Не возвращайся. Я больше не выдержу. Когда ты снова уйдешь. Я умру. (с)
ЭТА БОЛЬ НЕ КОНЧАЕТСЯ, У НЕЁ НЕТ ПРЕДЕЛОВ.
Перемешиваю в душе остатки тебя, как будто пытаясь растворить нерастворимые кофейные зерна в холодной воде. А они всё плавают на поверхности, мутят воду, и я продолжаю мешать, по привычке, не глядя. Горьким осадком выпадают все воспоминания о нас, все - мы. Залить бы кипятком, но у меня нет сил, греть воду, мои глаза излучают холод, с ресниц падают маленькие льдинки. Нет сил, встать. Пошевелиться. Наверное, я в аду, в своем собственном, персональном. Это интересно. Пустая комната, приглушенный свет, выцветшие стены. И я, тоже выцветшая, как на старом фото, сижу, не отрывая глаза от кружки, не переставая размалывать кофейные зерна, обреченно, прекрасно осознавая, что это невозможно. Только горький осадок, заглядываю в кружку, а на дне перед глазами вижу не будущее, а прошлое, яркими картинками, вырезкой из киноленты какого-то до боли знакомого фильма. ДО БОЛИ знакомого – чего-то ужасно не хватает, и я не могу вспомнить, и не могу забыть, и не могу не чувствовать себя так отвратительно.
Я уже на середине этого адского пути, иду по дороге, не видя света, просто знаю, что он есть. И это самое ужасное, еще один мой кошмар, что я увижу свет и вновь вернусь на старт. И так снова и снова, и снова. Без конца. Хочется упасть, сдаться, просто лежать в оцепенении, не шевелясь, с закрытыми глазами. Холод не страшен, я, кажется, холоднее, чем земля. Да и мертвым вроде всё равно, видимо, всех умерших тянет к земле, или - под. Нет, ты знаешь, я бы согласилась и на вазочку в твоей комнате, в тепле, и безмолвии. Прах. А можно по ветру пустить. Банально, но красиво, торжественно. На свободу. Хотя бы после смерти на свободу.
Сегодня, я чувствую себя так, как будто у меня на спине наклеена бумажка с надписью – доебись до меня, а на лбу жирным маркером написано – «Мне плохо. Не забудь задать мне какой-нибудь особенно тупой вопрос типа – что случилось, или – почему такая грустная». Милые, вы били бы в точку, если бы спрашивали – кто тебя убил?..
[700x525]
Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение
Настоящая
Лишь вперёд, под ногами противное крошево:
Тает снег; а в душе завывает метель.
И я честно желаю всего хорошего,
А потом в заплаканную постель
Погружаюсь, как в море, всё ниже-ниже.
Обнимаю коленки и в тьму скользящую:
"Я всего-то хотела быть чуть поближе,
Извини, что я теперь настоящая".
Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение
-7078-
(c)
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
ж..и..т..ь
когда не хочется писать о новогодней суете и о заснеженном городе. когда в отношениях никакой метафорой не прикроешь происходящее. когда телефон молчит и смс лишь от операторов. когда конец месяца приближается и счета приходят. когда ногти сливовым лаком покрываешь. когда сессия. когда вода в кране холодная. когда в машине стекла запотевают. когда желания загадала уже и подарки мишурой украсила. когда бокал не прячешь, потому что вечером наполнишь. когда свечи ванильные в спальне и жалюзи подняты. когда нет желания выслушивать, утешать, желать, прощать, принимать, впускать.
нужно просто жить.
Каждый раз ты приходишь в меня так просто, как будто к себе домой. Не разуваясь, проходишься по мне, внутри меня, рассматриваешь новые вещи, диски, картины на стенах, включаешь и выключаешь свет, ложишься спать. И так тянется время, вновь открывая глаза, ты понимаешь, что всё здесь для тебя, каждый брошенный случайно листок, каждый завиток на кресле, каждый солнечный лучик, пробившийся в окно. Но наступает осень-зима, ты уходишь, и во мне становится холодно и сыро, ты уходишь, возможно, на время, но забираешь с собой всё, что есть во мне. Всё, что тебе интересно, что нужно. А возвращаться в сырой, холодный острог, где ничего не осталось, понятно, не хочется.
Я когда-нибудь научусь закрывать двери в свою душу?
Прошло много времени и, как-то, ты захотел прийти снова, но, подходя ближе, увидел, что дверь закрыта. Ты начал искать ключи, откопал их в глубине своего кармана и с ужасом понял, что они не подходят. Тогда ты начал стучаться, да, ты наконец-то понял, что прежде чем бесцеремонно ворваться в меня, надо постучать. Но я боялась тебе открыть, это был мой самый страшный кошмар. Я давно уже поменяла дизайн, цвет и содержимое. Внутри меня было тепло и свободно дышать. Но ты караулил меня каждый день под дверью, и, сдавшись на мгновенье, я приоткрыла её и дала пройти. Ты был поражен такими переменами… на самом деле ты наверняка уже думал, что можно из этого взять себе. И так, незаметно, крадучись, ты день за днем выносил из меня всё ценное, опустошая меня снова и снова.
И вот, я стою в полной пустоте, в своей душе, с голыми стенами, осыпавшимся потолком, и скрипящим полом. Тебя нет. И я опустела. Мне больше нечего тебе дать.
И, знаешь, я больше тебя не пущу.
- Черт бы тебя побрал, *Имя Отчество*! Ты что, всерьез решил, что можешь вот так вот, молчать?? Ты не сможешь делать вид, что меня не сущетсвует, понял!!!!
*С улыбкой в одну струну* - Это мы еще посмотрим.
(с)
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
прочитанное
какое там писать: с ума бы не сойти, какое там любить: себя бы не утратить, и кофе по утру, и шерстяное платье - все только форма, но - внутри не я. прости. какое там желать: успеть бы отдышаться, какое там дарить: я выхолощен, смят... вот, все что есть держи - улыбка, глупый взгляд, и пара теплых строк = усилие держаться. мерцание гирляд: мой город разнаряжен, вот елки там и тут, вот мандариний смог... у нас теперь почти как и в Европе: бог
скучает налегке в одном из мелких княжеств. вот там ему лыжня, а там уже коктейль, отель и интернет, и сплин - безделья спутник... я не могу молчать: мне холодно и смутно, мне хочется любить, но вскользь и не теперь. какое там писать: раздать бы все долги, какое там любить: припомнить бы хоть имя, и все что я хочу - не знать, как ты с другими. пожалуйста, солги. пожалуйста, солги....
Марта Яковлева
Это цитата сообщения мечты-пузыри Оригинальное сообщение
-7055-
Да.
"Вы уверенны?"
Да.
"Файл используется.Пожалуйста, сначала разлюбите,потом удаляйте."
© viewy
Он: уже сплю
Он: пока
Miss_sporty: опять?
Он: что опять?
Miss_sporty: ладно.спи.сладких.
Miss_sporty: сам знаешь
Miss_sporty: я уже говорила, что люблю тебя?
Он: да
Miss_sporty: забудь.
Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение
-5497-
Иногда ты звонишь мне. Причем , почти всегда под утро, как раз тогда, когда я засыпаю с тяжелой головой, с мыслями о тебе.
И говоришь со мной.
О друзьях (так странно думать, что когда-то у нас были общие друзья), о работе (что я такая лентяйка, не хочу работать), о погоде (ты говоришь, что хочешь меня увидеть, я отвечаю - на улице холодно. Нет, холодно не на улице).
Ты даже представить себе не можешь и не сможешь никогда, чего мне стоит это надменно - холодное "Привет", да и вообще все слова, что я говорю тебе.
Мне бы стоять на крыше и кричать все слова о тебе, чтобы они вылетели из сердца и поразили глаза кого-нибудь другого (как в "Снежной Королеве)", а не меня.
А я сижу на полу, в свитере, который от моих нервов растянут уже до колен, и вывожу линии на листах бумаги. Потом эти линии перечеркиваю. Потом снова. И так до того, пока вся бумага не станет чернильного цвета.
А потом ты говоришь: "Ладно, мне пора. Я просто хотел узнать, как ты"
А мне так хочется ответить :"Without you i'm Nothing"
А я говорю:"Пока".
©
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
Polozkova V.
Одиночество — это болезнь,
передающаяся половым путем.
Я не лезу, и ты не лезь.
Лучше просто побудем вдвоем,
поболтаем о том, о сем,
ни о том, ни о сем помолчим
и обнимемся, и поймем:
одинокий неизлечим.
***
Если вас трамвай задавит,
вы конечно вскрикнете,
раз задавит, два задавит,
а потом привыкнете.
***
Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
***
Осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
***
взрезав воздух ладонями, как при беге или ходьбе.
в сводках ни пробела нет
о тебе.
***
что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла...
***
лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.
***
От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».
***
Если ты про мать – редко видимся, к радости обоюдной,
Если про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобi потрiбен,
не той,
не той».
***
Бетонная жизнь становится сразу хрупкой,
Расходится рябью, трескается скорлупкой,
Когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой,
Послушаешь, как он дышит и как он врет
***
Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.
***
Улыбки все с одного броска
Подбиты – выцвели и усопли.
И даже носом идут не сопли,
А оглушительная тоска,
И ты орешь, что весна близка –
И тонной смерзшегося песка
Ответит небо на эти вопли.
***
А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
Мурлыкаю в ванной медленно Only you,
Пишу себе планы, тут же на них плюю;
А кожа сидит на креме как на клею
И, если не мазать, сходит с тебя слоями.
***
by Vera Polozkova
В последнее время, доля твоего похуизма на см моего сердца - превышает допустимую норму.
Да, наплюйся мне в душу, если не можешь наполнить чувством.
Мне всё равно. Внутри меня очень пусто.
(с)
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я – убийца.
Не сказать, что мне нравится моя работа, просто кому-то надо её выполнять. Это почти то же самое, что и дворник или уборщик. Я чистильщик, я убиваю и убираю всё ненужное.
Сначала было тяжело. Я продумывала планы до мельчайших деталей, боялась ошибиться на мелочи, боялась, что в последний момент не смогу. Но я смогла. Мой путь начался года 4 назад, я убила в себе жалость к маленьким котятам и плохим людям. Потом я занялась своей замкнутостью, освободила чувство собственного достоинства, впоследствии, сослужившую мне хорошую службу. Были перерывы. Я начала убивать в себе инстинкт самосохранения и жалость к своему телу. Потом я пошла по наклонной, перерезала горло здравому смыслу, временно вывела из строя мозг, сговорившись с умоляющим сердцем, заткнула рот гордости и подружилась с унижением. Очнувшись, и, увидев, что натворила я выкинула к черту унижение, склеила по осколкам гордость, забила свою душу гвоздями на время, чтоб не сквозило. Все мертвые клетки во мне начали восстанавливаться. Спустя полгода у меня уже было: почти здоровое сердце, почти чистые легкие, душа почти без дырок. И вот настал момент, когда я изменила себе. Но я до сих пор считаю, что сделала правильный выбор.
Я снова убила всё: счастье, боль, честность, чувство собственного достоинства, унижение, слезные железы. Заколола душу, раздробила надежду, мечту и веру в тебя…
Я много чего убила в своей жизни. Осталось только тихо и безболезненно убить эту маленькую наивную девочку в себе, на этот раз она спряталась в моем заросшем сердце, а лезть голыми руками в кипящую вязкую красную слизь – самоубийство. Но я выманю тебя, родная, я тебя убью.
А вы еще спрашиваете, почему – пусто? Да. Я убила в себе всё.
Мне грустно. Мне редко когда по-настоящему грустно. Обычно тошно, больно, оглушительно, мокро или просто – пиздец. Обычно злюсь, бешусь, нервничаю, сижу под столом, обняв себя за колени, поздно, когда никто не увидит и не узнает. А сейчас совсем грустно, совсем ни как. Вообще ничего. Немного пусто внутри. Я омертвела, но не холодная – теплая, уставшая донельзя. Быт сожрал меня, не поперхнувшись, белоснежные дни, один за другим, никакой разницы, только очень поздно я все еще жду, что ты позвонишь. И ты звонишь. Два дня я спала сладко, до последнего не вставала, опаздывала, а сегодня, в единственный выходной похоже – не положено.
И, знаешь, я ничего не чувствую, совсем-совсем, только безграничную усталость и пустоту. Всё какое-то размытое, перемешанное, иллюзорное. Нет, не сон. Ни терпение – смирение. Знаешь, я так устала, и мне, кажется, всё равно уже. Я хочу сказать прямо, в лоб, поставить перед фактом – я люблю тебя; все мысли о тебе; если ты уйдешь, я не перестану тебя любить; со временем краски потускнеют и рисунок потеряет четкость; да, у меня будут срывы. Мне наплевать, что ты мне ответишь, я не жду от тебя ничего особенного или нового, я не буду разбираться, не буду допрашивать или выводить на эмоции. Я просто буду жить. Возможно, смогу со временем спать, есть и говорить без заминок, спокойно произносить твое имя, а лучше и вовсе не произносить. И все улицы-переулки-крыши-дома, где мы были вместе, возможно, найдут новую историю. И моя крыша будет не – а мы тогда сидели вдвоем, как две сосульки, с гитарой, смеялись, я обижалась, ты дразнил меня, перекидывал через плечо и уносил с собой. И я тебя провела по краю. – Возможно, вместо этого будут новые строчки, вроде – Он, не ты, другой, был со мной, и сейчас мы вместе, он любит меня, и уже ОН провел меня по краю. – Ты же просто не дал забраться. Пусть, какой-нибудь ОН будет носить меня на руках, смеяться со мной взахлеб, восхищаться мной, дарить мне тепло, целовать меня в мочки и желать сладких снов каждую ночь. Пусть какой-нибудь ОН послушает мои песни и с ума сойдет от того, что – солнышко, всё хорошо, ты ведь счастлива, правда? – и не узнает, что все они – тебе.
Во мне пусто. И я не буду размыкать этот замкнутый круг. Я не хочу вернуться назад и никогда с тобой не встретиться. Даже не хочу переписывать нашу историю или исправлять ошибки. Всё, что хорошо – счастье, всё, что плохо – опыт. Я даже не буду ставить статусы, цитатами. Не буду рвать тебя строчками, просить что-то. Я так устала. От того, что тебя нет. От того, что не положено мне писать тебе, от того что – гордаяажпиздец. И поверь, мне не сложно наступить на горло гордости или предубеждением, и я не раз это доказывала. Просто тебе это всё равно не понравится.
Да и нужно ли?
Нужна я тебе? Я не буду писать тебе бесконечно или совсем не писать. Не буду удалять все фото, рвать отношения, дурой себя называть и делать прочие глупости. Не буду сжигать себя и всё, что мной написанно и нарисованно, пытаться забыться, пить, курить пачками - не буду. Мне просто всё равно. Понимаешь, я так устала, что мне уже все равно.
Я не верю в тебя.
он: написил
Miss_sporty: спать?
он: спи
Miss_sporty: без тебя?
он: да
Miss_sporty: не хочу
он: значит не спи
P.S. Ты опять придешь или что-то напишешь, или что-то сделаешь, или не сделаешь, я накатаю в днечник очередной пост, который врядли дам тебе прочесть. И всё. Этим наши 2 года закончатся. Адьес.
[700x525]
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
все бы проще.
просто войди в дом и принеси охапку счастья, останавливая карусель черно-белых дней.
просто поверни ключ один раз и дыши в затылок, обнимая со спины.
не включай свет, просто крепко обними и согрейся домашним теплом.
выпей обжигающий коньяк, нарушь весь тот покой, который я искусственно создавала.
захлопни дверь в другой мир, прогони весь мой страх и научи верить лишь в твое имя.
так просто сделать друг друга счастливыми.
мы не из тех, кто выбирает простые пути.
к черту чувства. мы живем умом.
Знаешь, когда он засыпает, мне не спится еще. Уже вторую ночь он дышит во сне так тревожно, что-то несвязно бормочет, и... как будто ему больно. Я ничего не могу сделать, кроме как разбудить. Мне хочется крепко обнять его и успокоить, как ребенка, сказать, что я с ним, что все в порядке, хочется уложить его голову к себе на колени и тепло поцеловать в лоб. Но я лежу молча, и жду когда он проснется. Этот первый сон недолгий, минут 10 - 15, он резко вскакивает, садится, я не говорю ему, что что-то заподозрила или слышала, я только спрашиваю - всё в порядке?, он на секунду переводит дыхание, отвечает еле слышно - да, и ложится снова.
С тобой все мои сны сладкие и беспробудные.
Ялюблютебя
[525x700]
Это цитата сообщения hey_god Оригинальное сообщение
#62
Забейся в угол,немного передохни,наконец выспись.
Столько всего еще надо убить,надо переосмыслить.
Главное,запрети ты себе нести при всех околесицу,
Стой тут,кричи,такая акустика ведь на лестницах.
И в лица ищущим даже не всматривайся,чище будешь.
Пока поживи без них,похолодей,может кого забудешь.
И тахикардию давай прекращай на погоду сваливать,
Себе-то признайся,мол,да,сердце пора закаливать.
Потом вечером,накануне каких-то там праздников,
У тебя вместо воздуха дым и басы из динамиков.
Никаких теперь глаз напротив,волос каштановых,
Никаких теперь "Извините,а можно заново?"
Ко всему привыкаешь:
К холоду, к непогоде,
К любимому свитеру,
Который давно не в моде,
К поношенным джинсам,
Выцветшим старым фото,
К вычеркнутым именам
В записном блокноте.
К тому, что вообще
Вычеркиваешь кого-то
Из жизни, нуждаясь в свободе.
Ко всему привыкаешь:
К витринам на магазинах,
К морозным узорам на окнах,
К дешевым книжкам,
К новым маркам машин,
Часами под душем мокнуть,
К плюшевым мишкам.
К белым обоям в цветочек,
Всегда помнить – лишнее.
К поцелуям в мочки,
Бегать потом, как дура вприпрыжку.
Ко всему привыкаешь:
К мягкому послевкусию,
К задушевным беседам,
Прокушенным в кровь губам,
Только, как мне привыкнуть,
Скажи, к твоему отсутствию
И не свихнуться,
Повторяя, еле дыша – никому не отдам.
[700x525]
Предисловие : огромная просьба к тем, кто читает этот пост - дочитывать до конца; если его объем заведомо не поместиться в вашей голове - просто отложите его на неопредеденный срок или вовсе не читайте. P.S. Берегите мозг, люди.
Слушай, пожалуйста, слушай, если молчишь – хотя бы дыши. Я не прошу тебя собирать мне звезды с неба, не прошу писать мое имя на стенах соседних домов, не прошу ответов на вопросы, которые стаями роятся в моей голове и съедают меня изнутри, не прошу никаких признаний, я по сути ничего не прошу, тем более не требую. Ты только делай иногда глупости, и не дай мне замерзнуть под снежными сугробами. Я за порогом своего дома не чувствую себя так безопасно, как за полами твоей куртки. Крепко сожму твою руку, попрошу последний поцелуй, он ведь последний, следующий откладывается на неопределенный срок. Я каждый день начинаю с чистого листа. Да, я всё помню, я очень часто мысленно возвращаюсь к этим самым искренним счастливым моментам, и не упоминаю вслух – что было после. Я просто ценю. Просто люблю. Я перестала искать в этих событиях смысл или логику, я просто веду хронологию, что-то пишу жирным, что-то пытаюсь вычеркнуть, прочее – совсем мелким почерком. Это данное, как аксиома, аксиомы не обязательно понимать, их просто надо знать. Вот оно – есть и есть.
Мне иногда так хочется залезть под стол и реветь пока лицо не опухнет, глаза не загорят. От глухой непробудной боли перехожу к напыщенной истеричной ненависти, терзаю себя сомненьями, прибываю в смятении, начинаю вставать и отряхиваться, поднимаю ногу, чтобы сделать шаг и ощущаю под собой воздух, я в небе, свобода, движение по направлению ветра. Не успеваю насладиться вновь обретенным счастьем и, вдруг, неожиданно ветер прекращается, в одно мгновение, еще 2 секунды я в подвешенном состоянии и, набирая скорость, несусь вниз, лицом в холодную землю – сила притяжения убийственна.
От удара глухое эхо в ушах, внутри меня и повсюду. Я чувствую каждую раздробленную косточку в своем теле, каждый открытый перелом. Я лежу лицом в какой-то вязкой жиже и не могу шевелиться.
Со временем все органы и кости заменены на искусственные, остались только – легкие и сердце.
Ты сидишь возле меня на корточках, смотришь уставшим взглядом - зрелище не из приятных - смотреть больно, но ты вряд ли дашь мне руку, подождешь пока я снова окрепну, чтобы поднять еще выше. Я не могу спать, не могу есть, не могу даже говорить толком, ты будто слышишь мои мысли, но на всё отвечаешь только – спи. Ровно, спокойно, гладишь по голове, и я засыпаю.
Когда-нибудь тебе надоест, ты встанешь и уйдешь, оставив меня лежать без движения, как куклу. Такое уже было: я лежала вся в крови, обессиленная, уже не так больно, только сердце и легкие еще стонут. Глаза никогда не наполняются влагой, когда ты рядом. И, вдруг, ты исчез, просто встал и скрылся в темноте. Сердце внезапно прекратилось биться, легкие отказались перекачивать воздух, слезы потекли из глаз, обжигая лицо и облупленные губы. Это ПОСТ – рефлекс, раньше было во много раз хуже.Как невольный зритель смотрю на свое тело, распластавшееся на земле, со стороны и тихо охаю. И вновь, так же неожиданно, как скрылся в темноте, я, отвернувшись на секунду, поворачиваюсь и вижу, как ты сидишь возле меня, положив мою голову к себе на колени, как будто, ты и не уходил вовсе.
Кто знает, что ты делаешь, когда ты уходишь. В моих глазах зажигается маленький игривый огонек жизни, и я прихожу в себя, как будто просыпаюсь от больного, кошмарного сна. Я снова встаю, крепко сжимаю твою руку, и ты опять тянешь меня в открытое небо всё выше и выше. Я уже почти ничего не вижу вокруг, только счастье, свобода и ты. Я опять прошу последний поцелуй, уже рефлекторно, чувствую, что ветер скоро закончится…
Не забывай, что ты тоже с одним