«Прежде чем открыть нижнюю часть своего лица, открой верхнюю»

Древняя Греция

Легко быть бабочкой, но трудно до нее дорасти...

Легко быть солнышком, но трудно никого не обжигать...

Легко быть птицей, но трудно не позволить себе упасть...

Легко быть понимающим, но трудно оставаться собой...

[542x700]
Сегодня видимся в последний раз.

Что смотришь на меня

Глазами брошенной собаки?

Жаль? Себя?

Когда ты гнал меня

И жалил в спину – ты не жалел.

Сегодня мой черёд…

Ты скажешь – зла.

А я отвечу – нет, добра.

В отличие от тебя я не гоню

Я ухожу сама.

В отличие от тебя я не вернусь

И не оскалю зубы.

Я отпущу тебя сама

И пожелаю счастья

Но только ты не вздумай возвращаться

Я не прощу тебе добра…

Вадим…Это было давно, лет 8-мь назад. Он был на много старше меня, мы общались в одной компании и я была девушкой его друга, но я всегда знала – я ему нравлюсь. Да он это и не скрывал. Мне это нравилось, и я игралась, как могла .
Он был слабым человеком, я его таким запомнила. Я не люблю таких мужчин. Бесхарактерных. Не виделся и не чувствовался в нем тот Характер. Но мне было, в общем-то, все равно, мне было 15 лет и этого Характера с легквой хватало мне во мне самой.
У него были голубые глаза и светлые волосы, невысокий и щуплый. Он все время боялся меня обидеть, а я смеялась. А еще мы часто в паре с ним играли в бадминтон, а однажды пробуя во дворе с подружкой играть в большой теннис – чуть не разбили ему окно… Теплые о нем воспоминания. Я не видела его 7 лет. Наверное, хотелось бы встретиться…

Грустно осознавать что то место которое тебе казалось твоим, местом в котором без тебя все стояло бы, но стояло бы по другому, местом в которое ты вносишь что-то свое, чего без тебя не внесли бы, или внесли, но было бы не так, потому что у тебя это получатся лучше, чем у кого бы то ни было – оказывается тебе все казалось и никто особо не нуждается ни в тебе, ни в твоем месте…
Просто у каждого есть свое место и у каждого есть что-то, что он делает лучше всех и противно и грустно однажды понять, что ты очень даже заменим и никто тебе не скажет: «Блин, без тебя конечно можно, но это будет совсем не то»
Наверное, и я найду когда-нибудь свое место, когда-нибудь…обязательно...

[388x500]
В колонках играет - Don't worry, be happy
Настроение сейчас - офигезное

А на улице СОЛНЦЕ и хочется ЖИТЬ, ПЕТЬ, ТАНЦЕВАТЬ!!!
ВСЕМ – Счастья, чтобы било ключом!!!
ВСЕМ – Радости, пусть никогда не покидает хорошее настроение!!!
ВСЕМ – Удачи, пусть всё и всегда получается, как задумано!!!

«Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,…»

Зачем? Я не буду за тебя воевать.
Я тебе улыбнусь, улыбкой кошки - она гуляет сама по себе, взглянув через плечо, отвернусь и пойду.
Ты не поймешь нужен ты мне или нет.
Ты решишь что я тебя не хочу. Только я буду знать – ты идешь за мной.
В следующий раз когда я оглянусь – ты у моих ног.
Ты ждешь. Ты смотришь глазами больной собаки и ждешь приза.
Я удивлюсь. А ты решишь, что уникален, что поразил и начнешь говорить, говорить, говорить…Ты будешь читать в моих глазах восторг и не увидишь за ними вздох «Ну как ты предсказуем». Моя улыбка сводит тебя с ума, а мое молчание приводит в ступор – слова вот, вот закончатся, а я молчу…
Они закончатся, и я брошу кусочек сахара, как раз во время, как раз тогда когда ты перестал понимать, что происходит и что будет дальше…
И вот ты снова готов к бою. Тебе кажется, ты все контролируешь. Тебе кажется, что я тебе благодарна – ты выбрал меня. Но тебе невдомек, что это я выбрала тебя. Я вышла на охоту и получила то, что хотела. Я знаю все, что будет дальше. Я попадаю в театр марионеток – я дергаю ниточки, тебе кажется, что ниточки дергаешь ты. Тебе кажется, что ты добился, чего хочешь, но телефон оставил ты. А потом ты будешь ждать звонка и уверять себя, что он тебе совсем ни к чему, ведь я не звоню. А потом рассказывать друзьям как с дуру дал номер телефона, но она, Слава Богу, не звонит. Но с пьяна ты скажешь «Блин, меня почти использовали»
Я навсегда останусь твоей мечтой и каждый раз ты будешь вспоминать меня и думать что же ты сделал тогда не так?!
Я?...Я никогда не вспомню о тебе и не запомню твоего лица, ты лишь еще одно лицо в моей безликой коллекции имён…
[500x375]

[700x525]
ВЕСНА!!! ВЕСНА!!! ВЕСНА ИДЕТ, ВЕСНЕ ДОРОГУ!!!
Хочется жить, петь, веселится! И пусть все катится в тар-тарары! ВСЕ будет хорошо! Ведь наступает ВЕСНА!!!
Всех с ВЕСНОЙ!!!

[260x259]
ВСЮ САМУЮ КРАСИВУЮ ПОЛОВИНУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА С 8 МАРТА!!! (правда он завтра, но все равно)
СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ И ПОБОЛЬШЕ ЦВЕТОВ!!!

Вчера я ехала в машине с человеком, который мне наверное не просто друг, но как минимум друг. Что-то не клеятся наши отношения в последнее время, разговоров, какие были раньше - не получается, мне не хватает этих разговоров. Не хватает его излияний, не хватает его желания слушать меня. Он сказал, что после НГ решил измениться – у него это получается. Не уверена что в лучшую сторону, но я его понимаю, понимаю в его желании изменить мир вокруг по средствам изменения себя… Но я не о том.
Мы ехали, разговаривали, молчали, шутили…
Я спросила : «Разве я ничего хорошего тебе не сделала? Только серьезно.»
- Ну конечно сделала…Ты научила меня думать…

Приятно такое слышать и честно говоря обязывает. И я подумала – а ведь и правда мы все друг друга чему-то учим. Чьи-то уроки запоминаются лучше, врезаются в память и не дают покоя всю жизнь, будь они плохие или хорошие. Чьи-то уроки забываются почти сразу, или нам кажется что сразу, а они откладываются на подкорку и когда нужно всплывают…
Все мы немножко учителя. А за свои уроки надо нести ответственность. Ведь часто мы забываем или просто забиваем на то что сделали или сказали.
Часто мы грубим не за дело, а так – походя, настроение не ахти или что-то еще…, и даже не думаем об этом, а у человека остается осадок и он думает, думает, а в следующий раз он «будет дуть на воду»…
А любимые, родные люди? Ведь чаще мы делаем больно именно любимым людям – ведь с ними можно быть самими собой, и то что не скажешь начальнику по какому-то поводу выливается на родного человека… А как сказал Экзюпери «мы в ответе за тех, кого приручили».
И вот вчера я задумалась – ведь эти слова «Ты научила меня думать» - не просто комплимент. Эти слова скорее повод задуматься мне, да и не только мне :
«Поосторожей со словами (и поступками) – словами можно как дать лишний повод ЖИТЬ, но словами можно и УБИТЬ»…

Это цитата сообщения Стеллка Оригинальное сообщение

ИГРА ЗАБАВНАЯ .... НО ГЛУПАЯ !

Самый простой способ одержать верх над своим партнером, т.е. стать лидером, "ведущим", а не "ведомым" - это взять паузу. И, как сказано было в каком-то фильме, "чем больше артист, тем больше пауза", держать ее..... Собраться с силами и молчать! Держать паузу тяжело, талант нужен, или хотя бы навык, терпение, характер. Но еще сложнее и невыносимее ждать ответа на свои вопросы! Здесь не помогает ни талант, ни характер, ни терпение....Итак, игра началась: оба молчат….  Один задал вопросы и ждет ответов… Ему сложно – повторить вопрос, настаивать на ответе – это значит показать свою слабость, зависимость… Другой не желает давать ответов и ждет, когда исчезнет в том необходимость… В этой ситуации, порой походящей на дуэль, может наступить апогей, наивысшая точка ! Когда терпение на пределе, когда последняя капля вот-вот опустится в чашу…. "Верхи не хотят, а низы не могут"..... Одно неверное слово или движение… и может рухнуть все! Просто все!!  И каждой из сторон важно не пропустить этот момент, попытаться уловить его, поймать и остановить! Доля секунды.... и ожидающий может сорваться! ответ ему уже не нужен! он уже "перегорел", "перехотел", перенервничал... Он уже сам ответил, сделал выводы и принял решение! Все!! ... Молчавший проиграл!! Опасность поджидает и просящего: дождись, не сорвись, не повторись в своем вопросе!! иначе.... тоже  проиграл! ;-)) Забавная игра! Мы все в нее играем часто! А кто задумался - в чем смысл ее? И есть ли он вообще??... разве что....

Это цитата сообщения ЭллочкаЩукина Оригинальное сообщение

Насущно:)


Настроение сейчас - расчудесное)

* Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* Лишь изредка я привстаю с диеты...

*...я не вернусь, поскольку не ушла.

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Мужчинам проще, их свекрови любят...

* Да согласись же наконец: я не упряма!

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Я в третьем браке. Муж - в последнем.

еще...

Это цитата сообщения ЭллочкаЩукина Оригинальное сообщение

жаль...

[282x384]
Порой умирают боги — и права нет больше верить,
Порой заметает дороги, крестом забивают двери
И сохнут ключи в пустыне, а взрыв потрясает сушу,
Когда умирает богиня, когда оставляет души.
Огонь пожирает стены и храмы становятся прахом
И движутся манекены не ведая больше страха.
Шагают полки по иконам бессмысленным ровным клином,
Теперь больше верят погонам и ампулам с героином .
Терновый венец завянет, всяк будет себе хозяин,
Фольклором народным станет убивший Авеля Каин.
Погаснет огонь в лампадах, умолкнут священные гимны
Не будет ни рая, ни ада, когда наши боги погибнут.
Так иди и твори, что надо, не бойся, никто не накажет
Теперь ничего не свято...

[350x259]
Вчера я собрала в мешок все твои вещи и пошла на улицу, чтобы выбросить их. Перед самой помойкой я остановилась и прокрутила в голове все то, что в нем лежит. Там столько всего…там твоя кофта, она теплая ты мне ее оставил после первой нашей ночи, мне было холодно, и ты одел ее на меня, я в ней тонула, закатывала рукава, я была похожа в ней на Карлсона из мультика, когда он танцевал в пальто. Я в ней кружила по комнате и изображала приведение, и мы смеялись до упаду…
…твоя кепка – я ее обожала, она из далекой, далекой страны, но такая классная. Мы с тобой только познакомились, и это было наше второе свидание, ты был в этой кепке, а я сразу у тебя, ее забрала. Ты тогда сказал «Она поможет тебе никогда меня не забывать», я была уверена – я никогда тебя не забуду…
…стихи – ты мне писал их сотнями. Ты был первый, кто писал мне стихи, а я их потом перечитывала и перечитывала сотни раз, а самое первое врезалось мне в память…
…диски – игрушки, фильмы, песни, чего здесь только нет, мы все это смотрели, слушали…А помнишь тот ужастик – на страшных моментах ты целовал мне глаза, ты уже видел тот фильм, а я смеялась…
…письма – сколько нежности и любви в них было. Когда ты был далеко ты за меня волновался, а я за тебя и мы каждый день писали друг другу…
…подарки – ты сам придумывал даты и дарил мне на них всякую ерунду, но как я люблю, говорящее…
…фотографии – сколько же у нас было фотографий…где мы гуляем под дождем, как мы катаемся на катере, как я раскачиваюсь на качелях, а ты за кадром, фотографируя меня, говоришь: «пусть все знают какая ты сумасшедшая», как мы катались на картонках с горки в Латвии; мы вместе, у обоих глаза как у побитой собаки – ты уезжаешь; я возле автобуса – уезжала я…навсегда…
Да, в этом пакете несколько лет моей жизни, моих волнений, слез, смеха, надежд и разочарований. Эти вещи я хранила несколько лет, когда мы уже были не вместе и все уже в общем-то было не важно, но они всегда мне были так дороги, мне казалось никогда это не кончится.
Раньше мне казалось, что это ты все разрушил, а сейчас я знаю – искушение жить проще отказавшись друг от друга было на столько велико, что мы оба не смогли отказаться.
Я стою на улице с полным пакетом этих воспоминаний и разговариваю с ними, прощаюсь…
Прощаясь с ними, я прощаюсь с тобой. Всё, тебя больше не будет в моей жизни, в моем сердце, я больше никогда не наткнусь ненароком на эти вещи и случайное воспоминание о тебе не заставит меня остановится…
Я набралась мужества и выбросила этот пакет.
Спасибо тебе что ты был в моей жизни, но теперь мне хватит только памяти о тебе…

[343x400]
Настроение сейчас - радости полные штаны!!!

Сегодня мой День Рождение. Праздник детства. Грустный праздник. Не люблю я этот день. Не знаю, так как-то получилось, ну не сбывались мечты в этот день и даже не мечты и те не сбывались. Наверное в этот год многое будет по другому. Как не знаю, но чувствую – по другому. Нет, мне не 18-ть лет исполняется. 23.
Как-то в день рождение начинаешь задумываться как прошел этот год, что смогла, что не смогла сделать… Многое изменилось в моей жизни за этот год. Поменялась работа, не единожды, поменялся круг общения, поменялись знакомые, кто-то ушел, а кто-то наоборот пришел )), а кто-то просто остался. Иногда за этот год меня обуревали разные чувства, но такие похожие между собой. Чувства ненужности никому и нигде; покинутости - всеми и вся; любви, но чужой, не своей; желанием бросится с моста, чтобы не болело, не саднило в груди… Казалось иногда что весь мир против меня, что ничего не получится, никому не нужна, а так хочется…
Сегодня меня окружают близкие и любимые мной люди.
Мама – мой ангел. Она замечательная. Она заставляет меня никогда не опускать руки. Каждое утро я просыпаюсь и «иду», как бы ни было, только ради мысли «она должна быть счастлива. Я это сделаю. Я могу это сделать, а значит я могу всё» Она благодарит меня за то что когда то 23 года назад я, когда была еще ангелом и не успела родиться, выбрала её… Она у меня одна.
Марк – моя улыбка, мой смех. Тот единственный мужчина, да и вообще существо которому я прощаю и позволяю ВСЁ. Я боюсь его потерять, я боюсь думать об этом. Только ради его взгляда, только ради его радости, только ради его ласки, его рыка – просто стоит жить. Он – моя собака.
Отец – мой черт внутри. Все сложно. Здесь меня любят (но очень странною любовью) пару раз в год и то не долго и на далеком расстоянии (чем дальше, тем лучше). Он меня закаляет. Заставляет не расслабляться. Заставляет уметь защитить себя и не бояться, а быть всегда готовой к ножу в спину. Здесь нет любви, здесь есть борьба. А уметь драться…полезно.
Друзья – мои крылья. Они меня чувствуют. С ними можно разговаривать, с ними можно молчать. Я знаю – я никогда не потеряюсь, они не позволят мне потеряться. Они делятся со мной своими мыслями, радостями, печалями, я готова за них разорвать. Я им нужна.
Коллеги – мои радостные будни. Не знаю что о них сказать. Есть коллеги, т.е. работа и всё. Но сегодняшние мои коллеги – мои друзья. Для меня – этим всё сказано.
Знакомые – мой характер. Они встречаются разные. Они бывают гладят против шерсти. Они часто кормят чертенка внутри. Но чаще они гладят крылья.
За этот год сменилось многое в моей жизни. Я счастливый человек. Мне везет на людей, на места.
Сегодня у меня праздник. Сегодня, наверное, в первые в жизни, я знаю – я запомню этот день. Две недели я наблюдала, как за моей спиной бегал, шушукался «народ ». Сегодня я сижу вся в открытках, пожеланиях, поздравлениях, бантах, цветах, конфетах... Я знаю, что этот «народ » приготовил мне сюрприз. Этот «народ » уже устроил, и думаю это еще не конец, праздник, которого никогда у меня не было.
Я не хочу говорить «спасибо», этого мало. Я хочу им крикнуть «СПАСИБО! ПОСМОТРИТЕ В МОИ ГЛАЗА – ОНИ ПОЛНЫ ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!!»

Настроение сейчас - серьёзная и думаю...

Вчера разговаривая с одним человеком, от него (т.е. от нее) прозвучала фраза «Хочется что-то изменить, резко. Чтобы мой мир перевернулся.» Я потом долго об этом думала и поняла, что я сама хочу что-то резко изменить в своей жизни. У меня когда-то было ощущение – хочу все сломать, разорвать отношения со всеми людьми, чтобы все ушли от меня, прокляли, забыли. Начать все с нуля, с чистого листа, все переписать.
Сейчас все не так. Сейчас просто хочу что-то изменить… А что мне менять?
Любовь? – она меня в принципе не тяготит, да ее в принципе и нет, она есть у меня, а что касается НЕГО – не знаю, иногда мне кажется я его вообще не понимаю, не понимаю ни его чувств, не его отношения ко мне. Я устала от того, что все считают ее несчастной, а она не такая, она просто есть…не знаю я как это объяснить…
Работу? – я о ней долго мечтала, в меня никто не верил. Есть во мне одна, конечно не одна, но самая жирная ложка дегтя, из-за которой, когда я мечтательно и решительно говорила: «Хочу свое дело, и оно у меня будет!», мне говорили «Конечно, конечно, в свое время все будет.», но смотрели при этом почти с жалостью, думая при этом «Успокойся, девочка. У тебя есть потолок – выше него не прыгнуть» А я смогла (может быть еще не совсем, но я там есть), не все гладко, совсем не все, но все будет…
Отношения в семье? – те проблемы которые есть резко не изменить, а со временем я и так это сделаю…
Себя? – Наверное! Какая есть я – я знаю, но почему-то у многих возникает ощущение, что если я улыбаюсь и нахожусь почти всегда в состоянии радости – это значит, что у меня нет никаких проблем, все и всегда у меня лучше всех, не доходит до многих, что это просто стиль поведения… Шуточки, которые отдают гнилью – раздражают, а многие думают «с ней можно, ей то что?, она и не поймет, а если поймет…все равно в принципе, она же всегда счастливая, она поймет». Хочется измениться – одеть на лицо маску «стены», жесткой, железобетонной, а часто жестокой, сильно независимой, через чур самостоятельной. Чтобы подойти боялись, но хотели. Чтобы когда я улыбаюсь думали «Ура, она улыбнулась. Чтобы еще такого сказать, чтобы она рассмеялась?»…

Буквально на днях подумала о том, что мы совсем не ценим людей, которые находятся рядом с нами, или когда мы делаем что-то вместе. Кажется что человек практически ничего не делает, так, загорает...нет, ну делает конечно, но то что он делает ты и сам впринципе бы сделал легко, да и времени бы не на много больше заняло бы...
А вот на днях сталкнулась с тем, что реально не знаю что делать без этого человека, и вроде бы все как всегда, и вроде бы ты по прежнему всё можешь сделать сам, но без этого ТАК не получается, т.е. все получилось, все хорошо, но не ТАК!...

[500x626]
Она сидела на краю обрыва, почти бездны, и болтала ногами. А так хотелось в нее прыгнуть. Что-то останавливало. Да она знала что, она просто не могла, была не в праве.
Она искала глазами дно оврага и задавала себе (а может быть ему, оврагу) вопрос: «Когда заканчивается любовь или дружба и где начинается ненависть?»
Любовь, дружба, ненависть – все это такие сильные чувства. И если дружба или любовь были ей знакомы, теперь уже давно, но были, то ненависть в принципе всегда была противоестественна. Отторжение, неприятие, а чаще безразличие – эти чувства она испытывала, она знала их вкус, она знала до мельчайших подробностей, как в таких ситуациях она разговаривает, как смотрит, она это контролировала.
А ненависть? Что это? Говорят, это блюдо, которое подают холодным?! Она не знала. Она только знала, чувствовала – это она.
И действительно – холод в груди, как будто сталью по сердцу полоснули. Но в то же время она как будто застывала и ничего не чувствовала, не хотелось ни рвать, ни метать, ни бить о стену посуду. Она просто как будто умерла, но ее заставляют двигаться, дышать, а главное бороться…
Ненавидела… – за пожизненный ржавый гвоздь в сердце; за боль, похуже зубной, потому что не лечится, и лекарства от нее еще не придумали; за страх – живешь только сейчас, а через минуту твой мир, старательно сотканный из тоненьких ниточек и такой не прочный еще – может рухнуть; за сталь в глазах; за неверие никому и никогда; за отсутствие разочарования в людях, когда предают; за тупое желание все равно быть кому-то нужной; за бессилие вытянуть из вот такого вот оврага того, кто дороже всех на Земле; за то, что овраг этот слишком глубок, а сил еще столько не накопила; за то, что одна у себя; за то…за многое, за то, что она теперь знает в лицо это чувство – ненависть.
Страшное чувство…

Сидя на краю обрыва, она болтала ногами и искала глазами дно. Она рассматривала камни…, она представляла свое падение, как разбивается тело, как его переворачивает…и опять, и опять, и опять.… Одно неловкое движение…и спокойно, каменисто и мягко…Роскошь.
Она встала и пошла назад…в дружбу и обиды, любовь и безразличие, преданность и предательство, отторжение и теплоту,…ненависть. В жизнь.

[699x603]
У меня появилась уникальная возможность оценить пешком расстояние от м.Пионерская до Канонерского острова, т.е. из дома на работу... Мне вчера посоветовали больше ходить пешком и меньше ездить в метро, потому как от духоты у меня в голове что-то поднимается и я начинаю падать в обморок. Вот так-то. Так что теперь у меня выход будет видимо на работу в 7 утра и вперед - ставить городской рекорд... Кстати, ни у кого случайно самоката лишнего нет? или пистолета? (чтобы не мучалась :)))

Это цитата сообщения lovetraider Оригинальное сообщение

Кстати.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
В колонках играет: David Bowie - Little Wonder (Danny Saber Dance Mix)

LI 5.09.15