хочется сделать окончательные выводы.
подвести итоги.
раз и навсегда.
и продолжать жить дальше, не думая об этом.

но.

существует нерастворимый временем(?) осадок.
и что с ним делать, я ne znayu.

иногда хочется забыть что-то.
чтобы узнать заново.

поменяла сегодня телефон. вследствие чего все сохранённые смс, греющие мою душу в самые грустные и несчастные моменты моей жизни, исчезли и испарились навсегда. ха. так круто. теперь вообще думаю о смене симкарты. заебало многое. а что конкретно, понять не могу. нет никакого постоянства, никакой стабильности. все очень странно и непонятно. мой мозг категорически отказывается думать и воспринимать ежедневно поступающую во все его отсеки информацию. я как робот. живу от пятницы до пятницы. а будние дни пытаюсь заполнять походами в академию, где меня раздражает абсолютно все. начиная от ёбнутой гистаповской охраны, заканчивая деканатом, где меня знают абсолютно все. и "любят", блять. как родную. больше всего на свете я сейчас мечтаю улететь куда-нибудь, совершенно одна. мне это крайне необходимо. париж? я устала от всего, что происходит вокруг меня. в то же время я понимаю, что все мои проблемы, во-первых, я создала себе сама. и только я в силах решить их. ну а еще это просто ничто по сравнению с мировыми проблемамы. да даже и с проблемами кого-то в отдельности. просто мне нужен новый мозг, потому что этот больше не функционирует. он напрочь уебался и лег спать. боже, я правда ЭТО пишу? по-моему это либо крайняя стадия, либо просто полный ПРИВЕТ. я все для себя решила.

вдвоём не только лучше. вдвоём интересней.

бля. пропало куда-то моё вдохновение. не удивительно. черпать его неоткуда. и неизкого.
вроде куча всего в жизни происходит. и плохого и хорошего. может я просто боюсь писать об этом. не знаю. о плохом даже и говорить не хочется. муражки по телу и страх. с каждым днем он усиливается. самое ужасное, когда даже представления не имеешь о том, что будет с тобой завтра. дада. всем по заслугам. и мне. правильно. возможно все последние события научат меня чему-нибудь. и возможно я пересмотрю свою жизнь от и до. самоанализ уже начался. после самых, наверное, бурных выходных в моей жизни. да,такого еще не было. шикарно. я как обычно отличилась. на этот раз по-максимуму. даже свойственное мне поведение "мисс грустилка 2007" куда-то испарилось. я совершенно перестала думать о многих людях, которыми раньше мой бедный мозг был забит 24 часа в сутки 7 дней в неделю. даже любимые грустные песни перестали радовать мой похуистический слух. гип гип. на все нужно время, и самое главное это понять и принять. что бы вы не делали, из-за чего бы не переживали. придет время и все для вас станет ясным и понятным. отпустило. но сейчас я не могу сказать, что я полностю счастлива. нет. остаётся еще миллион нерешенных вопросов, которые не терпят чтобы их откладывали "на потом". но все решимо. все все все. и я безумно рада что есть люди, которые всегда готовы мне помочь.

шаг вперёд, два назад, два вперёд, один назад. вальсируем между людьми, событиями, дорогами, чужими судьбами. оступаемся, падаем, встаём, продолжаем. наступаем друг другу на ноги, спотыкаемся об подножки недоброжелателей, но продолжаем танец. если мы прекратим его, то потеряемся среди равнодушной толпы, если найдём силы продолжить, то маленькими шажочками мы придём к нашему счастью, быть может оно уже ждёт нас.
[373x278]

В колонках играет - too late

иногда будущее приближается слишком стремительно.иногда мы внезапно оказываемся подобны поезду, увлекаемому вдаль бесконечными километрами блестящих рельсов.и иногда у нас не хватает букв и слов, чтобы описать гаммы эмоций и мыслей, вихрем проносящихся перед глазами.
перестук колес.бесконечный стук шагов.

хочется взять самую большую баночку.
поймать туда эту весну.
запереть.
и не открывать до лучших времён.
[386x506]

воскресение.
ощущение выходных ещё парит где-то в воздухе.но приближение злого понедельника уже давит на мозг.
именно злого.следущие 2 недели будут очень жестокими.
к моей великой радости меня не отчислили и дали возможность закрыть всё-таки эту ебаную сессию.
всё получится.получится всё.
ко второму семестру я всё-таки реально полюбила свою академию.
всю эту неделю я жила в страхе что из-за моей дурной головы мои деньки могут быть сочтены.
больше всего я боялась,что не смогу так часто видеть своих любимых братанов.
я вас всех очень сильно полюбила за эти 7 месяцев.правда.
и мне на самом деле очень повезло с группой.
13 всё-таки ахуительное число:)

выходные прошли ровно.почти спокойно:)
прям как я люблю.хаха:)о да:)
всем советую обязательно посмотреть любовь-морковь.
на протяжении 2ух часов я смеялась без остановки.оч классный фильм:)

ещё совсем недавно люди радовались первому снегу,наступлению нового года.
а сейчас для всех большая радость-это солнышко:)
так быстро прошла эта зима.
а с ней и былые отношения.сильные разочарования и самая продолжительная за всю мою жизнь депрессия.
сейчас всё новое.
и я безумно рада этому факту.

только когда плывешь против течения
понимаешь чего стоит свободное мнение
звенья собираются в длинные цепочки
линия жизни становится точкой
строчки и дни стишок со стишком
шьют твое тело с душой и огоньком.(с)

трэк этой весны.как сказал один,горячо любимый мной человек) http://www.webfile.ru/1349938

Только центр Москвы,с его архитектурой,
с его магазинами,ресторанами,красивыми зданиями,лампочками,машинами,рекламами,стариной,аналогией с европейской
цивильностью
очень люблю
хочу жить в самом центре
вчера-решила одна прогулять от института(он на цветном),до Маяковской
классно
светило солнце,в ушах музыка,улыбка
не люблю Россию,но центр-моя эйфория

быстрее уже полоучить права и отучиться с инструктором
мне нравится очень,в следующий раз -выезд в городское движение

тадам,ужас пешеходов

Тарарам.
Я жива.Пиздец.Это странно на самом деле.
Потому что в субботу был пооолный трэш.
Так страшно,когда почти ничего не помнишь.
Ох как страаашно то.Но всегда найдутся очевидцы,которые поделятся с тобой.
Ненавижу вас))
До сих пор в полной прострации.
Понять ничего нимагу бляяя.
Мысли с трудом собираются в кучку.
Ох с каким трудом.
В Опере порезалась сильно.Много крови.
Туфли жалко)
Вообще достала Опера.Какой-то полный гоп стоп.
Как замечательно, что в академию мне не пришлось сегодня ехать.
Вообще очень страшно мне там появляться.
Паш)))))
Пожайлуста,никогда не запоминайте того,что я вам говорю или пишу в полном невминозе.
Это опасно для мозга))
Бля,зато до дома я доехала на мазерати...ржу)

в голове моей опилки-не беда...
потому что я блондинка-ДА ДА ДА...

всё так запутанно.хм.
в моей душе самая настоящая ВЕСНА!
по моим подсчётам мой мозг должен был уже давно отключиться из-за такого количества мыслей в секунду.а содержание этих мыслеееей.уууу.
любой шизофренник бы обзавидовался.

ещё меня так радуют люди,которые любят внезапно пропадать на неопределённый срок,а потом так же внезапно появляться.от объёма новостей вскрыться можно.но я вас люблю.веселите меня,веселите.

не тусовалась я 2 недели.и поняла одну простую вещь.тусуйся-не тусуйся,но учиться всё равно я не начала))так что в это субботу вспомню молодость по своим фэйворит местам)

Я очень ценю в человеке умение меня понимать.
И очень ценю в человеке отношение ко мне, не в тот момент, когда я милая, добрая ласковая а в те моменты, когда я веду себя отвратительно, просто невыносимо. Только в такие моменты можно узнать истинное отношение к тебе!!!
Один будет подобая тебе злиться, грубить и тогда ты начинаешь просто ненавидеть его, пытаешься каждым словом уколоть как можно больнее, пытаешься сказать и сделать как можно больше гадостей, заводишь ссоры не из-за чего…
А другой в такие моменты будет вести себя спокойно!!! Он может просто посматреть на тебя и в его глазах ты увидишь очень многое,как например ты этому человеку дорог, как ты ему нужен…И тогда ты начинаешь чувствовать себя полной мразью. Ты хочешь тут же сказать «Прости» и больше не повторять таких ошибок!!!

[240x320]
В последнее время какая-то тупая неопределённость в моей голове.
Я не могу понять чего же я хочу на самом деле.
Постоянно эти мысли о прошлом.Бред.
Пора отпустить.Потому что это прошлое.Я прекрасно осознаю,что это мне не нужно.
Это никому не нужно.
Глупости.Дурная голова.Постоянно этот ветер.Эти необдуманные поступки.
Сначала говорим-потом думаем..
Была у меня цель,было желание...Оно осуществилось.Я почти добилось того,о чём мечтала.
А что я делаю?Отступаю.
Почему?Зачем?!
Эти 2 вопроса стали слишком часто возникать в моей голове.
Что-то должно произойти.Что...что..что же....?
Или кто?
Стала слишком рассеянной.Не могу никак собраться.Определиться.
Скоро..скоро..очень скоро.
Что-то должно произойти.
Я чувствую.
отражает моё состояние http://www.webfile.ru/1317408

кто кроме меня знает,что для меня лучше?
странно.
когда я сомневаюсь в чём-то,то напрямую спрашиваю совета у близких.
иногда мне легче довериться почти незнакомым мне людям.
проще всего пустить всё на самотёк.
на последствия всем уже пох.
просто пора собраться.включить голову.я знаю в чём моя проблема.
и только я знаю,как мне её решить.время есть.нужно лишь поставить сроки.
мозг,включись.
время пошло.

перемены...они ведь всегда к лучшему.

песня волшебная и клип тоже http://www.slil.ru/23911379

Почему всё не так как у всех? Почему я не могу сделать выбор, правильно поступить, любить себя? Почему вновь анализируя свою жизнь, я неизбежно разочаровываюсь в себе? Почему мне так тошно быть собой? Почему я хочу плакать, когда всё хорошо? Почему я одинока?
Я часто думаю, что мне надо покончить с этими суицидальными мыслями или обратится к психологу. Но ведь у меня всё хорошо. Ненавижу эту фразу. Она заставляет меня плакать. ПОЧЕМУ? У меня слишком большие запросы к себе? Но ведь я знаю, что могу. Что меня останавливает? Почему я до сих пор живу в мечтах? Почему я не могу просто тупо делать то, что надо? Откуда этот всёотвергающий внутренний голос? Зачем я заставляю себя быть несчастной? Почему я схожу с ума, когда остаюсь наедине с собой, когда начинаю думать? Какой доктор отключит мой мозг? Или я себя накручиваю? Специально создаю проблемы, потому что их у меня нет? Я смотрю на жизнь, как на ролевую игру, в которой я постоянно должна отстаивать главную роль. Поэтому я замыкаюсь, ломаюсь и прихожу в бешенство, когда не могу держать сценарий под контролем. Зачем я слишком серьёзно к себе отношусь и боюсь быть смешной? Я боюсь общаться с людьми, потому что думаю, что скажу какую-нибудь глупость и они подумают, что я дура. Зачем я так цепляюсь за мимолётное, что забываю о вечном? Зачем я всем пытаюсь что-то доказать? Зачем я посылаю всех подальше? Зачем я кидаюсь в крайности? Зачем я превратила свою жизнь в одну нескончаемую депрессию? Почему я улыбаюсь всем кроме себя? Зачем задавать столько вопросов, да и кому?

,
[490x583]

.
[490x389]

Вот, она, моя радость=)
[490x415]

Бегает что-то пушистое по квартире, скулит без меня, спать не может, если меня нет рядом=) такой маленький комочек=) Тиффани=) фотки будут позже. Теперь я не одна дома и кто-то искренне меня любит=)

От домашней тишины уже тошнит..,от учебников тоже.дичаю).История отечественного гос и права была покорена..это же ужас ..засыпать на учебнике в 11 вечера.и ставить себе будильник на 3 утра,с 4 тупо пытаться вникнуть…ну что поделаешь..старания требуют сил..пытаюсь себя успокоить)
Какие же люди ,когда напьются любвиобильные))
Так странно смотрит народ,когда говоришь по хендсфри)даже оборачиваются)
Да,такая,иду шибанутая и разговариваю сама с собой
Вчера была в музее современно искусства,очень понравилось,советую сходить
Мамышев-монро фотографии классные)мужик входит в образы разных людей,чаще женщин…раньше был натуралом..уже нет)
Я обожаю Андрея Бартенева,такой он классный)его инсталляция-«Я люблю тебя» –тронула
Вообще очень интересный человек,непосредственно вывод из общения с ним
Человек,который живёт радостью,эпотажем,красками,счастьем,искусством)
Интересно,на что надеялись старые жирные страшные кавказцы в Санрайзе,омерзительно подмигивая,и заигрывая с нами?
Опять 3 дня бессонных ночей…
Я очень устала(
И зелень заколебалась жрать ,сидеть без ужинов(без сладкого,красота требует жертв(
Какой же бред показывают днём по телевизору…можно свихнуться
Какие –то безумные сериалы,а особенно меня прёт Малахов со своей хирургической дивой.(она УЖАСНА!Пугало огородное,губастое).ну что же с собой делают некоторые личности?!!Ну зачем же нужно в себя вкатыавать столько силикона
Есть у нас одна вставившая силикон,так у неё уж 5 месяц швы не заростают,аможет и красиво.но так страдать?!
Мужчины,скажите,вам нравится то,что делают себе женское население с губами???
Гель в губах?
Ваше мнение

Холодно-то как стало
противно вылезать на улицу -лучше бы был дождь,но было тепло
не переношу зиму
осталось 3 зачёта просыпаться рано утром,бежать ,опаздывая,в институт,в потёмках
всю задницу отморозила
Обидно,когда мчишься изо всех сил ,чтобы успеть к 9,к самому зачёту,прибегаешь-...проходит 55 минут..препода нет.злой спускаешься с 4 этажа курить на улицу ...и замечаешь...что эта овца мирно попивает чай в столовой,заедая его огромным пирожным
проходит ещё 20 минут..тадам..явление христа народу...тест какой-то..зачёт...очередь сдавать..."Я отойду ненадолго"...проходит ещё 20..очередь заканчивается.(успеваешь выучить пол-учебника....я перед овцой-...а ,ну я вас мучать не буду..зачётка-автомат
dancke.
мои большие ,злые глаза,скрежет зубов..охота натянуть ей зачётка на голову.
зачёт у тгп прошёл на ура)


сегодня посмотрели фильм Апокалипсис
Первый в своём роде
Мел Гибсон-молодец
Мне понравился,хотя фильм очень жесткий
размышляя-
Мексика,местные племена,борьба между ними,дикая природа,джунгли,жертвоприношения,конкискадоры,очень красочно,очень жестоко
оригинально.