Слушать этот музыкальный файл

я хочу быть самой собой... я хочу стать тем, кем я вляюсь на самом деле.... воображать улыбчивую дуру, говорить всем о позитиве, когда самой хочется просто выброситься из окна подальше от этого оптимизма..это я наигранная... я хотела быть одна... я осталась одна... и не могу сказать, что мне плохо.... я не могла никому рассказать, как мне было хреного, как отчаяние разрывало изнутри, как хотелось кричать, плакать, а приходилось улыбаться.... потому что другие не понимали... другие, называющие себя друзьями, меня не слушали и не помогали.... что стоит этот список: у вас 109 друзей? ничего!!! у меня нет друзей... это обидно признавать, это совершенно нехорошо, это показывает меня с ужасной стороны... но я такая.... мне не стыдно, потому что я наконец ПРИЗНАЛА это... а не пыталась и дальше лелеять себя надеждами. из аси были удалены почти все контакты... ещё один шаг от обмана, от иллюзии, что в асе были друзья... раз их нет, значит, я плохой человек. а раз я плохой человек.... то и не навязываю своё общение... я могу справиться со всем сама.... и могу больше не растрачиваться на помощь кому-то, не получая нихуя взамен кроме ворчания и какого-то тупого недовольства.... бля, как мне было хорошо ходить в чёрном.. не потому, что готика - это так круто и т.п. а потому, что было реально уютно, чёрный цвет был оградой, стеной от тупого идиотизма, царящего в этом мире...

наконец,меня сюда запустили. я думала,днев давно в архиве)

болею. в который раз. хочу суши и пиццу.

Как всё лениво....ну да ладно. надеюсь, на суши денег найдётся.

Суши бесподобны.

я не учусь. у меня сплошной загул.

ну и пофигу.

всех с 8 марта что ли..

Как всё заебало!!!

Ну естественно Ната не могла не удержаться и заболела. Снова. Драная температура не хочет уходить уже 4-ый день.

Тут приехала, и нате - ася вообще не фурычит.. Кто там говорил, что жизнь прекркасна??)))
Меня вся эта штука смешит уже))

Хотя, по-началу даж расплакалась - болеть надоедает, особенно, если хвосты огромные уже по учёбе.

И уже через 10 часов меня тут не будет.
Бля, как много накопилось за неделю.
И как много нужно держать в себе.
Бесит всё до жопы.
А жизнь реально скушна.
А когда с похмелья, так ещё и противна...
Я не буду больше так напиваться...

 

Хачююююю!!!!                           Снова!!!!!!

Вернуть!!!!                                       ААА!!!!

Чартову Дюжину!!!!!!

Вэтом трупном городишке ужасно скушна, я не удивляюсь, почему местная молодёжь спивается. гыгы, хотя не мне об ентом судить.

Скоро на выписку идти. А может меня не выпишут? *с надеждой*. Так в падлу ехать куда-то, ещё в более в падлу осозновать, что завтра уже надо ехать учиться.

Этот кошк воет каким-то некошковским воем... Наверное, всё-таки стоило его покормить...

А ещё у меня развивается готофобия...

Прошлялись мы с ней. Потом пришёл Влад, что бы Анька ни говорила - он почти таким же остался, каким и был. Только волосы покрасил. Ничего так поговорили, посмеялись, покурили, разошлись...

Не знаю... С Викой она редко общается, но мне как-то всё равно...

Зачем она мне написала? Она наверное и сама в этом раскаивается... зачем 9 лет клястся в дружбе, а потом кидать? зачем потом опять на что-то надеятся.

Я несу щас бред. а оно и ладно, я хочу спать...

Навеялись грустные мысли.  Многие так стремятся к смерти... Так ноют.. сама о ней думаю часто, но останавливают весомые вещи.. если ты суицидник - то полюбому попадёшь в ад.. А в аду тебя не буду варить в адском котле и поливать соусом из твоей же крови - это всё бредовая фантастика, потому что душа не может чувствовать физической боли, её удел - боль моральная... Отсюда следует, что в аду тебя будут мучать моральными пытками... При яём очень сильными... Вывод: а следует ли тогда умирать....

...дура....

Доведу я скоро своим кашлем. И себя в том числе. Натка, брысь спать!!! Убиваюсь... ужо... Трансом убью своих соседей.  Они за*бали со своими "пачиму же пачиму же дождик капает по лужам..." Я охреневаю... Питерские соседи Расмуса слушают, но то ещё нормально, но эти... Убицца ап стену...

 

меня рубит. сильно рубит. не тсоило наверно на улицу выходить...

 ощущение, будто я слегка под шафе, ну так, я ж не под шафе, а под таблетками... бугога... убицца можно.. пошла спать.