[263x350]
В колонках играет - Конец фильма "Желтые глаза"
Настроение сейчас - Никакое

Начинается время цветения трав. Не зная тебя, я верю в себя, верю в тебя. Поняла истину - по телевизору показывают мужчин и женщин. А я пишу тебе грустные белые стихи - верлибры. А еще я верю, что нас услышит маленький Бог на небесах, поймет и простит.
Мечтаю, что мой дом меня всегда ждет, а все люди станут счастливыми и перестанут запирать на улицах свои автомобили. Мечтаю, что научусь здороваться на твоем языке и обнимать тебя.
...Узнавала время по газетам, по карусели жизни, имела отношение к ней,
к полетам, меняя наперники на подушках.
Я ищу тебя. И я буду искать тебя всю жизнь. Пока не побегут дети по цветному асфальту нам навстречу и не перестанет быть... небыть. ... и дворники будут улыбаться нам в след.
Я надеюсь на то, что нам приснится общий сон. Дисциплина будней разомкнет свои серые наручники, ты перестанешь смотреть на бесцветную зимнюю воду... вода в заливах станет сине-кирибского цвета.
Но мы с тобой не снимся, не снимся по ночам друг другу...
Время уйдет, и я помчусь, скрипя велокрыльями, и так будет, пока ты
не отнимешь меня у вечности, а я тебя у земли.
И тогда мы пойдем по непринадлежащей нам горячей земле города, по улицам. Кузнечики будут разговаривать о нас в траве, но мальчик и девочка не будут слышать их, и голубое стеклышко на песке будет перемигиваться с солнцем, а камни подглядывать за нашим счастьем.

Забыла самое важное: вверху будет Небо, внизу - Земля.

И тогда Великий, постигший истину иллюзий,
знающий неопределенность, тягу и непостижимость, будет благосклонен
к нашему счастью.
Ты знаешь, каждую ночь кто-то спасает мир!
... превозмогается холод Зимы.
Скажу, глядя на Твои ресницы: "Какой у тебя взгляд". А ты обнимешь меня. Ты найдешь мои губы по тайне в глазах. Я сразу увлеклась твоим вечерним бризом. Я сразу стала твоей. Что еще?
Киевский театр изменил свой репертуар: стал петь тише.
Пиши мне чаще.
Пойдем собирать символы.
Во что?
В руку.

Должна сказать, что возле тебя меня нет. Я меняюсь. Ты самый
опасный Бог для этой планеты. Твою мать, я все твое уже в кровь
впитала. Мы - Боги. Возле тебя я не больше чем без тебя человек
и Бог, а всегда меньше. А любовь... это интимнейшая для меня тема.
Да я о ней сама с собой не говорю. Я ее только чувствую. И что
слышу в себе-то и делаю, а чего не слышу, то тихонечко плачу.
А ты залез, - все ящички моей души повыворачивал.
И хотя, у тебя хорошо получилось. И хотя я тебе за это благодарна.


"Бог или есть, или его нет.
Если Он есть, то он есть везде. И некуда ехать чтобы почувствовать
Его присутствие. Если даже его нет, то его нет нигде -и тогда тем
более не надо ехать его искать".


С утра светит яркое апрельское солнце, как будто не знает, что
суровая Москва может опять позавидовать и прислать трехдневную
зиму. Нет, опять 10 градусов тепла. Орут и купаются в лужах
счастливые воробьи. Уже никто не скучает по морозу, не хочет снега.
Теперь я еду в консервной банке автобуса, по городу. Автобус
осторожно пробирается между пешеходными цветными тротуарами.
Круглогодичная распродажа облаков. Под вопросительными взглядами
сутулых уличных фонарей, в подверженной депрессиям стране.

Солнце, наконец, опомнилось, и перестало наивно освещать апрель,
спряталось. Поднялся ветер.
Вечереет, и если взглянуть наверх, увидишь лишь одну
оставшуюся солнечную полоску чистого неба. Все остальное заволокла
бесцветная картина быстронесущихся облаков, как и было обещано...
А я все равно буду искать тебе вечно. Я тебя нашла. Я буду тебя искать.

[238x158]
В колонках играет - Колбас'SKA "Ска"

Знаешь, если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся..
Никогда. Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слез.
Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками.
Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о
холодные стены. Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне
думаешь...

[273x196]
В колонках играет - Hepcat "Ooh ooh A Hi Hi"
Настроение сейчас - Дерьмишко облёванное

Я умираю со скуки.
В последнее время у меня наступила мега-разнообразная и шухерная жизнь, и я не представляю себе вечера дома, без парня, друзей. А сегодня так получилось.
Я одна. Весь день.
Илья уехал на дачу, помогать родителям, и до сих пор не вернулся. Кузибай дурацкий свалил к Котлете. Была возможность поехать с ними, пьянствовать текилу, но я поимела совесть, и осталась дома. Теперь поняла, что совершила дикую ошибку.
С другом по телефону поругалась только что. Он не понял моего юмора. Слезла с диеты, весь день жру всякие сладости. И целый день хожу из угла в угол и не знаю, чем себя занять. Жутко скучаю по Илье.

Лежала в ванной. Потом различные маски, кремы, маникюр... неизвестно зачем намалевала фэйс, все равно никуда не пошла. Сижу, тупо пялюсь в монитор пол-дня и депрессирую, представляя, что завтра-в институт, а Илья уедет на сутки работать, и мы еще хрен знает сколько не увидимся. Слушаю музыку. Медленно но верно съезжает крыша.
Мама звонила, недвольная, что я их с папой совсем забыла, почти не звоню им, не приезжаю... что прихожу домой поздними ночами, что меня не застать дома, что не видимся неделями. Не могут понять никак, что я уже выросла.
Хочется в бассейн. Но сегодня он закрыт.
Курить так и не бросила.
Надо опять садиться на диету, а то совсем уже... вчера с Кузей ездили гулять, зашли, нажрались в Макдаке. Товарищи, жизнь-дерьмище облеванное.
Вы как себе поднимаете настроение?

[400x278]
В колонках играет - Distemper "Счастья полные карманы"
Настроение сейчас - Солнечное

Люди добрые, к вам когда-нибудь приходило осознание того, что жизнь действительно прекрасна? Ко мне пришло)
Мне так классно с ним. И плевать на мелкие проблемы...
Я стараюсь не думать о нем, когда его нет. Но, как известно, когда хочешь не думать о человеке, ты уже о нем думаешь... Вот такая вот фигня.
А еще я пишу ему стихи, он их очень любит.
В бассейн временно не хожу, немножко приболела... то ли Илья меня заразил, то ли где-то продуло. Продолжаю (во всяком случае, стараюсь изо всех сил) вести здоровый образ жизни. Влезла в любимую юбку, которая стала мне мала! Это так круто!
Слушаю СКА и СКА-панк. Мега позитивная музыка, меня Илья ей заразил. Познакомилась с друзьями Илюхи, с частью его компании: Димон, Илюха, Леха, Санька, Виталик... Классные ребята)

Что еще могу рассказать? Сегодня, наверное, поеду вечером гулять с Ильей, когда выспится... он сегодня с суток, после работы.
Скоро месяц, как мы вместе. Боже мой, так время летит!
Я скучаю. Смотрю в окно.
На окошке расцвела фиалка. Красиво.
Пойду сделаю себе чай с мармеладками.

[300x445]
В колонках играет - Тараканы "Я смотрю на них"

Слушаю музыку. На столе рядом стоит огромный букет потрясающих роз, подаренных Ильей. Рядышком сидит его плюшевый медведь, которого мы назвали "Кекс")
Он заболел. Лежит дома с температурой. А я по нему уже соскучилась.

На парах, в автобусе, в метро, дома, везде... пишу стихи.


"Время солнечного ска"

Часы отмеряют минуты.
Нервно-размеренно стрелка
Скользит по картинке.
Этот круг оказался замкнУтым,
А я как всегда люблю по старинке.
Ты любишь курить
И ходить по бульварам,
В объятиях теплых
Весеннего СКА.
И где-то сейчас не со мной.
Так тебя не хватает...
А я как всегда
Люблю твои глаза.
На моей ладошке-солнце,
Поделюсь с тобой-возьми!
Подарю тебе я горсти
Ярко-солнечной любви!

(17 апреля, 2007 год)


"Глаза"

Глаза голубые, как небо
В сверкающем блеске
Апрельских ночей.
И руки родные...
Мне бы из солнечной лески
Сплести провода золотые.
Из тысячи разных любвей
Ты стал почему-то
Дороже и ближе.
И знаешь, я рада,
Что с другими не вышло.
Из сахарных судеб обычно
Ищу ту, в чьей нет рафинада,
С тобой я люблю просто быть.
Не спрашивай. Просто так надо.
Глаза твои, милый,
Нельзя не любить...

(17 апреля, 2007 год)


"Простуженный вечер"

Не придешь ты в этот вечер,
Он простуженным ворвется,
В окна, залитые светом.
Обнимая мои плечи,
Еле слышно усмехнется.
Мне с ним грустно. Мне с ним плохо.
Хоть его приход не вечен.
Мне от этого не легче.
Без тебя в квартире пусто,
И простуду он не лечит.
Капает вода из крана,
Пальцы шелестят страницы,
Свет привычного экрана
Не дает тебе присниться.
Мне вдохнуть бы этот вечер,
Сквозняки прогнать наружу,
Он как я, сегодня дома,
Опечален и простужен.


(18 апреля, 2007 год)

"Засыпай"

Мне б присниться тебе ветром,
И летать одиноко по листьям,
Свежим бризом нашептывать лету,
Что мы будем с тобою вместе.
Мне б касаться твоих ресниц,
И спускаться на дно глаз,
Не замечая беспечных лиц,
Все кругом о тебе и о нас.
Засыпай и жди ярких снов,
Непременно приду в них я.
Летним утром моя любовь
Поцелуем разбудит тебя.

(18 апреля, 2007 год)


"Один день из жизни оранжевого человека"

Пальцы-в джинсы. Сахар в чашке.
Где-то ложка. Неразмешан.
СКА ирает, солнце светит,
Алкоголем чуть повержен.
Струны-вены, по дорожкам шпарить,
Огибая лужи. Мокнут кеды,
Вечер-дома, не заметишь,
Как простужен.
Загибая пальцы верить,
Что настанет "завтра" скоро.
Открываешь настежь двери,
Спит усталый серый город.
По неоновым витринам
Проскользить, пугая звезды,
Ветры, скверы, магазины,
Все заснуло. Вечер. Поздно.
Улыбаешься и веришь,
Что назавтра будет лучше.
Новый день стучится в двери,
Знаешь точно, будет круче.
(18 апреля 2007 год)

[320x240]
В колонках играет - Элизиум "Ска для кислотных девочек"
Настроение сейчас - Дерьмовенькое

Сегодня не ездила в институт. Не в силах была встать... до пяти утра с Илюхой трепались по телефону. Как обычно ржали, темы разные обсуждали) Скоро день рождения его подруги, он хочет, чтобы я поехала с ним. Я отпираюсь, как могу... во-первых, я не знаю эту бабёнку, во-вторых, компания будет совершенно незнакомая, и я буду неуютно себя чувствовать в ней, да и потом это где-то далеко... в Подмосковье, на даче...
Вообщем, не знаю, посмотрим.
Может 13-го числа поедем на концерт Наива.
На дачу я сегодня не поехала, не хочется. Буду, наверное, дома, вообще никуда не хочу, эдакий легонький депресснячокс. Вылезла из ванной, сейчас сижу, слушаю музыку...
Кекс уехал на дачу друга, обещал помочь. Неизвестно, приедет он сегодня или нет...
Да и вообще все как-то дерьмовенько.

[250x188]
В колонках играет - Animal Jazz "Стереолюбовь"
Настроение сейчас - Позитивное

Сегодня гуляла с Илюхой. Он оказался очень классным, с ним легко общаться, веселый, от него прям исходит позитив. Этот день пролетел незаметно... все было как в кино. Метро, красивые розы, поцелуи, дождь, зонт, бар, фильм, смех, его взгляд небесно-голубого цвета. Кажется, что мы обошли пешком пол-Москвы. Это было здорово! Ржали мы везде: и в кино, и в метро, и в баре, в парках, на улицах, около фонтанов...) Еще фотографировались.
Фильм в кинотеатре оказался тупым и до ужаса неинтересным... но меня это меньше всего волновало) Мы сидели обнявшись, и в этот момент я поняла, что впервые за уже долгое время я по-настоящему счастлива! Ехала домой уставшая, но полная впечатлений и положительных эмоций!

[202x300]
В колонках играет - Animal Jazz "10000 сигарет назад"
Настроение сейчас - Слегка аппатичное

Шла по мокрому асфальту, слушала стук своих каблуков и думала. Желтый трамвай, уставшие люди, машины, билеты, вагоны, сумки, книжки, минуты... как вечность.
Дождь. Все такое серое, как на старой открытке, или в черно-белом кино. Я шла и думала... Почему все так глупо получается? Еще вчера я готова была в него влюбиться. И для чего все это было, для чего? Для чего гуляли на Патриарших прудах? Для чего поехали в его район? Для чего мы играли с его кошкой? Для чего смотрели дурацкие американские комедии? Для чего оказались рядом на одном диване? Для чего он целовал меня? Для чего расстегивал пуговички на блузке? Для чего я гладила его волосы? Для чего он так смотрел в мои глаза? И зачем провожал меня?...
Почему он сказал "Pease"? И зачем он говорил про то, что все люди равны, что они братья и сестры, что он уже 4 года придерживается одного принципа. Просил прощения. Позже я поняла, почему он сказал себе на диване, останавливаясь, "Рано... рано".
Неужели я больше никогда его не увижу? Наверное, это даже к лучшему.
Дождь стекал по моим щекам, как слезы... а я думала. В автобусе написала стихотворение, назвала его "Другая":

До разгадки сотни тысяч звезд. Не веришь? Посмотри.
Ты узнал миллион созвездий. Нарисуй. Приходи.
Нарисуй неоновым огнем иль лимонно-желтой пылью
Спящие под небом города. Вспомни, как с тобой любили.
И клялись тогда, что навсегда.
Улыбнись навстречу сонным бризам, солнца свет в ладони пропуская,
Знаешь, я теперь другая.
Я теперь гуляю по карнизам. Я теперь хожу по Патриаршим.
Черный плащ и зонт на деревянной ножке.
Дождь стекает по рельефным фризам. Каблуками лужи пропускаю.
Как-то грустно без тебя немножко.
Знаешь, я теперь другая.

[187x265]
В колонках играет - Маша и Медведи "Парабеллум"

Продолжаю следить за образом жизни, ездить в бассейн, заниматься велоспортом. Сегодня ездила на дачу, гуляла в лесу с собакой, пила березовый сок (не очень вкусный, но говорят, что гиперполезный)), каталась на велосипеде несколько часов. Потом занималась упражнениями - пресс, качала спину и руки. Дышала свежим воздухом. Диета тоже продолжается, пока весьма успешно.
Потом ездила с папой на машине, по деревенским проселочным дорогам, он меня учил.
Приехала только что домой, уставшая но довольная. Такой классный день! Приятная боль в мышцах...
Пойду в душ, потом посмотрю какой-нибудь фильм по DVD и спатеньки... завтра в институт. Целую =)

Сегодня решила сделать совершенно разгрузочный день, сидеть на одном кефире. Вечером поеду в бассейн. Одна пара... так неохота ехать. Пойду прогуляюсь, зайду в магазин, куплю йогурты, кефир, фрукты, овощи. Надо несколько дней не жрать ничего, кроме этого...

[236x280]
В колонках играет - 9-й Район "8 Марта"

"Согреешь взглядом своих ледяных глаз? Что с нами? Да нет никаких нас, есть я и есть ты, затем остальное...
Хочешь, я выпью твои слезы?
Хочешь, сама зарыдаю, если будет так надо?
Хочешь еще ряд этих глупых вопросов?..."

Разговор с ним в ISQ. Отключаюсь. Выхожу из дома, в ушах плеер на полную громкость, рассматриваю свои кеды. Иду по району бутылкой Redds, как в бреду. Шаг за шагом, сигарета за сигаретой. Темнеет, зажигаются фонари.
Слезы скатываются по щекам, кап-кап, как дождь, я их не вытираю. Вдыхаю сигаретный дым, рассматриваю темное небо. Прохожие смотрят с удивлением.
Сижу в старом дворике детства на лавочке. Думаю. Почему я, Господи, ну почему я? Плохо соображаю, что происходит вокруг: люди, фонари, машины, огни, окна, деревья, сигареты, ветер, шаги, звуки. Только в плеере рубит музыка.

Подхожу к дому. Открываю дверь подъезда. Щербатая лестница катится гладко под ноги. В окнах намечены тушью ветви осин. Тонко. На душе скребут кошки. Лифт не работает, один путь на вершину... Пальцы закованы в кеды, не могут почувствовать привычную дрожь вен бетона и кирпича. Мышцы болят и не в силах больше молчать. Взгляд летит вверх, в пустоту. Еще чуть-чуть и я потеряю сознание. Смех такой больной, последний, не живой, обличия нечто, растаявшего в один миг. Неожиданно для самой себя сгораю...

[432x432]
В колонках играет - Джанго "Вчера, сегодня, завтра"

Мне нравится один человек. А он... он об этом не знает, или не хочет знать. Почему так глупо в жизни бывает? Когда кто-то нужен, ты ему не нужна.
Хочется смотреть в его глаза, быть с ним, держать его за руку. А ему все равно... ему наплевать. Он просто игнорирует.
Как это тяжело.

Городская суета, в кране ржавая вода, воздух киснет над асфальтом
Мы за что-то вечно платим.
В институт на 4 пары я сегодня не попала,
Наизнанку ощущенья, кеды стоптаны, на завтрак два печенья.
Холодно, холодно, без него так холодно,
Он один и ты одна среди улиц города.
Старый свитер греет плечи, солнце светит мне навстречу,
Что-то где-то красят краской, люди ссорятся напрасно.
Батарейки сели в плеере, раньше я сильнее верила.
Ненавижу жизни правила, я сегодня их исправила.
Две души играют в прятки, я вернусь домой наврядли,
В моем мире беспорядок, просто никого нет рядом.

Я отвыкла уставать от телефоннных разговоров,
Небу хочется зевать, меня ломает этот город,
И сплошной поток машин пересекает мои мысли
Звезды выпали в осадок, но кому это надо
Любоваться этим миром из окна своей квартиры.
Мы умеем разрушать, но не умеем просто трогать
Я смотрю на дорогу, кое-где желтеют окна,
Их осталось немного, где-то есть на свете человек,
Он тоже дышит этим воздухом. И сейчас как никогда
Хочется на все забить и крикнуть:

"Холодно, холодно, мне без тебя так холодно,
Я одна и он один среди улиц города"...

Шла по асфальту. Он еще холодный, и солнца сегодня нет. Ветром сбило прическу. Рассматриваю витрины, автобусы, людей, машины... В плеере песня:

"В городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью,
Море улыбок и море желаний, времени нет и нет расстояний.
Воздух вокруг ни на что не похожий, нет ни машин ни случайных прохожих
Есть только ты и я.
Когда ты плачешь, помоги мне,я не знаю, что мне делать.
Может в птицу превратиться,
И улететь?
Помоги мне. Помоги мне.

В городе пахнет только тобою,
Низ живота наполняет любовью.
Там, где я был или там, где я буду
Я никогда о тебе не забуду
Это любовь или мне это снится
Солнце встает и обратно садится
В наших с тобой глазах."

Идиотское состояние. Прогуляла пару. Все раздражает. Почему со мной рядом не те, кого я хочу видеть рядом с собой? Тафталогия. Бред. А это снова для него:

Хочешь, стану для тебя дождем,
Тем дождем, что так любил всегда ты?
Буду непогожим хмурым днем
Барабанить в крыш крутые скаты,
И, лицо лаская, чуть дыша,
Каплями повисну на ресницах,
Пусть вздохнет свободнее душа,
И тревога в сердце растворится.

Сегодня я гуляла со своим старым знакомым. В районе Юго-Западной. Болтали, ржали. Потом попрощались, он пошел к метро, а я к остановке. Шла дворами какими-то. Там было темно, и практически не было людей. Впереди меня стоит тачка, дверь открывается, из нее вылезает здоровенный парень пьяный... не сказать, что в нулину, но сильно пьяный. Прощается с водителем, машина отъезжает от нас. Я пытаюсь пройти, он закрывает собой дорогу. Говорит: "Подруга, развлечемся?". Я говорю, что занята сегодня. Он кидается на меня, заламывает руки, я начинаю кричать. Как назло вокруг - ни души. У меня пропадает голос. Он говорит, что у него есть нож, и чтобы я закрыла рот. Рывком расстегивает мне куртку (я была в блузке), он рвет ее, пуговички разлетаются. Я толкаю его со всей силы, он отстраняется немножко, и я убегаю. Никогда в жизни я так не бегала.... чувствую, что он бежит за мной. Сворачиваю в какой-то двор, через детскую площадку, какая-то школа, какие-то гаражи.... чувствую, что еще немножко, и сердце остановится. Задыхаюсь. Выбегаю на дорогу, ловлю первую попавшуюся тачку, еду в район. По дороге у меня начинается истерика. Водитель спрашивает, в чем дело, я ему рассказываю. Сигареты-одну за другой, одну за другой. Руки дрожат. Приезжаю домой.
Как мне плохо, Боже мой.. кто бы только знал, как мне сейчас плохо. У меня никогда не было такого состояния!

[325x200]
В колонках играет - Korn "Somebody someone"
Настроение сейчас - Болезненно-депрессивное

Позавчера встречались с девчонками-одноклассницами, погуляли, выпили. Я так по ним по всем соскучилась, так была рада их видеть)
А вчера совершенно не вовремя простыла. Неизвестно где продуло, сижу с температурой, кашлем и насморком. Пью разные таблетки, порошки, парю ноги, молоко с медом, чай с лимоном...
Смотрела днем в окно-солнышко, тепло, а я сижу дома и болею, так захотелось гулять! Изнываю от безделья, весь день лазила по чатам.
Бывший молодой человек написал, что любит меня, но спал с другой бабой. Удачи ему. Зачем он мне это написал? Какая-то глупость... в жизни все как-то тупо.

Брат покупает машину.
В институте в субботу просмотр работ, а мне нечего показывать, потому что меня не было там хрен знает сколько. Что делать-не знаю. Когда я буду это все рисовать? Дибилизм.
Сегодня у бабушки день рождения, поздравила ее.

Смотрю на Кузибая и Сашкой и радуюсь за них, и потихонечку завидую... люди смогли построить свое счастье. А я... я не могу. У меня не хватает силы воли. Да и не только во мне, наверное, кроется причина. Я хочу любить, быть любимой, а вместо этого я ложусь спать одна, просыпаюсь одна, раздражают мужики, окружающие меня. Хочется в бассейн, но не могу, болею.

Хочется чего-то нового, необычного. Надоело все. Все грузит. Вот она, депрессия! Опять пришла ко мне, спустя какое-то время... долго тебя не было...

Сейчас мне плохо, тяжело. Где ты, человек, на которого я смогу положиться, который сможет меня поддержать, который сможет меня искренне любить? Где ты?
Пойду смотреть фильм "Питер FM".

[251x188]
[320x240]
Потрясающая погода!
Я пропускала институт, и наконец, сегодня явилась туда! Все кинулись меня обнимать, вы не представляете, насколько это приятно! Девчонки прям-таки зачмокали)
Куча планов. Все никак не можем встретиться с девчонками, бывшими одноклассницами. Недавно созванивались, хочется их увидеть, уже соскучилась. Еще с Олькой Локомотивчиком и с Надинкой никак погулять не соберемся)) Познакомилась недавно в чате с девчонкой - Ирэнкой, хотим на этой неделе встретиться, и пойти в Планету Суши, посидеть, поболтать. На следующие выходные собираемся в бар, где работает Лёнька, он обещал бесплатно коктейли и мужской стриптиз))
В начале апреля едем с моими девчонками (Маришкой, Люськой, Кульком, Эммиком) на концерт группы LUMEN. На майские праздники едем с Тоником в Питер.
А погода радует... солнышко стало совсем теплое, прохожие жмурятся от слепящих лучей, и снимают куртки. Асфальт подсыхает, снег сходит.

Завтра поеду искать себе сапоги. Нигде не могу найти ничего нормального( Соотношения цены и качества в нашей стране отвратительное!
Половину шмоток, которые хотела, купила. Сегодня пойду с Кузьмой гулять в новой юбочке.

Ну что, мужчины... *рассматривая себя в зеркало* кому сегодня повезет?)))

[311x207]
ОТЧАЯНИЕ

Серые капли на теплые стены
Глубокие лужи - сплошные проблемы
Заплаканный горд, летящая грусть
Нет электричества - пусть...

Просто сидеть
Секунды терять
Хочу улететь
Своё небо догнать.

Где нет асфальта, вне власти бетона
Скупая на влагу и ветер погода.
За стеклами окон родилась печаль
Дождю никого не жаль...

А сверху бесился снег, и в созданном вихре ты
Ты бы рядом стоял, конечно, чтобы укрыть
Но так далеко в один миг или вечности бег
Незамеченный мной и тобой немой крик...

Внезапно налетает на город весенняя гроза, и испуганные пешеходы разлетаются во все стороны: забегают, отряхиваясь, в ближайшие магазины, жмутся под навесами, торопливо прячутся в открытых подъездах. Не знаю, как вы, а я люблю, достигнув заветного убежища, смотреть на мимолетное буйство стихии, на город, который сквозь мутную пелену ливня кажется новым, непривычным – как на старой открытке. Но откуда я бы не любовалась грозой – из чужого подъезда или из собственной квартиры, всегда в памяти всплывает одно и то же, одно и тоже. Так уж сложилась жизнь. Или я сложила ее сама, по неопытности и легкомыслию перепутав изначальный узор мозаики...

Первым в памяти воскресает бесконечно далекий, прогремевший над землей тысячу лет назад гром. Мальчишка и девчонка бежали по опустевшим улицам под начинающимся дождем, подгоняемые грохотом грома и биением собственных сердец, пока не нашли спасение в чужом, темном, пахнущем пылью подъезде. Они юркнули в подъезд вовремя: крупные капли перешли в сплошную стену дождя, отгородившую их от мира. Несколько секунд они молча смотрели друг на друга, задыхающиеся и счастливые – потому что успели, потому что беснующаяся за порогом гроза бессильна причинить им вред, потому что ему 18, ей 17 лет – и еще потому, что полюбили друг друга. Те внезапные, жаркие, неутолимые поцелуи, хлынувшие как ливень! Твое лицо было мокрое, я пила дождевые капли, вытирала их губами, и обычная вода опьянила меня, как самый хмельной напиток. Кто-то мог войти, кто-то мог выйти, кто-то мог услышать, увидеть, подсмотреть в замочную скважину – плевать, мы понеслись, как неслись белые лепестки и зеленые листья в мутных потоках, заливавших улицы. И никогда не жалели об этом.
Казалось, те двадцать минут изменили жизнь. Когда мы вышли на улицу, мы не просто вышли в совершенно новый город, в совершенно новый мир – мы сами стали другими. Отныне не было «ты» и «я», отныне могло быть только «мы». И как знак благословления над нами, над нашим августом встала огромная, яркая радуга. Она держалась очень долго – мы шли домой через весь город, попадая ногами в теплые лужи и смеясь, а она все не хотела уходить, она медленно тускнела, она упорно отказывалась растворяться в небе. И мне хотелось верить, что эта неугасаемая радуга – это наша любовь, которая будет вечно длиться, вопреки природным законам. Такая прекрасная радуга, такая сумасшедшая радость не могут уйти бесследно – пусть хоть тень, хоть намек останется на бесстрастных лазоревых небесах; хоть знак, чтобы было во что верить сердцу.

Мы долго болели друг другом, долго мучились порознь. Потом были даже попытки сблизиться, начать все сначала – но ни в реку, ни в весенние дождевые ручьи не дано вступить дважды. Встречи сошли на нет, остались звонки, с каждой неделей становившиеся все реже.

Глупо, все получилось необычайно глупо! и не повернуть время вспять. Где та глупая восторженная девочка, которая загадывала на радугу и цокала каблучками по мокрому асфальту? Где красивый мальчишка с зелеными глазами? Где тот дом? Где страна? Все изменилось до неузнаваемости, и только грозы – внезапные летние грозы – все те же. И я по-прежнему люблю их. Несмотря ни на что.

[249x186]
В колонках играет - Радио "Хит FM"

Весна... солнышко!
Товарищи, я летаю!

Глаза просто светятся счастьем, - как сказал мой знакомый.

Села на диету, жру только овощи, фрукты и кефир. Настроение улучшилось.
Езжу в бассейн. Вы не поверите, насколько классное ощущение идти по улице с плеером, и замечать на себе восхищенные взгляды парней и мужчин!

В выходные поеду выбирать себе сапоги, пальто, юбки разные...
Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ!

[202x235]
Настроение сейчас - Задумчивое

ПОЧЕМУ ЛЮБЯЩИЕ ДРУГ ДРУГА ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ ВРАГАМИ, ПОЧЕМУ НАСТУПАЕТ РАЗЛАД ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ?

Я долго думала на эту тему, перечитала множество книг. И вот к чему пришла в итоге.

Как известно, всякое общение начинается прежде всего с восприятия человека человеком, с предварительной оценки его, формирующей отношение к нему (эмоционально-интеллектуально отношение).
Общение близких друг другу людей (в данном случае, любящих друг друга), подчиняясь общим закономерностям общения людей, имеет свои особенности, а любовь - свои "подводные камни. Люди проводят большую часть времени вместе.
Знаете, Мишель Монтень в "Опытах" рассказывает, что Ликург, легендарный законодатель Древней Спарты, предельно ограничил общение супругов. Итог: трудности встречи значительно усиливали привязанность супругов друг к другу.
Так вот, к чему я это все.

Стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свое место: казавшиеся раньше великими, важными неприятные мелочи снова оказываются мелочами, а "глубокие страсти... вырастают и вновь приобретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки"...
Есть маленькая деликатная тонкость. Люди, любящие друг друга (живущие друг с другом), в отличии от посторонних людей вступают в интимную связь. А это накладывает определенный отпечаток на их взаимотношения. Теперь они уже не могут рассматривать друг друга как "чужих" мужчину и женщину. Они стали родными и близкими. А близкие люди могут позволить по отношению друг к другу то, чего никогда не позволяли во взаимоотношениях с посторонними - в словах, жестах итд.

И еще одно обстоятельство появляется во взаимоотношениях бывших просто друзей, со вступлением как раз таки, в серьезные отошения - ревность.
Разные люди, естественно, ревнивы в различной степени - от нуля до психопатических размеров. Ревность в умеренных разумных количествах способна подогревать остывшую в покое полной уверенности и надежности любовь. Ревность в какой-то мере имеет право на существование. Ведь так?
Социальные психологи различают ревность на два вида: ревность тиранистическая, и ревность от "ущемления". Надеюсь, не нужно рассказывать суть этих понятий, и так все ясно.

Я считаю, что выяснение отношений с помощью тарелок и прочей домашней утвари не украшает человека. В любой остановке надо стремиться оставаться человеком, и сохранять чувство собственного достоинства. А сохранять достоинство - это значит не только терпеть (унижения, оскорбления) со стороны других, но и самому не допускать недостойных поступков по отношению к людям.

Да, и еще.
Создавая в отношениях атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, мы сами же задыхаемся в ней. Нужно избавляться от этого чувства. Одним из самых эффективных способов борьбы с этим чувством, наверное, является стремление человека осмыслить, проанализировать его как бы "со стороны", найти корни, источники каждой вспышки.

"Человек устает от всего, даже от любви, -писал Андре Моруа. - Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и старым людям, она, по-видимому, неизвестна".

А один московский психиатр и психолог В.Л. Леви писал, что в жизни многих людей наблюдается довольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жестокие ссоры - со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения - несхождения удается предсказать с почти математической точностью. Есть основания полагать, что частота колебания отношения от одного максимума до другого, зависит от особенностей нервной системы человека, от его темперамента, который обусловлен наследственностью, и изменить его крайне трудно.

Да, тарелки бить не обязательно.
А вот о духовном приданом думать все-таки надо и барть с собой во вновь создаваемые отношения правильное представление о "супружеском" счастье, желание и умение строить его и стремление к самовоспитанию, самоусовершенствованию. Это очень надежные универсальные инструменты для создания прочных счастливых отношений.

Такова моя философия.

Я так старалась быть земной:
Стирать носки. Готовить ужин.
Но суждено мне быть иной,
Мой быт из года в год простужен.
Листы забыты на столе —
Воспоминания о прошлом.
На чувствах пыль. Мечты в золе.
И ожидания ничтожны.
Я их оставлю на полу,
Перешагну их мимоходом,
Дверь отворю и в мир уйду,
Искать зверей моей породы.