[555x416]
В колонках играет - Bilan "Never let yuo go"
Настроение сейчас - Болезненное

"Заблестел асфальт, я промокла вся,
И машины гудят, но ни шагу назад,
Все равно дождусь усталый трамвай,
Я к тебе бегу.
Мы вошли в подъезд в темноте курить,
ОРЗ валит с ног, трудно мне говорить.
За окном поток, я потом в поток,
Но тебе скажу:
Ты прости меня, малыш,
Ду-ду-ду-ду-ду-ру,
Если любишь, то простишь,
Ду-ду-ду-ду-ду-ру"

На остановке промокла, устала, замерзла. Продувало каждым порывом ветра. Пальцы сжала так, что ногти впились в кожу, до боли. Пришла домой. Озноб, боль в висках. Температура 37,5. Простуда...

Зато взяла ответы на завтрашний экзамен. Остались мелкие формальности-сесть и заставить себя все это выучить, эти 10 листов печатного текста. Еще надо сделать Фервекс. И как можно быстрее...

[420x315]
За окном опять темно. Дни пролетяют с невероятной скоростью. Как так может быть?! А спать совсем не хочу. Посмотрю в окно, пусть глаза отдохнут от чертежей.

[375x500]
В колонках играет - Trans

Ну все вроде. Хватит на сегодня учебы. Не могу больше. Чертежи все сделала. Теорию читала. А, черт с ней!

Тяжелый месяц. Экзамены друг за другом. Наисложнейший экзамен-17 января. Надолго запомню этот черный день календаря.

Некогда заняться своими делами, хотела съездить в Фестиваль или Солнечный рай, выбрать себе сумку. Что вы, не до этого совершенно!

Девчонки зовут в "Апельсин". А мне не хочется. У меня дома свой сплин... Да и ночами учить приходится, потому что дня катастрофически не хватает.

Очень хочу завести котенка. Маленького, пушистенького Хочется-хочется, хОчЕтСя шопипетс!))
Товарищи, это же сэйшн какой-то. Завтра экзамен-у меня ни вопросов, ни ответов. Круто?!)) Пойти пошариться что ли по квартире?...

[369x500]
Гы) Смотрите. Улыбнуло:

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- РЖУНЕМОГУ! ПИШЫ ЕСЧО!!!))


- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???


О ПТИЦАХ (неподражаемый Вадим Галыгин,
специально для Comedy Club)

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в
лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой
добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом.
Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города
назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан
случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка,
ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица,
как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло
в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё
просирает.

Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает
"чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё
время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно
встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей,
но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То
есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё
постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и
санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и
короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи.
Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука,
уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200
килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение,
летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать
по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

[267x400]
В колонках играет - Серега "Возле дома твоего"

Братуха звонил Лешке. По своим, компьютерным делам. У него вроде бы, все хорошо. Учится, работает. Живет как-то...

без меня.

Уже не так, как раньше, но живет, и делает вид, что все хорошо. Я скучаю по нему. Как по другу. Хорошему другу, с которым вместе были почти 9 месяцев, бок о бок. Воспомнинания нахлынули. Грызу карандаш и песню слушаю... в тему, знаете ли:

Который день напрасно ждешь ее,
И угадать пытаешься шаги,
Но телефон молчит уже давно,
А сердце горько плачет от тоски.
Кто виноват уже не разберешь,
Она ушла и счастье вместе с ней.
Ну а с тобой остался только дождь,
И ты один, ты без нее ничей.

Твоя девочка ушла,
Твоя девочка с другим,
Обнимает не тебя,
Засыпает рядом с ним,
А ты бродишь до утра
И пытаешься понять,
Почему она ушла,
Где теперь ее искать?

Её любовь, увы, не смог сберечь,
Ну а быть может, просто не хотел.
Не понимал всю важность ваших встреч
И говорить о чувствах ей не смел.
Так не хватает рук ее тепла
Простой улыбки, запаха духов
И вместо смеха только тишина,
Она ушла, и вместе с ней любовь...

Хочется Мартини. С грейпфрутовым соком. И праздника какого-нибудь. Веселого. Чтобы закончились экзамены, чтобы у всех людей на всем свете было оранжевое настроение

[500x367]
В колонках играет - Экс Сектор Газа "Девушкам"
Настроение сейчас - Подавленно-усталое

Все болит. Спина прям-таки не разгибается. Представляете, а у кого-то по Перспективе автомат! Нереал. Ну, а пока - КОМПОЗИЦИЯ (теория и история)
На столе ложки, чашки, фантики. Жру шоколад на нервах. Копаюсь в книжках, делаю шпаргалки.
Взгляд падает на страницу. "Леонардо Да Винчи. Трактат о живописи, 189(МсМ,261): "О ты, компоновщик исторических сюжетов, не расчленяй резко ограниченными очертаниями отдельных членений данного сюжета, иначе с тобой случится то, что обыкновенно случается со многими различными живописцами, которые хотят, чтобы каждый малейший след угля был действителен". Нет, ну как это можно выучить?! Я в отчаянии. Пойду сделаю себе еще чай с мятой и лимоном.

[221x193]
Кипа дел на письменном столе. Ватман, графиты, циркули разных размеров, линейки, транспортиры... А еще стопка ответов на билеты, до которых не докасалась. В чашке под лампой остывший кофе. На мобильном-четыре неотвеченных вызова. Закутываюсь в пушистый леопардовый плед. Мерзнут пальцы.
Темнота окутывает комнату, раскладывает свет лампы на спектры в полосе, скручивает спектральные цвета в круг с делением на теплые и холодные. Монохромность давит на сознание. Глаза напряженные болят. Где Визин, черт его побери...
Черчу. Сводит пальцы от усталости. Глаз устало ощупывает чертеж, находит недочеты в полтора миллиметра. Стираю. И все заново, заново.

[420x310]
Настроение сейчас - Хреновое

Уже дело к вечеру. А я только проснулась. Все потому, что ложусь очень поздно.
Спросите меня-чем занимаюсь? Не знаю.
А впереди-подготовка к сессии. Послезавтра экзамен по композиции, а завтра-нужно сдать все чертежи. Как обычно дотягиваю до последнего дня. К экзамену даже не начинала готовиться.
Зато завтра все будет в спешке, чертежи, билеты, ответы... Бессонная ночь, утром-с красными глазами на экзамен, чтобы получить циферку в графе "оценка"...
Пойду чертить.

[300x397]
В колонках играет - Сплин "Романс"

Долго смотрела в ночное небо, моросящее слезинками холодного дождя. Отголоски машин. Фары, фары. Ночь скользит по мокрому асфальту пустынной улицы. Пора бы спать, да не спится что-то, так и буду до утра сидеть, примостившись на краю постели.
Перебирала стеклянные четки. Пила чай. Душистый, с лимоном, как в детстве. Да, как в детстве. Таком беззаботно-понятном. Хочется снега. И морозного воздуха, чтобы сводило скулы.
Писала на бумаге отдельные фразы, рисовала фиолетовые цветы, рвала. Грызла карандаш. Шепотом:

Верно, мы встретимся призрачно-будущим летом-
Солнце расплавится золотом-оловом в лужах,
Пух тополиный живо напомнит былую-небывшую стужу.
Осенью-мороком перебираю сюжеты пришлые-прошлые.
Голос подсел и простужен, взгляд расторможен,
Подёрнулся ветреной дымкой.
Я о далёком, случайно-придуманном грежу,
Нервно-размеренно стрелка скользит по двенадцатиричной картинке.
Сердце толкает гнилую осеннюю слякоть всё реже и реже и реже...

В тесненой ленте серых будней я почти не смотрю телевизор, а лишь выхожу из чернеющего лабиринта комнат, отравленных бытом по зову телефонной нити Ариадны. Гуляю. Хожу по кафешкам. Езжу в метро и автобусах не для того, что нужно куда-то ехать, а для того, чтобы посмотреть за людьми. Всегда с толстым блокнотом для набросков и плеером в ушах. Зарисовки, слова, фразы из песен-на моих листах.
А сейчас мне хочется сладкого. Ужасно. До боли и бреда.
Бывает же такое?! Идиотка. Шла бы спать...
Ну все, тише, тише. Еще макияж снять.
Где-то было. Это... как его? (молочко/ряженочка/кефирчик/сметаночка) ?
Первое, то, что для снятия косметики.

Для меня день поменялся с ночью. Заболталась. Ухожу.

"Мы обязательно встретимся" (с).

[500x486]

[280x500]
"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен..." (из женской молитвы)

Девушки! Как мы умеем любить! И как бы великолепно все получалось, когда бы не он, этот эгоист с безразмерным желудком и рудиментом совести! Этот троянский конь у ворот нашей судьбы... Об этом можно долго распинаться. Короче-мужчина. Он-то и портит всю малину. Давно пора (для его же пользы) одерживать над ним постоянные маленькие победы. Это не так сложно, как кажется...

Зреет первый кризис. Его исход часто бывает летален и застигает врасплох. Потому что накануне были бурные ласки. Без извещения, что это-прощальная гастроль... А до того-практически никаких симптомов.
Ну, чуть оперативнее устремлялся в ванну,
Ну, чуть компактнее стали встречи,
Ну чуть реже стал названивать.
И только-то.

После объявления приговора нежный палач не отказывается принять на посошок. Зачем отказывать себе в особом наслаждении: сжимать в объятиях тело, в котором резонируют судороги обиды и страсти? И самого его пьянит сочетание близости и отторгнутости. Коктейль-пальчики оближешь. Нет! Нечего потокать половому каннибализму! Понравится, раскушает, и будет время от времени являться за свежим глотком крови. Нет уж. Рубите на корню!


Вот интересно, поголовная неверность мужчин-от врожденной тяги к широкому ассортименту? Многие думают именно так.
Я вот сомневаюсь.
Скорее, бегство от однообразия. Открою ли я Америку утверждением, что все женщины любят одинаково, а не любят-каждая по-своему. (Да простит меня Лев Николаевич за вольное цитировние)...

Девушки, в чем наша ошибка? Основная. Смотрим на ситуацию со стороны баррикад.
Какой я бываю в начале романа? Когда еще примериваюсь, прицеливаюсь, не боюсь его потерять: легкая, непредсказуемая, свободная - пальчики оближешь.

Не канючила,
не висла камнем на шее,
не выклянчивала признаний.

Казалась ему воплощением красоты, женственности, облаком, птицей, солнечным зайчиком...

Чем дальше-тем сильнее я начинаю подозревать, что наша любовь-это кара мужчине за любопытство. Польстился на экзотически плод, сорвал, откусил-а внутри все та же картошка в мундире. И глотает, и давится, не выплевываать же...

[322x400]
...Меня постоянно убивали раньше во снах. Кусали змеи, стреляли в упор. Я абсолютно точно знаю, как пуля влетает в тебя и как входит нож. А когда змея кусает в ногу - сначала все начинает неметь в месте укуса, а потом это онемение поднимается вверх, к мозгу. Ужасно реалистичное ощущение...

Часто я стояла под небом и спрашивала: "Боже, ну скажи, чего же мне хотеть? У меня и так все есть." И Боже отправлял меня в путешествия. По таким местам, которые не исчерпаешь. Я верю в существование своих ангелов, которые меня оберегали. Мою душу посылали на задания. Отчеты о заданиях собраны в черновик, который никому не виден и которым я всегда буду пользоваться, - это и есть моя тогдашняя жизнь.
От того времени осталась только кучка помятых фотографий. Пухлое лицо божественного ангела. Это был такой чистый человек.
Ужасное время. Кровавый ветер в голове. Сердце билось страшно - 110 ударов в минуту. Это время покрыто мраком, и я не хочу этот мрак развеивать. Я тогда умерла. И потом долго-долго восстанавливалась.

А представляете, если умрет близкий человек? Это высшее наказание, когда кто-то любимый опережает тебя... а ты остаешься упреком самой себе, что где-то недоласкала, недолюбила, хотя на это было столько минут, столько часов и дней...

Я никогда не остаюсь одна. Никогда. Только ночью...

Брожу по дому и наслаждаюсь тем, что меня никто не окружает, кроме молчаливых пришельцев, которые все равно живут где-то параллельно. Но я пишу письмо Богу с прошением увеличить мой день, чтобы добавил в мои сутки время на живопись и на сон. Я его почти закончила. Он не проигнорирует мою просьбу. Там, в небесной канцелярии, все четко - еще ни одно мое прошение не было отклонено, все исполняется.

Расскажи о себе - частая просьба. Быть может, кто-то скажет...

"Вся сверкающе-нервная, плачущая внутри, вслушивающаяся только в свои внутренние голоса. Она уверена, что человеческое тело - это поле вечной битвы между добром и злом. Она не хочет вступать в близкий контакт с жизнью, с жителями Земли, будто они делают ей больно. Она так себя обороняет от жизни, не всматривается ни в чьи глаза, только в любимые, которые дают ей силу.

Я вышла на балкон.
"Ну почему и тут до меня доходит? Не оставляет?
Потому, что тут вода..."
- неостро размышляла я, отмечая на асфальте лужи.

А кто-то скажет: "Любовь-поистине кара за земные грехи". Но в радость эта кара. Она окрыляет, ничего не прося взамен. Разве что слез и сил. Душевных сил...
Да, у меня есть слезы.

Не думай про меня ничего через стенку - все мысли сразу отпечатаются у меня.
А если мне хочется поплакать-я не имею права отказывать себе в этом.

Руки! Мои руки постепенно набираются опытом и профессионализмом, как бы не замечая этого, покрываются венами вперемежку с перстнями. Между пальцами отыскиваю место для любви, целую сама себя в руку.
Мне стало отвратительно заботиться о себе, о своем здоровье, мне нравится себя тратить. Например, только на Него. Да?

Мое сердце без него - его невозможно нарисовать - так оно колотится без Него, не дает рассмотреть себя. Мои глаза без Него - в них отсутствуют зрачки (обычно их у меня много, по нескольку штук в одном белом "лепестке" глаза) - совсем пустые, незаполненные. И мне ничего не хочется отдельно, в отрыве от Него.

Его брови без меня - они плачущие, да?

Вообщем, я люблю Его брови.

Его

наушники,
шаги,
звуки,
улыбки,
взгляды,
пальцы,
вздохи.


Понимаете, я ни разу не назвала Его по имени, но Он больше, чем Его имя...

Я и не пьяна, и не в снотворных, и почти не хочется спать, хоть и ночь, и все почти спокойно во мне - так отчего все трое (те, кто мне снится ночами) протягивают мне руки?
Есть Четвертый Человек - Он самый важный... Но он не снится. И просьбы и мольбы безсмысленны.
А ведь до Него я придумывала себе дела. Но сон святее. Надо спать, но перед сном читать, переворачивать онемевшим пальцем страницу за страницей, стараясь не думать о еде, уговаривая себя на кефир, и постигать покой, когда нет любви...

Когда я умру, по мемуарам, найденным в левом шкафчике моего письменного стола, доброжелатели с еле заметной скорбью напишут книгу.
В честь любимой и потерянной навсегда, и попавшей в рай только за то, что так сильно любила...
( Это просьба к Богу на коленях)
(Цикл "Записки влюбленной", Отрывок из записки: Вокальные параллели.
понедельник, 18 сентября, 2006 год)

Когда мы проходили Толстого и Достоевского, я узнала, что все страдания мира не стоят и одной слезы ребенка, что красота спасет мир, и что небо Аустерлица сломало Болконского пополам. Потом подоспел Оскар Уайльд с прочими "ничего не делать-занятие самое сложное и интеллектуальное"...

Задумалась.

Да. И еще.

Женская мудрость-это способность быть совершенной, но не идеальной. Это привычка быть красивой даже в дождевике и болотных сапогах, в слезах, без косметики, в маске из голубой глины, в подпитии, в фольге для мелирования. Это умение быть мягкой и твердой, понимающей и непреклонной, острой, как бритва, и тупой, как дрова...
И вот. Когда ты ее освоишь-эту мудрость, проникнешь в нее, съешь пуд соли, перемоешь больше сковородок, чем Крошка Сорти, достигнешь просветления, умрешь, возродишься, лопнешь, воскреснешь, переберешь тысячу мешков крупы, посадишь розовый куст, и познаешь саму себя, тогда-то и наступит наконец, то, чего добивается всякая женщина. Что кто-то очень близкий тебе тихонько скажет: "Люблю тебя, дурочка"...
[698x331]

[375x500]
Болезнью скрючившись, пересохшими губами шевелить буду под твоими ладонями, осознанием смерти сгорбившись, буду умирать под взглядами скорби из глаз твоих. Твой ноль в болезненность моего умирания. Но не я ли тогда говорила: "Вечно"... Нет, не я. Отречься от поклонения идолу, необходимо было раньше. Рано, или возможно, чуть позже заживут эти рваные раны на невинной розовой коже. А сегодня, лишь с сожалением буду ждать, упираясь мокрым взглядом в окно...

Я всегда хотела быть ветром, одиноко летать там, где меня никто не сможет достать.
Там, где меня никто не сможет любить.
Там, где меня никто не сможет забыть.
Парадокс - ещё не повод делать выводы в душе. Обо мне не нужно думать, я не здесь уже давно.
Странно... Где я? Может вышла в окно?
Может вышла в окно...
[348x397]

Я кошка.
Я вылечу эти раны.
Возможно, останутся шрамы.
Я кошка.
В глаза смотрю, не мигая,
И дергаю ухом — живая..
Лишь кошка.
Тихо вздыхаю
И нервно узоры хвостом черчу.
Я кошка.
Устало молчу,
Зеваю, мурлыкаю, знаю.
Я кошка.
Давай поиграем?
Всегда приземляюсь на лапы - Бессмертна.
Давай прыгнем с крыши?
Боишься? А, может быть, выше?
Упасть и разбиться
Тебе по плечу?
Я вновь промолчу...
Я кошка. Закончились жизни.
Восьмая..Сегодня играю девятой.
Девятая — снова на лапы.
Бессмертие в пасть асфальту швыряю,
Ты слышишь? Упала! Живая? Прощай.
Исчезаю...

[633x396]

[300x450]
В колонках играет - Ключи "Нашла"

Тонирую глаза изнутри. Темнотой прошлых обид. Кругами усталости на веках рисую причудливые узоры настроения. Заплаканностью и напряжением, переплетаются красные нити на белках серых. Оттого взгляд становится звериным, но по-детски
нежным.
Контрастное сочетание противоречий.
Дождь. Кофе. Сигарета. Дым делит капли дождя на серость. Падает девственностью перерождения мокрость на асфальт.
Не уместилась в рамках самой себя. Глаз неокрепший сфокусировался и показал фокус метаморфоз пространства. Затем очертил себя углем, и прошептал заклинание:
«Не раскрывайся врагам и братьям. Не изумляйся глупцам и взору мудреца не попадайся. Не отторгай света радужного и темноту почитай окружающую… всепоглощающую …»

Губы подхватили окончание "щую...щую..." и вторили...
Стали двигаться очень медленно и бесшумно.

И простыни не белыми следами в сердце,
И запахи, что терпкостью уста манили…
Ловили устрицы из глаз, из нас не усмирилось сердце...
Из нас потухло солнце в новый мир, мы в этот мир с тобой застыли.

Делать...

Цепляться взглядом за предметы, что оставляют след в зрачке. И впихивать в сознанье - лето... которое готовится к зиме. Впиваться в мякоть сигареты, оскалом раненного зверя, и издавать протяжным эхом:
Не ТЫ ЛИ ЭТОГО ХОТЕЛА?
Сливаться с запахом конфеты, и в объектив испортить день,
Делиться плавно на предметы, и попадать в безумства плен.

Подарите мне маленький кусочек прастранства, где я смогу почувствовать себя свободной. Хотя бы маленький кусочек пространства...

[393x425]
В колонках играет - Бьянка "Облака"
Настроение сейчас - Средней паршивости

Я крашу губы прозрачным блеском, и ловлю полы разлетающейся на ветру юбочки, как Мэрлин Монро. С виду все так (солнечно).
Но не обольщайтесь. У меня сезон дождей.
Длиною в жизнь.

Устала от грязи, непокрытой черной земли. Она, наверное, тоже ждет снега. А за окном-который день дождь. Деревья мокрые, асфальт мокрый. И все как будто мокрое от моих слез. Они горячие. От них тает последний снег. Чуть не потеряла частичку своей души. Хотела просочиться сквозь пальцы, как вода, но я вовремя ее остановила. Сердце болит третий день, внезапно хватаюсь за него, кошусь на бутылочку с валидолом... пожимаю плечами: "С кем не бывает. Пройдет".
Проливается чай. Ломаются карандаши. Крошатся, истончаются ластики. Все не так без частички души. И все не то... все не то!
На меня что-то находит, я пишу картины одну за другой. Со слезами. Останавливаюсь, замираю, кусаю обветренные губы, кисть, пачкаюсь в краске...и продолжаю писать.

[375x500]
В колонках играет - Basta "Время"
Настроение сейчас - Задумчивое

Очередной дневник. Только что не бумажный, к каким привыкли пальцы. Здесь мило, уютно, как-то сразу понравилось.
О себе рассказать, как принято? Ммм...

Она живет в ноябре, с выходящим на север окном,
В комнате города, рвущего стены дождем.
Она мечтает увидеть, бушующий пеной, залив,
Там, где волны ломают усталый коралловый риф.

Она так одинока в этом странном квартале мечты.
Где таких, как она, принимают пустые углы.
Где на завтрак едят, кипяченые запахи снов.
Где живут продавцы нарисованных трав и цветов.