• Авторизация


Весна... дефффок стало виднее..... 05-04-2007 22:24


[262x394]

[405x582]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Психологический тест оптимиста 05-04-2007 11:08


Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Епрст.... слов нет 03-04-2007 11:04


Сегодня по телеку на канале ОРТ показывали серьезно-смешную передачу: судилище)))
Мужик типа избил и изнасиловал жену, ее доставили в больницу с сотрясением мозга, ушибами многочисленными, без сознания и т.п.))) И она, болея за всех женщин, подвергающихся ежедневно домашнему насилию, решила мужа посадить. Написала заяву, уголовка, ну и вот оно - действо - судилище......

Понятно, что все эти маразмы постановочные, но вот кому в голову пришло показывать их в 17.00 по центральному каналу - неизвестно. Почти цитирую:
Муж, вернее его адвокат,  свою защиту строит на том, что жена была мазохисткой, любила всякие там ооооо.... дастиш.. фантастиш.... эротические игры. То она, понимаешь, проститутка, то она Госпожа (заметьте, это ж свитч какой-то, а не жена - мечта бдсм-щиков  с такой-то фантазией)))) Короче, она в тот самый роковой день, якобы сама его просила быть его с ней пожестче)) Слышали бы Вы, с какой интонацией все участники этого телешоу произносили это "пожестче"))))
Адвокат попросил у своего подзащитного уточнить:  "Что значит - пожестче?"
Ответ потряс наверное не тока меня, но и наверное всех тех детей и мам, которые вернулись с детсадов и прогулок,  сообщество BDSM, которые на это слово имеют свою формулировку, ну и многих других тоже:

"Ну она ... это.... ну просила иначе, то есть не быть как всегда - ИМПОТЕНТОМ, а вот так вот...... ПОЖЕСТЧЕ, ну вот я типа и завелся))))"

И сокрушил ей мозг, потом ее башкой об стену, ну там и все сопутствующие действа совершил. А после этого спросил судью: "Ну Вы же меня понимаете, как мужчина? Ну Вы бы что - не завелись?"))))

Вот так вот - причина такого явления, как "домашнее насилие" - это эротические игры жены-фантазерки! кошмар какой...

я не сторонник цензуры, но меру-то знать надо...... 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Этика сексуальной жизни 02-04-2007 23:34


Glossary
Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.
Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
 
Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- гёрлфренд твоего друга;
- сестра твоей девушки;
- мама твоей девушки.
К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга;
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
- бывшая девушка твоего друга;
- дочка твоего друга.
Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать – ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Все рекламные компании проводятся по единым принципам 02-04-2007 18:58


Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
С первым апреля! Улучшайте настроение.... 01-04-2007 11:14


ПАМЯТКА О НАСТРОЕНИИ
 
- всегда помни: настроение, твое и чье бы то ни было - величина колеблющаяся, переменная;
настроение будет другим - снова и снова переменится даже если все то, от чего оно зависит, останется постоянным: погода, здоровье, отношения с кем-то, успех-неуспех в делах, - настроение будет меняться: непостоянство - его закон;
особо помни о неизбежности колебаний и перемен, пребывая в настроениях крайне хороших, крайне плохих и крайне устойчивых, знака любого;
помни о маятнике: если сдвиг в одну сторону - будет в другую; чем больше в одну, тем больше в другую - для настроения это закон, как для всего;
настроение не начальник твой и не подчиненный, а ты - не хозяин его и не раб; вы с ним оба сотрудники одного учреждения по имени Душа; можете спорить, но упаси Бог враждовать;
настроение нельзя победить и нельзя обмануть, нечего и пытаться; но его можно убедить измениться - если не сразу, то постепенно, отложенно; главные доводы: действительность и воображение; действительность должна быть очевидной, а воображение - ярким; остальное - дело ума и духа;
 
Чтобы настроение с тобой подружилось - учись:
принимать жизнь как есть, без самообманов; воспринимать ее с разных сторон, многомерно; призывать на помощь добрых друзей настроения: природу, музыку и другие искусства, чтение, игру, юмор, творчество; но не ставь настроение в зависимость ни от чего; управлять воображением через память и самовнушение; медитировать и молиться;
постоянно напоминай себе о своем и чужом праве иметь настроение, не зависящее ни от кого и ни от чего: настроение - священная собственность;
отвыкай от внушенной тебе в беззащитном возрасте неосмысленной привычки ставить свое настроение в зависимость от чьего-то мнения, чьего-то отношения, чьих-то оценок - от чего бы и кого бы то ни было; уж лучше пусть люди и события зависят от твоего настроения, но поскольку это чревато нарушением священного права других на настроение собственное, допускай к влиянию только свои хорошие настроения или нейтральные; дурные же, не подавляя, то есть, не запрещая им быть в тебе, скрывай по возможности от окружающих и сжигай жизнедеятельностью или спускай в канализацию;
не уставай убеждаться, что настроение, освобожденное от зависимостей, само по себе делается хорошим, приятным, радостным;
приучив свое настроение к независимости (относительной и неполной, конечно, но все-таки), заметишь двойной результат: одним это будет нравиться, другим нет; одни будут тебя за душевную независимость уважать, других это будет раздражать; для одних обретешь желанность, любимость, для других станешь предметом зависти, бельмом на глазу; одни будут обожать, сделают кумиром, другие - упрекать в бессердечности; как отнесешься к этой поляризации отношений - и будет проверкой, насколько твое настроение независимо, какая доля Внутренней Свободы в тебе ожила;
сделав свое настроение достаточно независимым, дав ему свободу, сделай и себя достаточно независимым от него - освободи не только настроение, но и дух...
 
из новой книги Владимира Леви "Архипелаг Депресняк"


Настроение сейчас - Улучшается)))
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Недавно меня спрашивали, как должен знакомиться мужчина..... 30-03-2007 18:56


Как ни странно, но мне очень понравился вот такой подкат:
(Rus - это он, Вы - это я)

Rus 2007-03-28 15:38:26
ПРиветик!

Вы писали: 2007-03-28 23:27:36
привет

Rus 2007-03-29 13:35:35
Что делаешь сдесь ! Судьбу ищешь?

Вы писали: 2007-03-29 17:55:01
случайно попала
ничего особо не ищу))

Rus 2007-03-29 22:49:25
Если что обращайся ! МОжет помогу в чем нибудь!

Вы писали: 2007-03-30 12:45:25
например в чем?)))

Rus 2007-03-30 15:23:36
Ну ты скажи какая проблема мы обсудим !

Вы писали: 2007-03-30 16:44:09
В ближайшем будущем количество мусора в околоземном пространстве начнет лавинообразно увеличиваться только за счет фрагментации обломков при их столкновениях друг с другом.

Что будем делать? Как решать проблему?))))

Rus 2007-03-30 17:09:00
космических кораблей корректируют путем разгона )таким образом орбиты мусора со временем просто снизяться и сгорят в атмосфере.Есть еще пример 0 орбита земли захватывает мусор вселенной но его не накапливаеться много - по выше указанной причине !Так что девушка расслабтесь и можете получить удовольствие от общения со мной!

Rus 2007-03-30 17:08:54
ПРоблема преувеличина на порядок - она существует но надо ли ее решать,?В недалеком будущем она решаеться сама собой , дело в том что если предметы вращаються вокруг оси земли, соответственно они подпадают под гравитацию земли , плотность вселенной измеряеться каким то числом (молекул на кв см, плотность до 300 км орбиты земли гораздо выше плотности вселенной, из за этого происходит снижение скорости двиджения предметов и уменьшение высоты орбиты , ( что наглядно понятно когда орбиты

Вы писали: 2007-03-30 18:16:05
Ну не знаю))) Вот НАСО всерьез обеспокоено))) Как же спутники? могут быть снесены мусором... да и аппараты, быстро снижающие их орбиту, или же использующие электромагнитные методики торможения, либо недостаточно изучены, либо слишком дороги.

Так что, хоть я и расслабилась немного, так как Вы тоже в курсе и я Вам, как мужчине доверяю себя и все человечество, но молчать не могу. Требую продолжение обсуждения насущных проблем))))

Люблю умных мужчин, да еще и с чувством юмора)))) Видите, даже начала требовать.........

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Размер имеет значение))) 27-03-2007 17:05



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
На кого я похожа?.... Удивлена)))) 26-03-2007 01:28


[500x574]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
мдя... тестик... 25-03-2007 18:02


Вы состоите из - 10% глупости, 30% сексуальности и 60% ума
Пройти тест
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Каждое воскресение 25-03-2007 17:46


Только что посмотрела классный фильм, называется «Каждое воскресение»
Млин, кто же Аль Пачино тексты пишет…. а как он играет….. это надо чувствовать, слово видеть тут не применимо, на самом деле – чувствую все его роли, настолько он умеет доносить до зрителя (меня лично) смысл своих ролей. Затронули душу слова:
«Я не знаю, что вам говорить…….
Через 3 минуты состоится самая жестокая схватка за всю нашу профессиональную жизнь. Сегодня решится все: или мы снова команда, или ломаемся. Отдаем момент за моментом и тогда конец. Мы в аду, джентльмены……
Поверьте, мы можем смириться с этим, и пусть тогда о нас все вытирают ноги, или же мы дадим бой, и вырвемся - сражаясь и борясь!
Я не могу это сделать за вас, я старый…..
Я вижу ваши молодые лица, и думаю, что сам я сделал в жизни все глупости, какие только было можно: я прогулял все свои деньги, можете верить, я разогнал всех, кто когда-то любил меня, а теперь мне лучше не смотреться в зеркало…..
С годами человек очень многое теряет, но это жизнь, и ты понимаешь это, когда теряешь, ты понимаешь, что жизнь – это такая игра, где важен каждый дюйм….. И в футболе также.
Потому что и в играх, и в жизни, и в футболе цена ошибки слишком велика. Ты сделал шаг чуть раньше или чуть позже, и у тебя не вышло. Поспешил или опоздал на полсекунды, и остался ни с чем. Эти дюймы нужны нам всегда, они в каждом моменте, в любой минуте и секунде, и наша команда будет драться за них, она будет драться за каждый дюйм, мы не пожалеем ни себя, ни других в этой игре, мы вцепимся в этот дюйм зубами! Потому что мы знаем, сумма этих дюймов и есть разница между победой и поражением, между жизнью и смертью.
В драке побеждает тот, кто готов отдать жизнь за этот дюйм, и я знаю, во мне еще есть жизнь, потому что я готов драться и умереть за этот дюйм, потому что это и есть жизнь, шесть дюймов прямо перед тобой!
Я не могу вас заставить……
Вы лучше посмотрите на парня, который рядом, посмотрите ему в глаза, и увидите того, кто пройдет этот дюйм рядом с вами, кто пожертвует собой ради команды, потому что знает, что каждый из вас если нужно сделает то же самое, это и есть команда!
И мы либо победим всей командой, либо умрем поодиночке…..
Таков футбол…..
Вот и все…….
Ну, вы сделали выбор?»
 
Конечно же, они победили!!!!))) Фильм окончился, но какой-то эмоциональный подъем остался в душе. За такие вот переживания я люблю Аль Пачино, и подобные фильмы… в которых есть, что взять для жизни, для себя лично:
«Отдаем момент за моментом и тогда конец. Мы в аду, джентльмены……
Поверьте, мы можем смириться с этим, и пусть тогда о нас все вытирают ноги, или же мы дадим бой, и вырвемся - сражаясь и борясь!
…. думаю, что я сделал в жизни все глупости, какие только было можно: я прогулял все свои деньги, можете верить, я разогнал всех, кто когда-то любил меня, а теперь мне лучше не смотреться в зеркало…..
С годами человек очень многое теряет, но это жизнь, и ты понимаешь это, когда теряешь, ты понимаешь, что жизнь – это такая игра, где важен каждый дюйм…..
Потому что и в играх, и в жизни цена ошибки слишком велика. Ты сделал шаг чуть раньше или чуть позже, и у тебя не вышло. Поспешил или опоздал на полсекунды, и остался ни с чем. ………… мы знаем, сумма этих дюймов и
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Отправка SMS бесплатно по всему миру))) 25-03-2007 11:48


http://gizmosms.com/
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 25-03-2007 11:29


Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.


Настроение сейчас - Веселое
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Ацкая вещщщщь 24-03-2007 11:21


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и риветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей войти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
 
Стырила у Рекс Бобиков


Настроение сейчас - солнечное))
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ну все, млин... попали)))) 24-03-2007 00:47


1 апреля новый приказ Минфина обязывает риэлторов сообщать в финансовую разведку обо всех операциях с недвижимостью. И горе тому, кто попытается утаить сведения о сделках, — документ предусматривает за это серьезные штрафы вплоть до приостановления работы компании.
Фактически риэлторов приравняли к банкирам и владельцам игорных заведений, в отношении которых разведчики уже давно ведут контроль. Теперь добрались и до торговцев квартирами. Начиная со следующего месяца в штате любого агентства недвижимости должен появиться специалист, отвечающий за связь с Росфинмониторингом. Он же обязан будет вести соответствующий контроль внутри организации и выявлять подозрительные сделки, подпадающие под действие закона о противодействии отмыванию денег и финансированию терроризма. А чтобы агентства окончательно убедились в том, что с ними не шутят, финразведку наделили полномочиями внеплановых проверок. Заметят разведчики, что им не докладывали об операциях, — штраф. Для должностного лица — до 200 МРОТ (20 тысяч рублей), для самого агентства — до 5000 МРОТ (500 тысяч рублей). Плюс к этому вероятность приостановки деятельности агентства на 3 месяца. Однако, чтобы умерить аппетиты проверяющих, инспектировать риэлторов им разрешается не чаще чем раз в полгода. Но зато сама проверка может длиться до 30 дней.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Кто еще знает, подскажите.....))) 23-03-2007 19:13


Меня пригласили в ресторан..... кухня итальянская .....

И до смешного, как память отшибло, ничего кроме пасты, пиццы и карпачо я из этой кухни вспомнить не смогла, ооооо, ужас.....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фэн-шуй по-мужски 22-03-2007 19:12


Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"

Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:

Носки
О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.

Ящичек с сифней
У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!

Колеса на балконе
Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.

Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике
Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"

Диски
Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Shift..... 22-03-2007 08:18


У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

fido
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Актуально..)))) 22-03-2007 07:56


ВОВОЧКА:
- А почему взрослые не делают зарядку по утрам?
- Они и так за ночь устают очень...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
О ЧЕМ ДУМАЮТ МУЖЧИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ 21-03-2007 02:18


Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 92 процента российских мужчин, занимаясь любовью, думают лишь о том, как бы как можно дольше держать в напряжение свое мужское достоинство. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
...когда я занимаюсь любовью с женой, и мне хочется продлить удовольствие, то я думаю: о своей тоскливой работе или о ремонте квартиры, что покрасить или прибить. Вот так у меня получается 15 минут чистого секса. А с молодой девушкой я, к сожалению, кончаю быстрее (5-10 минут), поэтому приходится в это время вспоминать о более противных вещах. Однажды, к примеру, я удерживал себя от оргазма тем, что представлял как целуюсь с соседской старушкой. На этом мне удалось поставить 30 минутный рекорд...
...я думаю о постороннем, и другим мужчинам советую так поступать. Легче дольше не заканчивать...
*4 процента мужчин думают в это время о той женщине, с которой лежат в постели:
...когда я занимаюсь любовью, то стараюсь смотреть на эту женщину и думать о том, как бы ей больше доставить удовольствия, как еще ее перевернуть, или увеличить скорость...
...откусит - не откусит...
...я думаю, ну и лошадь мне попалась...
*83 процента мужчин в эту минуту думают о другой женщине, а не с той, с которой они сейчас:
...когда я занимаюсь любовью, то постоянно сравниваю женщину с бывшими любовницами: вначале внешне, а потом и внутри...
...я вспоминаю свои похождения, чтобы все это переделать и с этой подружкой...
...я мысленно считаю, сколько девушек было лучше этой...
*Лишь 1 процент мужчин, занимаясь любовью, думают о качестве выполняемой работы:
...какой у меня большой...
...когда я занимаюсь сексом, то я думаю: кого бы из сегодняшних моих девчонок нужно сократить ради этой...
...хорошо ли я делаю это дело, я думаю об этом даже на тех женщинах, с которыми знаю, что это в первый и последний раз...
...я ни о чем не думаю в это время, я офицер...


Алексей ВИНОГРАДОВ.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии