« Люди делают четырнадцать крупных ошибок:
1.применяют свою собственную мерку справедливого и несправедливого
2.судят по ней о людях
3.измеряют удовольствия других по собственному
4.ожидают единообразия взглядов на свете
5.ищут рассудительность и опытность у молодежи
6.стараются подвести все склонности под одну рамку
7.уступают несуществующим мелочам
8.ищут совершенства в своих собственных поступках
9.удручают себя и надоедают другим тем, что не может быть исправлено
10.не облегчают всего нуждающегося в облегчении, поскольку это в их власти
11. не принимают во внимание чужие слабости
12.считают невозможным все, чего сами не могут сделать
13.верят лишь в то, что может объять их ограниченный ум
14.считают себя способными понимать все».
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на мысли о том, что удача проходит мимо. Ты достойна самого лучшего: самого лучшего отношения, самого интересного общения, самых увлекательных развлечений. Выкинь старые вещи, не поддерживай скучные беседы, не досматривай плохие фильмы только из-за того, что лень уйти из зала. Очисти свою жизнь от всего "второсортного". Тогда в ней освободится место для самого-главного.
Настроение сейчас - одинокое
Вопрос: Мои родители получили от предприятия квартиру, которая потом была приватизирована на четверых.(родители, я и моя сестра, на момент приватизации нам с сестрой было меньше 14 лет). Могу ли я сейчас каким либо образом заставить их разменять эту квартиру или выплатить мне деньги за мою долю. Квартира расположена во Владимирской обл.
Ответ: Заставить своих родственников разменять квартиру Вам вряд ли удастся, так как я сомневаюсь, что данная квартира была больше 2-3-комн., которые давали всем. Если Вы сможете выделить долю в натуре - т.е. в виде отдельного, не смежного помещения, то у Вас будет возможность распорядиться ею. В случае, если долю в натуре выделить невозможно, по закону у Вас сохраняется то же самое право, но фактически это сделать почти невозможно. Если только не появится вариант продать долю для прописки.
Подписаться на эту и другие мои рассылки Вы можете здесь
Вопрос: Здравствуйте, собираемся с мужем покупать квартиру 50/50. Какие документы оформляются при покупке и какие налоги придется платить?
Ответ: По поводу покупки квартиры Вы сможете прочитать здесь По поводу налогов ознакомьтесь здесь
|
Критерии классификации торговых помещений по качеству
|
|||
|
Ин-декс типа
|
Наиме-нование
|
Описание
|
|
|
Характеристика
|
Значение
|
||
|
1
|
Класс 1
|
Масштаб объекта, принятые названия
|
Торговый комплекс (ТК), торгово-развлекательный комплекс (ТРК), торговый центр (ТЦ), мегамолл, гипермолл
|
|
Товарная специализация
|
Смешанные – все виды товаров | ||
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Настроение сейчас - Капризное)))
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда
2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
3. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
4. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельба из дробовика и автогонки.
5. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
6. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
7. У тебя достаточно одежды.
8. У тебя слишком много обуви.
9. Твой бывший возлюбленный - идиот.
10. Проси то, чего хочется. Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
11. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
12. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
13. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
14. Нет, не имеет значения, в каком.
15. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
16. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того сериала.
17. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
18. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
19. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
20. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
21. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
22. Если что-то чешется, то его будут чесать.
23. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
24. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
Настроение сейчас - средней паршивости
Как мстят разные знаки зодиака
Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец хи-хи....это Я  [показать]Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется |
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы № 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь». На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».
Настроение сейчас - средней паршивости
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
!
Кто не знает, что такое БДСМ, можно заменить фразой "все мужики к*злы". Смысл тот же :)
Всегда хотела быть роковой женщиной)))) Например такой вот, как на фотах:
Настроение сейчас - Капризное)))
У меня в доме живет много пожилых людей, в основном - бодрые такие, общительные старушки)))) Сегодня видела такую картину: 3 таких божих одуванчика в лыжных костюмах, повязках на голове, и волосах в пучок или конский хвост с лыжами наперевес возвращаются с пробежки на лыжах. Жалко телефона нету [показать], это стоило сфотать))))
У меня украли телефон! Уроды! ну нах... им мой телефон! Мля....
Если бы гороскопам было всё равно, что о них подумают, они были бы такими! Ну жёстко, конечно.. НО правды там не мало!
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив — воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Близнецы: вечный ребенок — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять — двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум — кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Стрелец:
В недалеком будущем секс изменится до неузнаваемости. Нас ждут времена утонченной чувственности и грубой телесности одновременно. Правда, мужчины с женщинами будут делать это все реже и реже. Думаете, автор этих строк сошел с ума? Ничего подобного, в России активно строят прогнозы относительно правил секса на ближайшие 10-20 лет.
Место действия – одна из кафедр московского медицинского вуза. Доцент кафедры просит не упоминать его имени, ведь исследование впоследствии станет научной работой. А пока доцент, ну, предположим, Иванов полностью погружен в футурологический секс, точнее, в его изучение.
Суть изменений в сексе можно описать одним простым примером. Возьмем для сравнения волков и собак. Все волки – однотипны, разве что окрас разный, а у собак великое разнообразие пород. Почему? Да потому, что для одомашненных собак не работают эволюционные правила естественного отбора. Так и с сексом: где естественный отбор отступает, начинается многообразие форм. В примитивных обществах, где речь шла только о выживании, люди размножались, в основном, для продолжения рода. Сегодня, когда ресурсов для выживания больше, а естественный отбор в среде Homo sapiens почти не действует, пытливый исследователь насчитал уже десять видов секса. Среди них все тот же старый добрый половой акт во имя продолжения рода, секс ради удовольствия, секс как насилие и даже секс для престижа. Но одним только многообразием отношений между полами дело не ограничивается.
С появлением Интернета и новых технологий за последние 10-15 лет сексуальные отношения в обществе начали претерпевать радикальные изменения. Секс перестает иметь вид отношений между полами, а превращается в связь по типу "объект/субъект" – это, собственно, главный вывод исследований доцента. Поясним. Некоторые западные психиатры уже сейчас отказываются рассматривать людей, "потребляющих сетевую порнографию" (это научный термин), то есть тех, кто постоянно или по большей части испытывает сексуальное удовлетворение от пользования секс-ресурсами в Сети, как психически ненормальных. Врачи предпочитают говорить о смене объекта сексуального влечения. Получается, объект сексуальных отношений – человек, а вторая сторона – программа или устройство, то есть "субъект". И людей, не нуждающихся более в другом человеке в качестве сексуального партнера, с каждым годом становится все больше.
На самом деле, происходит грандиозная революция в крайне консервативной интимной сфере. А научно-технический прогресс только увеличивает возможности для "объектно-субъектной связи", которую и сексом-то в привычном понимании не назовешь, разве что сублимацией.
И хотя прогнозы всегда были неблагодарным делом, Иванов полагает, что изменения приведут к синтезу робототехники и средств удовлетворения сексуальных потребностей. Пока они существуют отдельно, но их сближение неизбежно. Оно обусловлено самой природой человека. Помните лозунг "Каждой семье отдельную квартиру к 2000 году"? Южная Корея недавно провозгласила аналогичный, но с поправкой на местную специфику: "Каждой семье к 2013 году по роботу". Понятно, говорит наш собеседник, что первые роботы будут выполнять функции, например, пылесосов и уборщиков, но за ними последуют андроиды для секса (как мужские, так и женские), ведь все потребности человека должны быть удовлетворены, раз уж соответствующая технология появилась.
Первыми по дорожке секса будущего, скорее всего, пройдут японцы. В Японии уже сегодня наряду с обычными силиконовыми куклами для "этого самого" продаются образцы, наделенные зачатками искусственного интеллекта – Actroid. "Интеллект" в данном случае – понятие, обозначающее расширение технических возможностей куклы. Она еще не робот, да и стоит от $5 тыс. за штуку, но
)))
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
Особенно после такого))))) Пришла анкета заемщика со страницы сайта (напоминаю, сайт - агентства недвижимости), посвященной ипотечному кредитованию, ржжжжали всем офисом и не только:
Анкета заемщика:
| Город: | Калининград |
| Фамилия: | Кузьменко |
| Имя: | Елена |
| Отчество: | Викторовна |
| Телефон: | 8902215ХХХХ |
| Email: | simonХХ@mail.ru |
| Занятость: | работа по найму |
| Стаж работы по совместительство: | 2 |
| Стаж на посл. месте работы: | 1.5 |
| Доход, $ в месяц: | 565 |
| Подтверждение дохода: | НДФЛ2 |
| Состоит в браке: | да |
| Кол-во членов семьи: | 2 |
| Наличие в собственности недвижимости : | нет |
| Наличие кредитной истории: | нет |
| Наличие поручителей: | да |
| Наличие созаемщиков : | нет |
| Планируемый срок приобретения: | не планирую, пока хочу получить информацию |
| Предполагаемая стоимость объекта недвижимости: | 27500 |
| Сумма первоначального взноса: | без первого взноса |
| Категория объекта : | квартира на первичном рынке (новостройка) |
| Требуются ли услуги риэлтора по подбору объекта : | нет |
| Готовность воспользоваться услугами ипотечного брокера: | нет |
| Дополнительная информация: | ипотека не интересует |
Настроение сейчас - Счастливое
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Настроение сейчас - опптимистичное
Кто идет со мной плавать с дельфинами? Надо народ в количестве 4-8 человек. Парочка, включая меня уже есть)))) Посмотреть мона здесь
