Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Это цитата сообщения Солнечная_Angel Оригинальное сообщение

Ляпы футбольных комментаторов!

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам! Хyли - это его имя... :)

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось.. Да, неyдачно лёг
на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок...

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног...

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только Читать далее...

Это цитата сообщения Рейневан_из_Белявы Оригинальное сообщение

Шутка

Позаимствовано у  pantera 

 

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет. (Хех... - примеч. Лютеций)

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. (Это про нас, Тань:) - примеч. Лютеций)

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова. ( а это про меня. - примеч. Лютеций)

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Это цитата сообщения limited-edition Оригинальное сообщение

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС “13 фраз о Жизни и Любви”

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС “13 фраз о Жизни и Любви”.

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Это цитата сообщения Кот_Бегемот Оригинальное сообщение

Январский сбренд...

Старый, но жутко актуальный стиш!:

Если пахнет в январе
Мартом,
Это значит, что январь
Сбрендил -
Размечтался о вершинах
Монмартра,
Или просто перебрал
Бренди!

Из чулана достаю
Зонтик.
Зыбь сугробов растеклась
Лужей.
Кто дежурный там? Январь
Урезоньте!?
На хрена он нам такой
Нужен?

На коньках и лыжах пыли 
Грамм двести.
Оголились тайны жизни
Собачьей.
Эй, янва-арь! Мозги-то как твои?
На месте?
Психиатр по тебе
Плачет!

От зимы такой глаза -
В кучу.
Вот, приснилось, что запел
Зяблик.
Будто зяблик тот -
Зимы кучер.
Он поёт, а я его -
Саблей!

Эдак скоро зеленеть
Клёнам.
Оценю такой январь
В центы.
Если снюсь себе С.М.
Будённым,
Знать, январь и я - дурдома
Клиенты.

Представляю, что нас ждёт
В мае!
Жму на тормоз. Голова -
Кругом.
Спать боюсь. Опять кошмар,
Знаю!
Ты окстись, январь! Ну, будь
Другом?!

25.01.02 г.

Это цитата сообщения Баранесса Оригинальное сообщение

Are you happy?

[278x280]
Счастлив тот, кто...

... просыпается утром от приятного чувства полноценности
... читает газеты вверх ногами и улыбается
... делает сливовое варенье, наполняя его своей любовью
... смело кидает лепестки белых роз против ветра
... переходит дорогу на зеленый цвет по образу жизни
... не умеет лицемерить
... считает капельки неба на стеклах маршруток
... смотрит в лужу и видит вечность
... в душе ребенок
... умеет создавать рай на своей маленькой планете
... утром дышит чудом и садится на всёравнокакой автобус
... лепит снеговиков из случайных фраз и неброских слов
... не живет иллюзиями
... искренне любит
... наивно предполагает, что Буравчик был модельером
... не задает вопросов
... рисует барашков выдуманными силуэтами
... любит отражение в зеркале
... носит носочки в полосочку
... называет себя эльфом
... умеет ходить на задних лапах
... закрывает глаза и видит кудрявые морские волны
... тонет в поцелуе
... чувствует солнце в сердцах прохожих
... играет в прятки с судьбой
... не подделывает оргазм
... не знает, что такое Интернет
... рассказывает правильные сказки зимними вечерами
... свободен от предрассудков
... ест карамельное мороженое и не толстеет
... умеет плакать
... раскрашивает желтой гуашью черно-белые будни
... дышит каждой уходящей минутой, живет спелыми красками и никогда не пишет ничего подобного...

Это цитата сообщения pesdets Оригинальное сообщение

ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Меня ещё ничего не заставлялао громко ржать как мудак на протяжении всего чтения!!!

Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда?
– и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; «будет лезть, ори громче, мы прибежим». Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом «в случае чего».

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет «когда жеж». Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос «а тебе не кажется, Читать далее...

Смотреть это видео

прикольное видео

Перлы из школьных сочинений
============================
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это
( с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже
с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.


Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.


Чацкий был очень умный, а от ума все горе.


Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.


Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было
поздно.



Костёр замёрз и угли закоченели.



Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у
него детей.



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...



Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.



По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других
людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому Читать далее...

телефонный разговор с системным администратором.
женщина: - у меня тут надпись: «срок действия пароля истекает через 3 дня. вы хотите установить новый пароль? «да» - «нет»?» что мне нажимать?
системный администратор: - а вы хотите установить новый пароль?
женщина: - ну, не знаю, наверное, хочу.
системный администратор: - так что надо нажать?
женщина: - кнопку «нет»?
системный администратор: - почему «нет»? вы ведь хотите поменять пароль?
женщина: - да
системный администратор: - так что надо нажать?
женщина: - не знаю, а как вы думаете?
системный администратор: - ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
женщина: - хочу.
системный администратор: - так что надо нажать?
женщина: - что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать
системный администратор: - прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
женщина: - «срок действия пароля истекает через 3 дня. вы хотите установить новый пароль? «да» - «нет»?» ну, хочу.
системный администратор: - да или нет?
женщина: - да.
системный администратор: - так что надо нажать?
женщина: - не знаю... наверное, «нет»!

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом.

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа - однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов Санкт-Петербурга... Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м...к?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Мля, какого фига мы ждем этого рас***дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе» Ответ: « да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и фиг меня кто найдет».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "бандерлог". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "М***К " и повесил трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "М***К! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим бандерлогом" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:
- Это потому, что ты М***К!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному бандерлогу, я решил также позвонить бандерлогу на "бумере", на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты М***К! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ М***КАМ и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил бандерлогу ?1:

- Але!
- Ты бандерлог, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пионер!
- Я не пионер, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.
- Какoй ты смелый, М***К! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.
- У меня уже дрожат коленки, М***К, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил бандерлогу ?2.

- Алло!
- Привет, М***К! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - Читать далее...

Классификация студентов

ПЕРВОКУРСHИК
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

друг в асю кинул забавный текст, х3 откуда он его вытащил)

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыпопколя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыпопкольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..

Это цитата сообщения Brilliant_Monkey Оригинальное сообщение

(c)

Дарить себя - не значит продавать,

И рядом спать - не значит переспать,

Не отомстить - не значит всё простить,

А порознь быть - не значит не любить...




стало легче

Это цитата сообщения SANhist Оригинальное сообщение

Revenging_Angel - Странная любовь странной девочки

Она сидела у окна. Сидела и пила обжигающий кофе. Безразличным взглядом смотря на улицу, она молчала. Она не поворачивалась, хоть и знала, что он стоит за её спиной. Ей было всё равно, что он ей скажет. Неважно. Она всё равно сделает вид, что не слышит его. Что не слушает..... Но это было не так.... Каждое его холодное слово ранило её, как острые лезвия... Впрочем, как и её голос ранил его... Они ненавидели друг друга, но в этой ненависти жила их любовь...
- Привет... Я пришёл.....
- Вижу.
- Как дела?
- Хорошо.
- Я решил тебя навестить.
- Я не просила,- всё так же холодно и чётко ответила она, так и не отводя взгляда от окна.
- Мне уйти?
- Как хочешь.
- Уйти?
- Всё равно... Мне всё равно.
- Почему ты всегда такая холодная?- его когда-то спокойный голос срывался на крик.
Она промолчала.
- Ответь!
Молчание.
- Я ухожу.
- Счастливо, - не оборачиваясь, прошептала она.
Весь день она провела одна. Как всегда. Она не волновалась за него. Не звонила ему. Она знала, что он сам ей позвонит. Как всегда. Всё как всегда. Как всегда он скажет ей, что любит, как всегда она отстранённо, но в то же время искренне ответит «Взаимно». Всё вроде бы так просто, но..... Она не любила простоты. Именно поэтому она не выплёскивала свои чувства. Несмотря на пожар в её душе, на тревогу, на боль, она всегда оставалась спокойной, как небо и холодной, как лёд.
И он любил её именно такой. Он не мог представить её другой... Он ненавидел за холодность и апатичность к нему. Ненавидел за её любовь. Но он не мог без неё. Просто не мог.
Но она..... нет, она его не ненавидела. Просто такова была её любовь. Такая же странная, как и сама девушка. Она любила, просто любила. Своей странной на вид любовью. Но.... он не видел её настоящей любви, которая была спрятана в глубине сердца. Он и не хотел её находить. Не пытался. Поэтому их отношения были такими.....
«Мы так близко, но так далеки друг от друга...»,- сказала она сама себе, наливая себе очередную кружку кофе........

- Алло,- тихо сказала она.
- Привет. Поговорим?
- Странный вопрос. Как хочешь.
- Опять?
- Что опять?
- Хочешь продолжить наш дневной разговор?
- А разве мы разговаривали?
В ответ лишь молчание....
- Как день провела?
- Как всегда.
- Я.... я тебя...
- Я знаю.
- А.....
- Я тоже.
- Почему ты так?
- Ты о чём?
- Почему ты так со мной?
- Как?
- Холодна, безразлична.....
- Такая я. Если не нравится, можешь уходить. Я не держу.
- Держишь. Я просто не могу без тебя.
- А я могу.
Молчание.
- Я знаю, что сейчас ты меня ненавидишь. Ты готов меня убить. Ты думаешь, что я притворяюсь, что люблю..... Но.... Ты просто не нашёл мою любовь. Пока не нашёл.
С этими словами она повесила трубку.
Он не звонил неделю. Ни звонка, ни смс, ни визита. Не отвечал на её звонки. Мобильный отключён. Другим это показалось бы странным...
Но не ей. Она поняла, чего он хочет, чего он хотел и чего, в конце концов, добился.

Она зашла в его подъезд. Она не была тут с тех пор, как они познакомились. Подъезд и оказался местом их знакомства. Он не мог открыть дверь в квартиру, а она пряталась от дождя... От такого же дождя, как и сегодня.
Вспомнив всю ту трогательную картину, её искренность в тот вечер, и, сравнив с тем холодом внутри неё сейчас, она невольно прослезилась. Но, подойдя к двери его квартиры, она мигом смахнула слезу.
Дверь долго не открывали. Из квартиры доносилась музыка, включённая «на всю катушку». Вдруг музыка притихла.
- Кто?- спросил грустный голос за дверью.
- Твоя странная девочка,- тихо и так же грустно ответила она.
Дверь сразу же открылась.
- Ты никогда так не говорила,- сказал он и жестом пригласил зайти.
- Я думаю, ты понял....
- Что понял? – спросил он, остановившись в коридоре.
- Ты добился своего.
- Ты вся промокла.
- Ты нашёл её....
- Что?!?
- Не делай вид, что не понял. Ты нашёл мою любовь. Я просто не могу без тебя. Без твоего голоса. Ты... ты мой враг и друг, любовь и ненависть.....
- Кофе будешь?- улыбаясь, спросил он.
- Конечно..... Всё, почти всё, прямо как тогда,- сказала она голосом, полным нежности и любви, заглянув в его зелёные глаза... Он никогда не видел её такой.
- Пошли на кухню....
- У тебя всё тот же беспорядок....
- А ты....... ты всё та же девушка, которую я полюбил. Теперь это ты.....
В ответ лишь незначительная, но полная настоящей любви улыбка....

17. 02. 2006


© Revenging_Angel, 2006

LI 5.09.15

Это цитата сообщения SANhist Оригинальное сообщение

Мы говорим

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения prince_elisey Оригинальное сообщение

Я тебя люблю на разных языках мира.


Я тебя люблю на разных языках мира.
Как звучит фраза "Я тебя люблю" на разных языках мира:
Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
Эсперанто "Я тебя люблю"- Ми амас син
Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес