Сегодня в ICQ поймал друг /Дима/ и пригласил нас с Зайкой к себе на ДР 26 августа... Я ему прям так и сказал, что он засранец, что мне теперь придется ломать голову, что ему подарить... Блин. Парню 26 лет будет - я в растерянности... :(

Мда... Помните я писал про то, что проучил своего друга, который любит опаздывать... Так вот сегодня в ICQ постучался руководитель проекта и сказал. что этого парня нужно уволить потому что у нас проблемы с финансированием и посетителей не так уж и много чтобы держать 3 модераторов форума. Блин, я попал... Теперь Андрей подумает, что это я решил его уволить. Мда... Неприятная ситуация. Куда не кинь - всюду Ж.О.П.А.

Я тут оказывается забыл написать. что мне в пятницу выдали зарплату.. Ага... 4701 рубль... Армия, мать ее...

Армия - это такое место где ты должен быть обязательно чем-то занят... Это аксиома. Если ты свободен, то тебе обязательно найдут какое-то занятие...
Сегодня с самого утра стоял гвалт: все носились и кричали друг на друга.. Оказалось. что на сегодня на 11 назначили совещание на котором нужно было показывать "нашу" карту и сопроводительные документы. Естественно в последний момент нашлись недочеты, но я сказал, что мы физически не успеем отпечатать все и склеить /9 А3/ поэтому повезли вариант, который был готов в пятницу\четверг... Весь день мы занимались тем, что печатали новый вариант карты, смотрели кино /Крепкий орешек 1 и 4/ и ждали нашего Полковника. Полковник объявился в 5 часов.. Нашел на карте недочеты из-зач его ее пришлось печатать еще раз после чего убежал к секретчику штамповать карту грифом "Секретно"... А мы сидели и ждали у моря погоды... И домой уйти не можешь - не отпускают и делать нечего... В итоге отпустили лишь в 18:45, но обещали, что завтра задержат нас лишь до обеда, а потом отпустят домой. Еще пообещали по паре отгулов и благодарность от какого-то генерала... Посмотрим.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Achtung, achtung.

Однажды Тимати ехал на своём Порше-Кайенн по Садовому кольцу на смешной скорости 250 км в час; после того как его друг сгорел заживо в джипе Месредес, Тимати твёрдо решил обезопасить себя и всегда пристёгиваться ремнём. Полосатую палку гаишника он заметил только после того как пролетелел Смоленскую и Парк Культуры, и, послушный законам, вернулся обратно задним ходом. Гаишник подходит к окошку, поигрывая полосатой палкой.

-- Што, мальчик, нарушаем-с?
-- Олух, ты не видишь, кто я?
-- Вижу-вижу. М-м-м. Облизывается. Сладкий мальчик.
-- Вы не поняли, я же Тимати!
-- Тимати или не Тимати, но ты же сладкий такой. Ням-ням.
-- Я в шоке. Вы же государственный служащий.
-- Именно поэтому я собираюсь выебать тебя в жопу.
-- ???
-- Можешь пригласить Ксению Собчак в качестве адвоката... М-м-м... Какая мягкая, податливая, жаркая попа... Или премьер-министра Замбии.. М-м-м... А-а-а... А! Или Аллу Пугачёву. А! А! А! Спасибо, я удовлетворён, можете ехать дальше. И больше не превышайте. Я тут всегда стою. Можно я на прощание поглажу эти восхитительные выпуклости?
-- Нахал.

Это цитата сообщения yaffa Оригинальное сообщение

ВАШИ ГЛАЗА СЕРО-ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА

Замыслы ваши смелы и дерзки. Вашей энергии десятикратно хватит, чтобы их воплотить, однако многим из них так и не суждено быть претворенным в жизнь. Причина? Вы не можете конфликтовать с дорогими для вас людьми. А без этого не происходит серьезных преобразований.
Вы всегда ориентируетесь на мнение окружающих. Вы не совершите того, что вызовет их осуждение. Вы не осудите кого-либо из них, если он не понял ваших лучших стремлений. Вы обвиняете себя в том, что не о том думали и не туда стремились. Именно поэтому в палитру ваших чувств так часто вплетено страдание.
В любви вы выбираете партнера сами, но вам недостаточно, чтобы это чувство испепеляло лишь одно сердце. Но если пламя перекинулось и на второе сердце, вы фанатично преданы своему выбору.
И только одно обстоятельство способно заставить вас ему изменить: если вы увидите, что кто-то нуждается в вашей любви больше.
Вы с легкостью можете обречь себя на несчастную жизнь с нелюбимым человеком, когда этого потребует кто-то, чьим добрым отношением к себе вы дорожите. Поэтому, выбрав пассию, введите ее в круг своих знакомых и сделайте так, чтобы знакомые смотрели на нее вашими глазами.
Сашка: (не могу понять, какие именно)
Зелено-карий
Идеальный партнер для вас, если вы мечтаете о тихих, размеренных и в то же время не лишенных изящества отношениях. Единственное, что может их омрачить, несхожесть привычек и взглядов.
Серо-зеленый
Жизнь с этим человеком напоминает изморозь, искрящуюся на солнце, где яркий свет обоюдных стремлений сменяется контрастной тенью усталости друг от друга и желанием покоя. Союз мог бы легко распасться, если бы не взаимная ответственность, подкрепленная принадлежностью к одному социальному кругу.

Да, я тоже люблю различные столики из стекла, но не хотел бы я чтобы все закончилось вот так:
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
Источник

Это новость для моих "компьютерных" читателей. После длительного простоя 15 августа возобновил работу магазин Ultra по адресу ул. Коломенская д.17, а с 22 августа откроется магазин на Юрловском проезде д.13 /М. Отрадное/. Ура!
[показать]
Надо радоваться!
А то у меня баллоны со сжатым воздухом кончились /а вещь очень удобная/ и флешку надо бы прикупить

Два эпизода.
Эпизод раз
Был в Lerroy Merlin... Хотел купить для своей квартиры всякой мелочевки... С собой у меня была рулетка Stanley /ага, дорогая и хорошая рулетка/, которая нужна была мне для замерки различных размеров /например коврика перед дверью или вентиляционных решеток/... Я как законопослушный человек в бюро информации наклеил на рулетку наклейку... Выходя из магазины я попросил в бюро информации снять с моей рулетки наклейку... И тут выяснилось, что на рулетке все равно остается слой краски /наклейка сделана по принципу гарантийных - снимаешь верхний слой, а нижний все равно остается на товаре в виде букв/. На мою просьбу стереть эту краску мне отказали - сказали, что этот слой должен я сам дома оттереть... Тоже самое мне сказал и администратор... Вопрос "Какого хуя!?" Если у них в магазине воруют, то это их проблемы. Почему после посещения их магазина моя вещь оказывается испорченной? Буду добиваться от Leroy Merlin извенения по почте в письменном виде.
Эпизод два
Вышел из Leroy Merlin /блять, что за ебанутое название - писать заебешься/ и пошел в Aushan /Ашан по-нашенски/. Там мне пришлось купить ловушки от тараканов и некую мелочовку. А у меня пакеты с инструментом из Leroy Merlin /Сtrl+C, Ctrl+V, аминь :)/, которые мне пришлось запаковать в герметичные пакеты. На выходе из Aushan меня остановила охранница /с явными признаками хронического недоебита и образования не выше 9 классов/ и попросила проверить герметичность пакетов /Интересно, а имею ли я право послать ее нахуй? Кто знает?/. После проверки эта тварЪ даже не извинилась. Блять, я в шоке: какого хуя кто-то имеет право подозревать меня в том, что я что-то украл в их сраном магазине? Если у них воруют. то это их проблемы! Какого хуя, я должен страдать от того, что у кого-то паранойя?! Бесит. Я в ярости!

Целый день пытался закосить от армии... Был на территории части, но наплывами - минут по 15-30, а потом часа на 3-4 сваливал... :)
Надеюсь, что меня не запалят.
Колян меня начинает доставать своею прямотой... И ленью. Целую неделю он болел поэтому данное нам задание он не сделал... Кому все это делать? Мне? Я пока еще не вступил в должность... Как меня достало делать работу за других!

Пишу сегодня потому что вчера не было сил сделать запись - засыпал на ходу.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Лытдыбр, или know-how.

Вчера пришёл с работы мой БФ и радостно
сказал, протягивая пакет с пивом:
-- А это нычка!

В этом контексте: как правильно ныкать и делать заначки.

Что ныкать: Сигареты, деньги, спиртное.

Сколько: Примерно 1/3 общего объёма. Купил три пачки сигарет -- одну в нычку. Десять банок пива -- четыре в заначку. Насчёт денег трудно скзать, но в среднем рублей 300 хватит, чтобы кошмарным утром отказаться от суицида.

Как ныкать: Главное, чтобы никто не видел. Поэтому, дорогой, явиться во всей красе с пакетом в протянутой руке и громко заявить, "А вот это в нычку!" -- дурной тон, и лишает ныканье всякого смысла, потому что похмельным утром всё равно все знают, что у тебя есть пиво/деньги/сигареты, и должным образом вытребуют, вместо того чтобы получить приятный и неожиданный сюрприз. И, разумеется, нельзя ныкать всё сразу в одном месте -- надо банку пива сюда, пачку сигарет туда, стольник под матрас, и т.д., насколько хватит фантазии.

Где ныкать: В самых неожиданных местах, а то все места нычек рано или поздно становятся известными остальным, отчего вся прелесть нычки окончательно пропадает. Так что надо мыслить креативно. Например, под кухонной плитой, в антерсолях, на балконе, в платьяном шкафу. Все секреты я раскрывать не буду, думайте сами =))) Use your imagination.

Чего опасаться: Разумеется, беличьего синдрома -- что-то где-то заныкал, а что и где, не помню. Далее, на заначки нельзя полагаться -- помните, это неприкосновенный запас, и поэтому его нельзя распивать/выкуривать/тратить при первой возможности -- а можно только в том случае, если совсем уже худо стало. Заначка есть, но надо приучать себя верить, что её нет. И последнее, самое печальное -- люди привыкают, что у тебя всегда что-то есть, а когда и вправду ничего нету, не верят; думают, что зажал, и смотрят как солдат на вошь, что весьма неприятно.

И именно поэтому нычки дожны быть негласными, обширными, и постоянными.

Это цитата сообщения МайорПаранойа Оригинальное сообщение

Кевин Смит

[500x675]
[200x314]
В колонках играет - Afroman - Jay and Silent Bob

Очень крутой дятька....возможно не все знают его творчество, но всё же...

Кевин Смит

Кевин Смит (Kevin Smith) родился 2 августа 1970 г.
Актер, режиссер, продюсер, сценарист.

Актер // фильмография

1. Untitled Kevin Smith Horror Project (2008)
2. Поймай и отпусти (2007) ... Sam
Catch and Release
3. Пей до дна! (2006) ... Rusty #2 Bottom's Up
4. Клерки 2 (2006) ... Silent Bob Clerks II
5. Истории юга (2006) ... Simon Thiery Southland Tales
6. Дугал (2006) ... Moose, озвучка Doogal
7. Рейтинг ассоциации MPAA (2006) ... играет самого себя This Film Is Not Yet Rated
8. Fuck (2005) ... играет самого себя
9. Книга комиксов (видео) (2004) ... играет самого себя Comic Book: The Movie
10. О, какая милая чайная вечеринка! (2004) ... играет самого себя Oh, What a Lovely Tea Party
11. Сорвиголова (2003) ... Jack Kirby, Forensic Assistant Daredevil
12. Вечер с Кевином Смитом (видео) (2002) ... играет самого себя An Evening with Kevin Smith
13. Now You Know (2002) ... Married Guy
14. Degrassi: The Next Generation (сериал) (2001 - 2006) ... играет самого себя , ...
15. Starwoids (2001) ... играет самого себя
16. Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар (2001) ... Silent Bob Jay and Silent Bob Strike Back
17. Vulgar (2000) ... Martan Ingram
18. Clerks (сериал) (2000) ... Silent Bob , ...
19. Крик 3 (2000) ... Silent Bob Scream 3
20. Chasing Kevin (2000) ... играет самого себя
21. Lucy You Love It (2000) ... Silent Bob
22. Blair Clown Project, The (1999) ... играет самого себя
23. Догма (1999) ... Silent Bob Dogma
24. Big Helium Dog (1999) ... Director
25. В погоне за Эми (1997) ... Silent Bob Chasing Amy
26. Drawing Flies (1996) ... играет самого себя
27. Лоботрясы (1995) ... Silent Bob Mallrats
28. Клерки (1994) ... Silent Bob Clerks.
29. Mae Day: The Crumbling of a Documentary (1992) ... играет самого себя

Продюсер // фильмография

1. Untitled Kevin Smith Horror Project (2008)
2. Клерки 2 (2006) Clerks II
3. Small Town Gay Bar (2006)
4. Reel Paradise (2005)
5. Девушка из Джерси (2004) Jersey Girl
6. Vulgar (2000)
7. Clerks (сериал) (2000)
8. Заметая следы (1999) Tail Lights Fade
9. Догма (1999) Dogma
10. Big Helium Dog (1999)
11. Умница Уилл Хантинг (1997) Good Will Hunting
12. В погоне за Эми (1997) Chasing Amy
13. Лучшее место (1997) Better Place, A
14. Drawing Flies (1996)
15. Лоботрясы (1995) Mallrats
16. Клерки (1994) Clerks.
17. Mae Day: The Crumbling of a Documentary (1992)

Сценарист // фильмография

1. Untitled Kevin Smith Horror Project (2008)
2. Клерки 2 (2006) Clerks II
3. Clerks: The Lost Scene (видео) (2004)
4. Девушка из Джерси (2004) Jersey Girl
5. Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар (2001) Jay and Silent Bob Strike Back
6. Clerks (сериал) (2000)
7. Догма (1999) Dogma
8. В погоне за Эми (1997) Chasing Amy
9. Лоботрясы (1995) Mallrats
10. Клерки (1994) Clerks.
11. Mae Day: The Crumbling of a Documentary (1992)

Режиcсер // фильмография

1. Untitled Kevin Smith Horror Project (2008)
2. Клерки 2 (2006) Clerks II
3. Clerks: The Lost Scene (видео) (2004)
4. Девушка из Джерси (2004) Jersey Girl
5. Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар (2001) Jay and Silent Bob Strike Back
6. Догма (1999) Dogma
7. В погоне за Эми (1997) Chasing Amy
8. Лоботрясы (1995) Mallrats
9. Клерки (1994) Clerks.
10. Mae Day: The Crumbling of a Documentary (1992)

[640x344]

Сейчас я откоммандирован в подчинение Начальника метрологической службы города МСК... То есть я нахожусь в коммандировке... Но каждое утро яя должен перед тем как идти в часть зайти в свою часть и отметиться у своего руководства... Хорошо хоть, что это соседние здания... Самое смешное, что Полковник с которым я сейчас работаю говорит, что мое начальство /подПолковник/ "страдает хуйней" /это его слова/...
Ели кто не знает. то в гос учереждениях ключи когда все уходят из комнаты в течение рабочего дня остаются в замочных скважининах... Чтобы любой мог открыть дверь пока тебя нет /ну если ты работаешь в отделе или в комнате еще с кем-то/... А когда уходишь домой, то последний сдает ключ... У нас же еще и опечатываются двери... Сегодня мой подПолковник заставил меня опечатывать "конференц зал", но при этом оставить ключ в замочной скважине... Верх маразма - любой может открыть - дабы ключ в замке торчит, но зато опечатано...
Вот с таким начальством мне еще 2 года жить..

Меня давно беспокоила и орогчала одна черта практически любого руководства: контроль только на начальном и конечном этапе... Промежуточный этап никто не контролирует.. А зря: большую часть ошибок можно было бы предотвратить, а их последствия были бы менее значимыми.
Это я к том, что сегодня мы закончили возиться с этой картой.. Но когда мы стали ее печатать - обнаружилось 5 ошибок /которые пришлось исправлять, в результате чего, я только в 19:45 вышел из части - вместо положенных 18:00/...
День был какой-то нервный... Устал... Да еще эта жара уморила..
Завтра жду зарплату... Надежда умирает последней..

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

Руковводство пользователя

Поскольку срать в то болото, в котором сидишь, - национальная русская, а может и вполне интернациональная забава, предлагаю вниманию урбанистических путников ряд правил, помогающих избежать в процессе следования из точки А в точку Б всяческих средоточий дерьмогенеза.

1. Если вы не из болота - молчите об этом. Чем наряднее вы выглядите со стороны, тем больше соблазн метнуть в вас какашку.
2. Вступив в болото, не гоните волну, а старайтесь незаметно отползти к берегу, пока не завоняло.
3. Возносите хвалу Духу Болота. Подогретое лестью, болото успокаивается.
4. Если у вас что-то не ладится, спросите совета у Духа Болота. Болото любит общаться в покровительственном ключе, а главное - не начнет генерить дерьмо, пока вы не уйдете.
5. Не срите в болото. Эффект бумеранга неминуем, а дерьма в болоте по-любому больше, чем в вас.
6. Держите родных и близких подальше от болота, иначе придется отмывать от дерьма весь дом.
7. Когда на болоте случаются редкие солнечные дни, не спешите отправляться гулять по дружелюбно подсохшей корочке. Ведь под ней, в самой середине ванильного мороженого, под шоколадной глазурью вас ждет сюрприз. Что? Пра-а-а-авильно...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Атрибуты гломурной бабы


1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

Читать далее...

Это цитата сообщения -m-o-r-t-i- Оригинальное сообщение

Ищу!

Я ищу парня, который сегодня катался на серебряном велике с георгиевской лентой на заднем колесе, с 3 до 7 вечера около Яузы. В районе между метро Медведково и Бабушкинская... Волосы русые, одет был в белую футболку и джинсы...
Несколько раз (кажется шесть) проезжал мимо двух девушек. Очень хочу познакомиться...

Слушать этот музыкальный файл

От заката до рассвета?

Это цитата сообщения Хитрюга Оригинальное сообщение

***

«Не радуйся, если фортуна начинает улыбаться тебе во весь рот. Потом может оказаться, что ты просто насмешил её».