радоваться этому или нет- это, конечно, личное дело каждого. но я почему-то всегда улыбаюсь при виде первого снега)))
день как день.. спала до обеда. ничего не делала. потом опять ничего не делала. потом тренировка. некоторых была особо рада видеть) отлично побегали! но меня покалечили как только можно было: сломали 3 ногтя, на голове чуть шишку не оставили, на руке огромный синяк, нога болит... а почему-то настроение на высоте и энергии столько, что просто прыгать хочется... просто хорошо...
твориться полный беспредел... море эмоций... разных. море событий... разных. настроение меняется каждый час.... но, наверное самым приятным моментом был вчерашний вечер. сначала друг, с которым я не общалась несколько дней, так как сильно злилась, попросил прощения... потом разговор с приятнейшим человеком)) потом очень хорошее милое киношко) хорошо! но бывает совсем плохо.. наподает тоска ... и совснм ничего не хочется...
а сегодня фраза "я сама не своя " подходит мне как нельзя лучше. в голове дурдом, беспорядок.. сама себя не контролирую. потом на первой паре меня записали под чужой фамилией, ну ладно.. разобрались... на второй паре таже фигня. записали под фамилией одногруппницы... кошмар....
захожу сюда всё реже и реже. ваши посты не читаю. коментить и вовсе некогда. вы меня простити. у меня дела....
по многим из вас я честно оч скучаю)
еду я сегодня в автобусе, а у кого-то звонит телефон. и на весь автобус: "what is love... baby don't..."
человечек, которому я пишу, понимает, о чём я))))
вчера на свет появился ещё один человечек! совсем маленький, совсем крохотный, 55 см... хочу быстрее увидеть!
и почему в такие радостные моменты приходиться думать о таком земном? вот вчера звоню сестре, поздравляю, значит, всё распрашиваю, а тут сигнал в трубке, типа деньги заканчиваются, ну думаю пофиг, пару секунд разговора и нас обрубают.. разве это честно?!
сегодня приходила в гости сестра со Славиком. принесли видео со свадьбы... как это всё было красиво! а тогда светило яркое тёплое солнце и на мне было такое же, яркое солнечное, платье... а кажется, было совсем вчера..
[569x417]
отлично проведённый вечер. море положительных эмоций осталась. я довольна! опять вся пропахла кальяном... вкусненько)) а всё так плохо начиналось. с самого начала всё шло не так. все построеные планы рухнули. все проблески надежды были раздавлены... как быстро меняются обстоятельства))
1,5 часа сна, бассейн, тренировка, коньки.. нет.. слишком много за один день. сил больше нет.... устала, но это был прекрасный день)
ну, что??? добилась?! этого хотела?! глупая... теперь страдай! сама хотела! холучи. в голове ноль.. все радостные мысли пролетают мимо, не задерживаясь. сама всё отторгаешь. зачем... сама путаешь себя. сама. ни кто не виноват. обвинять просто некого! сходишь с ума. у всех на глазах. уже удивляются твоему поведению, мыслям. безответственность, агрессивность, дикая обидчивость или тупой истерический смех без остановки...
создаётся впечатление, что на какой-то момент, жизнь потяряла всякий смысл.. просто тупое существование.. и в голове пустота
скучно... надоело.. ещё и холодно... жуть...
никогда не думала, что способна к истерическим нервным срывам... вбежала в кабинет, много эмоций, на вопросы "что случилось?" лишь истерический смех и слова "оставьте меня, пожалуйста....", а потом слёзы... снова смех... снова слёзы... сошла с ума? нет. просто токончательно растеряна. усокоилась.... и тихонько плакала до конца пары...
до чего же я ненавижу наши поликлиники вместе со всеми этими врачами, процедурами, анализами, не рабочей аппаратурой... попав туда, оказываешся в паутине, выбраться из которой весьма сложно. вот сегодня пришла на приём. говорю, что чувствую себя отлично, умоляю закрыть мне справку. так нет! на тебе, деточка, направления на 4 анализа, направление на ЭКГ (для профилактики), а, да, конечно, для штампа пройди ещё гинеколога, флюрографа и окулиста! смешно. я же обьясняла ей, что здорова, хочу на улицу, к людям. не могу больше сидеть в заперти, но, видно, ей мои слова совсем не интересны. '' ещё скажи, у тебя температура пропала?!". '' пропала.". "отлично. на тебе градусник.... 37,6. а говоришь пропала!" нет, ну понятно, пропала. после несбиваемых 39 эту температуру я уже и не считаю опасной, да и не чувствую вовсе... хотела прописать мне уколы ( мама бы с удовольствием колола), но я пообещала,что и без них выкарапкаюсь... ненавижу
Это цитата сообщения Baby-Devil Оригинальное сообщение
...если просто...
[566x446]Настроение сейчас - Никакое...усталая...
...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать.
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить.
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно.
...если я плачу, это не значит, что я слабая.
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть .
...если я напишу, это не значит, что я простила.
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко.
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
как же мне хреново... голова болит... почему я такая неудачница?
очередной weekend за горами... это было превосходно... это было бешено! запомнится такой отдых надолго.
Молодечно- без комментариев.
выспались мы в отличие от всех отлично, не на полу)) но замёрзла жутко... теперь отдуваюсь
с каждой минутой я всё больше понимаю, что всё кончено. уже ничего не вернёшь. не вернёшь тех счастливых моментов, когда казалось, что ничто нас не разлучит...
[213x241]
ночью долго не могла заснуть. долго думала обо всём, вспоминала события прошедших выходных. как же клёво там всё-таки было. многое бы отдала, что бы вернуться туда, или даже повторить всё ещё разок. а потом поняла одну печальную истину... я бы с радостью отдала всё, и даже эти, самые счастливые воспоминания за то, что бы вернуть всё назад, что бы всё было как раньше, что бы сново быть вместе, снова быть с ним...