Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
—
Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
—
Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
—
Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
—
Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в
море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого
месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было
целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...й, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть
позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
—
И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
—
Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше —
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра
завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои
вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с
повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь,
но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена
себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей
молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После
я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из
детской кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Давненько один старый охотник, Олег пусть будет, рассказал забавный случай. Есть такая порода мелких охотничьих собак,которых натаскивают с щенячества на медведя. Завидев зверя псина бросается ему под ноги и намертво прикусывает медвежье достоинство. Несчастный мишка ничего не может сделать от боли и становится легкой добычей охотников.
Так вот, вышел как-то Олег с щеночком этой породы гулять часа в 4 утра, рассчитывая, что будет безлюдно. Щенок размером еще чуть длиннее кисти руки. Как назло из-за угла выруливает огроменнейший дог в сопровождении хозяина. Олег тут же кричит ему: "Мужик, уводи собаку свою, я своему намордник не нацепил". Мужик, оценив размеры дрища, презрительно хмыкнул и направился прямо наперерез. "Мужик..." Олег не договорил. Мгновенно район наполнился отчаянными и полными ужаса воплями обезумевшего дога, к которому прибавились матюги тупого собачника. Собака Баскервилей обоссалась бы и забилась в угол, заслышав визг несчастной жертвы дрища, крокодилом вцепившегося во вражьи яйца. В бешеном расколбасе дог вертелся вокруг головы и собственной оси одновременно. И продолжалось это до тех пор, пока силы псину не оставили и Олег смог разжать зубы своему самоотверженному хищнику. В целом все кончилось хорошо, берегите своих животных и... яйца.

(c) Bash.org

Возвращаясь с работы холодной зимой, я запрыгнул в близкий по направлению автобус и стал ждать наплыва народа — через пару остановок должна была набраться приличная толпа. Всколе в салон залез парень на вид не старше меня: в ушах — наушники, в посиневших от холода руках — рюкзак. Чем он не приглянулся тётеньке, сидящей рядом, я так и не разобрался. Может, рюкзаком толкнул; может, облокотился нечаянно — в автобусной толкотне обычное дело. Начало бурного скандала я пропустил. Когда всё-таки начал прислушиваться, тетенька в одностороннем порядке верещала на молча смотревшего на неё парня, повернув свою голову в огромной шапке (знаете, пушистые такие, делающие человека похожим на гриб из Super Mario Bros.) почти на 180 градусов. Весь автобус молча внимал тоннам мата, изливающимся из уст вполне взрослой женщины, на протяжении трёх остановок.

А потом случился короткий, но дикий экшн. Молодой человек, видимо, уставший слушать не очень-то заслуженные оскорбления, похлопал по плечу ближайшего к дверям соседа: «Вы выходите?» — и, получив отрицательный ответ, начал бочком протискиваться к двери. Мадам, почуяв окончательную победу в ей же начатой битве, злобно фыркнув, отвернулась. Неожиданно из толпы, разделявшей дамочку и её жертву, высунулась рука того самого парня с зажигалкой. Жизнерадостно пыхнув язычком пламени, паренёк спокойно вышел в закрывающиеся двери.

Когда-нибудь поджигали искусственный мех? Отлично вспыхивает. Тётя сообразила, что горит, только когда рядом стоящий мужчина начал ладонью бить её по голове, пытаясь загасить пламя.

Жестоко, скажете вы? Согласен. Зато весело.

(с) zadolba.li

У нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. То есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.А ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая ;)
(с) Bash.org

Учебник выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А
сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ну, если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если
отпилить еще угол – то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В
общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Что такое “фрукт” биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному – так 4 яблока. Вот если "яболко" – не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось
пять (в задаче же

ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?

Биологических – два. Юридически тоже. А считает ли она свое
зверье – детьми (пусть приемными) – вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да… а
сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не

решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно – несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них
село возле дома – неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался, который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола.
А колесо разноцветное

Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну
кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости
пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколко на дубе? На дубе – девять. А всего яблок – их
мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? На прогулку? Много наверное, если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?

Ну это очевидно – 12 (не более 12 – прим. Critter). Мало ли кто на
елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря
что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она
брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей
считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел –
то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье – осталось
вышито 5 изображений фруктов (если вишня – фрукт, тут тоже есь
путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
(с) Bash.org

Пару дней назад я поняла, что этот бесполезный для меня дневник можно использовать как хранилище разной информации, которую я нахожу, читаю и смотрю на разных сайтах, будь то Башорг или какой-нибудь супер-слезливый портал. Так я и буду поступать - сливать сюда все, что не хочу затерять. Уже начала, как можно наблюдать=)

Что касаемо редко проскальзывающих лично моих мыслей - сегодня первый раз пожалела, что учусь на очном, и до очень интересной для меня работы ждать еще год, а может и уже не ждать. Как срастется.

Осенью будут адовы трудо выебудни (работа+учеба+получение документов в МКВИ в связи с его окончанием+поездка в питерский ВУЗ в связи с академическим отпуском). Но все равно очень хочется осени. Во-первых, это будет первая осень, когда я, как белый человек, буду учиться только в одном ВУЗе, а во-вторых, мне ЖАРКО!!!

"То, что показалось смешным"
[500x700]
[700x671]
[674x700]
[640x700]
[700x614]
[669x700]
[610x571]
[648x461]
[700x659]
[700x571]
[510x489]
[700x632]
[700x611]
[550x700]
[700x625]
Читать далее...

"Немного погрустим..."
[500x376]
[700x610]
[560x499]
[563x610]
[700x608]
[610x543]
[610x678]
[700x606]
[592x480]
[479x479]
[479x479]
[507x480]
[533x480]
[337x480]
[440x416]
[551x480]
Читать далее...

"Братья наши меньшие"
[591x596]
[375x400]
[700x629]
[520x565]
[700x393]
[290x498]
[600x600]
[406x616]
[600x400]
[600x450]
[700x607]
[604x459]
[521x480]
[538x480]
[600x273]
[542x480]
Читать далее...

"Компы, такие компы"
[700x624]
[700x551]
[700x602]
[700x657]
[484x700]
[698x598]
[548x700]
[400x400]
[560x251]
[509x480]
[514x480]
[489x480]
[604x245]
[577x480]

Совсем недавно произошла ситуация, что я, находясь около ВДНХ, должна была провести где-то свободный час. Я была одна и пошла гулять по выставочному центру. Невероятно хорошо прогуливаться там одной, это место навевает какие-то воспоминания и разного рода мысли. И мне вдруг пришла в голову мысль: "А ведь я почти абсолютно счастлива!". Она появилась как-то сама собой, без какого-либо резона, а я все-же задумалась: что такое счастье? Трудный вопрос, не правда ли? Для кого-то главный ингредиент счастья - это хорошая работа, для кого-то - присутствие рядом любимого человека, для кого-то - внезапно выздоровевшая после долгой болезни мама, а для кого-то счастье - это вдохнуть свежий ветерок, катаясь по тропинке подмосковного леса. И никто и никогда не сможет внести ясность в это понятие. Потому что все мы разные. Каждый из нас - личность, каждый - индивидуальность. И, наверное, поэтому в мире существуют дружба и любовь. Я знаю, кто-то из вас подумает, что эти вещи всем известны и не стоит говорить о них еще раз как о новом открытии. Но когда счастье приходит к тебе, ты невольно задумаешься - почему оно заставило себя так долго ждать. А через день понимаешь - это не оно. Все-таки не хватает какой-то незначительной на первый взгляд мелочи, какого-то события, какого-то человека. Но когда ты добьешься этого, придет мысль, что все-таки что-то забыто. Человек не может быть счастлив до конца. И это хорошо, ведь ради этого мы и живем - чтобы бороться за свое счастье, бороться каждую минуту, чтобы в какой-то момент почувствовать себя счастливой. А потом опять понять, что что-то забыто. Мне сейчас тоже не хватает всего лишь одного...и я буду продолжать бороться. Ведь борьба тоже доставляет удовольствие и преподносит маленькие подарки, которые делают нашу жизнь ярче. И получив такой подарок, ты идешь по улице и улыбаешься сама себе...потому что счастлива=)

Настроение сейчас - Потихоньку улучшается

Сегодня пошла первый раз на курсы звукорежиссуры во ВГИК...Нда, учиться по воскресеньям с 10 до 7 часов - это сильно....Хоть бы кто меня пожалел!!!

P.S. Третий раз переписываю сообщение...Никак не могу правильно написать название песни в колонках)))

Слушать этот музыкальный файл

Без комментариев...Просто очень красивая песня

Слушать этот музыкальный файл

Оказывается, мой любимый актер еще и неплохой певец))))

ДА НЕ ДАЙ БОГ!!!!!!!!!)))

Я этот тест сама создала года 2 назад, а он все еще здесь...Круто)))