Внезапно нахлынуло, вскрыла старый файл…прочитала, много эмоций…наверно, я уже не смогу писать так красиво и эмоционально как раньше. Все изменилось, совсем все по-другому.
Я стала пустой, да…именно пустой, потому что внутри нет ничего…ни любви, ни грусти, не тоски, не жалости.
Казалось, что я обязательно должна кого-то любить…стыдно признаваться, но я живу не своей жизнью, не своими эмоциями. Все чужое…находится куча причин для оправдания.
Надо же, ничего не добившись в жизни, так и продолжаю лежать на диване и думать, уткнувшись в подушку. Раньше хотелось плакать, много, жалеть себя…
Сейчас даже не знаю из-за чего плакать и за что себя жалеть.
Единственное, что заставляет жить, мысль о будущем… как хочется чего-то добиться и прожить жизнь не зря…хотела бы я заниматься любимым делом, вместо этого я мучаю себя…
Сегодня пытались сдать зачет по СКГ…но это ужааас!!!!!!!!!! не получилось, придется идти еще раз…

Уже давно назрел план мести...ушли на дно,но это ненадолго,до мая..потом...красота и мы...фурор..Израиль...ээээ...короче круто все очень))))))))))))

здорово,когда знаешь,что никто из старых не вспомнит...
страшно становиться взрослой...теряешь смысл писать дневники,ищещь другую забаву...
не это главное.разучилась быть самой сабой...это искусство?
[352x470]

почему мне так везет на вид спереди?
[640x480]

И все-таки я его люблю...думаю о нем как об идеале, потому что он и есть мой идеал...его отвратительное поведение идеально! Да,именно так, как бы глупо это не звучало, оно идеально. Его голос, настоящий мужской голос...руки,большие и ухоженные...глаза разного цвета- все это могло быть моим...
Я не хочу сейчас себя жалеть...это будет только поводом еще раз поплакать и вспомнить, какая же я несчастная! А чего я меньше всего хочу,так это быть несчастной...
Так что до новых приключений...ну или до старых, хотя в моей жизни нет места вторым шансам!

Нет этого не может быть!ааааааааааааааааа ! Неужели наши все-таки выграли сраных чужеземцев...
Первый голл в наши ворота чуть не сделал из меня инвалида 1-ой группы..."как обычно" подумала я в этот момент,практически не оставляя ни малейшей надежды на победу.....
Но не тут-то было! После 3 бокала пива ко мне вернулся позитив,ведь именно в это время состоялся спасительный 11-метровый и прекрасная желтая карточка в добовок! Моему счастью не было предела,ибо я так кричала,что соседи по этажу наверняка приняли решение уничтожить источник дикого ора! После 2-го забитого нашими игроками голла,я чуть не потеряла сознание. Ощущение было равносильно десятикратному оргазму!! Нет я не преувеличиваю...телефон разрывался от звонков радостных друзей...
Боже, спасибо за этот незабываемый вечер! Больше не смею ни о чем просить!
Да и всех поздравляю с нашей победой!

22:10…меня повергло чувство страха…не могу выразить всех эмоций…Иванова сказала, что нужно сохранять спокойствие, ибо она поможет мне справиться со всеми недугами или лучше сказать с недругами…предложив бомжевать вместе, она зарядила невероятным позитивом и спокойствием! Странно но презрение к недругу завоевало мой разум: взгляд с ухмылкой, дерзкие фразочки- все вдруг стало таким же злым и гадким, как эта тварь!!!! НЕ буду усугублять положение, продолжая вымещать все презрение на клавиатуре своего бедного АСУСа, так или иначе, моё саморетянство рано или поздно ( опять-таки, лучше пораньше) прекратит свое существование, ибо, как сказала Иванова : «Или ты собираешься быть послом мира и пытаться гасить в ней ёё зло?»…
НЕТ, Иванова, не собираюсь!!!! Нужно просто потерпеть чуть-чуть…ты же знаешь, что терпение и немного времени, и все плохое улетучивается, как пепел по ветру!!!! И знай, что люблю и готова бомжевать даже тогда, когда у меня все будет хорошо, а тебе нужна будет помощь!!!!
[320x240]

Человек создан, чтобы быть счастливым, и он не в праве лишать себя этого счастья...в действительности же каждый человек занят только своим счастьем. Когда у тебя все хорошо,тебе совсем не хочется думать, что кому-то может быть плохо...нет, дело совсем не в эгоизме,присущему каждому индивиду, нет,все совсем наоборот. Есть черное и белое...так вот, ты в момент бесконечного счастьяты не способен видеть черное, а в минуты гигантской печали не ощущаешь белого...это все-го лишь закономерность. Просто,если рассчитать по теории вероятности(чего я,к великому сожалению, делать не умею) количество печальных дней и черных дыр,можно научиться их избегать... Да и кому сейчас плохо, могу лишь сказать,что рано или поздно(лучше конечно пораньше) именно ты будешь способен видеть только белое вокруг себя...
[320x240]

конец...

Удивительно, как быстро человек способен менять свое мнения…я сейчас имею ввиду себя. Я глупышка, не способная отчетливо определить свое место в его жизни. Потому как умом-то я понимаю, что не нужна ему, а вот с чувствами дела плохи.
Танюха сказала, что если у людей сразу не возникло желание быть вместе, потом договориться об отношениях невозможно. Горько, но это так…не хочется принимать это на свой счет, хочется всегда верить в то, что ты исключение из правил…но увы…разум подсказывает обратное!!! Вот и вывод- ЕБ**А я все это!!!

Ура! Я выхожу замуж!
На тот момент действительно было радостно...а главное смешно. Решили встретиться с Пониматко под самый поздний вечер дабы отпраздновать нашу предстоящую свадьбу! На остановке у парка им.Пушкина ждала его до тех пор пока не встретила Костю(не ожидала в это время там его встретить)...прогулка от парка до площади Горького дала возможность всю ночь размышлять. Около 40 минут мы стояли посреди дороги обнявшись,практически не проронив ни слова ! Из его слов я поняла лишь то, что Он не готов к отношениям- ПОКА! Я поняла его прекрасно. Но почему-то не собираюсь отказываться от возможности быть с ним. Он сказал что надо подождать, пока он вернется в прежнее состояние человека, знающего чего он хочет! Я готова ждать...надеюсь найду в себе силы...
А Пониматко так и остался наедине со своим другом Карчагиным ждать меня у телецентра...
Прости Олег!! Я ничего не смогла с собой поделать!!!
[640x480]

Да, начался сентябрь…уже сентябрь…
Прошли дни, когда можно сидеть с Канголом, Колей и всей тусовкой около «Лувра», когда можно прийти домой поздно ночью и слышать дыхание малыша, который с утра придет и положит свою маленькую головку тебе на колени…
Совсем забыла про красавчика с теплохода…воспоминания о нем всегда сопровождаются их музыкой. Каждый раз, как только звучит какой-нибудь трек, я прислушиваюсь к нему…представляю как он нажимает на клавиши синтезатора…
Учеба…она бесконечна…(((( Но в этом году она намного приятнее. Анаис, магистр Себастьян, мадам Поршнева - вот все те, кто будут нас сопровождать!!! )))))
Вчерашний отдых, который закончился только сегодня в 8 утра, оставил след- голова железная!!!
Таня выдала сегодня : «Нельзя встречаться с футболистами, с такими как Рома Васильев и с теми, кто прошел курс молодого бойца, т.е. кто в свое время лежал в психушке!» Сначала дикий смех, а потом несметное кол-во мыслей…
Да, а Костя глупый…он меня теряет, хотя наверно потерял еще тогда…вот…

Пара КСЕ-жестоко...препод(она) оказалась редким циклопом! А, сидя за последней партой, ее речь никак не воспринималась...решила прилечь...но и здесь незадачка- под партой невероятный обзор...я аж вздрогнула ,мать ее! Да и вообще...срала я на всю эту кухню!....;))
[320x240]

Костя не нужен стал в мгновение…не жду его совсем…Хочу увидеть другого на секунду…посмотреть и влюбиться, а потом любить и страдать.
Слушаю их песни и пытаюсь найти его в них…
Хорошо помню только как папа сказал:
«Ты обнимаешь мою дочь?...( пауза) Ты обнимаешь мою дочь?... (опять пауза)- Тебе можно обнимать мою дочь!!!!»
Не получается просто так кого-то любить, хочется только тех, кого нет рядом…
Да и я совсем не ожидала, что так произойдет, но ни о чем не жалею…ни о чем
[293x401]

Высказала, как ей тяжело…ни на секунду не вспомнив как нелегко мне… «Азаровы все такие»- сказала она и бросилась со слезами на глазах в ванную…а я ничего не ответив, потому что знаю, что стоит мне сказать все что у меня накипело за все годы, разрыдаюсь.Я так и не могу понять, что же я все-таки сделала не так…мало сижу с детьми или я просто его дочь и этим все сказано!!! НЕ хочу быть его дочерью........

Мне казалось ,что с этого дня я начну новую жизнь...я ошибалась! Этот день такой же как и все. Ежедневные deja vu постоянно дают понять, что врят ли жизнь изменится к лучшему-напротив , все будет только хуже . Любой может сказать, что это позиция пессимиста- и я соглашусь. Но она возникает невсегда-только когда все на грани.
Гессе ...его мысли всепоглащающе атакуют мой мозг. Причем, я знаю почему...просто такое настроение . Так бывает ,когда соприкасаются любовь и ненависть как соприкасаются раскаты громм с солнечным светом...вот так вот.
Плюс ко всему его рядом нет...хотя, сейчас он нужен меньше всего... Однако !
Изменения места положения не менят ситуации-оно лишь усугубляет ее...
Ладно пора опять навстречу deja vu

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - на три с плюсом

Музыка беспощадными звуками направляет мысли в разные русла. Взгляд пытается поймать точку, в которую можно устремиться и думать о чем-нибудь очень хорошем или просто мечтать. Почему мы любим мечтать…? Наверно, таким образом, мы как-то уходим от повседневности, которая изнуряет и поедает нас изнутри. Хотя, у меня редко получается помечтать по-настоящему, потому что как никак мы живем в реальности, и в этой реальности дел всегда несметное количество. Зато, ночью, когда все вокруг молчат, можно лечь, повернувшись к стенке, и представить что-нибудь такое несбыточное, о чем часто вспоминаешь в реальности. Или просто нарисовать в голове картинку, такую, которая заставляет тело дрожать от радости, например, закат, на который при желании можно смотреть бесконечно, главное представить его как можно четче, ведь мечты порой очень размытые. Многие говорят, что мысли материальны…в таком случае, почему мои не реализуются? Может, я неправильно мыслю, может мои мысли слишком хорошие или, напротив, слишком плохие, а должны быть промежуточными между хорошими и плохими? Наверно, тот, кто говорит, что мысль материализуется, знает о том, как надо думать… Я не умею! Я всегда мечтаю о том, что вряд ли может материализоваться, потому, что это моя мечта, где я сама решаю, как должно быть и, что должно быть!!
Другое дело это прошлое! Здесь, как правило, вспоминаешь то, что хорошо запомнилось. Обычно, такие воспоминания оставляли в прошлом большой отпечаток. И, порой, мы примеряем такую ситуацию в разных ее проявлениях, пытаемся определить исход этой ситуации в прошлом, меняя при этом какие-то детали. Странно, но я часто вспоминаю какой-то случай из жизни и пытаюсь немного поиграть со своим воображением, придумываю то, что мне хотелось бы, чтобы на тот момент произошло… и более того, я уверена, что я не одна такая. Нас много, просто не каждый может себе признаться в том, что он является как бы режиссером своего прошлого. Взрослые всегда пытаются строить из себя непобедимых, но как только случается что-то нехорошее в их жизни, они тут же ныряют головой в песок. А все потому, мне кажется, что они разучились мечтать, они просто разучились мечтать…и каждый день, когда ты с утра открываешь глаза, ты понимаешь, что стал на день старше, а значит, приблизился к той самой черте, за которой мечте уже нет места.
Что делать в таком случае? Нет, конечно, не все так безнадежно. Безусловно, есть те, кто, находясь рядом с этой чертой, решили оставить частичку детства…их мало, но они есть. В моей жизни я встретила только одного такого человек. Именно он оставил тот самый отпечаток, о котором я говорила. Когда вспоминаешь моменты, проведенные с ним, невольно задумываешься о том, что ты все-таки неправильно живешь. Сравнивая себя с ним, приходишь в мысли, что ты злая и бессердечная, и, что ты не заслужила право на то, чтобы мечтать, потому что мечты все-таки должны исполняться, и надо, чтобы они были очень хорошими. Но, нужно помнить, что как только мечта сбудется, она перестанет быть мечтой, и больше не будет доставлять столько удовольствия, сколько доставляла раньше. Но в таком случае, можно будет придумать еще одну мечту…и так много раз…
Вот в принципе и все мои рассуждения на этот счет, хотя, на эту тему можно говорить вечно, только мне не хочется терять свое время, я лучше помечтаю…

В колонках играет - Речь Путина
Настроение сейчас - ХХХХХХХХу..........

Все я больше не могу!!!!Я не могу больше...больше негде жить, вокруг меня постоянно напряжная обстановка.Это меня дико пугает...всего боюсь...соскучилась по своим нижегородским...они все , что есть на данный момент.Сегодня видела Чепка.Мы стояли рядом с друг другом и он смотрел как будто ждал что я брошусь ему на шею с мольбой о прошении, я спросила почему так? он сказал ему хочется так...на что я просто развернулась и наотрез сказала: ВСЕ ПОКА!!!Илюха классный, Машка тупит как всегда, а так в принципе все в норме...

[450x600]

В колонках играет - дерьмо какое-то
Настроение сейчас - ну нормально так, нормально, ниче так ниче!!!

Ну вот и погода наладилась и я даже решила убраться дома!Но это не так важно, хотя если я не буду убираться в квартире,я утону в пучине грязи...все переодически надоедает, но это всегда так, когда на улице тепло, а ты дома ебешь себе мозг!!!!

yyyyy6yyyyyyyyyyyyyyyy