Сложно, это сложно соответствовать одной тематике, потому что я сама запуталась в своих суждениях. И от этого у меня ухудшилась память.
Есть такие мысли которые вредно держать в голове, они должны быть на виду, перед глазами.
Я смотрю фильмы, один за другим по совету друзей, хорошие фильмы, все без исключения.
Зачем?
Я смотрю их, чтобы услышать одну на всё кино фразу с основным смыслом, чтобы примерить ее на свою жизнь и следовать этому смыслу.
Зачем?
Потому что мне кажется что моя жизнь измениться если я так сделаю. Потому что правдивость этих фраз, этого смысла пробивает до слез, до потери последних сил и здравого смысла, до отключки сознания, и тогда кажется - вот оно счастье, вот ради чего, ради этих моментов стоит жить!!
Но все оказалось не так просто как хочется. В хрен знает какой по счету раз я разбиваюсь в кровь о железные прутья сознаний и убеждений дорогих мне.
- Пожалуйста, прошу тебя, послушай... Тихо, тихо, совсем шопотом.
Я собираюсь полностью изменить свою жизнь, начать ее заново.
Менять жизни как перчатки. Но это не по мне!
Опять, убегая от прошлого, сжигать воспоминания, обливаясь собственным безответным горем, надеятся что все вернется, но слишком поздно чтото менять. Это для слабых. Для трусов. Я не бегу с поля боя. Я буду стоять до конца.
Нет, нет, ты с ума сошла, какое "до конца"??? Перестань, брось эту затею, она пуста, в ней нет смысла.. Что ты сможешь изменить?
Действительно, что Я могу изменить? Покорно уповая на хоть малейшую справедливость судьбы?
Но это же моя жизнь! Я могу ее изменить, начав все сначала.
Неужели это значит что я .. слабая?
Я не хочу слушать больше, что я сама ищу оправдание самым гадким поступкам, обращенным ко мне, не жалейте меня. Я сама виновата что влезла в это дерьмо.
Доверчивая дура.
Скажите, где...
...что сделать мне чтобы свершилось чудо?
Ведь говорят что если чего то очень сильно захотеть, это случится! Ведь это так да??!!
Я прекращаю, я заканчиваю, это плохая примета, все мои слова обращаются в пустой звук, они ничего не значт ни для кого кроме меня самой.
Странно что я еще могу плакать.
[525x700]
Примечание от 08.08.2008:
А все таки если очень сильно захотеть и приложить долю терпения- чудеса происходят и мечты сбываются)
Совсем.
Бросила.
Как вредную привычку.
Передозировка привела к отвращению.
Терпеть не могу свое творчество.
Теперь его вообще таковым не считаю.
Да. И это не наеб.
Завязала.
На неопределенное время.
Не могу.
Не хочу.
Может я реально умру скоро?
Или чтото действительно должно произойти. Чтото перевернуть мою жизнь.
Надеюсь это будет что-нибудь приятное.
Иначе я не выберусь из этого дерьма.
Колайдер хочу.
[300x300]
пфффф.
Все нахер задолбало!!!
Это тупые, бессмысленные, бесконечные перебежки от одного дурацкого этапа к другому. Причем все они одинаковые. Бесит! БЕСИТ!
Ничего не будет хорошо! Всё будет ужасно!! Только мне интересно что я такого в своей жизни совершила за что мне даруется сие ДЕРЬМО!?
Да я двуличная, несдержанная в эмоциях, больная тупая нервная тварь!
Ты сама выбрала этот путь, так и должно было случиться, терпи милая, терпи.
Ты сама в глубине души знала что все это только оболочка, что не может быть все настолько мило и чудесно, ведь ты знала?
Да все я знала.
Выньте мне почки. Я дарую себя на органы.
[535x699]
[показать]О, как убийственно мы любим,Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!
Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?
Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.
Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?
И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!
Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!
Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.
И на земле ей дико стало,
ой ой)
Хреново?? Да?
Тебе хреново?
Ну и ладно):D
Есть более интересные поводы для хорошего настроения.
Интересная внешность, фотографии на раздевание, секундные встречи с давними друзьями, новые истории, новые предметы вдохновения, новые фантазии, прогулки по самым разным закоулкам Питера...
И в конце концов просто относительное довольство собой в творческом плане.
Просто да. Творческое развитие для меня крайне важно. Я его постараюсь не бросить.
дура дура дура дура!
почему ты тогда не пошла внутрь а??? ну почему, такой шаааанс!!!!!!!!
такой симпотичный и весьма солидный шанс ^^ в костюмчике и с сигарой ^^
Всегда-всегда делается только то что приемлет человеку по совести, по его нравственным устоям и относительной праведности. То что у нас в голове, в наших мыслях и поступках, обязательно отразится на ходе нашей жизни и изменить все мы можем только самостоятельно, но даже не правильностью поступков (нет нет, это особой роли не играет) а мыслью. Теми нравственными принципами, которые у нас уже есть. Меняя их возможно изменить ход своей жизни. Но важно, изменяя свои духовные ценности и принципы, не изменить самому себе.
Размышления на вольную тему "счастливой случайности или общепринятая закономерность":
1-е пробное - 56 %
2-е пробное - 57%
3-е пробное - 75%
4-е пробное - 80%
ЕГЭ- ????
все зависит от того какую бяку нам подсунут.
[300x400]
я с тобой буду разговаривать столько сколько нужно МНЕ. только дай мне повод.
просто мне хочется чтобы все было хорошо. это же так просто! это такие мелочи! (
Я часто не понимаю своего поведения. Но оказывается что все мои обиды полностью оправданы! Я не смогу причинить тебе самый большой вред, точно знаю, но вопрос в том что готов уступить ты.
Сегодня видела бывшего одноклассника. В прошлом- веселый общительный открытый миру человек. Не видела его около полугода.
Мы сидели за столиком прямо напротив, и он ни то что даже не поздаровался, он даже не смотрел на нас, хотя я уверена он нас заметил и вспомнил. Все потому что он был с девушкой. Со своей. Глаза без прежнего огня, лицо обрамленное проблемами и раздумьями, тихий, почти молчаливый разговор.
Кроме нее для него никого нет.
Нет нет нет. я не собираюсь делать так же. Это слишком. Но я жуткая ревнивица( Причом такая, которая делает сама себе хуже.
Полочки систематизированы, осталось найти время для того чтобы сложить на них важный для продолжений материал.
или просто сколотить совсем другие. Новые.
[332x500]
подкиньте фантазию истощенному воображению. ^^ хочу снять какой нибуть мего невероятный натюрморт)
все. ураураура. мне больше не нужно ходить на уроки, делать вид что я делаю домашнее задание сидя за компьютером, выслушивать претензии на счет учебного процесса, его нарушения и злостного игнорирования замечаний по поводу отсутствия формы одежды.
дадада!!
впереди экзамены и новые предубеждения.
.
[показать]
Я всегда была ужасно чувствительной и сентиментальной по отношению к кинофильмам. Я всегда не понимала людей, которые равнодушно относились к высокоэмоциональным сюжетным потрясениям. Просто наверно я слишком глубоко вьедаюсь в в сушность героев.
PS: Я- Легенда, Возвращение(А.Звягинцев)
Очень советую.
[300x393]
хочу рисовать свою жизнь сама.
но вся проблема в том что рисую я ужасно.
Хочу нормальную жизнь. Хватит мне отрыва бошки. Я и так уже почти безголовая.
Когда жэ это уже кончится. Ну когда же.
Хочу большую кровать на по комнаты и аромолампу вечилиной с фонтан.
Хочу оказаться в знойный, уже остывающий вечер в бескрайней степи с выжженной травой. Хочу ее нюхать всю ночь. Хочу трогать ее, рвать, кидать на себя и жевать.
Хочу пахнуть медом и печеньем. Вся.
И в конце концов хочу съесть ваши души. Не могу решить что из этого я хочу больше всего.
маньячка.
как?как?как??
из-за чего так.
[300x225]
Я тот человек, который постоянно страрается для того чтобы его заметили, а когда этого добивается, хочет чтобы это поскорей закончилось.
[300x180]
Похоже на то на что я не хочу чтобы было похоже.
Но это очень приятно))
Появились месть и язвительность^^ Подозрительность и свойственная бредовая психованность ^^
Теперь все как надо!^^
Ха-ха) Как бы то нибыло я все равно упорно продолжаю противоречить всему и вся, ведь это наверно были какието сверхъестественные силы! Нет, полюбому поговарив с домовым и накормив его пончиком моим мистическим инстинктам стало легче и уютней.
Я Очень приочень сильная.
[350x292]
Я снова похудела. Дьявольский коктейль весны стрессов и болезни износиловал мой организм до критической точки.
или
Просто маленькая девочка стремится нравится всем и каждому. Нет нет. Излишняя худоба здесь не причом.
[300x279]
Эта мысль меня съедает..
Мысль о том что это опять все не то. Что эти дурацкие мелочные совпадения просто очередные совпадения, а никакая не судьба. Блин. Я устала. Я совершенно не готовлюсь. Ничего не фотографирую. Нет вдохновения, фантазии. Складывается впечатление, что их просто ктото высасывает.
Я- эпицентр очередной своей собственной проблемы.
Все хорошо. Но мне неуютно.
Я привыкла что мне уютно! А сейчас мне душно и тесно.
Закрыв глаза, я вижу огромный пустынный песчаный пляж, голубой океан и не единой души. Я хочу снова туда. Это идеал спокойствия и душевного равновесия, отсутсвия времени... Провдя рукой побронзовой коже, чувствовать как песчинки перекатываются по телу, слышать малейшие шорохи, звучащие так мягко.. Золотое солнце не обжтгает, равномерно... уютно ..греет..И никого. Я одна.
Но то что в реальности мнгновенно убивает морально.. Шум дождя по крыше, по асфальту... черный, серый, черный... небо затянутоесерой оболочкое безжизненно валяется на крышах облезлых домов.. какоето угнетающее чирикание неизвестных птиц... Этот весенний вид выводит меня из себя.
Мне кажется все больше и больше что я должна была родится совсем в другом месте.
[300x225]