Это цитата сообщения чарохаул Оригинальное сообщение

90!60!90! Кто больше?



Отвратительно смотреть на крашеных кукол.
Хожу по улице, наткнусь бывает и начинает подташнивать...
Идеал современной красоты.Слушайте и не/подражайте.
Высокая.Тощая как гладильная доска.Грудь навыкат.Длинные кудрявые патлы, пропахшие насквозь духами, миллион раз крашеные, похожие на сухую солому в том случае если они без укладки.
Пропитое лицо.
Сигареты в тонких, желтых от никотина пальцах.
Огромные губы, похожие на полусдувшийся воздушный шар.
Параметры 90-60-90 или много-мало-мало.
Огромные глазищи.Тонна косметики.
Если вглядется-Отстутствие мозгов.
Мозгов в широком понятии-отстутствие такта, умения соображать, вежливости, чувства собственного достоинства.
Громкий смех, похожий на лошадиное ржание.Протяжная речь.Тупые вопросы.
Самомнение "Я вся такая крутая а Вы все такие ..."

В общем и целом барби.С такой же пустотой в голове.
Барби не в смысле блондинка в розовом, а в смысле кукла с "идеальными" чертами и гулким "прибабахом" в голове.
Прочитал как-то что если бы у девушки были пропорции тела как у барби ей бы пришлось ползать на четвереньках.
Наши "барби" так и делают.Ползают в грязи.На четвереньках.
[316x500]

Они меня обличили на этот раз. Ну ладно, я с ними знакома всего пару  часов. Просто обличили. Платон, Сократ.. Особенно последний вогнал меня в глубокие размышления и стыд. Возникло чувство незащищенности, будто он сам, живой сидит передо мной и сверлит глазами, взглядом холодным и речами великолепными.

Сам он такое же ходячее противоречие как и я.  Но теперь мне стало стыдно и мерзко за то что я делала в недавнем времени. Зачем же тоггда мнить из себя какойбы то ни было сильный характер, когда ты таковым не являешься? Это было одним из первейших признаний самой себе. И это случилось сегодня утром.

Ранее переосмысление своих поступков и черт характера проходило без действий, заканчиваясь одними лишь мыслями.

Не могу обьяснить случившиеся во мне перемены. Я ровным счетом ничего не делала для того чтобы они произошли.

Так чтожы такое настоящая любвовь? Любовь с большой буквы, истиных чувств?? И кого стоит больше ценить- обьекта любви или влюбленного?  И неужели все это ради получения удовольствия, блага? Ведь когда мы чтото уже имеем, мы этого не желаем более. Когда мы заполучаем свою любовь- что с нами происходит? В этом ли момент мы понимаем истина ли любовь наша?

[300x270]

Это непреложная истина - любовь вообще вымышленное слово. Пока вы влюблены - вы цветете и пахнете, глаза сияют изумрудами, все вокруг прекрасны, пока вы влюблены - вы верите в любовь. А когда расстаетесь - ее будто бы и нет. И слова "я тебя люблю" под запретом,и разговоры про него - тоже. Когда вы расстаетесь - вы не верите больше в любовь.
Любовь давно мертва. И у ее смерти, как и у ее жизни, есть только парочка правил, их легко запомнить.
Правило №1:
Она проходит.
Правило №2:
Она проходит.
Правило №3:
Она проходит.
Правило №4:
Она проходит.
Любовь давно мертва.Ее хватает только на несколько толчков пульса, но мы и этим довольны, для нас и мир сразу огромен, и улыбки шире, и глаза лучистее.
Любовь давно мертва. Мы еще живы. Наше нервное сплетение иногда ошибочно принимается за разрывающееся от любви сердце, колики в животе - за бабочек, боль в висках - за мысли о нем. Хороший врач - терапевт, хирург, окулист, дерматолог, невролог - сможет вылечить от любви. А хорошая любовь неизличима. Зачем же мы все так пытаемся выдать свою любовь за настоящую, когда сами же ее и лечим?
Любовь давно мертва. Ее больше не устраивают пустые обещания, она ненавидит ревность и нелепое нытье. Она не слышит фраз "я тебя люблю". Она только иногда появляется на губах в фразе: "Не отпускай". Но разве нужны кому-то подобные фразы? Все ждут фраз "Я жду тебя", "Не уходи". Любовь - дочь племени амазонок. Она не просит.
Любовь давно мертва. Она давно перестала быть игрой в два тайма,с хоум-ран и дополнительным временем. Она стала изможденной женщиной, выслушивающей каждый день одно и тоже, вытирающей слезы внукам и замазывающей разбитые коленки зеленкой. Жжется, но заживет.Без риска, без адреналина, без второго дыхания, в инвалидной коляске со скрипящими колесами.
Любовь давно мертва. Она лежит в коме в местной больнице. Она дышит через кислородную маску, живительные витамины летят к венам из капельницы. Ее мозг давно умер, и родственники уже столетие подписывают бумагу об эвтаназии. Только у кого-то все дергается рука - он еще верит, что люди изобретут нечто, что заставит ее мозг работать.
Любовь давно мертва. Это аксиома.

[600x600]

Пипец... Все бля нахуй, зачем я это сделала?

Сухой сухой хлеб с маленьким кусочком масла. Крохотным. И это даже совсем не вкусно!

Это не доведет меня до добра, что я делаю? Я разговариваю со смертниками?! Мне снятся мертвецы! И что я умерла.  А я ведь действительно не живу. Я мертва. Просто ничего не хочется делать. Долбанные потребности! Я не жажду более ничего духовного, ничего материального... только витальное. Мерзость, мерзость, я мертва... я всегда хотела  чтобы меня кремировали посмертно. Или это возраждение к новой жизни? Огонь или Вода? Жизнь.

Убить, убить убить.. но я только что сама все испортила!. Но это к лучшему. Больше не повадно будет.

И вообще нам свойсвенно самим себе портить жизнь! Мы придурки! Я придурок мертвец. А потом великодушно сваливать это на когонибуть другого или на Господа Бога или на судьбу. Это плохо. Плохо. Это плохо. Самовнушаемся.

Сухой хлеб. Крошек больше не осталось... Мы их сьели, мы выпили отпущенное нам время до дна, до капли и теперь осталось сухость. Мы не успели вкусить плоти, хлеба...(а все почему?) и теперь он засох, умер. Мне не хватило влаги и теперь я тоже умерла.

Сухой хлеб. Но с маленьким кусочком масла. Надежда есть. Есть и выход.

( распечатать и повесить на видное место)

Все это вода, текучесть, ничего существенного. Это прошло, время вода, ничего существеного. Ничего существенного. Все впереди. Все существенное впереди. У меня есть на данный момент все что мне нужно. Кроме свободы. И..

Ты моя грязь под ногтями. Больше не хочу ей владеть. Пожалуй стоит вычистить ее до конца. Да,я  пойду сейчас и так и сделаю.

И почему только теперь я это делаю?

Сухость. Сухость и вечные часы. Растление плоти и мертвец. То что и есть мое сегодняшнее настоящее. А будущее.. я не вижу его, у меня зрение минус полтора.

 

 

 

[699x466]

Я бы хотела просыпатся и слышать колокольный звон.

Опять все сводится к одному и томуже! Колокольный звон символизирует любовь и гармонию! И как раз этих двух вещей мне дико не достает. Все можно обьяснить!!

Тогда так: Я бы хотела каждое утро просыпаться и слышать нежное на ушко " крошка я тебя люблю". Тьфу.

Дурацкий хаос. Я страшна. Я заболела. Я уже не ориентируюсь, я программа автопилот.

Дерьмо. Для чего я создана.

[300x300]

Я прям даже не знаю. Всё, просто все катится к чертям. Мне нужно ничего не забыть сделать. Знаю я что это такое... Я очень уязвима. А ты ругал меня. Пускай, пускай. Возможно я и не знаю этого наверняка. Но все шло шикарно до того разговора. Я помню. А после - катострофическое число неудач, такого со мной давненько не было! Я снова чувствую себя неудачницей. Это из-за неуверенности в себе. Разочарование в самой себе.Я знаю что дело не во мне, но на подсознательном уровне я чувствую причину в себе тоже и оттуда же неуверенность. И неудачи. Так какого хрена ты тогда меня ругаешь? Ведь ты это делаешь? Я никогда не узнаю наверняка.

Нужно не забыть почистить амулеты. Я готовлюсь к новому этапу.

Ну это ж надо столько неудач. Просто... пффф... даже страшно представить, а до конца недели еще 2 дня! Чтоже будет надеюсь ничего и я поправлюсь.

Ведь странная штука! Со мной такого НИКОГДА не бывало! Никогда.

Вот никогда, чтобы так: Ни один амулет, ни один талисман не работает. Крайне странно! Что возьми его. что дома оставь - одна фигня! А раньше такого не было. Забыла дома хотя бы один из них - кранты день не удался.

И вот еще: ни один цвет не подходит. Ни розовый(которой уже на протяжении месяца являлся удачным для меня), ни желтый, ни зеленый, ни белый, ни уж тем более фиолетовый, который всегда являлся моим антицветом, цветом горя и зависти.

И даже числа. Даже числа! Ни одно из чисел. Ни восьмерка, ни девятка(переход на новый уровень), ни вообще ни одно из однозначных!! Какого хрена?

Такое впервые, что я не могу найти то что всегда могла найти и находила. Все было стабильно в этом плане и я была(в этом плане!) спокойна. Обычно неделя делилась на 3 этапа:

1-й: Понедельник - Среда - период привыкания, становления, установления. как правило не очень то удачны, исключая среду.

2-й: Четверг - Суббота - период наиболее благоприятный.

3-й: Воскресение - подготовительный период перед новой нделей, время осмысления и обдумывания, выбор или невыбор чегото нового.

Такая закономерность была уже долгое время. Она долго складывалась вокруг моей энергетики и в моем сознании. Я не понимаю что такое. почему вдруг все разрушилось и ничего не работает.

Нужно очистится.

 

[525x700]

Этот дневничок мне кажется иногда волшебно спокойным местом, и в моем сознании возникает удивительно теплая фантазия, от которой естественно становится легче. Вот как сейчас. Вот сейчас мне почемуто больно. Но не очень, но было так уже. Все с этим же персонажем. Ну что мне опять просить поменять пароль в этом гребанном контакте чтобы я не смогла по привычке опять сунуть туда свой нос и испортить себе настроение?! Да уж, я настолько нетерпелива, что не могу себя контролировать по этому поводу. И совершенно не вдомек, что блин можт хвааатит уже лезьть в это, это больше не твое и никогда им не будет! К хорошему быстро привыкаешь. Просто молниеносно.

Дааа блин, это все херня.. Я даже наверно не буду ничего спрашивать. Если человек убивает в себе надежду - это плохо. И в этом даже я уверена!

Это все полная фигня.Ведь ничего и не было! Ох неужели я настолько ... *блин не знаю как назвать!*... что меня тревожит тот факт что он больше никогда не прикоснется ко мне и не возьмет за руку. Ох ты ёмаё!! Причом (это сейчас у меня особая стадия откровенности) мне хочется этого не всегда а только моментами! И с чего я взяла что это тяжело? Мы все свободны.

Естественно я с этим справлюсь. Но иногда очень хочется помечтать. И блин от этого хреново!

И здесь только мое состояние. Он тоже мне рассказал о своем. Но чтото мне кажется что это не так. Все серьезней. Почему-то так кажется. А может я и ошибаюсь. Но это не имеет никакого значения, а уж тем более влияния.

Дождь.

 

[700x700]

Ну и что же теперь? Опять умрешь? Как же ктобы только знал я сейчас этого желаю!

Я бесполезная уныло болтающая дурочка, но понимаю, я знаю что мне не стоит больше об этом думать, но такое впечатление что все рушится! просто все! Такое впечатление что это(и ты в том числе) были опорой для меня и теперь у меня паника. Все разваливается.

Но нет, это не так. Все совсем будет по другому. Я.. я.. возьму себя в руки. Ведь ничего бы и не было. Я целых 2 с половиной года забывала о тебе, и теперь мне это ничего не стоит. Я забуду этот месяц. Я получила то что хотела.

Просто я слишком часто обращалась к Господу без причины.  И он меня наказал за это.  Прости, Господи, подари мне, прошу, равнодушие.

 

 

[300x225]

Вот дура а?!
Нет, ну просто пиздец! Дура!
Стимул для того чтобы быть не дурой да? Да? да?
Твою ж мать.
И это опять. Ну надо же.
Шик.
На самом деле проблема не в том что я опять осталась в одиночестве, а в том что это случилось ОПЯТЬ. СНОВА. Меня так и будет долбать эта гребанная фигня пока я чегото не пойму. Все жестче и жестче.
Блеск.
И дело то совсем не во мне, да? Прикинь? Да? Опять не во мне!! ОПЯТЬ! Какого хрена не во мне раз опять?
Не во мне дело. Я тут снова не при чом. О ля ля. 
Может я проклятая такая, что у всех чувства так испаряются по отношению ко мне, вот так резко "чпок!" и все? а? И дело не во мне и это сказала не я!


Нет, нет, стойте, а может я должна была понять что я дура?
Я честно это осознала. Сегодня утром.

 

Что вообще творится такое? Просыпаешься каждое утро и думаешь "что за херня такая проиисходит? откуда все это дерьмо берется?"

Ага блядь, вот мне сейчас хочется пойти и надратся в говнище, тяпнуть плюшечек 10-20 и чтоб ваааще.

 

И что блядь самое пиздатое, так это что вопросов дохуя, но никто кроме меня на них не даст ответа! Да я блядь тоже ничего не знаю! Как меня это все достало! Ну блядь?! Ну  что мать вашу мне надо понять??

Охуеть. Отморозки в городе полный айс.

Мне не плохо потому что это кончилось.  Все из-за того что меня оборвали. Это пройдет. Время пройдет. Я знаю, да я знаю что это полная херня и мне на это плевать! Но блядь эта ебучая вечная ДРУГАЯ сторона вопроса меня заебала!! Мне плохо, и мне сложно сечас чтото понимать.

Мне вообще бывает посоянно сложно говорить и люди не понимают что я пытаюсь им сказать. Я не знаю многих слов и из-за  этого их сложно находить. И вот еще что: я сама испортила свою речь гребаными метфорами.

Сделай это осмысленно.

Сделай это... осознанно.

Сделай это.. чувственно.

Если же хочешь убить их - убейся.

 

Я всегда думала что сказка это не выдумки, и что я еще маленькая, время не пришло. А сечас я могу сравнить себя с кнопкой с отодранной краской.

Ты не  мой Хаул а я не твоя Софи!. Снова несовпадение. Я не думала что мне еще столько нужно будет на это времени. Вечные часы. Хорошо это или плохо что мы не звезды небесные?

Дура. Что просто пиздец. Хочу отдыха и равнодушия! Желтого мне, желтого!!!

[показать]

Все таки опять хочется к этому вернутся.
Могу ли я считать себя терпеливым человеком?
Какие основания для этого у меня должны быть?
Или вот, например, можем ли мы сами рассказывать о своих личных свойствах и качествах? В какой мере они нам известны и достаточно ли этого чтобы завести разговор на эту тему?
Можем ли мы что-либо утверждать о своем характере, а ежели нет, то кто тогда может? А достаточно ли вы осведомлены о своих тонкостях характера? Ложны ли, истинны они? Вы это знаете?
И вот еще: существует ли истинно верное суждение о самопознании и его способах.

Я все же твердо убеждена в том, что человек должен быть более толерантен к окружающим его. имеем ли мы права судить когото, не разобравшись в своих минусах и плюсах?
Лично у меня пропадает всякое желание разговаривать с человеком, подобными делами занимающимся. Его уже не переубедишь, и спорить с ним бесполезно.

Меня волнует еще такая тема: можно ли по внешности совершенно незнакомого тебе человека угадать, выделить основные черты его характера? Существуют ли такие стереотипы внешности( допустим, определенная форма носа, разрез глаз, форма щек и т.д.)по которым мы можем сразу понять что перед нами за человек? Ведь иногда бывает так, что всмотришься в лицо прохожего и на подсознательном уровне чувствуешь что, к примеру, этот человек жадный до наживы или наоборот отзывчивый и наивный. Было бы инетересно разобраться в этом и выделить эти черты. Просто для самой себя.
как знать, это кажется вполне реальным - зависимость внешности от характера человека(не наооборот! ) И человек ли он вообще?

Не бывает некрасивых лиц. Есть некрасивое выражение лица- злобное, завистливое, заносчивое. Ну, может еще глупое.

Одинаково неправы те, кто считает что проходящий мимо человек обязательно обратит внимание на ваши неудавшиеся части тела и придет в ужас, и те, кто считает что проходящий мимо должен обязательно восхитится вами или к примеру вашей новой прической, макияжем или шмоткой.
 
 Комплексы. Что они для вас? Не более чем сковыватель/ ограничитель вашей свободы, не так ли?
Вы бы несомненно хотели бы чувствовать себя свободней.

А мысли, которые я не могу выкинуть из головы- тоже комплекс??Какой бред. Какой бред!!
Но прежде всего нужно понять этику общения с самим собой.  Научится относится к себе так, как мы бы хотели чтобы относились к нам другие.  И все изменится.
[300x414]

Теперь ты выглядишь как год назад. Как полное ничтожество. Я тогда полностью была уверенна в этих твоих недостатках но теперь как ни странно их стало намного больше. Хотя твоя тупая упертость в провате своих слов заставляет меня в первую очередь им верить.
И вечно так. Всем надо менятся.
Тебе надо. Мне надо. А казалось бы полная идилия!
Как видно только казалось. Снова?
И почему я не могу просто забить на выше написанное?
[699x652]

И почему я решила что я могу себя вести подобным образом?
Ну да, конешно, Настя сначала сделает, а потом чувствует себя полной дурой.
От чего это зависит? И что является истоком сего?
Откуда начинаются мои качества и есть ли алгоритм их изменения?
Но что определенно ясно- нужно научится брать себя в руки своевременно.

- Ничего не изменилось почему-то. Никаких изменений. Это плохо? Это тебе мешает?

Я действительно не могу решить нужны ли мне эти твои изменения на самом деле!! Это не потому что я боюсь это сказать тебе или еще комуто потому что я знаю наперед реакцию или неуверена в ней.

То что мы имеем мы не ценим. И я перестала ценить наши минуты проведенные вместе.
Мы должны это помнить. Те часы до. До исполнения желаемого.

То что происходит, нет, это не лицемерие, скорее я пытаюсь  казатся лучше чем есть и скрыть недостатки. Это достойно призрения на мой взгляд. Я его заслужила.
Но с другой стороны это присуще многим из вас. И меня это не парит.
Но по отношению к тебе. Это совсем другой ракурс одной и той же проблемы.

Нам слишком мало времени. Нам обоим. Я думаю это хорошо.
[465x699]

Покажи мне свою зависть. Давай! И ты тоже!
И вы все!
Нет, вы не думайте что я про вас так плохо думаю, я просто на всякий случай, ведь вы же здесь мне не все друзья, я же не могу быть уверенной ну сами посудите где мы находимся..
Да о чем это я , я вообще не о вас.
Просто хочу поставить свечи в церкви за вашу зависть.

Исключительно из добрых побуждений! Между прочим.

Где мы находимся. Что все ЭТО.  И почему нельзя обойтись без зависти.
Ведь это вещь тоже материальная, как например вода или кусок пирога с шоколадной начинкой.
И вы не думайте как я  что она ничего не изменит в вашей жизни, потому что это увы не так, я тоже так думала, пока не осознала весь масштаб вреда. Мне было скажем так не очень хорошо.

Правда, ведь ты помнишь? ты все помнишь?
- Нет, огонь сжигает воспоминания, пепел растворяется и исчезает на глазах. Моментально. Его уносит далеко, и навсегда. Память. Эта память никогда не вернется больше ко мне.

Я бы хотела запечатлеть момент истинного чувства.

Не завидуйте никому никогда. Умоляю.

[600x600]

Да нет. Ничего не случилось. Я привыкла и поэтому все обычно. Все нормально.
Но иногда я себя по-настоящему пугаю. Мне кажется что я веду себя отвратительно. Как раньше. И воизбежание кошмаров прошлого мне приходится менять поведение, но я забываю о том что это совсем другое.. а вдруг не совсем? А вдруг похожее?

Я меняюсь, но зачем вообще.. непонятно.. наверно суеверно, просто у меня уже рефлекс в сознании! Я не хочу повторять ни в коем случае то что было раньше. Я хочу стабильности. Во всем. Ну почти. Но это детали.
Я меняюсь! Но факт не в том что это из-за чувств.. это эгоизм. Но причом вполне вразумительный! Я стала осторожней и не расторопней. правильно. Но все равно иногда приходится себя одергивать,стой не торопись, все будет, не так быстро, все даже интересней так. Просто терпения.
Я даже думать не хочу о предназначении, о судьбе и тэ дэ..
 Но вот надо? надо мне оно или нет?
Я опять. Нет.  Я уже давно =) идеализировала этого человека. Но я могу смирится с его недостатками.

ООх........ почему же у меня такое плохое моральное состояние... просто день осенний.

[показать]

Воспоминания я развею по ветру. Они пепел. Д а, это я и сделала.
Все. Это теперь уже точно все. Мне не больно. И это было бы обманом.

И снова все по новой. Как вернуться в то замечательное зимнее состояние спячки, когда ничего кроме любимого дела меня не интересовало? Почему я тогда могла на это наплевать, а теперь не могу? За что мне это.. Для чего, что я должна осознать? И когда наступит предел, и вот что самое страшное: Часы... Часы до момента истины..
Так хрен знает когда она наступит! Сколько мне еще боятся? Или она уже близко? А если нет? Куда деваться мне? Что мне делать?
-Наслаждаться.
Как мне вылезти за пределы самой себя, преодолеть эмоциональную яму и вернуть себе равнодушное состояние? А ведь когда-то я могла, я с этим справлялась.\\

Да твою мать!!! Сколько еще времени должно пройти пока мне уже не будет больно! ?? Слишком велик соблазн воспользоваться стирателем памяти, которого даже нет в природе.

Наркотик.Мне теперь не остановится. И вот мне уже не хватает любви. Да и хрен знает.. она или нет... и сколько часов до неё. [300x227]

Вот почему то что так долго хочешь получить ценишь очень не долгое время после того как добиваешься того что хотел?
Я ведь полностью уверена в верности и конкретно своем доверии. Что крайне удивительно.
Вообще происходят какие-то чудеса.
Но в принципе ничего особенного в моем состоянии больше нет, потому что я не изменилась.
Мне откровенно лень чтото в себе сейчас менять.

Должна ли я что-то тебе сказать?
Мне так интересно чего ты хочешь.
Ты был для меня всегда такой загадкой, даже самой смешно теперь. Ну просто нет никакой загадки, и мне должно быть стыдно. Ведь прошло столько времени, как же я не догадалась! Все как всегда очень очевидно.
Мы такие какие есть. И ты мне таким нравишься.

Мне всегда было интересно как мы смотримся.
Жаль я не могу видеть.

Очень удобно начинать отношения заранее представляя как они закончатся. Потому что я боюсь потерять голову! Плюс это или минус что я привязчива, НО ЭТО ФАКТ.

Но мне крайне приятно знать что ты........)
[300x212]

Мои предубеждения и вера в идиотские самодельные приметы развенчиваются.
УРА!=) наконец-то.
Это так хорошо когда ты не зависишь сам от себя. Ну попросту это глупо и бессмысленно, хотя когда начинаешь к этому относится супер серьезно, то все сбывается. Но суть не в этом.
Я чувствую что это новый шаг к разрешению конфликта между моими Я.
И я знаю что самое замечательное состояние человека, это когда он в гармонии сам с собой.  Как бы хотелось больше не разрываться на части, все таки найти причину и способ соединится в одно целое.
А еще было бы не плохо понять кто я здесь.

. [показать]