Да на что собственно мне жаловаться. Судьба человека в его собственных руках. Осталось дело за малым - стать человеком.
Я сама не понимаю то, о чем говорю, пишу и думаю. Хотя иногда мне кажется, что я очень умна, но спешу заверить в обратом, это отнюдь не так.
Я не могу организовать свою жизнь. Я не могу ничего ни проверить, ни доказать. Интелект - это отнюдь не по мгей части. Хотя мне странным образом удается отличать дурь.
Так вот о человеческом. Я уже не припомню что там философствовали на эту тему разные ученые умы (я стала все забывать). Это я к тому, что не знаю,человеческое ли это - не различать добро и зло, хорошее и плохое... думаю мысль понятна. Потому что я как раз перестаю отличать эти две категории. Они сливаются в едином неразлучном целом. Я даже не знаю как это представить даже для самой себя. Это меня занимает.И это так, здесь и сейчас у меня в голове. И я с этим живу каждый день. Теперь.
Это ни хорошо и не плохо. Это просто есть. Это теперь как постулат для меня.
Я бы не хотела, чтобы чтото было здесь неясно или ясно слишком, то есть очевидно через чур. Для меня осознание этой реальности упало на голову в буквальном смысле... да даже если и в переносном. Это было неожиданно. И я можно сказать довольна. Но конечно я не имею ввиду то, что мне полностью удалось отказаться от оценочного восприятия реальности. Это не так. Но мне стало сложно судить. Я потихоньку стала судить меньше. Стала тратить меньше слов. И я чувствую что так или иначе с ЭТИМ тяжеловато жить в обществе и было бы прекрасно в нем не жить. Вот почему мне так нравится бывать у Гриши. И я по-прежнему не переношу женщин.
Важно запомнить: все проходит. Все идет, течет, движется и ни одно состояние не продлится вечно. Оно изменится, это непреложное правило. Из которого вряд ли когда нибудь будут исключения. И помнить об этом нужно постоянно.
Но моя депрессия не проходит. Только иногда случаются маниакальные всплески, но особенно на межсезонье - это большая редкость. Можно подумать, что у меня постоянное межсезонье. Один мой знакомый как-то сказал: " В этом городе жить невозможно, но и без него - нельзя". Иногда мне кажется что все дело в климате и большом городе.
Хотя это свое состояние я считаю, конечно, ужасным. Оно лишает всего, что есть в тебе, оставляя только тупую боль и черную дыру, в которую только прыгни - и ты навсегда потеряешь связь с миром. Я имею ввиду в привычном понимании. Но даже в этом состоянии я нахожу некие "плюсы", как бы это сказать... Даже в таком состоянии иногда приходит осознание того, что в данный момент ты счастлив. Это похоже на бред, как человек в депрессии может чувствовать себя счастливым. Но в какие-то моменты душевных стенаний это происходит. Не знаю, может быть я сумасшедшая или просто глупая.
Я часто думаю о том, что хорошо бы не взрослеть. Этими мыслями я обьясняю, бывает, и свое поведение, но собственно я не об этом... Я составила список вещей, которые мне нравилось делать в детстве. Я обожала делать это в дестве и все это наполняло мою жизнь смыслом. Не было проблемы больше, чем паук на стене или конфета, которая осталась в магазине и не оказалась в моем кармашке.
В детстве я любила:
- ездить на велосипеде
- гладить кошку
- качаться на качелях
- лепить из глины
- наряжаться
- шить костюмчики для кукол
- купаться в речке
- смотреть на ласточек
- смотреть телевизор по вечерам с папой
- слушать папины разговоры
- спать с родителями
- бегать в поле
- возвращаться домой поздно
- оставаться ночью у подруги
- 8-е марта
- быть лучше всех в классе
- наблюдать за насекомыми
- мамины пироги
- петь песенки
- смотреть мультики
- ужинать
- кататься у папы на шее
- гроза
- встречать и провожать солнышко
- солнышко.
Я чувствую постоянную грусть. Может из-за этого всего.
\Не надейся - не верь. Прямо-таки рецепт счастливой жизни.
[300x236]
Возьми привычку ничего не обдумывать и жить по инерции. Только не потеряй ее, а то придется думать.
Я ищу приключений на свою супер очаровательную попку!
Острых ощущений! Приятных и неприятных! Безвыходных ситуаций!
Рассмотрю все предложения.
А вообще надо бы работу просто найти
Интересно, сколько еще лет подряд я буду повторять "Нет, эта зима у меня точно последняя"?
Скорее всего, пока не освобожусь от самой себя самой себе же и навязанной. Или обществом. Развивать в себе пофигизм - стать свободнее? Не так то просто всё.
Чем глубже вы осознаете свободу, тем меньше ею обладаете.
Мне еще многое предстоит осознать на пути к себе.
Я отказался помогать людям, так как все они злые и эгоистичные. Их проблемы - в их этой самой сути. Пока они это не осознают - я бессилен. Поэтому я прописываю им таблетки.
Вся моя речь - это потоки сознания. Почему люди спрашивают друг у друга "Как дела?" ? Что они хотят услышать в ответ? Вопросы такого рода автоматически убирают всяческие мысли из мой и без того пустой головы. Чтобы открыть сознание - достаточно одной ассоциации. Одного слова. Приятнее делится чувствами, чем событиями. Замечать тонкости, ньюансы. В них - живой мир. Замечать свои ощущения. Это кайф. Каждый может стать поэтом и без слов. Которых никогда не достает.
Пускай все катится к черту. Я живу приятными ощущениями. Пока они есть. Их приносит мне мир - -природа, вещи, состояния, образы вещей... Иллюзии даже, если хотите. Также умираю ощущениями, и что само собой очевидно, перенесенными от людей. Как зараза. ОРВИ.
Я буду придаваться своему эгоизму. Я буду воспитывать в себе беспринципность и безразличность ко всему, что относится ко всему. И ко всем. С этого момента - никакой морали, никаких правил. только хочу. только эго.
или
Ведь есть же такие люди, обреченные на несчастное существование. Или вернее по своей природе они несчастны. Всю свою жизнь.
Никто не возьмет меня с огромной тлеющей черной дырой в в теле. Пустота и невозможность дальнейшего развития. или просто действий как таковых. который к чему нибудь да привели. ни хуже, ни лучше. худшего я боюсь. лучшего я жажду как в пустыне глотка воды (хотя с чего бы мне знать как это наверняка). А дальше - углубление одиночества. Страх и ужас перед зияющем все ближе и ближе мраком. Чего же я хочу от людей? я перестала их ненавидеть, но я ошибаюсь. Я бытаюсь полюбить в них человеческое, такое же как есть во мне, то есть сравнивая их с собой. Но я упустила как раз то, что себя я ненавижу и стыжусь. Мне нечего им дать. И нечего взять взамен, точнее... а кужа уж точнее. На сегодня.
от меня не надо ждать ничего хорошего.
я - милая учтивая доброжелательная девочка. я маленькая для всего что я хочу.
Дорогой дневник, спустя многие дни и месяцы (так и не заметив никаких улучшений) я вынуждена признать, что я разваливаюсь на куски (или моя личность страдает таким же задержанным развитием как и телесный организм). Этим я хочу сказать, что сколько бы я не пыталась понять, чего же на самом деле мне хочется, я терпела каждый раз неудачу. А происходит все примерно таким образом: во мне зарождается небольшой огонек, желание действовать, из чего развивается некая идея, которая далее должна перерасти в некую стратегию действия по ее реализации. Но дальше этой последней стадии дело не продвигается. Мне кажется, что ктото топчет во мне мои движения. Так как исчезают они довольно стремительно, в отличии от того с каким трудом они возникали.
И примерно в этот момент я понимаю: Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО. В этот самый момент начинают прогрессировать мои сомнения на счет того, что этот мир способен дать мне то, в чем я нуждаюсь, плюс к этому я сильно сомневаюсь в том, что я способная это взять. При постоянной мысли о том, что я ничего не хочу. Или во всяком случае я не знаю того что мне нужно
Боженька никогда не будет избавлять нас от страданий
Каждый день ко мне приходит одна и та же мысль. Но каждый раз разная.
Я узнаю как на самом деле называются привычные мне вещи. И тут же меняется смысл формулировок. То что было одним - уже сосвсем не подходитк смыслу названия, к тому,чем оно было.
То что обо мне думает каждый человек, который меня видел хоть секунду своей жизни - правда.
Нет никакой надобности (да и в чем собственно смысл этого??) говорить о том, какие гадости происходят в моей жизни и кто сколько раз плевал мне в душу.
Я живу с этим каждый день. Я встаю с кровали каждый Божий день безо всякой цели (т.е. я не знаю для чего я встаю, чем мне оказана такая милость видеть мир каждый день) и бреду в темноте. Так же как и многие из вас наверняка. Мои руки давно приросли к бокам, каждая к совему. НО у меня остается один лишь вопрос. Не слушайте меня. Минуту назад он был. Но цепочкой недолгих логических размышлений он отпал так же как и возник. Мой разум - черная дыра. В нем нет ничего постоянного. Памяти не существует. Она хранит как на зло только те моменты, которые потом в конечном итоге льются из глаз.
А еще, самое главное во мне, и что не на есть единственное постоянное (помимо некоторых якобы принятых в социуме положительных качеств , которые ни разу не принесли мне никой выгоды и успокоения) качество - это удивительная способность не уметь принимать переломные решения. Я сгнию благодаря ему. Я сгнию благодаря себе. Каждый день я прихожу сама к себе. Но каждый день одинаковая. Я каждый день одинаково мертвая.
ЗНАЕТЕ ЧТО УЖАСНО? Я НЕ МОГУ ДАЖЕ ВЫРАЗИТЬ СЛОВАМИ СВОЮ БОЛЬ. КАК БЫ ЭТО ПЛОСКО И БАНАЛЬНО НЕ ЗВУЧАЛО. ВОТ СНОВА.ТЯЖЕСТЬНЕ УХОДИТ. ВСЕ ЭТО ОСТАЕТСЯ В ТВЕРДОМ СОСТОЯНИИ ГДЕТО НА УРОВНЕ ЖЕЛУДКА. ЧУТЬ НИЖЕ. НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ ВСЕ ВСЕ ВРЕМЯ ТАК. ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖЕТ. Злости больше нет. Есть только бессилие. И эмоции, маленькие эмоции которые оно вызывает. Я не могу никому ничего высказать. Потому что я не умею говорить. Почеему я могу взорваться ка к бомба.
Но человек ни за этим пришел в этот мир. Я пришла в этот мир, чтобы лелеять свою слабость.
пастух (пастырь) -означает одно и то же, но первое слово чаще употребляется в прямом смысле (пасущий), редко-в переносном (Зах 11.17). Слово же «пастырь» реже употребляется в значении «пастух» (Быт 4.2), но почти везде-в значении руководитель, наставник, хранитель (Иер 3.15; Иез 34.2; 1Пет 5.1; Еф 4.11). Священное Писание часто называет Бога Пастырем (Пс 22.1; 79.2; Ис 40.11), а Господь Иисус Христос назван Пастырем добрым (Ин 10.11,14) и Пастыреначальником (1Пет 5.4).
В. Вихлянцев. Библейский словарь (историко-религиозный), 1994 г.
Пастырь (церковнослав. - пастух) – одно из имен Иисуса Христа, распространенное Им на служителей Церкви. Пастырь – священнослужитель, духовный наставник верующих, паствы.
Сам Начальник и Совершитель веры Евр (12:2) Господь Иисус Христос сказал о Себе: «Я есмь Пастырь добрый!» (Ин. 10:11) Тем самым Он заявил о Себе как о Наставнике и Учителе человеческих душ, заботящемся о их духовном совершенствовании.
Свое пастырское служение Он утвердил не одним учением, но и Личным подвигом, отдав Свою жизнь ради погибающего в грехе человечества.
В учрежденной Им Церкви Иисус Христос является Пастыреначальником и блюстителем уверовавших душ (1Петр.5:1-5). Он подает благодать учительства священству, исполняющему пастырские обязанности и лично печется о духовном развитии каждого верующего.
Азбука веры.
Собственно, как бы я не пыталась, добавить мне нечего. Хотя нет, добавлю: Нашим жалким "тельцам" никогда не спастись. Мы сгнием гораздо раньше, чем ляжем в могилу.
[598x399]
[500x700]Я уже давно ничего не пишу о событиях в моей жизни. Ни здесь, нигде. Какой смысл? Какая разница что происходит каждый день, какое это имеет значение? Если каждый день одно и тоже. О чем тогда я пишу? Я переписываю содержание тех книг, которые хранятся в моих мозгах. Ну или во всяком случае того, что должно находится на том самом месте.
Никто не может себе вообразить, на сколько омерзительными и чудовищными могу являться маленькие милые девочки. на какие отвратительные вещи они способны. Нет еще пока никто не умер.
Я так хочу послать все к черту. Не думать не о чем. Заниматься тем, что в голову взбредет. и никогда не волноваться. если только из-за самых важных вещей. Что меня держит? Я не могу взять все и бросить. Мне страшно и я устала.
Иногда я думаю: почему я так переживаю из-за этого дерьма? я так устала переживать из-за этого дерьма.
и я перестаю. Я хочу чтобы эти минуты превратились в вечность для меня. И только для меня одной. Ведь согласитесь, когда все переживают из-за какой то полной хуйни, а тебе - насрано, чувствуешь себя если не по королевски, то явно на порядок выше чем все эти людишки.
Я не могу дать тебе этого прощения.
Раньше я думала что простила, только бы ты был рядом.
Но сейчас я с яростью понимаю что не могу дать тебе это гребанное прощение.
Я могу жить с тобой в одном доме, спать в одной кровати, обнимать тебя, держать за руку, смеяться над твоими идиотскими шутками. Но не могу тебя простить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не могу. Я все думаю об этом каждый день каждый час эти мысли убивают меня изнутри, я сама себя насилую. Мне ведь кажется я знаю все, я знаю намного больше того что должна знать и я узнаю еще. Я ловлю себя на мысли изо дня в день что ищу к чему прицепится, жду твоей оплошность, чтобы закатить тебе истерику и опять показать тебе всю глубину и величину твоего кретинизма, твоей маленькой грязной душонки.
Мы оба сгорим в аду.Хотя у меня, наверное, больше шансов.
Понять значит простить простить значит понять. Нет, мне ЭТОГО никогда не понять я буду помнить это ВСЕГДА.
я не знаю что у меня сейчас внутри происходит, это не описать
почему я не родилась нормальным человеком
почему я постоянно связываюсь с психбольными
Я бы хотела покончить со светом
хотя зачем, я и так уже давно живу в кромешной тьме
[300x218]
Я не люблю праздники. Я испытываю ужасные неудобства перед остальными людьми, которым они нравятся. От этого я их не люблю еще больше. Все больше в такие моменты мне кажется что я социопатка, хотя я не прочь потусить с большой компанией в пьяном угаре. Но дело в том что мы не пьем. Я и мой любимый-психопат. Он в ремиссии, у меня обострение с выраженной критикой. Я не люблю новый год, первый день в году, второй третий десятый я ненавижу каникулы. У меня теряется смысл в существовании и еще больше я думаю что я просто психопатка, как может быть смысл моей жизни в том от чего меня тошнит??? моя учеба, моя работа. Я как сумасшедшая вкалываю и жду этих долбанных выходных но ничего не происходит.НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Может жизнь у меня такая не интересная? Нет это я психопатка. Все говорят про чудеса, про новый лучший год про то как все его замечательно охренительно отпраздновали. Нет мне не понять наверное этого никогда. Как я ненавижу эти праздники. Мне никогда не бывает на них весело, почему?? Потому что я гребанная психопатка. Мне грустно мне плохо,изнутри меня пожирает моя злость и дикая ярость, мне совсем не хочется ничего чувствовать на этом свете. Что со мной? зачем мне жить ради одного лишь на свете человека? Я подумала, зачем мне это нужно если мы никогда не совпадем в вопросах выбора досуга, а я ревнивая неуправляемая сволочь и выраженными приступами психопатии. Так вот ни к чему, а я все говорю это себе каждый раз и жду того момента когда лопнет последний нерв соединяющий меня с разумной стороной моего мозга... собственно не долго уже осталось.
Две противоположности разрывают меня: быть среди множетсва людей или в узком семейном кругу. Оба этих варианта меня не устраивают и вызывают в лучшем случае дискомфорт. Я изнеможена до предела. Я на автопилоте, я могла бы получится прекрасной кошкой или псиной но никак не человеком. Никаие праздники меня не спасут. Боже, я твое упущение. Я слабая тварь, я не могу с собой совладать. У каждого человека есть свое предназначение на земле. Когда герой выполняет свою миссию в романе - он умирает. Закон жанра. А я не умру никогда потому что психопатка тупая. Ну или умру от недоедания.
Так вот праздники... горите в аду. Я не смог устроить праздник ни себе ни своей семье ни своим друзьям. Все ОБЯЗАНЫ прыгать вокруг меня, всячески ублажать мое разгневанное я, тогда оно возможно соблаговолит повеселиться и поддержать веселье. но всем увы все равно убейте меня кто нибудь.
[300x294]
Мне так хорошо сейчас быть самой собой
Сидеть на кухне и плакать надо всем подряд
Любить моих родных сильно
Смеяться самой себе от души
Разговаривать с Богом в темноте
Человек не одинок
Строчек неровную лесенку
Я из словечек сложу.
Годы подряд эту песенку
Я, как молитву, твержу…
Клены подстрижены наголо
Ножницами ноября…
Я не хочу, чтоб ты плакала.
Что слезы лить нам зазря?
Я не хочу, чтоб ты плакала,
Если порою грубят,
Если тревожными знаками
Сны напугали тебя,
Если вдруг облако раннее
Хнычет унылым дождем,
Если случайно поранила
Ногу коварным гвоздем…
Если ты видишь – на улице
Мокнет бездомный щенок,
Если учитель нахмурится,
Что ты не знаешь урок,
Если полоску везения
Сменит черед неудач,
Если на твой день рождения
он не пришел – ты не плачь!
Я не хочу, чтоб ты плакала,
Если в ночи не уснуть…
Если еловыми лапами
Выстелен будет мой путь…
То, что расскажут колокола
Ты не пытайся понять…
Я не хочу, чтоб ты плакала!..
Что же ты плачешь опять?..
[700x466]
Я наверное знаю что мне нужно
Привет. Я уже почти смирилась с тем что он мне сказал. Я даже начинаю делать и думать заново.
Люди вокруг меня - герои.
Я ведь знаю волшебные слова от душевных болезней, просто иногда забываю.
Злость
Ревность
Слабость воли
Чрезмерная чувствительность
