Сегодня у меня экзамен по ТГП (теория государства и права) на 13:00. Понятное дело,я приехала к 12:00,т.к. дома сидишь и тупо нервничаешь.
Я ехала в таком ступоре,как на свои похорона.
Сидим возле аудитории,все нервничают.Каждый по-своему.Я когда нервничаю перед экзаменом,то хожу туды-сюды,мне хочется прыгать,скакать. А в этот раз я просто села,облокотилась на колени,подперла ладонями подбородок и ждала.Все спрашивают,что со мной,а я говорю:"Пытаюсь успокоиться".
Пришла наша староста Женя,принесла цветы,конфеты,воду.А когда было начало второго,то она сказала,что у Ворониной сейчас гос.экзамены и наш переносится на 15:00. Это был капец! Все и так целый час еле сдерживали нервы,а тут еще 2 часа!
Я позвонила маме,немного успокоилась.Через пару минут мне позвонил папа,настроил на лучшее.Мне стало легче.
Когда я ждала под дверью аудитории моей очереди,у меня свело в животе и стало тдурно.Когда я отвечала,то растерялась и была как натянутая струна. Воронина поставила мне 4 (кстати,дня 3 назад мне приснилось,что я выхожу из ауд. и отправляю родителям смску с цифрой "4"). Я выхожу,пальцы вцепились в зачетку,а из глаз катятся слезы.Через пол часа нервное напряжение полностью сошло.
Захожу домой,мама одна.Я ее обнимаю,говорю:"Ура,я уже студентка!" Проходим на кухню,сажусь,а она:"Я не хотела тебе утром говорить - сегодня ночью умерла Наташа"...
Все.Не хочу писать дальше что-либо.

Сегодня был просто пи...тый день!!! У меня такие дни бывают,но ооочень редко!...Вообщем рассказываю.
Стою возле нашего ЦК,жду Серегу(у нас 18.01 будет экзамен по ТГП - самый сложный - и мне нужно отксерить из его книги те вопросы,которых у меня нет). А сегодня на 9:00 утра экзамен у моего парня.Он с моего факультета,3 курс.Но я как задницей чувствовала,что встречу его(я была там в 12:30). Так и получилось: он идет из нашего корпуса на метро.Подходит ко мне,чему я удивилась.Поговорили про сессию,у кого когда какие экзамены остались.Стоим.Молчим.Я смотрю в сторону.Замерзла,дождь моросит.Спрашиваю,почему не ответил мне(имеется ввиду мое вчерашнее смс: "Privet!Kak dela?Pochemy ne piwew?Y menja takoe owywenie,wto tu bolwe ne hochew so mnoi vstrechatsa.Esli tak i est,to tu hot skazu eto,a ne prosto molchi.")Он такой говорит:
- На что не ответил?
- Ну я тебе вчера написала,а ты не ответил.
- Значит не хотел отвечать.
- Ну можешь и не отвечать.
И все.Он на метро.Я стою.Подходит Серега,а я такая без настроения,никакая.Пошли в корпус за ЦК. Ему нужно взять какуюто бамажку насчет военкомата.А там перерыв до 13:00. Уселись на стол в коридоре.Я чуть не плачу,обидно все-таки. Это конечно не любовь всей моей жизни и даже просто не любовь.Но все равно обидно,что так со мной...Сережка,конечно,начал меня расспрашивать,ведь если я молчу,то явно что то не так.Мы с ним в очень хороших,теплых дружеских отношениях. Без лицемерия и цинизма заботимся друг о друге.Ну я ему рассказала,как дело было.Он удивился такому раскладу и сказал,что все-таки тот на третем курсе,взрослый человек,мог бы уже знать,что так поступать некрасиво:)
Потом мы пошли в наш корпус: он в деканат,я в буфет (за которым уже соскучилась,впрочем,как и вообще за академией,за потоком),нашла вопросы в учебнике. А на 2ом этаже как раз сдавала теорию 25 группа и логику 23 группа. И так как я действительно за всеми соскучилась,мы поднялись,поболтали со всеми по-немногу,рассказали Гоги,Лешке и Ване Реве о том,как наша группа сдавала логику,поддержали их и пожелали удачи. У меня поднялось настроение и поэтому когда мы с Серегой спускались ,то мой уже бывший парень, сидевший к этому времени как раз напротив лестницы, не увидел моего грустного и расстроенного лица, так как я смеялась и чето говорила Сережке.
Потом мы часа 1,5 точно бродили по Бекетова, Пушкинской и прилегающим к ней улицам, в поисках отделения Приват-банка,в котором был бы работающий отдел перевода $. В итоге, уставшие, немного злые, насмеявшиеся по поводу наших поисков и к тому же промокшие, мы поехали ко мне домой. Возле ХЭМЗа встретили Сеню из моей школы, которого я в упор не узнала 
Зашли ко мне, попили чай-кофе (кто что). Максик (мой кисюня) признал Серегу, все время крутился возле него, а Сереже, которому коты,в принципе, не особо нравятся, понравился Масяня ;) Было смешно, когда я достала из холодильника ветчину и колбасу, а хлеба не оказалось вообще! Мне так стыдно стало! Серега с меня поорал, но простил )
Вот, забыла сказать, что я договаривалась со Светой встретиться в 15:00, но у нее практика заканчивалась в 17:00, а потом ей в 18:00 надо было на Барабашово, ей мама передавала деньги. Вообщем, мы с ней договорились на 18:00 на станции метро Барабашово.
Ну и так как время у меня было, а учить теорию я все равно не хотела, поэтому я поехала с Сережкой в Target на Академика Павлова. Стоим возле входа, курим, играет старая красивая медленная песня, а у меня какая то такая ностальгия. Говорю:
- А я в этом Targete только раз была, когда приезжала сюда впервые.
Просто на этой станции живет тот мальчик с 3 курса. Когда мы первый раз здесь встречались, я зашла в магазин купить чего то (этим чем то оказались мандарины:) , чтобы не идти с пустыми руками. Ну это уже не важно.
Вообщем, Серега взял че ему нужно было. Потом он поехал на taxi домой, а я на Барабаню. Приехала я как всегда раньше (на 10мин). Сижу на лавочке, а там дует, блин, ужасно. Поезда туда-сюда. Звоню Светке, а она : «Буду через 5мин». Ну думаю,ладно. Но зная Свету,догадываюсь, что будет она не через 5 мин. Так и оказалось - она приехла в 18:30. Вообщем,поехали,говорю,в "Здоровенькi були" на Советской - это типа Забавы,только сейчас все висят там,потому что в Забаве уже нельзя курить,а в "Зб" есть зал для курящих,да и вообще там интересней. А тут еще оказывается,что она договорилась встретиться еще и со своими одногруппницами и типа мы все вместе пойдем в Забаву. Я ей сказала,что у меня абсолютно нет настроения с кемто сидеть,хочется просто с ней пообщаться,рассказать че нового. И говорю,что когда она сегодня с ними договаривалась,то надо было и меня предупредить(мы же еще вчера договорились),тогда либо мы с ней встретились бы в другой день,либо она уже своим подругам не обещала на сегодня. Короче,неприятная ситуация,но я считаю,что она сама виновата,что так некрасиво получилось. Короче,Света сказала им,что она не сможет и они пусть идут гулять без нее.
Заходим,вообщем,в "Здоровенькi були",кидаем Читать далее...

В колонках играет - Justin Timberlake - My love
Настроение сейчас - Повышенное

Короче,а почему собсна я должа ждать?? Я не тот человек,который может сидеть на одном месте,так что если он не утруждает себя не то чтобы написать,а даже ответить на мое смс,то я не переживаю особо по этому поводу и не заморачиваю себе голову всякими глупыми мыслями. Тем более,если учесть,что кажется на горизонте замаячила новая кандидатура на место моего парня... ;)

В колонках играет - Клим "Нет надежды"
Настроение сейчас - настроения нет

Замечал ли кто такие простые вещи,как,к примеру,подъезжает марщрутка или автобус и люди заходят в нее,садясь не на место с рядом сидящим,а идут вдоль салона и пытаются найти местечко,где еще никто не сидит.Я заметила это давно,но обращать и анализировать начала лишь сейчас.И в этой толпе людей я - не исключение! Люблю усесться возле окна и от бездельства думать о том,на что никогда нет времени.Это неоднократно доказывает нам - каждый из нас очень одинок!Мы всегда со своими проблемами,делами,целями.Идя с плохим настроением,мы перестаем замечать такие элементарные вещи,как солнце,цветы,окружающих.Мы стали слишком алчными,грубыми,недальнозоркими.Мы ослеплены жаждой новых нарядов,безделушек,ненужных,в принципе,вещей...
В жизни парня,которого я действительно очень люблю,меня нет.От этого мое сердце оградилось от излишка чувств,эмоций и переживаний,оно не воспринимает и не подпускает к себе никого другого.Я сравниваю всех остальных с ним уже на подсознательном,автоматическом уровне и поэтому не могу быть полностью удовлетворенной отношениями с кемто другим.Я эмоциональна и в этом моя беда.Думаю,что меня никому не дано понять,даже мне самой!Что значит,когда тебя забыл любимый человек,он не думает о тебе и не нуждается в тебе,твоем присутствии рядом?Отвечу очень примитивно - больно от жуткого безысходства.Все вокруг разбивается как хрупкое стекло.Планы,мечты,ожидания,стимулы - все исчезает и остается один белый лист,на котором не хочется начинать чтото писать.А ведь жить дальше надо,а точнее - жизнь сама начинает разукрашивать,стирать зарисовки,вырывать или вклеивать новые страницы.Мы глупы и поэтому не видим явного: нам указывают на ошибки,говорят "Вот они,не делайте этого ради себя",но разве не интересно еще раз наступить на теже грабли?И ошибка за ошибкой,упрек за упреком...Почему и главное зачем мы делаем больно тем,кого любим,ценим и в тоже время стелимся перед незнакомыми,чужими людьми?Мы срываемся на близких,а потом утешаем их - прости,так вышло.Пожалуй,нет такого человека,который хоть раз не поступал именно так.

Три дня.Я звоню ему.Три дня.Он не берет трубку.Три дня.И не осталось ни капельки надежды и уверенности в себе.За три дня может рухнуть все,что и так еле держалось вместе.Иногда для этого хватает и трех минут.Но я ждала три дня.Хотя ЗАЧЕМ??...Ведь...

Бездействие...оно гнетет меня.Я имею в виду невозможность совершить какой-либо шаг.Это грызет меня изнутри,оно гниет гдето далеко,но расходиться по всему телу.Я могу только представлять определенные картинки перед собой,но не в силах сделать чтото для их осуществления.Мне кажется,что такая ситуация не поменяется никогда.И я не имею ни малейшего понятия как жить с этим дальше.Кажется сил тоже совсем не осталось.

Любовь...это слово так банально звучит в наше время,так же банально,как и "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"... Осталось так мало людей,которые не бросаются этими словами на ветер,не говорят их после недели отношений.Да,конечно,бывают такие моменты вспышки страсти,когда говоришь человеку,что любишь его,но потом оглядываешься и жалеешь,что сказал такое.Мы забыли,что эти слова стоят дорого,мы не придаем им того значения,которое есть на самом деле...Эти слова потеряли свою цену в нашем сознании...Это грустно и не обнадеживающе.
Все хотят любви,хотят,что бы их любили,что бы признались им в любви и не многие задумываются,что любовь необходимо и отдавать.Нет,не разбрасываться ею налево и направо,но если это действительно любовь,то отдавать бескорыстно,от всей души,из самого сердца.
А я...я наверно сильно не отличаюсь от всех остальных и конечно же не осуждаю никого,ведь мы не в силах изменить уже что-либо.Но я знаю,что если бы Он был со мной,я бы отдала ему все,что есть в моем сердце и мне не нужно было бы слышать от него "я тебя люблю".Я бы наслаждалась его взглядом,его присутствием рядом,его поцелуем...Мне бы этого хватило и тогда я была бы уверенна,что самое прекрасное уже было в моей жизни...
Но самое ужасное,что это не мечты о принце на белом коне,как может кому то показаться,а реальность,ведь я знаю его......


Для мира ты всего лишь кто-то.....
...а для кого-то ты - целый мир

Нет,я конечно предвидела,что сложиться такая ситуация,но.......Но я все объяснила,хотя понятное дело,что парень обиделся немного,расстроился и сказал,что мне нравиться его дразнить.......... :)))))) А что поделаешь? Принципы-дело серъезное и непоколебимое. Вообщем,глупая ситуация.....а мне смешно.

Хочу убежать от всех и всего.Невозможно что-либо забыть в этом городе: таже обстановка,теже люди........Не могу так больше. Хочу сбежать,спрятаться,не видеть эти лица........Что угодно,лиш бы не быть сейчас тут..........




Для мира ты всего лишь кто-то.....
...а для кого-то ты - целый мир

Я случайно встретилась с ним и он сказал "Привет". Моя лучшая подруга (наша одноклассница)случайно встретилась с ним в универе и он больше часа сидел с ней и ее одногруппницей,разговаривал. И ждал свою девушку. Да,я все понимаю, меня нет,ну просто не существует в его жизни. Когда то я злилась на себя и на него,злилась от своего бессилия,говорила,что когда-нибудь он все вспомнит,поймет,пожалеет о том,что упустил.......Но сейчас я понимаю,что даже если когда-нибудь такое всеже произойдет,то далеко не в ближайшее время.Очень далеко.
И еще я поняла,что те парни,которые мне нравятся,интересуют меня - это НЕ ТО. Потому что если бы я была С НИМ,то у меня не было бы никаких колебаний,я не думала бы стоит ли нам быть вместе и все такое.........Я уверенна,что это МОЙ человек. Только вот он наверно не думает об этом.Точно не думает...............

Жаль,что не бывает в жизни,как в кино : он оглянеться назад и поймет что творилось между ними,в их душах,позвонит ей и.......... Но это просто чушь,потому что все это просто жизнь.

Seni Seviorum

Я никому не позволю слишком приблизиться ко мне. Не хочу ни к кому привязываться.
А что,если возлагая чересчур большие надежды на одного человека,потом его потеряю? Допустим,что я знаю его,затем вдруг оказывается,что он совершенно не такой и я вынуждена возвращаться к своему одиночеству...В конце концов,прихожу к мысли,что никого нельзя узнать глубоко,разве только саму себя,да и то весьма приближенно.

Блин,ну че за фигня??????????!!!!!!!!!!!! У меня просто нет сил уже расстраиваться. Такс,держим себя в руках.....Дышим глубоко и не думаем о плохом..........И ни хрена не получаеться.Че делать?Кто-нибудь,откликнитесь,скажите,ЧЕ ДЕЛАТЬ????!!! Я просто вою уже!!!! Скоро буду выть на луну,как одинокий волк.А точнее волчица. Щас начну рассказывать и многим конечно покажется,что я ною и все такое...Но кто поспорит,что жизнь все-таки не справедливая штука? Я все больше в этом убеждаюсь. Вот мне так хотелось нежности и ...безумно хотелось целоваться.Ну да,да,бывают такие заскоки,не смейтесь. Короче,наситупил такой день.А вернее ночь. Понятное дело,День студента и все дела.....Пацан просто лапочка.....ням..ням.....Но как говориться,все когла-нибудь заканчиваеться,а хорошее заканчиваеться в 3 раза быстрее.Нда......Вот оно все и закончилось слишком уж быстро и теперь все по-новой.......
Опять раскисла...Дурдом.Какая то жизнь неравномерная зебра просто.
Ну все,стало полегче. Может кто еще поддержит,напишет чето. Точно,сегодня у меня ОБЖД!! А там то Серега(мой друг и по совместительству одногруппник) точно не даст мне грустить и рассмешит так,что пресс накачать можно.И вот так каждое ОБЖД. ,) :) :) Все,я побежала.