Это цитата сообщения erdbeermund Оригинальное сообщение
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
Настроение сейчас - Спааааааать хочу
http://baburyc.narod.ru/zagadka.htm
[443x640]
Настроение сейчас - Хорошее. Сейчас выпью чашечку кофе, и вообще круто будет)
Аварии...
Идя по проспекту Мира, я жарился на медленном огне.
Настроение сейчас - Хорошее
Осень. Деревья еще не сбросили свою желтую листву, но озеро уже подернулось льдом. Рваные черные облака плыли по нему, иногда закрывая собой полную Луну. Я лежал на земле, смотря на небо сквозь крону уже почти опавшего дерева. В голове не было ни одной мысли. Было лишь желание завыть, глядя на Луну. Я достал сигарету и закурил от спички. Какой это был чудесный аромат. Просто табак, но в нем было что-то невероятно приятное. Вот так и лежал я. Появился какой-то поток мыслей и образов. Но они были на столько неопределенными, что запомнить их было невероятно.
Когда проснулся, почувствовал, что подо мной валяются пули. В изобилии. Меня вчера ими немного приправили сверху)
А еще у меня целый день не было Интернета! Чуть депрессия не началась... Когда включили, словно глоток свежего воздуха!) Зависимомть?..
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И вправду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак…"
Настроение сейчас - Вперед! Напролом! (боевое)
Вчера днем, проверяя почту, прочитал сообщене от Корбины о том, что сегодня у меня истекает срок подключения к Интернет. То есть я сегодня просыпался с наиприятнейшими чувствами на этот счет. Отключить обещали в восемь с чем-то там. Проснулся я в десять-двадцать в полной уверенности, что всё, капут. Как вдруг... "Регистрация в сети" пишет))) КРУТОООО!!!)))
[699x450]
А когда-то была не компьютерная анимация и компьютерная графига, а комбинированные съемки.
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резиной и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
***
В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень- Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул...
На меня прыгнул паук из монитора! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Смотрю на картинки, изучаю пауков. Стремно, но смотрю. Но подпрыгнул я до потолка, когда что-то по ноге, как мне показалось, проползло. ЖЕСТЬ!
Настроение сейчас - Офигевший Евсей)
Придя на работу, я понял, что вокруг все пахнет. И далеко не цветами. Этот запах называется вонь. При первой же возможности я стартовал во дворик за проходную. Только начался приступ графомании, все испортили три коллеги, пришедшие сюда же. Вот так получилось. Только хотел написать про ясно мне представившийся постапокалиптический мир... Фигня какая-то творится внутри. Звоночек. Зачем он был? Мдя... Неприятный весьма. Ну, это жисть, в конце концов...
Два с половиной часа бесцельного брожения по улице. Ничего не изменилось. В кармане спрятана фига, в бюджете дыра. Хоется, чтобы какможно скорее закончился этот мерзкий день. Чувствую, что что-то должно произойти в ближайшие несколько дней. Что-то неприятное, и от этого становится еще гаже.
Топлива накопилось очень много. Но, как говорится, топлива слишком много бывает только при пожаре)))
А самолет все быстрее приближался к земле. Плоский штопор. Осталось всего-то метров... Тысячи полторы. Педали влево, ручку от себя... Помогает, но лишь на несколько секунд. Только секунды как целая жизнь. А после начинает вращать в другую сторону. Педали вправо... Опять несколько секунд прямо. Двигатель на взлетный. И никто не знает, хватит ли высоты. Земля слишком близко. И есть возможность катапультироваться, но летчик этого не сделает. Просто не сделает и все. Он вместе с машиной упадет на землю, и они сгорят в адском пламени в глубокой воронке оставшейся от падения. Обломки металла съели ветер, дождь и снег. Они исчезли без следа. И тогда уже никто не помнил об этом происшествии. И воронка заросла густым колючим кустарником. Лет через сто...
А может летчик на высоте метра вышел из штопора? И покалечился на всю оставшуюся жизнь.
А может быть летчик на высоте тысячи метров вышел из штопора и сохранил живыми здоровыми машину и себя. Много вариантов. Целых три. Но ведь всегда найдется четвертый вариант, как показывает практика))).
***
А нервы натянуты до предела. Парочка даже со звоном лопнула. И как они умудряются так держать?.. И что ж все такое глючное-переглючное?
Седьмая кружка кофе. Четыре крайних без сахара. Сижу, тупо смотрю на стол, и нервы гудят. Три часа сидения. Кто-то что-то хотел спросить. Наткнувшись на мой взгляд, не стал. Неужели все так запущено?)
Кстати, вдогонку. Какие мы крутые! Было бы намного круче и выглядело бы достойнее, если б не одно "но". Ой, простите, не одно. Минздрав предупреждает! А ведь есть такая сказка про мальчика... Мерзкие шакалы! Нет. В единственном числе в данном случае. Есть справедливость? Вот и проверим. Точнее, само проверится. Или жизнь проверит. Как угодно. А если детство в заднице играет, то это уж никак не исправить. Или пройдет само, или само же и погубит. Удивляюсь я, люди!)))))))
Понимаю, прекрасно понимаю, что я зык мой- враг мой. Иногда. И сейчас мое состояние называется "мне бы саблю и коня и на линию огня!"))) Всех убью, один останусь!))) И чем больше пишу, тем больше всякой негативщины возникает. Пойду-ка я заряжу своего черного друга, и на улицу прогуляюсь!)
А вообще я мирный и пушистый. Иногда бываю. Когда
Настроение сейчас - ...
Все какое-то вокруг странное. Только тронь- рассыпется в пыль. Какое-то очень неприятное такое чувство. Давит. Прямо на голову.