Вот и алгебру написал. Несложно в принципе, думал что хуже будя.
Решил всё из части А, В, и три задачи из С.
Кто-то умудрился из нета скахать ЕГЭ, которое было в ОМСКЕ ночью, а так как мы в разных часовых поясах, то прям перед экзаменом мы уже толком знали что нас ждёт. У них сложнее кстати...
Ну ничё, 9-ого числа физика...
[323x414]

Завтра у меня ЕГЭ по алгебре, ругайте меня самыми грязными матюгами, можно в комменты, гы, не обижусь...Ну и удачи пожелайте!

http://www.liveinternet.ru/community/1391965/post40879586/

Они не помнят нас хороших, пусть не забудут нас плохих... (с)

Вот это по нашински....
Если бы мужчина не съел яблоко, т.е. не был так прожорлив и туп, то возможно мы до сих пор жили бы в раю.
[293x461]

Эти записи были найдены в одной из квартир Москвы...судя по тексту это писал молодой человек,москвич....


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
[400x250]

В колонках играет - Удьтиматум - Последний Бой

Опять та же боль...пятисекундная свобода и счастье, с осознанием того, что оно обрывается...Это было нечто...То, что обычно кажется однородным и нудным сегодня подарило мне счатье и полностью указало мне на мою ничтожность. Словно псы, что дерутся за кость, мы понимали, что на этом всё и закончится. Можно было и не делать этого, растянуть эту сладкую боль, но...Предпочтение оставить всё в прошлом на красивом финале оказалось сильнее, чем влечение друг другом...
Хотя кто знает, скорее всего эта жестокая сказка только лишь началась...

Сила приносит свободу

Настроение было на нуле изначально. Но стоило приехать в центр и увидеть друзей, как оно наконец-то подскочило...Но вдруг я увидел, как идёт она…с двумя подругами. Она подошла поздороваться, чмокнула меня в щечку и спросила, как у меня дела. Я ответил, что не очень, и что она знает по чему. Завязался разговор. Я старался не смотреть ей в глаза, но не мог сдержаться. Чувствовал себя полным кретином. Взгляну в её глаза, опущу взгляд вниз, и заново. Она ушла. Я не знал, радоваться или плакать, потому что не видеть её я не мог, а при ней я чувствовал себя некомфортно…Она ушла, сказав, что скоро вернётся…
Потом пошёл дождь…Сильный дождь с грозой, и капли воды текли по моему лицу, но мне было всё равно. Я ждал её. Я знал, что она не придёт, не придёт, она забыла, забыла про меня, не придёт из-за дождя…Но я верил…тщетно…
Я подсел к её подругам, но сидел в стороне, отчужденно…Кто-то позвонил ей, сказал, что она там, в арке. Подруги ушли…Я остался со своими друзьями, но морально я был покинут…А дождь всё шёл, дождь, безразличные прозрачные капли, некоторые кристально чистые, как правда, другие мутные, как рассудок…Я шел домой…
Весь мокрый, не обращая ни на кого внимания. Конечно же я её не встретил. Красиво бывает только лишь в сказках, поверьте…И только у сказок бывает конец, наши же мучения долги…
P.S. Я знаю, что она вряд ли прочтёт эти строки, но…

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Должен остаться только один! - измывался Колобок над Гоpцем.

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры
постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы
вообще занимаетесь?
- Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х%й.

Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

МТС - мытые, твёрдые, сырые!

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

ну и напоследок.. то что лично меня срубило.

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
[400x334]

поддержим Ларика!

НЕ ВЫНОСИТЕ МЕРЗКУЮ ПОПМУЗЫКУ?ГОЛОСУЙТЕЗА ЛАРИКА СУРАПОВА
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_stfabriq7.main_open...pic_id=7080&p_pagenum=1&msg=1d
ЕБАНЕМ ПО ПЕРВОМУ КАНАЛУ, ДОКАЖЕМ ЧТО НАМ НАДОЕЛА МЕРЗОТА,
ДАВАЙТЕ ПРОГОЛОСУЕМ ЗА ЛАРИКА СУРАПОВА НА ФАБРИКУ ЗВЕЗД,ЧТОБ ДОКАЗАТЬ ИХ НИЧТОЖНОСТЬ,
ЛАРИК УЖЕ В ДЕСЯТКЕ,ДАВАЙТЕ ДОБЬЕМ ДО ПЕРВОГО, РАЗОШЛИ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ, ЕСЛИ НАДОЕЛО МЕРЗКОЕ ПОП-ДЕРЬМО

ржал и писал кипятком...
[638x699]

Еженедельный журнал «Молоток» решил взять интервью у набирающего обороты в нашем городе движения «антифашистов». Автондил, один из лидеров организации, согласился встретиться с нашим корреспондентом в гей-клубе «69». Как он сказал, «в этом клубе незримо присутствует Дух антифашизма».

- Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?
- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.

- Ну и?
- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.

- И что дальше?
- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!

- Да, это ужасно…
- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…

- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Москве принято считать, что скинхед = расист?
- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.

- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?
- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?

- Понятно. И что было дальше?
- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.

- Они тоже были антифа?
- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...

- И что? На этом ваше движение развалилось?
- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!

- И много собралось публики?
- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!

- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?
- Ну да, появились. Его звали Гоги.

- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?
- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Москва-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.

- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?
- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…

- Ладно. Читателям «Молотка» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?
- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…

- Неужели их забили насмерть фашисты?
- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.

- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?
- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…

- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?
- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.

- Поведуйте нам о ваших планах.
- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.

- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?
- А, в этом смысле… В общем, сейчас у нас уже полно людей, все тянутся к нашему движению (ещё бы, не всем цыганский план Читать далее...

3,14 здец...
думал всё будет гораздо проще...
ЖОПА,,,СЛОЖНО!!! Тока и успевал СМС-ки строчить всем подряд...
Производные предлоги??? Способ образования слова "приход"?
Реально сложно. млять.
[400x223]

В колонках играет - Ультиматум - На нашем Веку
Настроение сейчас - Проблядуха

Желайте все мне удачи!
Завтра ЕГЭ у мну, по РУСскому!!!

Обрыдло...
[550x450]

Вот такие у нас в стране Кредиты
[640x480]

Американские ученые смогли окончательно подтвердить, что первичным источником вызывающего СПИД вируса иммунодефицита человека были живущие на воле шимпанзе, сообщает Утро.Ru.

Удалось даже определить географический район, где обитают эти приматы – берега реки Санага в Камеруне.

Как заявила сотрудница Алабамского университета Беатрис Хан, возглавлявшая международную группу исследователей, "мы 25 лет живем в условиях пандемии".

"У нас нет лекарства, - продолжила она. - У нас нет вакцины. Но мы знаем теперь, откуда это пришло".

У приматов есть собственный аналог вызывающего СПИД вируса, который называется вирусом иммунодефицита обезьян. Генетический анализ помета приматов позволил идентифицировать группу шимпанзе, у которой штамм вируса наиболее близок к самому распространенному у людей штамму вируса ВИЧ-1.

Это открытие, видимо, отвечает на все вопросы о происхождении ВИЧ-инфекции, считают американские ученые.

Взято - http://www.from-ua.com/news/4476b4a1774fc/

Так кто же кого ебал - негры обезьян, или обезьяны негров? Понять нимагу...
[440x299]

и не звука более...
[350x563]

Поздравляю, мы вышли в мировые лидеры по курению


Россия вышла на первое место в мире по потреблению табака на душу населения и по темпам роста табакокурения. Зампредседателя думского комитета по охране и здоровья, академик РАМН Николай Герасименко уточнил, что наша страна также занимает и первое место по подростковому курению, а по производству табачных изделий мы находимся на третьем месте после Китая и США.

Парламентарий отметил, что за последние 10 лет производство сигарет выросло в два раза - до 413 миллиардов штук в 2006 году с 206 миллиардов штук в 1996 году. Потребление табачных изделий за это же время возросло в полтора раза - до 375 миллиардов штук в год.

«Смертность от заболеваний, связанных с табакокурением, выросла за последние 10 лет с 250 до 400 тысяч человек в год», - отметил Герасименко.

При этом он подчеркнул, что, по оценкам специалистов, потребление табака в России является ведущим фактором риска для жизни и здоровья населения. Вместе с тем, именно табакокурение является одной из важнейших причин демографического кризиса.

Он также подчеркнул, что повышенная смертность вызвана тем, что «содержание смол и никотина в российских сигаретах завышено и превышает норму в сигаретах без фильтра на 60%, с фильтром - на 30-40%», сообщает РИА "Новости".
[700x221]