natura !
09-04-2007 00:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
оружие — это не игрушка.
04-04-2007 20:13
Oружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка.
Если у вас уже есть опыт успешного забивания противника с помощью оружия, то во всех приводимых далее аспектах данного вопроса следует руководствоваться своей личной философией, а совет этот направлен на людей, у которых такого опыта нет, но у них проскользнула мысль вооружиться перед поездкой вообще или в конкретный район. И они могут совершить ошибку.
Для начала приходится сообщить банальное: практически любое оружейное оружие, то есть предметы, созданные изначально как оружие, будет незаконным практически везде. Газовые баллончики — наиболее распространенные вещи — разрешены далеко не всюду, а импортирование их частными лицами в багаже почти везде запрещено. На конструкцию и габариты ножей практически везде накладываются ограничения, которые делают их бесполезными в реальности, — подробнее об этом чуть дальше. Про огнестрельное оружие можно и не упоминать. Хотя его легко приобрести в Пакистане или Афганистане, это будет серьезной ошибкой, ибо и там такие покупки являются преступлением, к тому же легко обнаруживаемым при первом же досмотре.
Далее, если вы ткнете бытовым ножом человека, то у вас соскользнут на лезвие пальцы, и вы их глубоко порежете. Складной нож сложится и тоже порежет или отрежет пальцы. Потому что для одного только протыкания кожи требуется усилие в пять раз больше, чем для последующего разрезания мышц, а там еще и кости есть на пути в большей части тела. Для удачного тыканья надо иметь нож с нескладывающимся лезвием, упором для пальцев на рукоятке, с достаточно маленьким углом острия и достаточной прочностью металла лезвия. Уже наличие первых двух признаков сделает нож незаконным в большинстве стран.
Любым ножом можно чиркнуть человека по мышцам, по лицу, по шее, но и об этом будет чуть дальше.
Мало кто задумывается о том, что в природе газового оружия нет ничего, что могло бы физически остановить нападающего. О чем вам сразу скажут на любых курсах самообороны, но туда же никто не ходит. Это не электроразрядник, после применения которого человеку просто трудно двигаться. Не нож и не пуля, пробивающие артерию и ведущие к резкому падению давления и потере сознания. От газа режет глаза. Это производит психологический эффект, останавливающий многих нападающих. Действует так же, как угроза позвонить в милицию. Но если человек настроен до вас добраться, то в природе газового оружия нет ничего, что помешало бы ему это сделать.
Именно поэтому на пьяных и обдолбанных газ якобы не действует. Он на всех действует — или не действует — одинаково, просто у пьяного больше инерция мысли. Он настроился вам вмазать, и ему трудно перестроиться, а газ, как уже объяснено, никого физически не останавливает. И трезвых, но мотивированных людей не останавливает, особенно когда они сами это знают заранее.
Но остаются такие легальные и более-менее эффективные и простые в обращении вещи как туристические топоры, отвертки, шила, бритвы и прочая муть, которую вы долго выбирали и пристраивали в своем рюкзаке в предвкушении будущего.
Вот здесь и начинается реальная опасность, которая состоит в том, что вооруженность часто резко повышает для вас вероятность подвергнуться нападению с печальными последствиями. Потому что со своим топором вы начинаете лезть в места и ситуации, куда без топора бы и не подумали сунуться. Это классический эффект, существует и в быту, когда, скажем, монтажники-высотники успешно работают без страховки и начинают разбиваться после пристегивания. Потому что со страховкой-то бояться нечего, можно делать рисковые движения, потом рано или поздно человек забывает пристегнуться или что-то ломается в системе, и он падает.
Аналогично, с оружием вы начинаете сворачивать в темные переулки, задерживаться вне дома допоздна, ездить куда попало с кем попало. Потом очень быстро — куда быстрее, чем среднестатистически без оружия — наступает время, когда топор приходится реально доставать. И что будет дальше? Думаете, будет как в кино, они скажут: “О, у вас топор!..”, и уйдут? Или что кто-то реально даст вам подойти к нему и ткнуть ножом? Да нет, они сбегают за кирпичами и забьют вас с дистанции. Зайдут спереди и сзади с трубами, ударят одновременно. Застрелят. И все это произойдет потому, что вы перестали опасаться.
А еще есть и социальный момент, когда левые люди вокруг, а вы — герой. Автобус грабят, например. “Калашников”, знаете ли, это даже не парабеллум, из которого нацисты восемь человек одной пулей в концлагерях расстреливали. Одна нервная очередь в общем направлении вашего блеснувшего топора, и большая часть четырех десятков пассажиров убита, детишки такие с прострелянными бошками валяются. Какой-то плохой вариант развития событий получается.
Здесь мы подходим ко второй опасности вооружения. Ладно, вам все удалось, выЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Oружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка.
Если у вас уже есть опыт успешного забивания противника с помощью оружия, то во всех приводимых далее аспектах данного вопроса следует руководствоваться своей личной философией, а совет этот направлен на людей, у которых такого опыта нет, но у них проскользнула мысль вооружиться перед поездкой вообще или в конкретный район. И они могут совершить ошибку.
Для начала приходится сообщить банальное: практически любое оружейное оружие, то есть предметы, созданные изначально как оружие, будет незаконным практически везде. Газовые баллончики — наиболее распространенные вещи — разрешены далеко не всюду, а импортирование их частными лицами в багаже почти везде запрещено. На конструкцию и габариты ножей практически везде накладываются ограничения, которые делают их бесполезными в реальности, — подробнее об этом чуть дальше. Про огнестрельное оружие можно и не упоминать. Хотя его легко приобрести в Пакистане или Афганистане, это будет серьезной ошибкой, ибо и там такие покупки являются преступлением, к тому же легко обнаруживаемым при первом же досмотре.
Далее, если вы ткнете бытовым ножом человека, то у вас соскользнут на лезвие пальцы, и вы их глубоко порежете. Складной нож сложится и тоже порежет или отрежет пальцы. Потому что для одного только протыкания кожи требуется усилие в пять раз больше, чем для последующего разрезания мышц, а там еще и кости есть на пути в большей части тела. Для удачного тыканья надо иметь нож с нескладывающимся лезвием, упором для пальцев на рукоятке, с достаточно маленьким углом острия и достаточной прочностью металла лезвия. Уже наличие первых двух признаков сделает нож незаконным в большинстве стран.
Любым ножом можно чиркнуть человека по мышцам, по лицу, по шее, но и об этом будет чуть дальше.
Мало кто задумывается о том, что в природе газового оружия нет ничего, что могло бы физически остановить нападающего. О чем вам сразу скажут на любых курсах самообороны, но туда же никто не ходит. Это не электроразрядник, после применения которого человеку просто трудно двигаться. Не нож и не пуля, пробивающие артерию и ведущие к резкому падению давления и потере сознания. От газа режет глаза. Это производит психологический эффект, останавливающий многих нападающих. Действует так же, как угроза позвонить в милицию. Но если человек настроен до вас добраться, то в природе газового оружия нет ничего, что помешало бы ему это сделать.
Именно поэтому на пьяных и обдолбанных газ якобы не действует. Он на всех действует — или не действует — одинаково, просто у пьяного больше инерция мысли. Он настроился вам вмазать, и ему трудно перестроиться, а газ, как уже объяснено, никого физически не останавливает. И трезвых, но мотивированных людей не останавливает, особенно когда они сами это знают заранее.
Но остаются такие легальные и более-менее эффективные и простые в обращении вещи как туристические топоры, отвертки, шила, бритвы и прочая муть, которую вы долго выбирали и пристраивали в своем рюкзаке в предвкушении будущего.
Вот здесь и начинается реальная опасность, которая состоит в том, что вооруженность часто резко повышает для вас вероятность подвергнуться нападению с печальными последствиями. Потому что со своим топором вы начинаете лезть в места и ситуации, куда без топора бы и не подумали сунуться. Это классический эффект, существует и в быту, когда, скажем, монтажники-высотники успешно работают без страховки и начинают разбиваться после пристегивания. Потому что со страховкой-то бояться нечего, можно делать рисковые движения, потом рано или поздно человек забывает пристегнуться или что-то ломается в системе, и он падает.
Аналогично, с оружием вы начинаете сворачивать в темные переулки, задерживаться вне дома допоздна, ездить куда попало с кем попало. Потом очень быстро — куда быстрее, чем среднестатистически без оружия — наступает время, когда топор приходится реально доставать. И что будет дальше? Думаете, будет как в кино, они скажут: “О, у вас топор!..”, и уйдут? Или что кто-то реально даст вам подойти к нему и ткнуть ножом? Да нет, они сбегают за кирпичами и забьют вас с дистанции. Зайдут спереди и сзади с трубами, ударят одновременно. Застрелят. И все это произойдет потому, что вы перестали опасаться.
А еще есть и социальный момент, когда левые люди вокруг, а вы — герой. Автобус грабят, например. “Калашников”, знаете ли, это даже не парабеллум, из которого нацисты восемь человек одной пулей в концлагерях расстреливали. Одна нервная очередь в общем направлении вашего блеснувшего топора, и большая часть четырех десятков пассажиров убита, детишки такие с прострелянными бошками валяются. Какой-то плохой вариант развития событий получается.
Здесь мы подходим ко второй опасности вооружения. Ладно, вам все удалось, вы
20 величайших исторических вымыслов
04-04-2007 13:54
20 величайших исторических вымыслов
Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.
Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения…
20. Ева скушала плохое яблоко
Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода», который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым другим.
19. На Ньютона упало яблоко
Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это была просто сказка.
18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.
17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"
В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет назад, когда «великой принцессе» (имя не названо) доложили, что у деревенских жителей не было хлеба. «Так пускай подавятся», ответила она. Когда Руссо написал это, Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила в Австрии. Французская революция началась 23 года спустя. Миф, в котором она произносит эти скверные слова, возможно, был распространён революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие к страданиям народа Франции.
В следующих частях нашего списка мы раскроем выдумку о Наполеоне и выясним, почему ведьмы не умерли…
16. «Великое Ограбление Поезда» - первый полнометражный художественный фильм
Этот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно новые технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного плана и комплексная сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он длился всего 10 минут! Даже многие короткометражные фильмы длиннее. Первым полнометражным фильмом был 100 минутный австралийский фильм «История Банды Келли», выпущенный тремя годами позже. А если полнометражным фильмом называть особенный с технической точки зрения фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду называть их, т.к. придётся приводить множество доказательств).
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Ван Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который продал всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал своё ухо, незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом, его картины не были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою жизнь он посвятил обучению искусству. Всего 8 лет он занимался рисованием, и это объясняет то, что он не страдал до смерти. Также можно сказать, что он не отрезал своего уха полностью, а лишь маленькую часть левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете.
14. Ведьм сожгли на столбах в Салеме
В Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту 150 человек, 31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной казни. Поскольку эти суды были основаны на невежестве, существует много заблуждений на их счёт. Из 31 осуждённых «ведьмы», не все были женщины. Шесть были мужчинами. Также они не были сожжены на столбах. Как скажет любой охотник за ведьмами, настоящую ведьму таким способом не убить. Повешенье применялось в таких случаях. А одну из них, закидали тяжёлыми камнями на смерть.
13. Наполеон был маленького роста
Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем иным как компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
20 величайших исторических вымыслов
Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.
Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения…
20. Ева скушала плохое яблоко
Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода», который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым другим.
19. На Ньютона упало яблоко
Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это была просто сказка.
18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.
17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"
В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет назад, когда «великой принцессе» (имя не названо) доложили, что у деревенских жителей не было хлеба. «Так пускай подавятся», ответила она. Когда Руссо написал это, Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила в Австрии. Французская революция началась 23 года спустя. Миф, в котором она произносит эти скверные слова, возможно, был распространён революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие к страданиям народа Франции.
В следующих частях нашего списка мы раскроем выдумку о Наполеоне и выясним, почему ведьмы не умерли…
16. «Великое Ограбление Поезда» - первый полнометражный художественный фильм
Этот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно новые технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного плана и комплексная сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он длился всего 10 минут! Даже многие короткометражные фильмы длиннее. Первым полнометражным фильмом был 100 минутный австралийский фильм «История Банды Келли», выпущенный тремя годами позже. А если полнометражным фильмом называть особенный с технической точки зрения фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду называть их, т.к. придётся приводить множество доказательств).
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Ван Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который продал всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал своё ухо, незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом, его картины не были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою жизнь он посвятил обучению искусству. Всего 8 лет он занимался рисованием, и это объясняет то, что он не страдал до смерти. Также можно сказать, что он не отрезал своего уха полностью, а лишь маленькую часть левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете.
14. Ведьм сожгли на столбах в Салеме
В Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту 150 человек, 31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной казни. Поскольку эти суды были основаны на невежестве, существует много заблуждений на их счёт. Из 31 осуждённых «ведьмы», не все были женщины. Шесть были мужчинами. Также они не были сожжены на столбах. Как скажет любой охотник за ведьмами, настоящую ведьму таким способом не убить. Повешенье применялось в таких случаях. А одну из них, закидали тяжёлыми камнями на смерть.
13. Наполеон был маленького роста
Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем иным как компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле,
животные
03-04-2007 16:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
природа!
03-04-2007 16:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новая
03-04-2007 16:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Такую страну просрали"
30-03-2007 17:19
"Такую страну просрали" - не пустые слова. В самом деле стоит горевать. Потому что все выгоды, которые получены взамен - возможность трепать языком, жрать колбасу, смотреть на идиотов других стран и покупать статусные продукты- ничто по сравнению с возможностью жить среди Людей, а не среди безмозглых баранов, считающих себя людьми по недоразумению.
Я не говорю, что СССР был миром где все были Людьми. Но это был мир, которые не просто не отрицал такую возможность, а старался к ней приблизиться. Сейчас об этом даже не помечтаешь. А колбаса счастья не добавляет.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Такую страну просрали" - не пустые слова. В самом деле стоит горевать. Потому что все выгоды, которые получены взамен - возможность трепать языком, жрать колбасу, смотреть на идиотов других стран и покупать статусные продукты- ничто по сравнению с возможностью жить среди Людей, а не среди безмозглых баранов, считающих себя людьми по недоразумению.
Я не говорю, что СССР был миром где все были Людьми. Но это был мир, которые не просто не отрицал такую возможность, а старался к ней приблизиться. Сейчас об этом даже не помечтаешь. А колбаса счастья не добавляет.
Новая
30-03-2007 17:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
DANNI:COM
28-03-2007 15:57
:-)
[457x699]
[457x699]
[700x458]
[457x699]
[457x699]
[457x699]
[700x458]
[700x458]
[700x458]
[457x699]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
:-)
[457x699] [457x699] [700x458] [457x699] [457x699] [457x699] [700x458] [700x458] [700x458] [457x699]
мой любимый автор,пишет просто супер,читать обязательно
23-03-2007 15:37
АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ
РАССКАЗЫ СУДМЕДЭКСПЕРТА
ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ РАКА
Давным давно в городе Выборге жили-были два врача - доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но по части практического лечения многих злокачественных заболеваний, да и по теоретическим знаниям, доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута.
Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен - слов "этого я не знаю" не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, бытом доволен, хороший семьянин, никаких психопатологических выходок за всю жизнь этого доктора не зарегестрировано. От пациентов отбоя не было, а сами пациенты и их родственники только гимны славы этому доктору пели - лучший критерий оценки любого врача. Одним словом, как тогда говорили, достойный советский человек.
Доктор Райтсман и доктор Кузнецов были близкими друзьями. Антисемитизм в среде настоящих врачей-профессионалов явление редкое, особенно в советское время. Там больше профессиональные и личностные качества ценятся, нежели национальность. Дружили доктора семьями, прочно и долго. Дети в этих семьях друг друга с раннего детства знали, и отношения у них были как у близких родственников. Жёны ни одного праздника не помнили, где бы порознь. Даже отпуска подгадывали так, чтоб всё было одной большой компанией. Да и увлечения у этих докторов были одни и те же - любили выходы на природу, особенно грибы и охоту на боровую дичь.
На здоровье друзья не жаловались, и хоть медицину знали, оба смолили папиросы "Беломор" как сапожники. Поэтому, у обоих докторов разумеется были хронические бронхиты заядлых курильщиков - периодически друзья выслушивали друг у друга свистящие хрипы в лёгких и шутили на тему тех же сапожников без сапог. Такое наплевательское отношение к собственному здоровью было весьма распространено в интеллигентской провинциальной среде того времени.
И вот пришла семья Райтсманов в дом Кузнецовых встретить Новый Год. "Советское Шампанское" на столе, лучшие коньяки и деликатесы - не взятки, а знаки почтения от благодарных больных. По телевизору Брежнев поздравление отшамкал, часы бьют двенадцать. Все поднимают фужеры и пьют первый тост за наступивший. Улыбки, радость на лицах, предвкушение хорошего застолья. Но через минуту доктору Райтсману становится плохо - он бледнеет и бежит в туалет. Там его скручивает сильный желудочный спазм, а минутой позже приходит облегчение в виде рвоты. Доктор Кузнецов без всяких церемоний открывает незапертую дверь, входит и смотрит в унитаз. Там свежевыпитое шампанское с прожилкой крови. Новогодний вечер испорчен - рвота с кровью без причины всегда тревога для онколога.
Без всяких церемоний Кузнецов заводит друга в спальню, просит раздеться и лечь на кровать. Пальцы привычно утопают в ставшей податливой передней брюшной стенке. Мнёт Кузнецов живот другу и становится всё серьёзней и серьёзней. Долго мнёт. Жены за стол зовут, хватит мол, с кем не бывает. Мужики, перестаньте друг на друга страх нагонять. Идите коньячку по маленькой - всё как рукой снимет! Не слушает доктор Кузнецов, злой стал, орёт чтоб не мешали. Пошёл периферийные лимфоузлы пальпировать*, лезет в пах, давит подмышками и над ключицами. А в одной из надключичных ямок непонятный желвачок. Хватает стетоскоп и долго слушает лёгкие. Потом основательно выстукивает грудную клетку. И начинают дрожать пальцы у доктора Кузнецова... "Ладно, пошли к столу. Пить не советую и кушай умеренно. Завтра с полудня ничего не есть, с шести вечера и жидкости не пить, а второго числа с самого утра ко мне в кабинет".
__________
*Прощупывать
Второго января с утра первый раз в своей жизни доктор Кузнецов послал куда подальше своих плановых больных. Регистратура обозлилась, да высок был кузнецовский авторитет. Кому талончики переписали, кого, несмотря на протесты, к другим докторам направили, кого попросили подождать. Всё утро возился доктор со своим другом. Лично водил на рентген и в лабораторию. Принёс рентгенологу бутылку "Наполеона" давно стоявшую музейным экспонатом дома, а после разговора с завлабораторий на столе оставил коробку "Пиковой Дамы". Среди коллег такие вещи не популярны, сотрудники подарки принять отказываются - принцип "ты мне, я тебе" дороже. Отнесли подарки назад и отдали медсестре, что в кабинете у онколога сидела.
Наконец вернулся Кузнецов к себе в кабинет и сразу за телефон. На весь Выборг тогда единственныйЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ
РАССКАЗЫ СУДМЕДЭКСПЕРТА
ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ РАКА
Давным давно в городе Выборге жили-были два врача - доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но по части практического лечения многих злокачественных заболеваний, да и по теоретическим знаниям, доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута.
Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен - слов "этого я не знаю" не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, бытом доволен, хороший семьянин, никаких психопатологических выходок за всю жизнь этого доктора не зарегестрировано. От пациентов отбоя не было, а сами пациенты и их родственники только гимны славы этому доктору пели - лучший критерий оценки любого врача. Одним словом, как тогда говорили, достойный советский человек.
Доктор Райтсман и доктор Кузнецов были близкими друзьями. Антисемитизм в среде настоящих врачей-профессионалов явление редкое, особенно в советское время. Там больше профессиональные и личностные качества ценятся, нежели национальность. Дружили доктора семьями, прочно и долго. Дети в этих семьях друг друга с раннего детства знали, и отношения у них были как у близких родственников. Жёны ни одного праздника не помнили, где бы порознь. Даже отпуска подгадывали так, чтоб всё было одной большой компанией. Да и увлечения у этих докторов были одни и те же - любили выходы на природу, особенно грибы и охоту на боровую дичь.
На здоровье друзья не жаловались, и хоть медицину знали, оба смолили папиросы "Беломор" как сапожники. Поэтому, у обоих докторов разумеется были хронические бронхиты заядлых курильщиков - периодически друзья выслушивали друг у друга свистящие хрипы в лёгких и шутили на тему тех же сапожников без сапог. Такое наплевательское отношение к собственному здоровью было весьма распространено в интеллигентской провинциальной среде того времени.
И вот пришла семья Райтсманов в дом Кузнецовых встретить Новый Год. "Советское Шампанское" на столе, лучшие коньяки и деликатесы - не взятки, а знаки почтения от благодарных больных. По телевизору Брежнев поздравление отшамкал, часы бьют двенадцать. Все поднимают фужеры и пьют первый тост за наступивший. Улыбки, радость на лицах, предвкушение хорошего застолья. Но через минуту доктору Райтсману становится плохо - он бледнеет и бежит в туалет. Там его скручивает сильный желудочный спазм, а минутой позже приходит облегчение в виде рвоты. Доктор Кузнецов без всяких церемоний открывает незапертую дверь, входит и смотрит в унитаз. Там свежевыпитое шампанское с прожилкой крови. Новогодний вечер испорчен - рвота с кровью без причины всегда тревога для онколога.
Без всяких церемоний Кузнецов заводит друга в спальню, просит раздеться и лечь на кровать. Пальцы привычно утопают в ставшей податливой передней брюшной стенке. Мнёт Кузнецов живот другу и становится всё серьёзней и серьёзней. Долго мнёт. Жены за стол зовут, хватит мол, с кем не бывает. Мужики, перестаньте друг на друга страх нагонять. Идите коньячку по маленькой - всё как рукой снимет! Не слушает доктор Кузнецов, злой стал, орёт чтоб не мешали. Пошёл периферийные лимфоузлы пальпировать*, лезет в пах, давит подмышками и над ключицами. А в одной из надключичных ямок непонятный желвачок. Хватает стетоскоп и долго слушает лёгкие. Потом основательно выстукивает грудную клетку. И начинают дрожать пальцы у доктора Кузнецова... "Ладно, пошли к столу. Пить не советую и кушай умеренно. Завтра с полудня ничего не есть, с шести вечера и жидкости не пить, а второго числа с самого утра ко мне в кабинет".
__________
*Прощупывать
Второго января с утра первый раз в своей жизни доктор Кузнецов послал куда подальше своих плановых больных. Регистратура обозлилась, да высок был кузнецовский авторитет. Кому талончики переписали, кого, несмотря на протесты, к другим докторам направили, кого попросили подождать. Всё утро возился доктор со своим другом. Лично водил на рентген и в лабораторию. Принёс рентгенологу бутылку "Наполеона" давно стоявшую музейным экспонатом дома, а после разговора с завлабораторий на столе оставил коробку "Пиковой Дамы". Среди коллег такие вещи не популярны, сотрудники подарки принять отказываются - принцип "ты мне, я тебе" дороже. Отнесли подарки назад и отдали медсестре, что в кабинете у онколога сидела.
Наконец вернулся Кузнецов к себе в кабинет и сразу за телефон. На весь Выборг тогда единственный
:-o
23-03-2007 10:54
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- новая серия фотографий в фотоальбоме
22-03-2007 23:01
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
КОТКА!
22-03-2007 16:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОПЯТЬ ОНИ ЛЭДИ!
22-03-2007 14:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
балам-балам-балам!
21-03-2007 09:07
балам-балам-балам!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
балам-балам-балам!