Что делать созданию, когда оно осознаёт, что оно ЛОХ? Не Любитель Оустошать Холодильники, а именно ЛОХ? Сколько раз у меня пиздели кошелёк из заднего кармана портфеля, но я упороно продолжала ложить его именно туда. Сегодня какая-то сука разбоготела на 1500 деревянных. Наверняка эта сука не знала, что это мои последние деньги. мамка вернётся с Питера через две недели, на эти деньги мне надо было кушать, гулять и ездить в школу. А что теперь? Теперь я не знаю что делать. Кроме того, мне нечем теперь платить репетитору за занятия, так что гитара откладывается. Я уже не говорю о том, что в универе у меня не заплаченно за курсы, и если я не внесу денешку в следующий раз, меня выпрут с творческого конкурся. Так же мне до четверга надо предоставить статью в местный жкрнал. Нет статьи-нет места в рядах журналистов. Кроме того меня подрачивают в школе за внешний вид. Видите ли, на мне штаны слишком висят. Я понимаю, дело в том, что я похудела за последние два месяца на 18 кг и штаны на мне действительно висят, но как объяснить тупым старым девам, что у меня нет денег, чтобы купить новые, на пару размеров меньше, а моя мама находиться всего за 1200 км от нас на лечении, а до папы я не могу дозвониться уже вторую неделю? КАК МНЕ ВСЕМ ИМ СКАЗАТЬ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?
Пусть эта сука, стащившая мой кошелёк, подавиться...Я ненавижу деньги потому, что я от них завишу...

В колонках играет - затаив дыхание, жду коммента...
Настроение сейчас - в ожидании

Данный пост создаётся специально для мусик-пусика...Ибо она сегодня нереально зла и ей надо высказаться. Что ж, мать, можешь сказать всё, что думаешь обо мне и об этом мире со всем его населением...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - калоцее

РОКусик едет пить мартини
РОКусик едет пить мартини...
*пританцовывает по комнате, ковыряется в шкафу, вытягивает джинсы...*
МАРТИНИ!!!...едет пить РОКУСИК!!!!

В колонках играет - Joan Osborne - One of us
Настроение сейчас - =)))

Нет, ну вы представьте...Я ЗАБОЛЕЛА!!! БЛИН!!! КТО-ТО ТАКИ УСЛЫШАЛ МОИ МОЛИТВЫ!!!
Сегодня я неспеша встала в 10(!) утра, походила по пустой хате, покурила в окошко. Птом сходила до врача. Мне поставили не оч приятный диагноз:ОРВИ. От антибиотиков тактично отказалась. Потом я пошла домой, взяла моего маленького пса-вонючку и мы гуляли с ней час. Позвонила другу, поболтал с ним часок по телефону. Села, поиграла на гитаре. Легла, дочитала книжку. Потом опять два часа играла на гитаре. Попрыгала под концерт ТН. Пришла мой репетитор по гитаре, три часа занимались. И сейчас я залезла сюда и думаю: БЛИН!!!ХОРОШО ТО КАК!!!

[700x525]

В колонках играет - Что то из TH
Настроение сейчас - =(

Глубокий депресняк настиг мою несчастную сущность...Третий день хожу никакая, сегодня впервые с выходных залезла в свой днев. Возможно, это связанно с не оч удачной днюхой - 1.мы опрокинули кальян, что встало мне в 500 деревянных поверх спущенных 3000.2. Мой друг на следующий день чуть не попал в больницу, ибо в него вошло столько коньяка, что его желудок сие не вынес. Короче, домой его тащил таксист.
Но не думаю, что причина в том. Просто мне всё слишком надоело. Школа-дом-уроки-гитара-спать-школа-дом-уроки-гитара-спать. Это основное, чем я занимаюся и ни на что времени больше не хватает. Я смотрю на чужие успехи и грязно завидую. Я смогла бы лучше, если бы у меня было время. Но стоит только выдаться свободной, как я засыпаю, так как я не помню когда последний раз высыпалась. Понедельник-суббота у меня школа, в воскресенье курсы в универе, но которые мне надо встать в 8 утра. С друзьями переругалась.

С Юлькой-потому что нехер на меня орать,
с Анатолем-потому что нехер всё время прикидываться шутом,
с Натахой-потому что не всё в этом мире так, как тебе хочется,
с Тарантино-потому что ты меня пугаешь,
с братом-потому что ты придурок.
с Помпухой-потомц что свинья неблагодарная

Мне фигово, как никогда...Поэтому думаю забить на всё, обрезать свои крылья, шлепнуться об землю и встать в стройные ряды идущих по течению..

В колонках играет - Мумий Тролль - Медведица
Настроение сейчас - Выпившая я...

Что такое есть семья?
Увы, она не для меня...
Семья ведь есть система,
И в этом вся проблема...
За каждый рубль нерв терять,
Набор кастрюлек собирать,
Детей рожать, потом растить,
Для мужа тупо суп варить...
И всё по плану,даже секс,
На праздник делать детям кекс,
И тихо в старость свою плыть...
А про бухло вообще забыть!
И не курить! Мужик один!
Да чтож за жизнь такая? Блин...

Сие творчество я накатала когда мы проходили по общаге понятие семьи...На самом- то деле я знаю что всё не так=))) Но с научной точки зрения...

Silence_89, пасиба=)

Вот оно...на часах 00:01...9 февраля...в это время семнадцать лет назад моя мамка почувствовала что-то неладное. Да...а ещё через два с лишним часа родилась я...9 февраля...Вот мне и стукнуло 17. А я сижу перед компом в полном одиночестве, курю, слушаю S.O.A.D. и пью Тера Флю...Болею...и завтра, наверно, в школу не пойду...Не знаю, если ночью температура не подниметься, то пойду...Короче, я окончательно постарела...скоро песок ясно откуда посыпется...
[700x525]

В колонках играет - тихо тут
Настроение сейчас - писсимистичное

Сегодня пришла в свой старый двор. Я там три года уже не живу. Стояла, как дура, посреди двора, и пялилась на когда то мои окна, курила и злилась. Как всё складывается...Развелись родители и меня забросило на самый край города. Посмотрела на лужайку рядом. Вот тут я когда - то выгуливала свою первую собаку. Я её так любила. Умерла в семь лет. А вот с этого дерева я падала несколько раз. А вот тут раньше были столбики. А вот тут я училась кататься на велосипеде.
Вышла моя подруга, которую я ждала. Такой диалог.

П:Ну чё, пошли?
Я: Ща, погоди...Слухай, а Мурка(дворовая кошка, которая рожала каждую неделю) сдохла, наверно?
П:Да, наверно, давно её не видно.
Я:Ааа...а вот тут вот дерево какое-то стояла по мойму...
П:Сломалось от урагана. Берёзка...
Я:Да, берёзка...А вот этого дерева небыло.
П:Было...Выросло просто.
Я:Ааа...

Мы пошли, куда собирались. Я не сказала Машке, что мне до сих пор сниться эта квартира. Квартира, которую я реально могла назвать ДОМОМ. Домом, где прошло моё детство, где остались воспоминания за 13 лет. 13 тонн воспоминаний...А то место, где я живу сейчас, лишь пристанище. И пусть в паспорте есть прописка, я, получается, бездомная.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	? - Не, не я...
Любишь...	себя, маму, папу, Зузу, Динку, брата иногда, родню некоторую, гитару и ещё кой кого...Сидеть на крышу, потягивая сигарету и смотреть вниз...
Ненавидишь...	попсу
Пьешь...	алкоголь и неалкоголь
Куришь...	да...ДА!!!...и мне это нравиться...
Любовь это...	ну, когда смотришь на человека и тебе только от этого уже хорошо.
Секс это...	Ну...эм...хех...когда, короче...блин, посмотрите порнуху!
Музыка для меня...	ВСЁ!
Если бы у меня не было дома...	я бы жила на улице=)
Если бы у меня было много денег...	ох, зажида бы!!!
Не было бы противоположного пола, я бы...	повесилась.
Алкоголь...	ну да...но всё хорошо в меру...
Интернет мне нужен...	очень очень...обсчаться, читать, смотреть, писать...Короче, блин...без него никуда...
Футбол...	ФУБЛЯ!
Главное в человеке...	То, что он не показывает другим...что глубоко глубоко внутри...
Когда я моюсь...	я пою...
Я сплю...	на диване

Читать далее...

В колонках играет - Тихо...
Настроение сейчас - ОЧ ХОРОШЕЕ!!!

Блин, товарищи...Вы уж простите меня, но пишу вам в состоянии алькогольного опьянения...я сёдня пила, до безобразия много=)))И мне не стыдно, но фишка не в том..Так как я возвращалась домой ближе к часу ночи, автобусы посчитали не нужным меня дожидаться. Поэтому чёпала до дому около 5 киллометров пешком, вместе с Земфирой, которая завывала в моём плеере. И знаете чо? Сейчас я сижу, печатаю это, уставшая, но...ДО ЖОПЫ ДОВОЛЬНАЯ!!! Это было по настоящему круто: шла одна по пустой улице, пела "Синоптика" и чуть ли не взлетала. Чуть примораживает, но не холодно. Устала, но хотелось идти дальше...Блин...как хорошо...А какая луна!!!...

В колонках играет - Melissa Williamson - I want love
Настроение сейчас - Выше среднего, ибо снег=)

Есть у меня один друг. очень долгое время за мной ухаживал, но я так и не смогла. Теперь у нас с ним творческий союз, мы дружим и оч хорошо общаемся. Но вот в чём вопрос. Он, казалось бы, подходит мне по всем параметрам: творческий, красивый, умный...Короче, всё, что я ищу. Но...я не смогла с ним быть. Почему? Не знаю. Каждый раз, когда он пытался ко мне приблизиться, а отстранялась, каждое его признание в любви вызывало либо отвращение, либо скуку. Вот тогда впервые у меня закралось чувство, что я рождена, чобы быть одинокой.

Прикрепляю фотку, которую мы с ним сделали сегодня. с обеиз сторон я=)

[673x374]

В колонках играет - Metallica-The Unforgiven
Настроение сейчас - ничё так...

В городе второй день снег. Зима началась. Ночами на пролёт курю в окно и любуюсь. Настроение потихоньку уходит в позитиф. И знаете, зима такая....прям как настоящая...с морозом и ветром, метелями, ломаными руками и прочими радостями...И мне тут друг мой такую мыслю кинул: а что, если в какой то момент нашей жизни время просто замерло, а мы этого не заметили. Оно остановилось, тормознуло, давая нам возможность подумать над тем, что дальше, а мы просто жили дальше, отвлечённые на свои проблемы и обязанности, на свою повседневность? Печльно...это насколько же мы стали приземлённые, что ТАКИХ вещей уже не замечаем.

В колонках играет - Кукуруза - С Богом, милый мой
Настроение сейчас - Голова болит, так что не могу понять

Приласкав мрамор и камень,
Любовь для меня лишь одной…
Терпя лихорадку и пламень,
Я хочу, чтоб ты здесь был, со мной.

Тело сгинет, умрёт – только срок,
Сердце жжёт не щадя дневной зной,
Такой тёплый и верный, как пёс вокруг ног…
Я хочу, чтоб ты здесь был, со мной.

Палач обернулся, он сделал замах
На нить, не дающей сломится пред мглой.
Когда мы однажды умрём в наших снах
Я хочу, чтоб ты здесь был, со мной…


Вот такие стихи я пишу...

Я сегодня опять не сплю...Ветер...У нас нынче сильно дует...Несмотря на то, что у меня в комнате евро-окна, звуки такие, что становится жутко и хочется с кем нибудь поговорить. Полезла в сеть...А здесь...тихо...только ветер дует. Не знаю, штормы в нашей области - обычное дело. Я уже давно привыкла и не обращала внимания. Но сегодня очень хотелось за кого нибудь ухватиться, поговорить, посмеятся...Начинаю задумываться:это за окном так пусто и ветренно или у меня внутри?...Холодно...и немного страшно...

В колонках играет - Tokio Hotel - Schrei!
Настроение сейчас - Грустно и немного жутко...

ТОлько что дочитала Замятина "МЫ"...искренне всем советую...Антиутопичесий роман про Систему, которая появилась в будующем...вот только...очень горько на душе стало. Система победила в этом романе. Герой сдался, сломался. Но суть не в этом. Я не ожидала такого конца. Я до последнего думала, что Система будет свергнута, люди обретут свободу, Стена рухнет...Но...Блин...Почему конец показался мне такоим правдоподобным? И почему мне кажется, несмотря на то, что это фантастика, что такое реально может случится и счастье для человека будет заключатся в неволе? И, пардон, трахаться мы пудем по розовым талонам, жить в домах со стеклянными стенами, ходить строем, молится на пАдонка, который додумается это всё возглавить, нам не надо будет думать и даже на погадить будет отведено отдельное время, при этом мы будем СЧАСТЛИВЫ???

Надеюсь, что Солнце взорвётся прежде, чем подобное случится. Надеюсь, вообще не случится. Ведь что может быть прекраснее свободы? Не в том ли счастье, чтобы жить не завися, не по рассписанию, идти туда, куда хочется идти. Приходилось когда нибудь делать Банджиджапинг? Это когда к вашим ногам привязывают резинку и спускают с 200 метров? Мне приходилось...Это счастье, товарищи! Летишь, адреналин в крови зашкаливает, орёшь, но не от страха, а от счастья. Это непередоваемо. Это свобода - свободный полёт, пусть и вниз. За 10 минут абсолютного счастья и свободы готова отдать месяц ежедневной тягомотины.

Не поддавайтесь Системе! В романе небыло слова "Я". Было только "Мы". Так вот, не забывайте про "Я". Никогда...

Настроение сейчас - злюсь, но уже успокаюваюсь

Со злостью выдёргиваю из комбика шнур, швыряю истёртый медиатор, сажусь на диван и со слезами на глазах смотрю на кончики польцев левой руки. Красные.. даже синие почти...Кажется чуть-чуть поднадовить, и кровь хлынет из лопнувших ранок. Очень больно...Рассматриваю свои руки...Совсем не руки девушки...Грубые какие-то...Ногти состриженны...
Соляк снова не получается. Я не могу его сыграть. Просто не могу. Пальцы всё время зажимают не ту струну или промахиваются медиатором мимо нужной. Просто физически не успеваю делать то, что требуется. Задумываюсь: а нужно ли это? Ведь далеко не факт что у меня что-то получится. Забить и вести спокойную жизнь без мазолей на пальцах и ломанных медиаторов?
Но почему-то сразу вспоминается, каков был восторг, когда впервые получилось. Когда я впервые сыграла то, что требовалось, как впервые брала первые квинты, как захватывало дыхание, когда впервые подключилась к примочке. А ещё слезы, когда лопнула струна и перебило палец, злость, когда брат случайно уронил гитару и поцарапал её.
Чем дальше, тем выше. И я представляю себе как сяду довольная до безобразия на диван, улыбнусь и закурю, сыграв несколько десятков нот, вызывающих сейчас у меня злость и агрессию. И, хоть уже и хочется спать, знаю, что сейчас допишу это и пойду дёргать струны дальше. Поверте,месяц мучений - очень малая плата за пять минут личного счастья.

В колонках играет - Земфира - Припевочка
Настроение сейчас - так себе, спасибо...

Пялилась минуту назад на своё отражение. Чёрная, лохматая, усталая, но почему-то до ужаса довольная. Зеркало, по законам физики, лишь отражает нашу внешность. Но когда сидишь одна в пустой квартире, а на улице чёрти что, оно оставляет нам ощущение присутствия. Великая вещь - зеркало.

В колонках играет - Чичерина - Радиоволна
Настроение сейчас - ...

Шаталась сегодня по городу...одиноко...вот и решила от чего-то завести себе в нете дневничок...через знакомых поинтерисовалась где лучше...придумала ник...зарегилась...аватарку поставила...пост написала...всё равно одиноко...

Если вы не романтик, сие читать не обязательно. Немного потерявший себя человечек, немного одинокий немного злой, но на самом деле весьма и весьма хороший будет писать здесь чуть чуть того, о чём он думает целыми днями...