на полуночных прожженных сетчатках отражение нервных потоков ненужной информации
на красно-бело-желтых белках мерцание белых частот
вокруг срач.. кастрюля с недоеденным винегретом, тюбики акриловых красок, трафареты, кисти, конфетные фантики, чай с заваркой на дне, прищепки..
бесполезное просиживание жопы
жалко смотрится

а раньше..
догоняя, обливали друг друга холодной водой из шалнга, леек, кастрюль, ковшей, ведер..
и полумокрые стояли на одиноком поле, молча смотрели на закат.. солнце тогда оставляло на телах оранжевые следы. и можно было смотреть не прищурив глаза
смотрели на костер, болтали о интересной ерунде.. пили пиво, ели горелые сосиски в майонезе
и просто зажигали под песни восьмидесятых..
а потом изучали желе из пьяных звезд, кто-то видел падающие, но никто не успевал загадывать желание..
и счастливые засыпали..

...скоро все изменится

жизнь дает поводы ненавидеть ее..
в квартире хлопки дверьми, цепные психи друг на друга, крики, стуки, слезы, крики о суициде.. из-за ничего в целом, просто все застряли в этом непонимании друг друга.. уже давно нет того, что было раньше, но никто не смог этого принять..
все устали.. все...

пасмурно.. а меня бы не было дома
и я уже пятый день сижу дома и молчу..
мне нечего сказать..

безразличная сука..
как ты можешь не реагировать на это? когда на тебя смотрят и ждут ответа.. когда дышат взглядом в спину и ждут когда ты обернешься..
скажи что-нибудь, сделай что-нибудь..
где реакция? ты же знаешь как это работает? ты же знаешь?
почему ты не отводишь взгляд? почему ты смотришь прямо? разве тебе не все равно? почему тебе все равно?
чувствуешь слабость, безразличная сука.. питаешься ей. я ведь знаю, я знаю..
в этом и есть ты


а я тоже хороший актер.. я тоже играл.. мне не надо этого, прости.. я тоже безразличная сука..

помнишь запахи?..
а что теперь?
стоишь, шатаешься, с привкусом дешевого красного вина на губах и во рту, и ищешь ответы и один из них ты давно знаешь.. "За что?"...

помнишь прикосновения?..
кому ты продашь себя сегодня?
не важно как это будет называться: за красивое тело, за вещь и помещение, за бутылку того самого вина, за слова и движения с одной целью..

помнишь.. нас?
мы ли это были.. или я в своем желании, глупом и наивном как теперь оказалось. ведь все не так. уже тогда были мысли, всплывали, просто не хотелось об этом и я глушил, а сейчас все как должно было быть..

помнишь?

звуки грома
ты весь в них
играешь ветром
словно страх
растворяя его
в каплях душа
кто-то скажет сошел
но в домах нету окон
а тебе все равно
с ним играть до утра
и не скажешь ни слова
в раскатах огней
рассветами ждать
мигая фонарем
день ночь день ночь
и тебе все равно
с ним играть до утра
вечная кульминация
твоих движений

Открываю все новые и новые грани
Срываю маски, сжигаю мосты
Немного было бы стыдно
Но уже не так
Потому что ближе и ближе
Слишком близко к правде
Настолько, что от нее можно сойти с ума
Я ведь хотел этого..
Улыбки идиоток, сила моральных уродов
Возьмите меня этим
Попытайтесь
Можно уже не смотреть в мои глаза
На меня
Я выбываю из этой игры

возле монитора кружка чая с бензиновой пленкой, отвертка, крошки, апельсиновые шкурки, наждачная бумага, поломанные ватные палочки, дохлый кахтус и железки от степлера...
чем живу последние 2 недели:
рентгеновским взглядом
курсовой до двух ночи
синусоидальным настроением
закатом за крышей соседнего дома
угрызениями совести
разбитыми фантазиями
скотским равнодушием
ломанием ватных палочек в час ночи...
спать...

что-то давит внутри..
колет,..
почти дождь и крики детей во дворе
не знаю, должно ли было быть так в мае.. абсолютно уничтоженный взгляд и состояние..мне все понятно стало, я не хочу об этом.
никто не поймет оно действительно никому не надо.. мне тоже не надо понимания..
может только самого в себе.. но и этого не будет..
не депрессия.. просто устал

неглупые улыбки неглупых людей.. как мы не собирали последнюю мелочь в карманах, и не покупали пломбир.. и вместе нежадно ели его из одного стаканчика..не сдерживаясь от смеха..
а потом не дождь.. и мы не бежали, не бежали, не бежали..
а потом не стоп.. стоят немокрые не под дождем.. и невнезапные взгляды из под лобья.. не дрожа губами что-то не пытаться не сказать.. а потом улыбка и все равно все не понятно..
и дальше не бежать..
и не важно почему потом это не сводило с ума..
..помнишь как всего этого не было?

времени нету..
его кто-то съел,. или забрал с собой.. или..
но мы будем танцевать с тобой под психоделические звуки музыки..
в темноте все расплывается в слайдах.. медленно-стремительно быстрых, черно-бело-желтоядовых,.. как ты махаешь головой, как свет оставляет проекции на площадях, как непонятные движения..
отдает огромной пульсацией.. в моих ушах отдает.. эхом теряется.. на твоих губах, расплавляется.. на твоих губах расплавляется..

кажется..
это никогда не кончится..

...не отсанется в нашей памяти, все будет стерто..
..но мы будем танцевать с тобой под эти пьянящие мотивы психоделических звуков..

он ложился как всегда поздно.... какая разница.. ему снились полеты над городом.. он возвращался туда, где был счастлив,. когда был счастлив..
на туманных грядках опять росла мокрая, мягкая, светлорозовая клубника,почему-то и в этот раз захотелось ее попробовать, но она и в этот раз оказалась гнилой..
он опять встречал друга, который уехал еще в детстве.. так много хотел сказать,. о том, как здесь все изменилось, кто где, и вообще просто рад,. а идет и молчит..
там опять была школа, где почти все чужие, а уже изменился и не те глаза полные наивности и глупости, но все равно хотел что-то кому-то доказать..
а потом был образ..то, что он хотел.. просто.. без физики.. он почувствовал улыбку. все узлы развязались в один момент.."я сильный теперь! я нужен!".. чувство счастья забилось в нем в бешеном ритме, потому что он не верил.. это теплое отвечало ему тем же....
он проснулся.. зовы природы..он пытался уснуть снова.. он хотел вернуть оборванный момент, но там уже ничего не было..
он пролежал до утра, глядя в никуда.. сжигая и сжигая.. но веря..

круто:
- включить на полную воду в ванной,.. осознать, что переключатель все еще стоит на душе.. проснуться..
- сесть не в свой в автобус.. заснуть.. выйти на конечной в какой-то селухе.. прозреть..
- выбирать на рынке джинсы.. случайно уронить одну пару в лужу.. ретироваться..
- прийти домой.. посмотреть в зеркало.. осознать, что весь день ходил с прической аля "Фармер"..
- улыбнуться))).....

1) будет дарить красно-розовые жопки с глупыми амурами (мишками, котятами?) и бессмысленными словами на них.."Я тебя люблю..", "Котенок, заяц, солнышко..."
2) биться головой об стенку, грустить,(завидовать?).. "Почему не я...".. "Почему один?".. "Что во мне не так.."
3) на грани давить в себе см.2 "Как же мне хорошо одному..", "Все же просто зашибись (п*здато?).."
4) скоро пойдет жарить картошку и смотреть телевизор )

p.s. я верю в любовь
но я любил всего один раз и это было давно..

Настроение сейчас - мыльно-керосиновое

весь день такое состояние..сначало дома пахло керосином, не знаю откуда.. запах раздражающий ..я впадаю какое-то странное состояние, не знаю.. решил пройтись по улице, там пахло морозом, таким воздухом трудно дышать, иду и смотрю вниз, думаю о смысле слов "все равно..", точнее об его отсутствии, не знаю..смотрю просто под ноги и все..
еще был тусклый свет, может дома поменять лампочку..трудно дышать..
сейчас сижу, как будто мне в легкое засунули кусок хозяйственного мыла,.. или пахнет свежи бельем.. не знаю.. просто не приятно..
завтра опять рано встаю.. ненавижу.. ненавижу пихать в себя еще гипотетически спящего еду..а еще смотреть в зеркало.. когдла прихожу чистить зубы, опускаю голову и стараюсь не смотреть.. чищу зубы с закрытыми глазами.. мне так проще..

я с улицы.. там дождь, я пьян..
дурацкие разговоры и ненужные встречи.. я ухожу, я один.. один
дождь.. люди с зонтами, в капюшонах,. мимо проезжвшая машина, сука окатившая меня с лужи..капли по лицу,так банально.. прищурившиеся глаза, опустившаяся голова.. мокрые волосы
дождь.. как ты мне сегодня был не нужен. но все равно спасибо тебе

бля, я еще раз в ступоре, не знаю че писать.. непривычно.
в принципе сейчас такое состояние, когда и писать особо нечего.. просто вот так..
что я делаю последние семь дней,.. ем, пью, гуляю, сижу за компом,.. а надо спорт, учеба,.. короче здоровый образ жизни.. мои "завтра, потом, надо и погулять и т.д." сдают ,.. надо браться,. начинать новую жизнь!!!
а пока мои лень и хандра сильнее,. может до завтра,. но я начну
а сегодня я сдаюсь.. я слаб и я признаю это. но я буду сильнее
такая хрень...