Кто ты из славянской мифологии
| Поздравляем!!! Вы - баба-Яга! |
| Славянская ведьма, популярный фольклорный персонаж. Обычно изображается в виде противной старухи с растрепанными волосами, крючковатым носом, “костяной ногой”, длинными когтями и несколькими зубами во рту. Баба-Яга — персонаж неоднозначный. Чаще всего она выполняет функции вредителя, с ярко выраженными наклонностями к каннибализму, однако при случае эта ведьма может добровольно помочь храброму герою, расспросив его, попарив в бане и одарив волшебными дарами (или сообщив ценные сведения). |
| Пройти тест |
Ох, люди дорогие, до чего ж людей лень доводит... Как я и предполагала, прилегающие к нашему участку земли купил очень черный человек. 30 гектар. Эти земли он уже выводит из сель-хоз назначения и переводит в земли поселений. Далее это будут дачные участки. Одна сотка - 500 долларов. То есть в 25 раз дороже покупки. Быстрая и хорошая прибыль.
А теперь вопрос: что мешает русским людям делать то же самое? Что мешает покупать землю?! Земля по 2 000 долларов за гектар. Ока, лес, окский заповедник. 2000 долларов за гектар людям не по карману. А 7 500 долларов за 15 соток - по карману. И очень полезно сидеть на кухнях и трындеть по то, как "эти долбаные чурки всё скупают на корню". А КТО МЕШАЕТ СКУПАТЬ ВАМ???!!! Кто мешает вам купить землю по малой цене у русского продавца? Иль вам приятней покупать у нерусского в 25 раз дороже? Ну-ну...
Знаете чё... можете закидать меня тапками, но у меня унутре начинает расти какая-то хрень, зовомая ПРЕЗРЕНИЕМ к собственному народу. Потому что, блять, кто угодно скупает вашу землю только благодаря вашему дозволению!!! Потому что русским она не нужна! Она нужна только пришельцам...
Тезис: ВСЕ РУССКИЕ - ЛЕНИВЫЕ ЗАСРАНЦЫ!!! Поэтому они по жизни будут кормить и содержать инородцев и платить им дань.
(и пофигу скольки тапок в меня щас полетит)
Настроение сейчас - В БЕШЕНСТВЕ!!!
Ну вот только со мной может такое произойтить! Вот уж воистину редкий коллапс! Месяц целый привыкаю к фаирфоксу. Получается ни шатко ни валко. Уж очень мало в нем настроек супротив того, к чему я привыкла. Сегодня поставила себе мазиллин почтовый клиент. (вместо бата, который маилру посылает куда подальше). Про мазиллиного клиента на сайте написано так: "отличное дополнение к браузеру мазилла фаирфокс". Всё замечательно. Но вот, представьте себе, что по клику на ссылке из тела письма етот мазиллин почтарь открывает не мазиллу а браузер на движке експлорера! Как такое могло случиться, ума не приложу! Естественно, фаирфокс стоит браузером по-умолчанию.
Народ, есть идеи, как совладать с такой фигней? (формат системы и трепанацию черепа не предлагать!)
Ну вот... Насчитался мне еще один год. Что я чувствую? ДЫ НИ-ЧЕ-ГО! :)))) Вот сижу и ровным счетом ничего не чувствую. Наверно это от того, что этот год был шибко активным и щедрым на события. И собственный день рожденья как-то меркнет средь всего остального :))))
Это цитата сообщения visionary2007 Оригинальное сообщение
Борьба с ксенофобией – борьба с собственным народом
Интересная статья-размышление Елены Чудиновой. Время и место другие, но все признаки начала гибели цивилизации русских ариев налицо.
В комментариях кое-кто предлагал эту статью распространять, как листовку для русских. Я согласна.
Статья, кстати, с сайта ДПНИ.
------------
http://www.dpni.org/articles/kommentari/2964/
Елена Чудинова: Борьба с ксенофобией – борьба с собственным народом
Россия: 2007-07-02 19:08:43
Минувшей весной в Москве случилось две трагедии. Один юноша убит, а другой избит, избит зверски, до тяжелейшей черепно-мозговой травмы. Знакомы они меж собою не были, пострадали в разных местах и в разные дни, так что вроде бы ничего и не объединяет эти две судьбы. Разве что одно совпадение… ах, прошу прощения, этого совпадения-то как раз и не существует: национальность преступников в протокол отныне не заносится. Что же, будем законопослушны, выразимся так: преступники в обоих случаях — граждане РФ, прибывшие в столицу из города Грозного. Надеюсь, эта формулировка достаточно толерантна?
Москва
История гибели Евгения Кузнецова, не вызвавшая, кстати, никакого резонанса в СМИ, на самом деле отдает какой-то инфернальщиной, она абсолютно неправдоподобна. Это и заставляет думать и думать над ней в поисках хоть какого-то объяснения: ну как же такое могло произойти? Пьяной драки не было, не было даже пьяной ссоры. Не было выяснения отношений. Вообще ничего не было, кроме убийства.
Напомню, Евгений, в компании друзей, зашел в тот день в кафе на Большой Дмитровке. Кажется, они отмечали какое-то футбольное достижение любимой команды. Ребята сдвинули два стола, начали рассаживаться. Одного стула не хватило. Евгений заметил свободный — рядом сидело двое … граждан РФ из города Грозный, а третий стул за их столиком пустовал. Евгений подошел и взял этот стул. Возможно, он даже забыл сказать: «Извините, многоуважаемые, не будете ли вы против, если я позаимствую…». А дальше уязвленный подобной бесцеремонностью гость столицы выхватил травмирующий пистолет и в упор выстрелил в юношу. В шею, в сонную артерию. Смерть наступила прежде, чем 28-летний уроженец Грозного перестал стрелять. Прежде, чем скрыться, тот успел еще тяжело ранить одну из девушек.
Через гетто к королям
Убийство совершено из-за стула. Совершено взрослым человеком, не состоявшим на учете в психдиспансере и относительно трезвым. (Невменяемо пьяные не уносят столь резво ноги с места преступления). Так не бывает, но если это все же так — должен быть какой-то скрытый смысл! Он есть, этот смысл, и еще как есть. Он и связывает убийство Евгения Кузнецова и черепно-мозговую травму второго юноши, Юрия (фамилия покуда не называется), воедино. Этот смысл объединяет также инициированную недавно гостями столицы большую драку и множество других, крупных и мелких эпизодов нашего сегодняшнего дня.
Один мой хороший знакомый, оказавшись в студенческие годы в Париже, первым делом захотел побывать в Сен-Дени, усыпальнице королей. Любовь к культурно-историческим символам чудом не обошлась ему слишком дорого. За пять остановок до Сен-Дени из вагона вышел последний белый. За три остановки до Сен-Дени из вагона вышел последний цветной, не имеющий вопиюще криминального вида. Величественные надгробия не произвели сильного впечатления. Осмотреть-то он их осмотрел, но думал при этом только о том, доберется ли живым до дому. Полиции на улицах не было вообще, вместо нее открыто царили продавцы и потребители наркотиков, резвилась шпана. Много занятных уличных сценок мой знакомый успел повидать средь бела дня, оставим за скобками, что же творилось ночью. Это было более десяти лет назад, надо сказать. Сегодня он едва ли отделался бы легким испугом.
По закону дна
История каждого большого города помнит, как спокойные и достойные районы превращались в «дно». Даже лондонский Минт, печально известная в XXVIII веке вотчина висельников, место продажной любви и беспробудного пьянства, столетьи эдак в XVI радовал глаз веселыми палисадниками, мимо которых поспешали на базар почтенные матери семейств. Дно — паразит большого города, всегда ждет, куда б ему еще разлиться, в каком направлении увеличиться. И вот уже фасады домов грязны, и страшно зайти в подъезд, и Закон отступает, нет, не перед произволом, перед другим законом, законом дна. Дно современного европейского мегаполиса отличается от дна прежних столетий только одним, зато чрезвычайно важным признаком: этнорелигиозным. Закон, который дно хочет устанавливать на «своей» территории — теперь не «закон» уголовников, а закон шариата. С одной стороны, в новостных сводках постоянно проходят факты вроде волеизъявления немецкой уммы или шуры, или как ее там еще, жить по шариату внутри демократичнейшей Германии, одним законом внутри другого, варварством внутри цивилизации. С другой стороны – малейшее предположение, что нечто подобное возможно и у нас, моментально провоцирует наши власти на неадекватно
Ну вот. Только я тут разогналась с обустройством хозяйства, как случилось повреждение правой нижней конечности. А точнее всех её пяти пальцев разом :)) И пусть никто не подумает что я была пьяная или лазила по катакомбам :) Так бывает, когда от усталости шлёпаешься на ровном месте и что-нибудь повреждаешь :)) Зато теперь отдых знатный вышел! Мои ведь меня предупреждали, чтоб я себя не загоняла. Но я ведь торопыжка, жить тороплюсь и не могу растягивать дела на какое-то невероятно долгое время :)) Вот и доторопыжилась :))) Теперь на некоторое время обратно поселюсь в блоге и буду вам что-нибудь рассказывать :)
Итак. Полтора месяца жизни в Рязани изменили меня очень сильно. Кто из вас сможет, тот поймет следующую мою фразу правильно. Звучит она вот как: у меня теперь имеется твердое убеждение, что Москва - это большая тюрьма, из которой мне удалось сбежать. Кто из вас, мои дорогие друзья и ПЧ, не смог вместить эту фразу, тем я вряд ли смогу объяснить её смысл. Это просто моё чувство, абсолютно живое ощущение.
Кстати, моя торопыжность ожила именно тут. Я могу вам обсказать (несколько утрированно) мой режим дня последнего года обитания в Москве. Утром я вставала, включала комп вместе с чайником, заваривала кофе, шла на утренний моцион, потом приходила к компу, хватала с собою чашку уже заварившегося кофе и как-будто бы начинался мой день. Жизнь то есть. Жизнь за компом с чашкой кофе. Абсолютная победа силы интереса инетовых материалов над живой жизнью. Статей интересных много. Все не прочесть и за всю жизнь. А уж если в каком блоге с христианами сцепишься, дык это на неделю. Да, я человек увлекающийся. История, археология, генетика. Море материалов. Море противоречий. До всего хочется докопаться. И вдруг видишь, что экран перед тобой раздвоился-расчетверился, захлопываешь крышку ноута и отползаешь в койку. Жизнь. Это так называлось. В Москве. Конечно, не все дни были такими. Пару раз в неделю удавалось пообщаться с друзьями и с родней (живущей от меня отдельно), но, в основном, все мои дни были одинаковы. Даже телефоны и дверной звонок в квартире отключался чтоб меня не отвлекали всякими несуразностями от умных изысканий. И до хозяйства вообще никакого дела не было (пока не доходило до бардака).
И вот, я всего лишь на 200 вёрст удаляюсь от Москвы. И начинается какой-то странный и веселый разгон. Это ощущения. Я не могу обсказывать их с точки зрения какой-либо науки. Только от себя. Вот как-будто я мельница и мне долго недоставалось ветра. А потом потихоньку-помаленьку мои крылышки начали вертеться и разгоняться. Ажно дух захватило. Конечно со скрипом, и дикими усталостями, но с каким-то невероятным ощущением восторга. Ну да, хозяйство тут вовсе необустроенное, а я этого жуть как не люблю. И обустраивать думала что не люблю. Фигня всё. Ещё как люблю оказывается :)) И никакой я нафик не дизигнир а обычная наседка, просто мне кто-то смог объяснить, что нынче это не котируется и никому не надо. Кому никому? А мне?! Почему-то при любой усталости я шла и готовила себе еду. Горячую, вкусную, домашнюю. Вкусно! Вкусно не только рту и желудку. Вкусно еще каким-то фибрам внутри меня. Всё как надо! Я сижу за столом, поедаю свой обед или ужин и наслаждаюсь правильностью ситуации. Абсолютно незнакомые мне ощущения. Не захотелось никаких колбасных перекусов. В москве я пихала в желудок то, что нащупаю рукой в процессе чтения. Лишь бы желудок заткнулся и не отвлекал меня от моих умничаний. А вот расхотелось мне быть умной! Захотелось быть просто живой! :))
Рязанская жизня захватила меня в свой круговорот, чему я нисколько не сопротивлялась. Во-первых, можете меня поздравить: у меня теперь есть СОСЕДИ. Такое приятное и вкусное слово СОСЕДИ. В москве это было самое мерзкое и страшное слово. Мы с соседями (с которыми познакомились по время потопа) перманентно перемещаемся пачками из одной хатки в другую. Иногда я забываю на каком этаже я живу. Очень всё живо и весело. СОСЕДИ с радостью и задором помогают мне обустраиваться. Квохчут надо мной как над дитём неразумным. Чувствую себя абсолютно счастливой. И живой. А вечерние чаепития с хорошими беседами - чистое блаженство. Интернет практически перестал интересовать. То есть, я о нем вспоминаю каждый день и собираюсь включить комп и что-нибудь написать-рассказать-почитать. Но каждый день недостаёт времени :)) Всё откладываю и откладываю на потом :)))) Короче, в сравнении с московской, моя жизнь перевернулась с ног на голову. Не знаю, от чего это случилось. Но оно так, и оно такое мне очень нравится.
"В ночь с 12 на 13 июля в колокольню церкви Рождества Богородицы, которая расположена на территории Киево-Печерского заповедника, угодила небесная стрела. И деревянные перекрытия храма сразу же загорелись…"
Оказывается, в тот волшебный день я получила не один подарок! :) Долбануло Перуницей по их гадюшнику! Слава Перуну! :))
Эпиграф: если вы просите помощи у Богов, выражайтесь КОНКРЕТНЕЙ! :))
Вчера меня обуяли всякие мысли о том, что я уже 10 дней нахожусь в Рязани и до сих пор не обзавелась тут каким-либо знакомством. Знакомство такое мне было совершенно необходимо, ибо должен же кто-то рассказать мне о городе, о правилах, о всяких тонкостях, которые меня интересуют. В конце концов надо же мне знать об опасных конторах, с которыми лучше не связываться, о засадах разных... И вот, сижу я, впав в отчаянье, ибо не умею я подойти на улице или позвонить в чужую квартиру и начать знакомиться! Мне повод нужен! Причем серьезный! Так вот, сижу, времени около 10 вечера, гляжу в окно, а за окном гроза... Красивая такая, мощная, сильная. Небо вспыхивает целиком и очень ярко. Я думаю "вона как Перун разбушевался-разыгрался" и улыбаюсь. А потом отчетливо вслух произношу фразу: "мне нужна помощь!" и ровно через 5 минут у меня с потолка начинает капать вода. Через 10 минут начинается дождь в квартире а через 15 - настоящий ливень! Я в панике выдергиваю всю технику из розеток, забрасываю всё скопом в шкаф и бегу на верхний этаж. Там человек спал, а у него в ванной шланг от стиральной машины лопнул. В квартире - море! Нашумела там, возвращаюсь к себе а ко мне уже бредут гости снизу. У них только начало капать и они прибегли помогать мне воду собирать, чтоб к ним меньше воды добралось. Молодой человек сверху тоже пришел помогать нам посильно и в основном занимался передвижением мебели. Через 15 минут мы все уже перезнакомились (ну и повод!), через час уже все дружно смеялись над этой ситуацией. Потом пошли на верхний этаж в гости пить чай и общаться. Потом хозяина оставили спать и отправились на нижний этаж продолжать общаться. До 6 утра мы тусовались, ели-пили, смеялись и все остались ужасно довольны знакомством! Все люди оказались очень приятными! :) И главное - никакого ощущения горя! Подумаешь - потоп. Ничего не пострадало кроме лампы на кухне. Молодой человек сверху грозился оплатить все ущербы и требовал предоставить ему счет. А дамы снизу оказались моими ровесницами и мы по-моему затеяли дружественно-приятельские отношения. Во всяком случае сегодня меня уже навестили и вчерашнее настроение продолжилось. Так что вот. Дружеский вам совет: выражайтесь корректней и конкретней, когда обращаетесь к Богам! :))
Я все-таки рекомендую ее читать всем. Не только тем, кто считает себя националистом. В этой книге очень хорошо описано, какими являются русские мужики на сегодняшний день. О кавказцах мы и так все знаем. Но некоторым (многим!) стоит посмотреть на себя в этой книге, как в зеркало.
Дмитрий Соколов-Митрич
Нетаджикские девочки. Нечеченские мальчики
Аннотация
Это антифашистская книга. Возможно, самая антифашистская из всех, что появлялись до сих пор в России. Хотя многие люди, которые привыкли называть себя антифашистами, не дожидаясь выхода книги в свет, уже успели заклеймить ее ксенофобской и разжигающей межнациональную ненависть.
Это смелая книга. Ее автор, специальный корреспондент газеты «Известия» Дмитрий Соколов-Митрич, взял на себя опасную и неблагодарную миссию – осветить «темную сторону ксенофобии». Вместо публицистических аргументов и восклицательных знаков здесь только факты, которые говорят сами за себя. Сухая хроника преступлений представителей этнических меньшинств в отношении этнического большинства России.
Это необъективная книга, и автор не скрывает этого. В ней лишь половина правды. Потому что вторую половину знают все. Многие годы в России культивировался миф о непогрешимости представителей нацменьшинств, а понятия ксенофобии и фашизма использовались лишь применительно к гражданам русской национальности. После прочтения книги Дмитрия Соколова-Митрича питать такие иллюзии больше невозможно.
Это интересная книга. Она написана спартанским, но пронзительным языком одного из лучших репортеров России. В ней нет ничего лишнего. В ней нет ничего неважного. Человек, который не прочитал эту книгу, едва ли может утверждать, что до конца понимает происходящее.
Кто на самом деле разжигает национальную рознь – читайте в новой книге спецкора «Известий» Дмитрия Соколова-Митрича.
sokolovmitrich_dmitrii/sokolovmitrich_dmitrii_netadzhikskie_devochki_nechechenskie_malchiki/
ЭТНИЧЕСКАЯ ДЕДОВЩИНА
ГЛАЗАМИ ОЧЕВИДЦА:
Май 2004 года. Самара
Зайцы без бороды. Из воинской части в Самаре сбежали «деды», спасаясь от военнослужащих из Дагестана (издание «Газета»)
Все больше военных аналитиков сходятся во мнении, что в ближайшем будущем проблемой номер один для Российской армии может стать этническая дедовщина В воинских частях растет число инцидентов, которые имеют под собой национальную окраску Военнослужащие‑земляки, объединяясь в сплоченные национальные группы, выстраивают в армейских подразделениях параллельную силовую вертикаль, насаждая собственные правила и понятия. В основном речь идет о военнослужащих, призванных из республик Северного Кавказа. Проблема развивается по нарастающей, и причиной тому – демографические процессы и особенности воспитания нового поколения. Уже сегодня двухмиллионный Дагестан поставляет в Вооруженные силы почти столько же призывников, сколько 12‑миллионная Москва. Очередной побег на почве этнодедовщины случился недавно в Самаре. Из воинской части внутренних войск сбежали двое военнослужащих. В тот же день они пришли на пресс‑конференцию, на которой заявили, что однополчане их не только били и унижали, но и заставляли совершать преступления против жителей Самары. Военная прокуратура возбудила уголовное дело по 4 статьям. Арестован рядовой, призванный из Аагестана, Арслан Ааудов.
Разговор с националистом о пауках
«1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит – он отдыхает. 4. Шеф не ест – он укрепляет свои силы. 5. Шеф не пьет – он дегустирует. 6. Шеф не флиртует с секретаршей – он поднимает ей настроение. 7. Если шеф не прав – см. пункт 2».
Шеф – это Олег Киттер. Кроме плаката «Регламент шефа» в его приемной советские и царские флаги, запрещенная законом об экстремизме литература и собственный портрет в спасательном круге вместо рамки. Киттер – русский националист и этого не скрывает. «Я националист», – произносит он так же, как другие говорят: «Я водитель троллейбуса» или «Я ветеринар». К приемной националиста примыкают его оружейный магазин, охранное агентство и правозащитный центр, защищающий права только русских.
В прошлом у Киттера – погоны капитана милиции, неудачная попытка избрания в мэры Самары и два уголовных дела за разжигание межнациональной розни. Первое закончилось оправдательным приговором, второе еще тянется, но на всякий случай газета Киттера «Алекс‑информ» теперь выходит со сноской‑отмазкой на первой полосе: «Под жидами следует понимать международную прослойку людей, живущих за счет труда и способностей других».
Побег из воинской части № 5599 внутренних войск МВД России рядового Станислава Андреева (русского) и младшего сержанта Азамата Алгазиева (казаха) – это первый случай в истории Российской армии, когда, спасаясь от неуставных отношений, беглецы обращались за помощью не в Военную прокуратуру и не в Комитет солдатских матерей, а к махровому националисту.
– Слово «националист» сильно извращено, – пожаловался мне Киттер. – Национализм – это просто следующая ступень родства после семьи, он не может разжигать никакой розни, если только не оскорблять этого родства. А настоящим разжигателем национальной вражды как раз является интернационализм. Потому что именно принудительное выравнивание неравного приводит к недовольству национального большинства и развращению национального меньшинства.
– Олег Вячеславович, а вы не пробовали быть хитрым националистом? Не статьи про жидов публиковать миниатюрным тиражом, а поднимать свой бизнес, налаживать связи в администрации, в силовых структурах, в той же прессе. Плетите паутину влияния и потихоньку лоббируйте интересы своей нации. Сначала в Самаре, потом в Москве, а там, глядишь, и международный русский заговор
Вот, помнится, в Москве за последние лет 10 мне ни разу не удалось попить вкусного чаю. Такого, каким дед поил нас в детстве. И чаи разные покупала, и заваривала разными способами, результат был один - вкус запаренного веника. Я уже было отчаялась испить вкусного чаю и в последние годы вовсе на кофе переключилась. Тем более, что мне, как гипотонику, без допинга нельзя, а пить отвратное пойло только для того, чтоб приподнять давление я не способна. Но и к таблеткам прибегать пока еще не хочется.
Так вот, в то утро, когда мужчины покинули меня, уехав обратно в Москву, я первым делом приготовила себе чашку кофе (я пью только натуральный зерновой), чтоб насладиться утром и затем приняться за отмывание квартиры. У меня получилось совершенно отвратное на вкус и запах пойло. Только молоко спасало (кофе я пью с молоком по причине бережливости желудка). Но допить эту барматуху до конца здоровья не хватило. Потом я несколько раз пробовала заваривать кофе разными способами, колдовала над ним по-всякому, но результат был по-прежнему отвратительный. Сегодня я прибегла к совершенно варварскому способу: вскипятила воды, кинула в кипящую воду ложку кофе и минуту его кипятила! В результате получилось никакое пойло без запаха и вкуса. Но это по-любому лучше, чем все предыдущие варианты. Этот кофе я, по крайней мере, допила до конца, ибо он не был столь отвратительным.
Но зато чай! В маниакальном желании испить хоть чего-нибудь вкусно-горячего я на второй день после отбытия мужчин заварила себе чай. Обычный черный крупнолистовой. Ё-маё! Такого аромата я не чуяла с детства! Красивый, душистый, терпкий, вкусный! Пить его могу целыми чайниками!
Выходит, тут всё дело в воде. И исходя из места, в котором люди живут, они предпочитают тот или иной напиток. Моя кофейная жизнь, судя по всему, кончилась :) Я еще собираюсь провести эксперимент по покупке маленькой баночки растворимого кофа, чисто для чистоты выводов :))
Это цитата сообщения Белояр Оригинальное сообщение
В книге "Людской зверинец. Изучение городского животного, выполненное классическим зоологом" (1969г.) автор Десмонд Моррис представляет классификацию секса и суперсекса:
1. Секс для воспроизведения потомства;
2. Секс для создания пары;
3. Секс для сохранения пары;
4. Физиологический секс;
5. Секс ради эксперимента;
6. Секс ради удовольствия;
7. Секс как способ времяпровождения;
8. Успокаивающий секс;
9. Коммерческий секс;
10. Секс ради статуса.
Остановлюсь более подробно по поводу последнего пункта. Это секс имеет в своей основе стремление к власти, а не к воспроизведению потомства. Самка млекопитающего играет, как правило, поддающуюся роль, а самец – роль агрессора. Сексуальная функция самки обезьяны заключается в "подаче" себя самцу путём демонстрации зада, покачивания им в знак приглашения и предоставления половых органов в распоряжение самца. Что интересно, в ситуации, не имеющей сексуальной подоплёки, самка демонстрирует самцу свои половые органы в знак того, что она настроена неагрессивно. Это является статусом подчинённого. В ответ самец может овладеть ею и сделать несколько незначительных тазовых движений, дабы подтвердить свой доминирующий статус. Секс ради статуса в данной форме является важным атрибутом социальной жизни обезьян. А вот тут ещё более интересное. Если слабый самец чувствует угрозу со стороны сильного, он может защитить себя, избрав манеру поведения самки, то есть начинает принимать женские сексуальные позы, после чего сильный самец подтверждает свой статус, обращаясь с этим самцом как с подчинённой самкой (те же незначительные тазовые движения). Это же можно наблюдать и между двумя самками. Молодые особи так же совершают подобный ритуал, даже не достигнув половой зрелости ибо секс ради статуса у животных уже далеко отошёл от своей изначальной сексуальной функции. Главная цель – подтверждение субординаций по статусу. У посетителей зоопарков складывается впечатление, что приматы готовы совокупляться с кем угодно, будь то самка или самец, взрослый или детёныш. От себя добавлю, что многие гомосеки часто оправдывают своё поведение тем, что гомосекс развит в некоторой степени и у животных. Оказывается, это не совсем так, что мы увидели на примере поведения обезьян. Далее. Кошка или кот, трущийся о ногу хозяина и выгибающий спину и поднимающий при этом зад – это не простое приветствие хозяина, как нам кажется, а ещё один пример секса ради статуса. Хозяин – авторитет, животное – подчинённое, подтверждающее свой статус, особенно после разлуки. Один из примеров секса ради статуса у людей – стриптиз. Женщина раздевается, унижая себя и тем самым повышает статус наблюдающего за ней мужнины. Нам всем хорошо известны шутки о том, что подчинённый должен брать на приём к суровому начальнику вазелин. Естественно, что никто не подразумевает гомосексуальных наклонностей руководителя, речь идёт опять же об утверждении статуса: "Я начальник, ты – дурак!" Много чего интересного пишет автор по этой и другим темам, но я не буду утомлять Вас длинными рассказами. Захотите – купите и почитаете. А краткий обзор всей книги я представлю позже.
Это цитата сообщения WonderMaker Оригинальное сообщение
http://forum.sysadmins.ru/14/165785/?sid=021606db0c0dd84af0bf20031a9f8993
Вась, а давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль....
Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно - скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.
Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой
и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в
этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому
смягчению мяса.
Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе.
В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.
Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.
Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.
Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали.
Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. "Зайдем, перекусим?" - предложила я. "Чем, курицей?" - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет."
- А ты знаешь, что она проформалиненная?
Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:
- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.
Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: "А чем так уж плох формалин?"
Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.
Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол - канцерогены.
ссылка про формальдегид http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BE%D1%80%D0...%D0%B4%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D0%B4
Я давно привыкла к тому, что во многих торговых фирмах существует некая собственная деньга. Так называемая "у.е." - условная единица. Сегодня она равна в среднем 27 рублям. А тут эта денежка называется вовсе по-другому: "р.е." и мы с мужем сразу окрестили ее Рязанской единицей :)) Хотя она называется "расчетная единица" и равна тут 29 рублям. В общем, мне на здешний лад долго перепривыкать придется :)))
Помните, я писала, как пошла выбрасывать мусор в мусоропровод и обнаружила там приваренную крышку мусоропровода? Так вот, вчера добрые бабушки у подъезда мне рассказали страшную историю о том, что в Рязани заварены все мусоропроводы уже давно. Это сделали в борьбе с крысами, от которых город очень страдал. С тех пор в городе крыс нет. И тараканов нет. Очень радикальная мера была принята по борьбе с этими гадами, но она подействовала! А поскольку народ тут в нормальной степени ленив и медлителен, то пищевые отходы тут утилизируются в унитаз или (кто покруче) в измельчитель отходов, встраиваемый под раковину. Таким образом в контейнеры на улицу выносятся только несъедобные отходы. Вчера 10 минут вокруг помойки гуляла, найти ее не могла (контейнеры кустами окружены). Никакого запаха! Вот так вот :) Многим городам стоило бы поучиться :))
Это цитата сообщения Латинист Оригинальное сообщение
Обычно так: во всех рекламах на любые темы показывают людей с нордическими расовыми признаками. Почему – понятно. Это самые красивые люди на свете, и показывать именно их, рекламируя свой товар, – коммерчески выгодно. Если нордические люди так красивы, то и товар так же хорош.
Сегодня впервые присмотрелся к рекламе средства против перхоти. Там переднеазиатский парень выступает в роли Человека, а нордический – в роли Перхоти. Переднеазиат промывает нордического в ванне. Нордический сливается в отверстие, его рука какое-то время пытается за что-то уцепиться, и он уносится в трубу канализации. Где-то в дальнейшем он смешается с дерьмом.
Смысл рекламы: нордический человек – это перхоть на теле переднеазиата. Эту перхоть нужно стряхнуть и промыть.
Друзья мои, спасибо вам всем за пожелания и поддержку! Ну, вот я и в Рязани!
ЗДРАВСТВУЙ, РЯЗАНЬ!
Сейчас что-нибудь расскажу :) Могу не соблюсти порядок, но попробую припомнить как можно точнее. Итак
По прибытии в Рязань обнаружилось, что время тут от московского отличается на космические порядки. Трех дней было не достаточно, чтобы подобрать нам квартиру и оба агента из разных агентств смазали нам лыжи на обратную дорогу в Москву. Щаз! Купили местную газету, пара звонков и квартира нашлась! Правда, на этом потерялось 2 часа времени. Тем не менее квартира есть, ночлег имеется вполне терпимый и можно со спокойной совестью отправляться на шашлычные гуляния по случаю начала новой жизни! :) Гуляния планировались на нашей земле, но, поскольку к моменту начала гуляний мы провели в машине и в жаре 10 часов (со всеми мытарствами вместе), мужики мои взмолились направить колеса поближе к Оке. Так и поступили :))
Друзья мои, Ока прекрасна! Но то место, в которое нас привез наш земельный агент (который стал нам другом семьи), оказалось во-первых довольно людным (около 20 разрозненных человек наблюдалось на пляже), а во-вторых, к сожалению, довольно замусоренным. Но с нашей ли усталостью выбирать? :) И понеслась...
Мангал собрали бегом. Шашлык мариновал мой муж самолично и он (шашлык) оказался нежнейшим и вкуснейшим, но сырого мяса мне не дали ни кусочка, хотя я клянчила как могла! В багажнике нашей машины обнаружился складной столик и всякая посуда. Также был заблаговременно куплен уголь и всякие овощи-зеленя. В общем, налопались, надышались, наплавались, насладились! И уставшие но счастливые побрели в свой новый дом :)
Новый дом встретил нас не очень доброжелательно... До нас тут жил блюститель порядка. Надо ли говорить какой слой грязи после него остался? А уровень разрухи ниже бомжатного отстойника. Поолок на кухне висит как гамак :)) Полный дом газет и какого-то другого хлама. Тут наверно не принято во время смены жильцов прибирать квартиру. Это нехорошо как-то... Но других вариантов с квартирой все равно не было и мы решили что мы справимся со всем этим беспределом!
Весь вчерашний день мои мужчины носились по магазинам и рынкам затариваясь домашней утварью и едой! А, какой тут холодильник! Вы знаете, что бывают вещи немножко ржавые или немножко белые? Так вот этот холодильник немножко белый. Работает как вертолет :) Завтра пойду покупать новый, а этот нам разрешили выбросить. Хорошо, что он выручил нас в первые дни!
Сегодня утром мои мужчины покинули меня и отправились обратно в Москву добывать денег на строительство, а я принялась обживаться. Весь день возила грязь, и еще дня на три работы, не меньше. Но я почему-то довольная :)) А шашлык до сих пор не кончился :))) Народу на гулянье оказалось вдвое меньше, чем ожидалось, а шашлык пекся сразу на 16 шампурах. Съедать его не успевали и те порции, которые остывали, сваливали в чистую огромную кастрюлю. Вчера весь день ели этот шашлык. Сегодня тоже. Три дня я ем один шашлык с овощами и зеленью! Друзья мои, чтоб я так жила!!! От слова "колбаса" меня тут воротит. Не пойму, зачем мужчины её купили при таком обилии свежайшего и дешевого мясы.
А вот местную мобильную связь мне купить забыли :) Завтра придется решать этот вопрос, ибо московский мегафон тут не фунциклирует. НО ЗАТО ИНТЕРНЕТ!!! Народ, подключение к интернету тут осуществляется в течении 3 часов. Сегодня позвонила в контору, ко мне приехала девица, приволокла спарк-модем и убегла, сказав что можно подключаться! Вот блин! А вчера мучилась на диалапе и думала, что обречена. Невозможно прочесть ни одного письма, ибо связь рвалась каждую минуту. Зато сегодня оказалось, что в моей квартире полно качественного интернета в любой электрической розетке. Вот если честно, я была немного в шоке. Для Москвы спарк еще экзотика, а тут о повсюду.
Вот еще по поводу дома: а вы видели когда-нибудь приваренный мусоропровод? Я сегодня была обратно в шоке. Иду как деловая мусор выносить, дергаю за ручку а оно не открывается. Смотрю в отупении и замечаю следы сварки по бокам. Интересная конструкция. Придется завтра выяснять у соседей, каким путем тут избавляются т мусора...
В общем и целом мне нравится этот город. Он по-особенному тихий, но очень живой. Тишина тут вовсе не мертвецкая а спокойная. Я живу на 6 этаже и на уровне моих окон целыми днями гоняют огромные стаи веселых стрижей. Очень здорово за ними наблюдать в минуты отдыха :) И спать тут очень хорошо. И воздух. И АРТЕЗИАНСКАЯ ВОДА В КРАНЕ! Вы представляете, открываешь кран с холодной водой в такую жару и оттуда льется почти ледяная вода! Очень вкусная! Никаких фильтров не надо. А из крана с горячей водой льется кипяток. Всё как и положено. В
Через 6 часов уезжаю в Рязань. Может вернусь вечером, а может и в четверг. Или не вернусь вовсе. Всё будет зависеть от того, насколько расторопны рязанские агенты по недвижимости. По сценарию, нас завтра должен встретить агент и сопроводить в арендуемую нами квартиру. Если всё пройдет в соответствии со сценарием, я не вернусь. И тогда будет ПРОЩАЙ, МОСКВА! ЗДРАВСТВУЙ, РЯЗАНЬ! :)) И начнется наконец-то такое долгожданное строительство поместья. :)
В Рязани планирую подключиться к интернету не позже, чем через неделю после прибытия. По-любому, какой-никакой диалап у меня там будет. Так что буду время от времени объявляться!
Пожелайте мне удачи и успеха в этом грандиозном проекте! :)
Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение
ГИБЕЛЬ МУРАВЕЙНИКА
СТАДИЯ ПЕРВАЯ
Заражение
По своему общественному устройству муравьи - наиболее близкие к человеку существа на Земле. Каждое новое открытие в мирмекологии (науке о муравьях) лишь подтверждает это.
Так, современный российский флаг-триколор был изображен на шевроне 1-й Русской национальной армии, состоявшей из русских эмигрантов и пленных и воевавшей на стороне Германии. Андреевский флаг есть на эмблеме Русской освободительной армии – так называемых власовцев. Символ российской государственности – двуглавый орел – похож на эмблему 21-й пехотной дивизии СС Skanderberg.
Очень популярным символом в армии нацистской Германии был медведь. Его изображали на боевых машинах 3-й танковой, 68-й и 370-й пехотных дивизий вермахта. Все эти дивизии воевали в России, так что зловещего нацистского медведя советские солдаты видели под Харьковом, Моздоком, Курском, Воронежем и в других местах. Кроме того, медведь был эмблемой четырех фашистских подводных лодок.
Символами нацистской армии были также слон, конь, тигр, лев, олень, собака, лягушка, кабан, осел, черепаха, петух, ворона, аист, комар, различные рыбы и ряд других животных.
Любили нацистские геральдисты различные условные знаки. Например, изображение ключа – это эмблема 1-й танковой дивизии СС Leibstandarte Adolf Hitler. Стрелка, направленная вверх,– руна СС Tyr-Rune, символ языческого бога войны Тира. Этот знак изображали на могилах эсэсовцев, ее носили курсанты офицерской школы СА и СС.
Часто фашисты использовали для своих обозначений геометрические фигуры или буквы. Поэтому к "нацистским символам" вполне можно причислить такие знаки, как крестик, круг, треугольник, ромб, буквы f, g, h, l, m, n, r, s, v, y, w, z, а также значки, идентичные русским буквам "и" и "ь". Все эти знаки и буквы использовались в качестве символики различных соединений СС, вермахта, люфтваффе и кригсмарине. А вполне мирное изображение японское валюты иены – ¥ – в нацистской Германии было символом 17-й танковой дивизии.
Среди символов, использовавшихся в Германии при Гитлере,– шестиконечная звезда (изображена на эмблеме 25-й танковой дивизии), пятиконечная звезда (389-я пехотная дивизия), Эйфелева башня (эмблема 23-й танковой дивизии), олимпийские кольца (эмблема подводных лодок). На фашистской технике также рисовали сжатый кулак, меч, цветок, подкову, виноградную гроздь, мельницу, башмак, альпеншток, снеговика, молоток и десятки других предметов.