Майк Фланнери, агент "Междугородной Компании Экспрессов" в Весткоте, стоял в своей конторе за прилавком и потрясал кулаками. А по другую сторону прилавка стоял мистер Морхауз. Спор двух упрямых людей, раскрасневшихся от досады и гнева (Фланнери и Морхауз были упрямы, как дюжина верблюдов), длился уже с полчаса и велся далеко не в парламентских выражениях. А предмет их ожесточенного спора мирно покоился посредине на прилавке. Это был самый обыкновенный ящик из-под мыла, обтянутый сверху вместо крышки сеткой из проволоки наподобие клетки. На дне ящика пара пятнистых морских свинок жадно пожирала салат.

- Поступайте, как хотите! - кричал Фланнери. - Или платите и забирайте вашу посылку, или не платите, и я уберу их обратно на полку. У меня есть инструкция, мистер Морхауз, и Майк Фланнери не для того тут поставлен, чтобы ее нарушать. Да!

- Что за безнадежный идиот! - орал мистер Морхауз, тыча в нос агенту тощую засаленную книжку инструкций. - Да почитайте вы как следует свои тарифы! "Кролики домашние из Франклина в Весткот в хорошей упаковке - двадцать пять центов за штуку".

Он швырнул книжку на прилавок.

- Ясно? Какого же дьявола вам еще надо? Разве это не кролики? Разве они не домашние? Разве они не в хорошей упаковке? Ну?

И, задыхаясь от раздражения, он принялся шагать по конторе; потом вдруг повернулся к Фланнери и, стараясь говорить спокойно, произнес:

- Кролики! Понимаете: кро-ли-ки. Двадцать пять центов за штуку. Вот здесь сидит пара, видите: один, два! Дважды двадцать пять будет пятьдесят... пять-десят, понимаете? Вот пятьдесят центов. Можете их получить.

Фланнери не спеша открыл книжку, порылся в ней в остановился на семьдесят четвертой странице.

- А я не возьму ваших пятьдесят центов; вот тут вам черным по белому написа но: "Если агент (то есть я, стало быть) находится в сомнении, которую из статей применить, он должен выбирать ту, которая выгодна Компании". Вот. Сейчас, мистер Морхауз, я нахожусь в сомнении. Может быть, эти животные - кролики, может быть, и домашние, но они могут быть также и свиньи; а про свиней мой справочник говорит вот что: "Свиньи из Франклина в Весткот - тридцать центов за штуку". И, насколько я знаю арифметику, дважды тридцать будет не пятьдесят, а шестьдесят. Да!

- Глупости! - завопил мисгер Морхауз. - Чепуха! Поймите вы, умная голова, что этот тариф относится к обыкновенным свиньям, домашним свиньям, а не к гвинейским морским свинкам.

Но Фланнери оставался непоколебим. - Свиньи - всегда свиньи, - отпарировал он. - Гвинейские ли, датские, ирландские - это все равно для "Междугородной Компании" и Майка Фланнери. Относительно их национальносги я не имею возможности судить; да этого мне не предписывают и правила. По мне все одно. Свиньи - всегда свиньи. Майк Фланнери поставлен тут, чтобы охранять интересы Компании, а не для того, чтобы разговаривать со свиньями на их языке, выпытывать, где их родина.

Мистер Морхауз даже захлебнулся от негодования.

- Посмотрим! - крикнул он. - Вы обо мне еще услышите, и ваше начальство тоже. Ведь это же наглость! - обратился он вепосредственно к своим свинкам. - Вы подумайте только: я ему даю пятьдесят центов, а он не желает их брать! Каково? Ну, что же, пусть свинки постоят у вас, пока вы не согласитесь получить пятьдесят центов! Но, клянусь, если они не будут в исправности, я привлеку вас к суду! И Морхауз вышел, хлопнув дверью.

Фланнери снял ящик с прилавка и бережно поставил в угол. Он вовсе не испугался угрозы мистерэ Морхауза; он чувствовал, что честно выполнил свой долг.

Мистер Морхауз вернулся домой в арости. Его сынишка, нетерпеливо ждавший свинок, понял это сразу и не стал предлагать бесполезных вопросов. Он был умный ребенок и знал, что попадаться отцу в такие минуты небезопасно.

Мистер Морхауз грозно вошел в дом. - Где чернила? - с порога закричал он жене. Миссис Морхауз виновато заморгала глазами. Она никогда не употребляла чернил. Она никогда не видала чернил, не трогала их, никогда не думала о чернилах, но, видя супруга в таком раздражении, робко ответила: - Сейчас принесу, Сэмми!

Мистер Морхауз за один присест написал письмо в встал из-за стола, торжествующе ухмыляясь.

- Попадет же этому чертову Фланнери. Он у меня узнает, где раки зимуют!

Через неделю мистеру Морхаузу принесли с почты заказное писъмо: длинный официальный пакет со штемпелем "Междугородной Компании Экспрессов". Он поспешно разорвал конверт в вынул оттуда листок бумаги под номером А-6574. Письмо было очень кратко:

"Мы получили ваше уважаемое письмо, адресованное на имя председателя Компании, с жалобой на нарушение правил Компании при пересылке гвинейских морских свииок из Франклина в Весткот. Сообщаем вам, что все претензии ва неправильное применение тарифа должно направлять в отдел жалоб и претензий".

Мистер Морхауз немедленно написал ядовитое и злое письмо на шести страницах и отправил его в отдел жалоб и претензий. Через две недели он получил свое письмо обратно с таким ответом: Читать далее...

После полуторачасового «а-а-а» через каждые 10 секунд со стороны умудрённого опытом преподавателя (великодушно прошу прощения, ибо не знаю регалий), повествующего о русской литературе Петровской эпохи – наступает прозрение. Наконец-то словосочетание (именно!!!) «кото клизма» обретает истинный смысл. Просветление долбит окончательно: оказывается, Пётр Великий и Дед Мороз – одно и то же лицо...

изменила ЛиРу с ЖЖ, скорее из-за личных убеждений, а не по какой-то другой причине...
дневники давно стали средством, не то что бы общения, а какого-то саморазвития и самообразования чтоль...
простите, грешную, но ЖЖ в данном первенстве - явно преуспевает...
http://fryta-c.livejournal.com/

[698x349]

ПЯТЬ ОТЛИЧИЙ...
[699x609]

[407x599]
Когда-то верблюды крылатыми были.
Носили верблюды громадные крылья.
Летали верблюды в заморские дали
И небо им даже орлы уступали.

И стадом верблюжьим не ведая страха
Летела на юг перелётная птаха.
И слух о верблюдах дошёл до людей
«Верблюды летают быстрей лошадей!»

Придумали люди: «Навьючим тюками,
Приручим и будем летать облаками».
Когда караван отдыхал под барханом
Со свистом взметнулся аркан за арканом.

Сильны были люди, верблюды горды
И крылья верблюды сложили в горбы.
О том, что когда-то крылатыми были
Забыли верблюды и люди забыли. (с)

Наконец-то дождались экспо. Долго. Мучительно. И экспо ворвалось в Москву.
Погода подкачала. Хотя, отсутствие солнца и тепла являлось поводом не валяться на газонах и не пугать прохожих и отдыхающих на ВДНХ.
Шумно. Весело. Задорно.
Сейчас не в силах раскрывать карты окончательно.
Ждём «3st MOSCOW TATTOO EXPO 2009»

«допись» будет…

"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом-2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!"(с)

"Я никогда не любил фейерверки. Они всегда нагоняли на меня грусть. Изначально, это некое невзрачное ядро, заряд, его можно пнуть, швырнуть и от этого ему ничего не станет. Потом, как правило, молоденький прыщавый солдатик засунет «будущий праздник» в боевую пушку. Курок. Спуск. Выстрел. Псевдо праздник. В течении пары секунд невзрачный заряд превращается в охапку огней, а потом так же стремительно станет пеплом, прахом, куском былой красоты, ничем.
За одним залпом последует другой залп и с ним произойдёт тоже самое. Никому ненужное ядро вспыхивает на миг, ловит крупицы восхищения и затухает навечно.
Толпа же, хочет веселья и красоты. Толпе неважно что было до и что станет после. Толпа точно знает, что когда погаснет и уйдёт в никуда, превратится в ничто их сиюминутный фаворит на его смену придёт новый, возможно более яркий, но его постигнет судьба предшественника и он тоже превратится в ничто и уйдёт в никуда." (С)

Сегодня с другом посетили весьма сомнительное, по чьим-то меркам, заведение – рюмочную. Нет, не бар и даже не паб, а именно рюмочную. Рюмочную в которой липкие столы-стойки, пепельница – обрезанная алюминиевая пивная банка или жестянка из под кильки в томатном соусе, 50г водки в пластмассовом стаканчике – 22р, закуска в виде бутерброда с 3 кусочками селёдки на картонной тарелке или, выше упомянутой, банки кильки в томатном соусе, бармен, но название «продавщица» на мой взгляд честнее – женщина лет 45-50 с ярко-накрашенными тенями и мужским басом. В воздухе стоит терпкий запах «палёной» водки, а посетители – БОМЖеподобные еле-стоящие на ногах персонажи соседствующие за одним столиком с весьма приличными людьми разных возрастов.
Захотелось, знаете ли, некой атмосферы советского союза, в котором мне так и не довелось пожить, и альтернативы домашней кухни, как средства общения.
В противоположном конце рюмочной работяга с кабельного завода жаловался своим коллегам на свою жену ушедшую к «какому-то инженеришке».
За соседнем столиком на котором стояла бутылка водки и огрызок от бутерброда мирно дремал мужчина лет 65, после пробуждения, ни с того ни с сего, начавший улыбаться всем присутствующим, а после очень внимательно следивший за нами, может потому что я была единственное существо слабого пола в этом заведении (уж простите, но «продавщицу» слабой никак не назовёшь), то ли потому что мой друг с упоением чертил на клочке салфетки какие-то замысловатые узоры, а потом пытался сотворить из него журавлика.
Через столик в полном одиночестве стоял мужчина, в не глаженной рубашке и полосатом галстуке, в одной руке мусолящий пластмассовый стаканчик с водкой, а в другой «МК» за время всего нашего пребывания станиц в газете он так и не перевернул и с стаканчик с водкой на стол не ставил, наверно боялся, что соседи могут умыкнуть.
За 20 минут до нашего ухода в рюмочную зашёл старичок с клюкой и холщовой сумкой. Этот старичок просто излучал флюиды успешной молодости и полной маргинальности в старосте. Он отсчитал энное количество монет и купил бутылку пива, встал за столик, и всё оставшееся время нашего нахождения в этом заведении - не спускал глаз с начищенных до блеска ботинок моего друга цена которых на порядок выше чем сумма всех пенсий за год этого старичка.

Логика такова: пока Европа не даст России первое место на Евровидение Дима Билан будет на него ездить!!!
Н-да?

Забавная штука наркоз… Говорят, что в момент искусственного сна человеку приходит, ну если, не прозрение, то подсознание во всей красе…
Пару дней назад попрактиковалась в разглядывании своего подсознания. В итоге оно явилось ко мне во всей красе: в виде зелёного ежеслона собирающего оранжевую землянику на фиолетовой полянке.

Сегодня встречалась со своими, так сказать, «подругами детства», посидели в кафешке, потрепались… Но почему-то все, блин, разговоры были только о сантиметрах и килограммах… Около трех часов просто охреневала, ибо разговор о похудании поддержать не могу, на сколько килограмм поправилась после праздников тоже не знаю, элементарно было скучно. «Мои девчонки» долго выпытывали у меня рецепт моей диеты, но, к сожалению, им я ничем помочь не смогла. Я сидела пила кофе с пирожными, пока Лерочка с Маришей обсуждали утренние пробежки, брюки которые малы на 2 размера и зло поглядывали на меня из-за стаканов с негазированной минералкой…

Пришла домой ради интереса взвесилась. Высчитала процентное отношение массы тела с ростом. Расстроилась.

Тест «Индекс массы тела»: Fryta-C! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 66 до 79 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от143 до 157 см! Индекс массы вашего тела = 14.8 (норма - от 19.5 до 25). Пройти исследование «Насколько идеальна ваша фигура».

Какого черта моим любимым детям не спится?! На часах 4 часа ночи. Нет, ну, я, конечно, понимаю, что Пете очень нравится Катя и написать ей любовное послание просто необходимо в 4 часа ночи то! Жизни просто не будет, если не напишет, не разбудит пол-отряда, чтоб все юноши пострадали графоманством и насочиняли-таки это треклятое послание. Потом Петя как истинный супермен должен пробраться в палату к своей возлюбленной и оставить свою послание на тумбочке, у изголовья ненаглядной, подкрепив свои таланты и признания пачкой печенья, как бы в дар, от чистого сердца, так сказать. По дороге сотню раз споткнуться о мусор раскиданный сначала в мужской палате, потом посшибать в темноте углы и косяки коридора, и в довершение поспотыкатья о мусор раскиданный в женской палате. От грохота созданного Петром-суперменом, разумеется и вся женская часть отряда была разбужена, но девчонки виду не подавали, ибо как то неправильно это - бодрствовать во время походов супермена. В итоге мужская часть отряда изо всех сил прижимается к стенке, дабы услышать комментарии женской части отряда на полученное письмо, а женская часть отряда, в свою очередь, на визги не скупится, ведь «кто-то» презентовал им целую пачку печенья.
Н-да вот такая вот она девичья любовь… Измеряется исключительно в пачках печенья…

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
Девчонки! С днем Защитников Отечества!!!!!!!! ура!!!!!!

«Когда у тебя депрессия, подкреплена жёстким авитаминозом, и длится больше месяца. Когда проблемы с учёбой, работой. Когда, некогда, любимый и дорогой человек превратился в попутчика из вагона метро, и ты существуешь от него обособленно, но на одной территории. Когда ты срываешься на близких и дорогих тебе людей из-за пустяков. Когда проблемы со здоровьем и бородатый дядя в больших очках и в белом халате говорит, что здоровье твоё не к чёрту и «существовать» осталось около пяти лет, а если повезёт то десяти. Когда ты понимаешь, что ты – единственный ребёнок в семье и, так сказать, продолжатель фамилии, но продолжить ты её не сможешь как бы ты не старался. Когда ты, как по расписанию раз в месяц идёшь на могилу к своему лучшему другу (которому могло бы на днях исполнится 23,но он не дожил 3 дня до своего 21 летия, который стал бы великолепным архитектором и надеждой российского зодчества, по словам наставника) с букетом пионов. Ты не чувствуешь ничего, ни-че-го, ничего кроме светлой печали…»

в борьбе отцов и детей младенцы и старики нередко действуют заодно: одни прорицают, другие толкуют эти прорицания. природа глаголет, опыт комментирует - среднее поколение может заткнуться. (с)

Ежегодно в первую субботу февраля любимые школы распахивают двери и запускают всех желающих в свои просторы, чёрт, чуть не сказала «в недра». Вечер встреч, хех, аж смешно становится… Я как человек окончивший школу совсем недавно, как-то особого трепета перед этим заведением не испытываю, может это только пока, ностальгия ещё не начала действовать, ну, или что-то в этом роде, или же это нормально «не скучать по школе».
На как таковую встречу так и не пошла, пришла к выводу, что с людьми, которые мне интересны, – общаюсь и в повседневности, а какого чёрта тогда идти куда-то чтоб увидеть людей которых я видеть не хочу….

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хемингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".
Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный знойными кубинками. И думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андрэ Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном".
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андрэ Моруа сидит в своей мансарде, выпиваетъ третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь."
Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Бля! Догоню, убью на хуй!!!!".

[320x240]
когда нечего говорить, или когда эмоции переполняют настолько, что ты не можешь говорить - то лучше молчать...
просто молчать и помнить...