теперьжи ЖиВу у ТТети....строгая млин..((а так все хорошо)) потом переезжаю к бабушке...потом к другой тети...буду у нее 2 года тусоваться..т.е.жить..сейчас вернулась с массажа...сестра тупая телефон забрала...дедушка у меня умирает...сегодня к нему еду(((поскорее бы домой..((
[700x525]

эх...меня папа поругал...за то что у меня много номеров мальчиков..((( какой же он старомодный...пришлось переписать....напримар:рыжий-рыжая,мурат-марьяна, и т.д....и хрен пойми...кто есть кто..((кажется моя поедка мв Москву откладывается(((у мамы с одной женщиной проблемы..((и на выпускной я не купила себе умочку..(( пойду как тупица...ужас....да и еще и гулять не пускает мама никуда...((че то мне хреново..(надоело все(((хочу забыться...........
[400x320]

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

я опять вернулася к своему дневу!! как я соскучилась!!!у меня вроде все нормально))как хорошо когда дома интернет есть))кайф!
[700x525]

В колонках играет - Высоко

неужели я тут??!! так буду кратко... у меня все хорошо)) скоро учебный год заканчивается...и мама моя приезжает 6 мая...блин ну и втыков она мне устроит...(( и еще.....да все пучком вообщем))..

В колонках играет - истина

меня это клинит!!! почему у меня не открываются в плеере 2 новые песни??!!! ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЛЯ!!!

меня это клинит!!! почему у меня не открываются в плеере 2 новые песни??!!! ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЛЯ!!!

ОООУУ!!! у меня в классе новоя девочка!! вроде нормальная... но я уже не буду делать поспешные выводы...теперь не буду делать как раньше...не пущу ее близко к сердцу...что бы она мне потом в душу плюнула при удобном случае.. есть еще один человек в котором я на все 100% уверена...
[640x480]

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)"

Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

В колонках играет - это уже не любовь..

КОГДА ПЕРЕД НАМИ ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРЬ, ОТКРЫВАЮТСЯ ДРУГИЕ ДВЕРИ СЧАСТЬЯ. НО МЫ ИХ ЧАСТО НЕ ЗАМЕЧАЕМ, ТУПО УСТАВИВШИСЬ НА ЗАКРЫТУЮ....

Она сама по себе,
Она со всеми и ни с кем,
Она нужна всем и не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть
Что она принадлежать никогда не сможет одному
Она всегда молчит,быть может просто нет слов,
Но а может быть считает что нет смысла отвечать
Но в отличие от всех она хотя бы не врет
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
еще один день, еще одна ночь, еще один год!
А ты ведь так надеешься что у нее все это пройдет
И кажется что ждать осталось совсем немножко
И хочется верить. но она всего лишь кошка...
Ты все простишь ей утром когда услышешь своей двери звонок
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног
И что то внутри снова станет на место.
Сейчас она с тобой после с кем то еще
Она тебя понять не может а может ей все равно
Она всего лишь любит развлеченье и вино
И каждую ночь с ней каждый все за одно
Она вернется опять и снова будет молчать
И ты ее не вини если совсем не хочешь потерять
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять
Она всего лишь кошка, и хочет спать....

***************************************************
ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ТЕРПЕЛИВА И ДОБРА,
ОНА НИКОГДА НЕ РЕВНУЕТ,
ЛЮБОВЬ НЕ БЫВАЕТ ХВАСТЛИВОЙ И ТЩЕСЛАВНОЙ,
ГРУБОЙ И ЭГОИСТИЧНОЙ,
ОНА НЕ ОБИЖАЕТ И НЕ ОБИЖАЕТСЯ,
ОНА ВСЕГДА ГОТОВА ПРОЩАТЬ, ВЕРИТЬ И НАДЕЯТЬСЯ И ТЕРПЕТЬ.......
что бы не случилось.....
[408x324]

Слушать этот музыкальный файл

я люблю песни с такой композицией))

Слушать этот музыкальный файл

незнаю...нашла у кого то ...и понравилось))

В колонках играет - нормально))

как мне понравилось\)))
http://www.yazgulu.com/Guller/146.swf

ФОТ ФИГНЯ!!!!!!!!! ПОШЛП СЕНЯ ПОКУПАТЬ ВАЛЕНТИНКИ...ВСЕ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ БОЛЬШИЕ!! ПРЯМ НЕЗНАЮ... ОДНА ВООБЩЕ БЫЛА ОФИГИТЕЛЬНАЯ!!!! БОЛЬШАЯ ТАКАЯ((( ТАК ХОТЕЛОСЬ ЕЕ КУПИТЬ... НО НЕКОМУ((( Я НЕ ЗНАЛА ЧТО ЭТОТ ПРАЗДНИК ПРОВЕДУ ОДНА((((
[307x400]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пиздец.

это мой любимый нашид!!
http://media.elbrusoid.com/details.php?image_id=705
[700x525]