День сегодня суперский! Мне позвонила староста и сказала что занятий не будет - супер!!! Сходила прогулялась, но погода всё испортила - дует ужасный ветер, обидно (

Вчера вечером звонил мой новый знакомый, была очень рада этому ) Может не зря он вчера познакомился со мной ;)

Всех лю )

...я боюсь: одиночества вдвоём

...я никогда не прощу себе: что однажды полюбила не того человека

...я никогда не забуду: поцелуй того, о ком вспоминая до сих пор грущу

...я хочу: выйти замуж за Пашу

...я люблю: Пашу,его улыбку, родителей, себя и друзей

...я никогда не позволю себе: я себе ни в чём не отказываю )

Прошу сделать то же самое: всех, кто не против )

Извеняюсь что долго не комментилась и не появлялась. Так уж получилось.

Настроение сегодня просто классное!!!

Сажусь сегодня в маршрутку есхать в институт, зашла внутрь, мест нет, стою, тут водитель гооврит: "пересядьте вперёд", ну я тут же вышла, села вперёд, он мне гооврит: "А то такая красивая и стоит, жалко", я посмеялась  в ответ. Потом он меня просто доводил всю дорогу: за мужем ли я, есть ли парень, не оставлю ли я ему свой номер мобильного, что мы друг друга нашли (!!!), но самое ужасное ещё не это, самое ужасное что он был не русский и ему уже наверно лет 35 - 40. Я была в шоке! Хотелось своей сумкой ему по роже съездить, но сумку было жалко. вот так весело  я приехала в институт, но самое интересное впереди )))

Иду я с института на остановку ехать домой, знакомится со мной парень, симпатичненький такой, весёлый, на "Renault", в общем ля-ля тополя, познакомились, посмеялись, предложил подвезти, я стою и думаю: ноги устали на каблуках, если подвезёт - это плюс, с другой стороны, сесть в машину к парню через 3 минуты знакомства стрёмно, не правда ли? (если кто считает иначе - киньте в меня тапок!). Н у вобщем я помялась, поломалась, он говорит: "да я не маньяк, я русский" - здесь я рассмеялась и согласилась. Не пожалела, нормальный такой парень, довёз без приключений, при этом сделав ОГРОМНЫЙ круг. Но в общем Артём мне понравился ))))) Ощущение что жизнь возможно налаживается )))

Я устала...

Устала от всего...

Усталось в душе, в теле, абсолютно во всём...

Тяжело… Трудно… Непосильно…

Нет, всё не то! Не могу подобрать слов чтобы выразить как мне сейчас…

Больно… Обидно… Досадно…

Опять не то! Не знаю как это всё неземное состояние и чувство выразить земными словами…

Ничего… Никогда… Никто…

Всё это снова не то, это всё вместе и что-то ещё…

Невыносимо… Да, невыносимо больно, обидно и досадно…

Нестерпимо… Да, нестерпимо тяжело, трудно и непосильно…

Порой чувствую себя как будто я стою на краю крыши высоченного дома, и чувствую, что если прыгнет он – я прыгну следом… Просто прыгну за ним в никуда… Вот только его нету рядом, а я так и стою на краю… одна…

Знаете, есть такое выражение: "трудно объяснить что всё плохо, когда всё хорошо..." - это вот сейчас про меня. Вроде всё у меня нормально: и с учёбой и с друзьями, не болею, всё хорошо. Но в то же время всё плохо, всё очень очень очень плохо... И я не знаю как это объяснить... Слушаю грустную песню - хошца плакать, смотрю на влюблённую пару - злюсь на себя, всё просто ужасно...

Извеняюсь опять за то что не у всех успею отписаться, я стараюсь, правда... )

У нас снова зима! Снег валит - жуть!

Сегодня почему то оч оптимистичный настрой, хочется петь и прыгать, не смотря на ужасную погоду.

Я вас всех лаффф.. )

Всем здрасте )

Вот лежала я вчера ночью (или уже сегодня) и думала: о чём из того что со мной в жизни произошло  я могу пожалеть? Лежала и думала, думала, думала, и ничего не надумала!  Мне не о чем залеть! Да, были не очень приятные моменты, но и о них я ни чуть не жалею: Что не сломало меня - сделало сильней! Раньше я о многом жалела, а сейчас не жалею, абсолютно ни о чём не жалею. Не знаю что со мной произошло, но я не жалею даже о том что совершила поступки после которых мне было жутко больно. И очень не приятно, но я иногда замечаю абсолютное безразличие ко всему со своей стороны: мне абсолютно всё равно что творится вокруг меня, что было и что будет... Хреново это... Наверно хреново...

Раньше я жалела что встретила того, после встречи с которым я думала не смогу дальше жить, я просто умирала, а сейчас даже об этом не жалею...

А вам есть о чём жалеть? О чём вы жалеете?

Сегодня видела ЕГО, жутко сама на себя разозлилась, включила громкость в телефонном mp3-плеере на полную и тупо смотря  вокно ехала домой.

Сегодня нас в институте поздравили мальчики, приятно, чёрт побери! )

Всех девушек с наступающим праздником весны! Удачи, счастья, и ОГРОМНОЙ ОГРОМНОЙ ОГРОМНОЙ любви вам девушки! Я вас лаф )

Сразу прошу прощенья если у кого не смогла откоментиться, инет глючит чё то по страшному, поэтому прошу очень сильно не обижаться,  я обязательно у всех побываю )

Ещё моя младшая сестра стала поклонницей Tokio Hotel и  у меня в компе теперь целая куча их фоток на любой вкус... ) Афигеть!

Здрасте дорогие мои ) Очень скучала по вам, но выйти в инет не могла в выходные, уезжала к бабушке.

Кстати пост с фотой Tokio Hotel появился )))

Или я дура слепая, или это действительно так, пропал пост с такой вот картинкой:

И так, вчера сайт глючило и я не успела это написать, пишу сегодня:

Все дружно приветствуем _-_Stephanie_-_, мою новую ПЧёлку )

Не знаю как вам, но  яочень сильно смеялась:

Сейчас все дружненько поругаем меня за то что не появлялась так долго. Поругали, отлично, теперь расскажу почему не появлялась, во-первых: заболела, во-вторых: ничего не хотелось, в-третьих: депрессия ( К понедельнику уже выздоровела, но в институт пошла только сегодня, три дня просто сидела тупо смотрела DVD, ела чипсы и попкорн запивая всё это Pepsi - это неотъемлемые атрибуты моей дипрессии, и плюс ещё конечно просто огромное количество шоколада и выключенный мобильник и ответ на домашний "меня нет,  я умерла". Даже мама ничего не сказала против тогго что я не пошла на учёбу - поразительно, я ей очень благодарна что она не распрашивала ни о чём, это бы меня убило. Сегодня всё таки решила пойти в институт, и нарвалась на него в маршрутке! Как всегда, когда хочешь выкинуть человека из памяти, не выходит, он постоянно попадается тебе на глаза!

Который раз в жизни дипрессия и так на долго... И опять во всём виноваты чувствап, которые называют светлыми, может эти чувства и светлые, но они загоняют в темноту, в такую темноту, что оттуда очень сложно найти выход... Я пытаюсь оставить мысли о нём в этой темноте, а самой наконец-то найти выход... Выходя сегодня из дома я решила "Все мысли о нём я оставляю во вчерашнем дне, а сегодня иду в институт в хорошем настроении и не думаю о нём" - не вышло, пришла в институт, села за последнюю парту и распласталась на столе, закрыв лицо руками, противно было смотреть на их весёлые лица...

Когда же всё войдёт в норму... Как я устала...