в очередной раз понял, что пишу что-то здесть в 99% случаев, когда мне не особо хорошо.

В принципе что плохого то? У меня всё супер!!! Я - люблю, меня -любят...Гармония...{правда тут народ плагиатничает с ваациями: "Идилия", "Вдохновение"=)...но я не об этом) я за них только рад)}...прекрасные друзья...музыка...

Всё собственно прекрасно...в воздухе пахнет счастьем...
Но откуда это безумное чувство тревоги? Словно убили что-то доброе, светлое, вечное...Словно мою душу изрезили и растоптали...Словно я сам зачем-то вырываю себе сердце...Откуда эта нестерпимая боль? Откуда?
Уже больше суток я это чувствую...
и главное...Я НЕ ХОЧУ ОКАЗАТЬСЯ ПРАВ!!!!
Я устал...не кто больше не услышит от меня эту дурацкую фразу: "я никогда не ошибаюсь!"
И ещё...если нужно - я помогу...если нужно -я буду ждать, если нужно - вечность.

ну вот и началось всё по "старому"...
МД, утро, я в обществе самого себя, и опять не спится...

Грустно и одиноко...думаю о ней...хочу к ней...
Вышел на поверхность, а там sms-ка...сразу ещё теплее на душе стало...
потом 3 пропущенных звонка...сижу депресую, что был вне досягаемости...
надеюсь сегодня созвонимся...
хочу слышать её голос...
как бы это не абсурдно звучало, но кажется музыканты любят ушами...
в принципе логично)

ничего...осталось 9 дней, 13 часов и 5 минут...

p.s. Когда я наконец перестану кашлеть=(

Как жаль, что мой предидущий пост не сохранился...обидно когда КПК перезагружается во время отправки сообщерия на сервер...но это фигня, частично напишу ещё раз.

Я счастлив, что встретил тебя. В этой жизни со мной не происхило ничего более великолепного и прекрасного. Моя Дорогая Гармония. Моя Оля. Я тебя безумно люблю и хочу чтобы об этом знал весь мир.


Вчера ты уехала. Я уже скучаю...очень скучаю...безумно скучаю.
Вот вроде всего 14 дней...
До твоего приезда осталось 328 часов 39 минут...а это 19719 минут...а это 1183140 секунд...
Сейчас эже чуть меньше, но я всё-равно уже "съехал с катушек"...
Сижу и залипаю на твою фотку...


Мой день рождения прошёл классно. Начался питием вина в 00:00 с моим Отцом и Олей)
Отмечание моего деня рождения у Малахова прошло великолепно. Спасибо ему огромное за все его старания. Сами события были паршивыми, особенно "предательство"... но "некоторые" вещи делаю всё это потрясным)

Сегодня отмечаю свой ДР на "МД" с, как сказал Костин "товарищами по оружию"Х)

Ещё вчера сказал спасибо Николаеву Николаю Николаевичу (он же щербет-пулемет. Он конечно не понял за что) Если бы не он, то я бы не был сейчас так счастлив.

Вот где-то всё так.


p.s. ты...маленький, серый, глупый и легко врушаемый человек...ты-говно!!! ты заставил плакать человека, которого я любл больше жизни. я тебе это не прощу. Ты заставил растроиться...да что уж там скажу как есть...ты заставил пустить слезу меня, человека, который не плакал, 14 лет...
грустно...
Но ты сделал кое что, о чём сам не побозреваешь. это исключает почти всё плохое. спасибо тебе огромное.

p.p.s. ОЧЕНЬ СКУЧАЮ!!"

а мальчик по ходу и правда был эгоистом. да ещё и не видел дальше своего собственного носа. Да по сути и нос не видел. ему не чудес в жизни не хватало, а мозгов. лень и собственную неуверенность в себе ему нужно было побороть. но он ждал, что добрый дядя "волшебник" прилетит на голубом вертолётике и принесёт ему всё на блюдичке с голубой коёмочкой. а ведь собственно всё так и было: "маленький серый мальчик" неожиданно становится "видным парнем"; нету цели в жизни - раз так, и интересная идея "попалась"; разочаровался в девушке - не вопрос, вот тебе другая в 100 раз лучше... нет...он ничего не понял и умудрился просрать почти всё!!! Будущее - "я не смогу, я не сдам...", девушка - "да как я могу ей понравиться, такого не может быть..." ...
Вобщем так, рыба моя! Пока ты, сучара такая, не извинишься и не поверишь, наконец, в себя - будешь "висеть", скотна, в "мировом долгу"(ты знаешь о чём я).

p.s. "добрые волшебники" тоже обижаются.

p.p.s. у тебя ещё есть второе будущее...хоть это не просри...

p.p.p.s. а для профилактики вот тебе "подарок". так сказать авансом и с надеждой на лучшее.

с наилучшими пожеланиями.

-Я-

а мальчик по ходу и правда был эгоистом. да ещё и не видел дальше своего носа. ему не чудес в жизни не хватало, а мозгов. лень и собственную неуверенность в себе ему нужно было побороть. но он ждал, что добрый дядя "волшебник" прилетит на голубом вертолётике и принесёт ему всё на блюдичке с голубой коёмочкой. а ведь собственно всё так и было: "маленький серый мальчик" неожиданно становится "видным парнем"; нету цели в жизни - раз так, и интересная идея "попалась"; разочаровался в девушке - не вопрос, вот тебе другая в 100 раз лучше... нет...он ничего не понял и умудрился просрать почти всё!!! Будущее - "я не смогу, я не сдам...", девушка - "да как я могу ей понравиться, такого не может быть..." ...
Вобщем так, рыба моя! Пока ты, сучара такая, не извинишься и не поверишь, наконец, в себя - будешь "висеть", скотна, в "мировом долгу"(ты знаешь о чём я).

p.s. "добрые волшебники" тоже обижаются.

p.p.s. у тебя ещё есть второе будущее...хоть это не просри...

p.p.p.s. а для профилактики вот тебе "подарок". так сказать авансом и с надеждой на лучшее.

посмотри в мои глаза. смелее. что ты видишь?
что? нет, не так. не пытайся гадать. ты ничего не видишь...и никогда не увидишь...



кто я для вас? Инструмент? Игрушка?
Ах родной и дорогой человек...а где же ваши жалкие душонки были раньше, когда я в вас нуждался.
Нет я не откажу. Напротив - буду вежлив и обходителен. Но спиной я к вам не повернусь. Никогда больше.


Любить тебя я могу. Но хочу ли я этого? я слишком привык быть один. Я слишком боюсь ещё раз обжечься. Поэтому я не могу долго смотреть в твои глаза. Прости меня. я такой какой есть: большой, сильный и умный...для всех...но не для себя.


А ты всё ноешь, ноешь и ноешь. Достал. Соберись тряпка. Я окажу любую нужную тебе помощь. Ты достоин большего. Поэтому встань и возьми всё что твоё по праву силы.

p.s. а ещё простите, но всё-таки мне очень мерзко осознавать некоторые произошедшие вещи...а принять их я просто не в силах.

Не пытайтесь вникнуть. Это всё не об одном человеке. Свой кусок поймёт тот, кто найдёт в нем себя.

до моего 21-го дня рождения(хотя он - 22, если учесть сам день появления на свет) осталось ровно 14 дней, т.е. 2 недели. Не то что бы это меня огорчало или радовало...просто факт, только что увиденый, краем глаза, в календаре.

вобще мою многострадальную голову терзают глобальные мысли, а ля "мир во всём мире", или "прекратите убивать природу и животных", или "как каждый день становиться чуточку лучше" и всё в таком духе.
Но сейчас я не об этом.


На повестке дня у меня насущные проблемы на сегодня - 1-2 недели.
Расположенны они не по значимости и не по релевантности...просто так.
1. "Помочь" Васе(я думаю, Творожная масса, твоя наглая творогастая морда поняла о чём я ;) .
2. "Помочь" по силам и необходимости одной очень хорошей, но безумно странной особе (кстати с "порою" я явно преуменьшил..вчера вечером вот вспоминал...)
3. Разобраться что происходит с моим брато-сыно-другом.
4. Помочь моей Любимой сестрёнке.
5. Позвонить и увидиться с Кристи.
6. Сделать так, чтобы мои родители и Данька не трахали мой мозг, не переступая своих интересов
Ну и последняя наиболее актуальная для меня проблема - ПОМОЧЬ СЕБЕ!!!
Я в достаточно большой жопе...мне нужно выбрать и решить для себя "да" или "нет", а я не могу...ненавижу выбирать...

вот где-то так...

Беспокоюсь я за Вас за всех...

А вобще у меня гормония) точнее у нас).




p.s. А если честно...я устал кричать по ночам и просыпаться от кошмаров.

вот я и снова здесь.
в принципе логично: всё у меня было супер (в принципе и сейчас так же) и писать не было смысла.

сейчас же я снова запутался...

произошло огромное множество событий и потрясений, но это касается лишь меня и писать о них я не буду.
Я "приобрёл" очень хорошего друга, даже, в первую очередь, не друга а человека, который меня пытается понять. она - классная)))

а вообщне я всё это сейчас пишу, потому, что мне грустно...
но и это, опять-таки, никого не касается.

хотя в принципе есть чего, и даже много чего, но...

не хочу

ничего не хочу

осознаю себя чертовски цельной личностью. от этого дуалистичные впечатления.

хочется, чтобы рядом был кто-то хоть чуть-чуть понимающий, вот только понимаю, что это, скорее всего, не возможно. я для этого, мягко говоря, врятли приспособлен.

а я...а что я? делаю то, что нужно, а точнее то, что должен.


p.s. "новообретение"

у Динки в дневнике очень илый пост.

<<Ре-минор, меланхоличная женственность, предвещает сплин и туман.
Си-бемоль-мажор, веселая любовь, спокойная совесть, надежда, взгляд в лучший мир.
До-минор, любовное объяснение и одновременно жалоба несчастной любви. Всякое томление, тоска, стенания души, опьяненной любовью, сокрыты в этом тоне.
Ля-бемоль-мажор, могильный тон. Смерть, могила, тление, суд, вечность лежат в его пределах.
Фа-минор, глубокая тоска, плач над мертвецом, стенания скорби и влечение к могиле.
Ре-бемоль-мажор, капризный тон, изнемогающий в боли и наслаждении. Он не может смеяться, но улыбается, он не может рыдать, но по крайней мере, изображает гримасу плача. В этом тоне можно выражать лишь странные характеры и ощущения.
Си-бемоль-минор, чудак, обычно облаченный в одеяния ночи. ОН немного ворчлив и лицо его крайне редко выражает любезность. Насмешки над Богом и миром, недовольство собой и всем; приготовления к самоубийству звучат в этом тоне.
Ми-бемоль-минор, ощущения тревожного глубочайшего душевного томления, надвигающегося отчаяния, чернейшей тоски, мрачнейшего настроения Всякий страх, всякая тревога содрогающегося сердца звучат в эом ужасном ми-бемоль-миноре. Если бы духи говорили, они бы говорили в этом тоне...

"Идея словесной музыки в европейской поэтике". Е.А.Махов>>

Не совсем понял и осознал, но оставим на потом подумать и проанализировать

маленьким, беззащитным и безмозглым. прожить свои законные сутки и исчезнуть из этого мира навсегда, сгорев напоследок от жара лампочки.

я не хочу играть по этим критинизтическим правилам. мне надоело создавать свои. я не хочу жить так.

эх...


ощущение нового начала. история повторяется, но по другому и с новой развязкой. да будет так.

если сказанное сегодня единственное, что было правдой...
скажу словами одного моего друга: "спасибо за красивую сказку"...
если нет, то...

за последние 3 дня, и особенно за прошедшую ночью, произошли события, которые вышибают меня из колеи и мироощущения.

я знаю только то, что не знаю как реагировать на это и как это понимать.

скажу одно: что-то происходит, но я не знаю что. я слишком запутался.

блин...не могу уснуть...

лёг и закрыл глаза, задремал, и тут на тебе...

в голове крутится одна фраза: "нимфа хо, нимфа хо, нимфа хо..."

ЧЁ ЭТО БЛЯТЬ ТАКОЕ??? ЧЁ ЗА ХЕРНЯ???
ЧТО ЭТО ЗА "НИМФА ХО"???
я хз...но оно мне спать не даёт...а ведь скоро вставать...

слов очень много - сил очень мало...
поэтому:

болею...

устал...

денег нет даже на пачку Bond-а...

хочу нормально курить, а не так, что все сигареты на один вкус - никакой...

"Её звали мечтой. Он хотел убежать. Да...да не сумел..."

хватит.

эта головная боль меня доконает...ну не может голова так долго и сильно болеть...пришёл домой залез в холодную ванну...стало легче...думал усну...ан нет...закрываешь глаза и...вертолёт. попёрся смотреть кино...первым на глаза попался диск с фильмом "Хранители"...длинный фильм...очень...не совсем понял понравился он или нет, но он своеобразен...с рекламой ничего общего...почти нет боевых сцен...и концовки...такого я вообще не ожидал...мило в общем

вчера, точнее уже позовчера менты приняли...отпустили...удачно получилось.

а ещё деньги нужны...много...хз где их взять...

мля...голова меня доконает. не дай бог мне сейчас заболеть...

хочу позитива!

знал бы Вася, сколько мне позитивных эмоций принёс, притащив шахматы. я снова почувствовал себя 10 классником играющим в шахматы с Михой, Русланом, Маратом...потом ещё младше...мне 12 и я играю в шахматы с дедушкой...
КРУТО)))) ПОЗИТИФ))))
Тем более я их обоих сегодня обыграл в лёгкую))
хоть какая-то вера в свои силы просыпается.


p.s. K-ON реально суперский)))) такой кавайный)
p.p.s. а игра так и не заработала(

я понял главную ошибку совершённую мной в жизни. я всю жизнь пытался быть идеальным...для всех идеальным...но это не правильно...
когда ты совершаешь ошибку, хотя бы малейшую, ты падаешь на самое дно...для всех...
сейчас у меня нет сил на поддержание этого образа...и я совершаю одну ошибку за другой...
всё ниже и ниже...в пропасть без дна...

самоё обидное, что я действительно такой каким меня видели...я только старался стать чуть лучше чем есть...
да...белые крылья испачкать проще, чем чёрные...
вот как-то так...