уныние...грусть...апатия?возможно...

и вот я здесь...как и всегда в таком состоянии...
когда не с кем поговорить...
когда ПРОСТОНИКОГОНЕТ!!!!!!!


много всего в голове...чем дальше - те больше...

А нужно ли мне это всё...
Моё любопытство меня погубит...уже погубило...
я походу из тех кто увидев табличку "не влезай убьёт" - обязательно заглянет...а вдруг там что-то интересное...новое...неизведанное...
ненавижу себя за это...
и да я считаю - "недосказанность" и "не рассказывание всей правды"...ложью, короче...


а ведь за всю мою грёбанную жизнь способность добывать информацию НИ РАЗУ не прибавила мне счастья...

дебил...
на..я...

ладно...жду месяц...размышляю...взвешиваю...решаю...
закрыли тему...



дня рождения у меня не было...вот совсем...
ко всему прочему на меня ещё и наорать умудрились...
обидно...
я получал поздравления от абсолютно "левых" людей...и только от 7(в них входят мама, сестра, бабушка и дедушка ) из 26 от которых я ждал внимания...хотя бы чуть-чуть...и...нихера...обидно...
"вот ты есть, а тебя никому не надо..."(С)
а ведь я просто хотел отметить день рождения с женой...впервые за много лет я хотел его отметить...сам...
а она уехала...просто уехала...
и самое обидное то, что кроме меня никто не видит в этом трагедии...
а вы пробовали справлять день рождение в одиночку...нет...попробуйте...малоприятное "зрелище"...
предыдущий день рождения был испорчен...
правда до него я сам, вроде как, собирался его отметить один...но...один хороший человек, по имени Настя меня "спас"...я ей кстати до сих пор благодарен за это...и ни раз вспомнил за 3-е число, ибо в этот раз такого человека не нашлось...



В связи с этим у меня вскрылась очень агрессивная форма апатии...не совсем апатия...при апатии ничего не хочется...а мне вот хочется только одного(ну в основном...)...хочется убивать, калечить, делать больно...и всё в таком духе...



Хотя её я очень люблю...это наверно единственный фактор, почему мы ещё в месте...просто так...ни за что, ибо ныне просто не за что...всё в ней люблю...а для меня это и есть настоящая любовь...когда любишь просто так...не за общие интересы(потому, что ты любишь не человека, а "общие интересы")...не за красивые глаза(потому, что ты любишь не человека, а "своё видение этого человека или видение любви" )...и т.д. я просто не знаю, за что я её люблю...вот люблю и всё...
сегодня моё состояние вышло из предыдущего обострения "апатии"...позже вечером сидел на репетиции с басом...играл...и тут как застопорило...я аж играть перестал...дурацкая мысль: "...боже...как всё же я её люблю..."...по кругу несколько раз...и новое обострение...
можете сказать, что я зациклился...ан нет...я просто влюблённый дурак...и я хочу быть с ней...и я хочу, чтобы она была со мной...
и я буду с ней...и она будет со мной...
остался месяц...чуть больше...чуть меньше...важно...или нет...главное знать, что я её увижу...хотя бы ещё один раз...её "вечногрустные" глаза...услышу её голос...вдохну запах её волос и кожи...почувствую её тепло...и стук сердца...вечный стук сердца...во всех частях тела...он не даёт расслабиться не на секунду, при этом приятно убаюкивает...

я жду...возвращайся ко мне скорее...без тебя холодно...а я...я буду здесь...я буду ждать...

Люди!
Дайте мне кто-нибудь денег!
5-7 млн долларов...
И я построю такую музыкальную конфету...
Ну правда...
Вам жалко что ль...
Блин...
Вам же от этого лучше будет!
С большими процентами отдам...
А то такими темпами развитие медленно идёт(
Итог то будет такой же...
Но вот жизнь не бесконечная(((
Я так больше сделать успею...

И, как всегда, тишина в ответ...

Короче: как говорит моя наидорожайшая сестра - "вот я вырасту и вас всех убью...^_^"


p.s. кстати насчёт убью...скоро начну убивать всех кто ещё должен мне денег...достали уроды...и я уже знаю с кого начну...июл не..уй быть такой свиньёй!

рамки зло...
ненавижу рамки...
и когда гнобят - ненавижу...
особенно когда просишь не гнобить, а гнобить продолжают...


Хотя я сам сейчас почти поставил рамки...
Думаю есть ещё время всё исправить...
Не хочу никаких "грёбанных" обязательств...
Хочу всё по человечески...
Доверие, вера, честность, открытость, взаимопомощь...душа-в-душу...
но если по другому нельзя...
это тоже выход...наверное...
не знаю...
если откровенно: я - запутался...
сомнения во мне начинают зарождаться...
а нужен ли мне рядом такой человек?
который требует от тебя, а не даёт в ответ...
который хочет жертв, но сам к жертвам не готов...

Я её люблю...всем своим существом люблю...
на руках носить готов 24/7...
прошу только потерпеть...не бывает ничего из ниоткуда и сразу...
всё будет...совсем ВСЁ...ВСЁ ЧТО ПОЖЕЛАЕШЬ ТВОИМ БУДЕТ...
и если она не видит как я работаю и что я делаю...и результата...
ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ИХ НЕТ!!!

правильно Маша сказала:
"Я в какой - то момент наехала на Олега, потому что задолбало, что человек ни чем по сути не занимается, всё вскользь. Ну, поругались, мальчишка расстроился, пересмотрел свои дела...но вот потом мы пришли к выводу. Ипать-капать, мне 22....будет скоро..ему 21...Какие деньги??? какие машины?.. нас отцы не олигархи. А тратить всё время на то, чтоб косить бабло--ну глупо,блин..лучше пойти погулять.,поиграть да мир посмотреть и себя показать.А всё остальное приложится со временем, если плыть в нужное русло.Просто надо подождать и потерпетью....если,конечно, пассия к чему-то таки стремиться."


Я чертовски запутался...
я просто боюсь себя доломать...
стану как...миша...
а она меня потом...

буду думать думы думные...

- Здравствуй, Нытик.
- Иди на х...й!!!
- Что ж так невесело?
- Чего ты хочешь от меня?!
- Да так просто глумлюсь. Ты ведь у нас весь бедный и несчастный...
- Я же кажется сказал куда тебе идти.
- Э нет, дружок, так просто от меня ты не отделае...
- Чего ты хочешь?
- Хорошо сделаем вид, что играем по твоим правилам. Что мне надо? Понять.
- Что понять?
- Как?
- Что как?
- Как ты стал вот "этим"...
- Чем "этим"?
- А ты посмотри на себя...
- Слушай не дави на больное ладно?
- На какое больное? Ещё скажи что тебе плохо и ты бедный и несчастный. Всеми брошен, забыт и никому даже даром не сдался.
- Не плохо...тяжко...очень тяжко...ещё больно...и страшно немного...нет...очень стра....
- Ну ты и ... И это мне говорит человек, который может практически всё...который не боится...прости не боялся ничего...
- я не понимаю к чему ты клонишь...
- Ты ведь мог пробить кирпичную стену рукой...
- Да мог.
- Ты мог выйти один против немыслимого количества и выйти победителем...
- Да мог.
- Ты ведь не останавливался даже тогда, когда, чтобы всё стало "правильно", приходилось выставить себя полным уродом, чтобы людям стало легче, проще и лучше, хотя это было очень тяжело и больно...
- Да и такое было...даже не однократно...просто так было над...
- Я сейчас не об этом.
- Так о чём?
- Ты не боялся даже смерти...ни своей ни чужой...вершил своё, часто не в меру жестокое правосудие...
- Что было то было...Я не такой...уже не такой...
- И что же произошло?! Как ты мог отказаться от всего этого...от могущества?! Ка ты мог отказаться...от МЕНЯ!!!
- Теперь я понял чего ты хочешь...Знаешь...Сила мне больше не нужна...Ты мне больше почти не нужен...
- ЧТО ВСЁ ЭТО ЗНАЧИТ?!?!?!
- При всей своей, прости за каламбур, силе ты слаб...
- Это ЕРЕСЬ!!!Не тебе НЫТИКУ об этом говорить!
- Молчи. Ты более не властен надо мной. И знаешь почему?
- ???
- Потому, что ты не умеешь чувствовать...
- Вот уж чушь...мне тоже бывает больно...и между прочим не только физически...
- Ты поймёшь...со временем...а сейчас прости...я конечно буду тебя использовать...но не так...не так как раньше...
- Я не понимаю...
- Сила дана, чтобы защищать...но не так как мы с тобой это делали...совсем не так...
- Ты стал мягкотелым...
- Не я а ты...а впрочем ты не поймёшь...может сейчас, а может и никогда не поймёшь...всё прочь...
- ...............................................................................................................................
На фоне тёмного ночного неба медленно проплывал большой ярко жёлты шар луны...
Сигарета дотлевала...
- Ну вот уже третий...сколько же ещё своих "Я" мне придётся сломать?...
"А так ли это важно где и с кем ты провела эту ночь..." всплыли в голове слова песни...
-А действительно...Так ли это важно сколько...за всё нужно платить...за счастье особенно...а если подумать цена не так уж и велика...да и вообще плохая это привычка говорить самому с собой. Чёт я замёрз...Блин...Ну вот опять...Так всё, иду внутрь...
Потушенная сигарета мирно полетела с четвёртого этажа куда-то далеко в ночное пространство...

Я остался один...
совсем один...
И никто, как всегда, не думает ни о ком кроме себя...
И ни кто не горит желанием хотя бы чуть-чуть ослабить напор и боль...
Люди даже говорить со мной отказываются...
И снова всё повторяется...
Как и тогда...
После из моей жизни пропало 3 года...
просто пропало...
в никуда...
Сколько теперь времени потребуется...
5 лет?
10 лет?
Что ж...
Ты хочешь жить...
Живи...Будь счастлива...
А я умру...
Умру за тебя...

Одна моя половина верит, что всё будет хорошо...
Вторая...а что вторая...понимает...всё понимает...
но даже она не хочет это принять...


Этот день внёс в мою жизнь много нового...очень много...
Он познакомил меня с очень упёртыми людьми...
Он дал мне окончательно понять, что порой самые родные и близкие люди поступают как последние с...и и пи...сы...
а абсолютно незнакомые бывают очень даже...

Горько...очень горько...
И больно...
Как меня всё это за..ло...
Я больше не хочу больно...не надо больше больно...

дождись............

да блин откуда это мерзкое чувство тревоги?
как-будто что-то произошло...
как-будто предали...
больно...
пусто...
да ещё и одиноко, как на зло...


без него не особо сладко, да ещё и просто съело уже всего до основания...

блин...одиночество странная хрень...

Как говорит моя мама: "КиииипиТ Твоё молоко на моём керогазе!"

Или как говорит моя сестра: "Много вас таких по весне оттаивает..."

Или просто вот так: "Это фетиш или безысходность?" (С)

Короче так: "Я конечно не королева Англии , но ИДИТЕ ВСЕ НА Х...Й, устал я от вас от всех, дайте мне отдохнуть и собраться с силами"

Люди все почти без исключения раздражают...одни не в меру упёртые, другие бескомпромиссны, третьи вообще страх потеряли и считаю свои яйца единственным стальным предметом в мире...и т.д.
Куда вам всем идти я сказал...


Надо всё менять...
Начать с марки сигарет, ибо бросание курить не входит в мои планы, да и как-то совсем кардинально это...
И закончить...ну не знаю...друзьями? Женой? Полом?
Хз короче...
Блин...
Просто не могу...
Уже многолетнее проверенное "средство от стрессов" не спасает...
Врага что ли себе найти...вот такого настоящего...как в песне "Канцлера Ги" - "Единственный враг"...
Опять таки ХЗ...
Может я просто устал...
Мозг кипит...
Люди любят пилить меня на тему того, что я, вроде как, ничего не делаю...
Я понимаю, что умственная работа для многих не понятна...но я и мои нервы то в этом не виноваты!
Даееей...хер ли я распинаюсь...

-Б Е З К О М Е Н Т А Р И Е В -


Что? нет...
Как-то всё ... не так...
Ох уж мне эти таджикские строители...
Рейслин бы не одобрил...
Даже Спартак бы просто рассмеялся мне в лицо...
Факт.


Достижение цели - похвально...
Только как?...


И кем я стал?
А кем я был?


Отец...ты играл в моей сюите одну из самых главных роль...
Хотя ныне не важно...


Сергуня, Дениска, Санья...Спасибо
Вы меня многому "научили"
С меня пиво, как я полагаю...
Хотя вы об этом и не узнаете...


И о да главное...моя дорожайшая Жена...
без комментариев...


К чему я всё это...

Да злой я стал...
И именно не БЫЛ, а СТАЛ...
Злой, Циничный и Расчётливый...
Всё с большой буквы...


Милое семнадцатилетнее существо уже больше никогда не вернётся в этот мир...
Он мёртв...
Точнее убит...
Точнее я его убил...


Зачем?
Затем.
Постепенно раз за разом...
Иголкой убивал...
укол за уколом...
5 лет убивал...
Хотя если подумать соучастников много...
Только не все об этом знают...
Ох далеко не все...и не всё...

Что сказать...
Спасибо всем...
Сердце ещё живо, конечно...
Не во мне...
Оно осталось в дорогих мне людях...моё сердце...во мне его нет...
а дорогих людей становится всё меньше...
хер бы с ним...


Можно сказать, что если я это пишу - мне не всё равно...
чушь...
Иногда пишешь, чтобы понять: всё равно или не всё равно...


Умирать в ванной...умирать в облаках...снова в ванной...
Это всё в прошлом...
Чёрт ногу сломит в моих мыслях...
А мне, пряма-таки, как будто всё понятно...
странно всё это...


Сегодня понял, что вокруг очень много красивых девушек...
И что я и интересен...ну как бы да...плохие парни и всё такое...
У меня давно возникало предположение, что учёные ошибаются, насчёт места нахождения точки G...
Она явно находиться на лбу, ибо по другому это наступание на одни и те же грабли, на которые, кстати, уже наступали другие, и это общеизвестно, по многу раз можно объяснить только несказанным удовольствием, получаемым от удара по лбу...

Дело собственно не в это...
Я понял, что тоже не против "пообщаться" с ними...
И не важно до каких пределов доведёт это общение...
До бутылки пива и "душевного" разговора вечерком на скамеечке или до палочки ча...простите чашечке ху...
ясно вобщем...
Для меня - конченного моралиста...учитывая то, что я женат...особенно учитывая то, что для меня значит измена...
И именно в тот момент я понял всё вышеописанное...
И понял ещё одну вещь...


Сердце уже нет...но вот душа - есть...малоприметна...очень мало, но есть...

p.s. хотя нужно помнить..."Он её бьёт и ебёт в жопу, а ты даришь ей цветы и мечтаешь поцеловать"...


-Б Е З К О М Е Н Т А Р И Е В -

hate...hate...hate...
All it I hate...
I hate each part of existence of it...

I was tired...
Was simply tired...
I can not any more...

I can't suffer this fucking hatred more...


En général je ne connais pas je t'aime encore ou non...
Tu m'irrites constamment, au moins je sur cela et ne dis pas...

Probablement je suis simple de tout s'est fatigué, et toi ici non et en outre, mais à moi est malade...
Je me suis fatigué d'éprouver la douleur...
Je ne veux pas plus...

Давно это было...
В смысле давноооо это было...

Хочу написать, хоть и не знаю что...
Нет это не значит, что нечего...
просто...мне сейчас не плохо, а я вроде ка пишу здесь исключительно когда мне плохо...
странно это всё...


Голова болит...не по человечески болит...
ой не к добру это...
совсем не к добру...


Всё новое...
Чертовски перспективный бизнес в качестве работы...самый старый и верный друг-брат в качестве компаньона...
Жена...
Короткие волосы...
Борода с усами...
Развалившийся зуб...
Новые знакомые и даже друзья...старые как-то отваливаются, причём с каким-то нереальным коэффициентом скорости...
Ценности изменились...совсем изменились...
Грёбанная серьёзность...
Гигантское количество новых навыков, способностей и умений...их становится всё больше и больше...
Саморазвитие...много саморазвития...
Научился прощать...абсолютно чисто прощать...но пока не всех...не могу некоторых простить...включая себя.


Всё это вроде вполне себе хорошо...
вот только...

А что, собственно, только?

смех да и только...

сложно всё это...



что например?

прошлое отмирает, а это как известно не особо легко переживается...

я серьёзно собрался жениться...
и как только я окончательно налажу бизнес - у меня будет верная жена, которой я буду до невозможности верен...
и надеюсь ребёнок...как же я хочу ребёнка кто бы знал...хотя беря в расчёт все нюансы очень боюсь этого...
нет дело не в ответственности или не подготовленности...
я АБСОЛЮТНО ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ, в этом отношении...
дело в ДНК...но я не хочу об этом...


А ещё ты мне снишься...много и часто уже второй месяц...
Почему?
Я не знаю...
Возможно я ещё тебя люблю...
Забавно да...
Вроде понимаю, что этого НЕТ...давно уже нет, но...
Сны говорят сами за себя...
Хотя ты очень дорогой мне человек...
Знаешь...был один сон...
В один из моментов, я думаю ты понимаешь в какой, судьба пошла по другому пути развития...
мы были вместе...долгие долгие годы...
в ту ночь, за долгие годы, я спал не просыпаясь...
а когда проснулся - думал...нет - верил и знал, что это реальность...
только несколько часов спустя я осознал "реальную реальность"...
немного "смешно"...немного "грустно"...но "правильно"...по крайней мере я так думаю...
надеюсь ты это не прочитаешь, хотя..."что это изменит?"...
ты сама всё знаешь))
я в тебя верю)
возможно ещё увидимся)
кстати я правда был рад тебя видеть.
я наверно никогда этого не говорил...
так правда было нужно, хоть ты этого и не понимаешь...
ты знаешь всё и я это знаю, но это ты знать просто не можешь...
возможно когда-нибудь ты узнаешь правду...
прости меня за всё и не держи зла.








Вселенная существует, потому, что существуем мы...каждый из нас...нет никого "лишнего"...
В это сложно поверить, но это вполне логичное заявление.


Написать можно многое но опять таки не хочу...по крайней мере сейчас.
Я честен перед собой.


Кстати да Вась...я тебя читаю...все 100% того, что ты пишешь)

иногда...
да именно иногда...
судьба хуле...
вращение вокруг оси я придавал такой судьбе...

грёбаный космоткач

"то, что мы можем наблюдать, должно быть ограничено условиями, необходимыми для нашего существования как наблюдателей, хотя наше положение не обязательно является центральным..."

Антропный принцип хуле...

хотя Кто знает...
странное имя Кто...

больно...
хорошо...
"болит значит заживает"(с)...

Ах да...
Лучший способ доставить удовольствие мужчине - это накапать раскалёным воском ему на анус...бугагашенька...

Было бы забавно, если бы жизнь каждого являлась, на самом деле, секундой в глазах умирающего...

дура...
ну не дура ли...

а друзья...
где?...
бывает хуле...

может быть ещё не всё...

БЛЯТЬ НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ...
я СЕЙЧАС НЕ МОГУ ОДИН...
пожалуйста...

ненавижу...просто ненавижу...
где все друзья, когда они нужны...
никого...
просто поговорить...хотя бы минуту...

...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
не могу...душу на части рвёт...сил нет терпеть...
больно...

а ты вообще ничего не понимаешь...и не поймёшь...
пусто...

похоже впервые в жизни я проигрываю....сам себе проигрываю...

Нути-с нутис...
Давненько меня тут не писалось...
Вот...
Херово мне значит, чё...Мирские проблемы: денег-нет, жилья-по сути нет, друзья-все посъё...сь, так что почти нет, гармония-по тихому умирает(((
балин...Вот последнее меня больше всего и волнует...
Я уже устал ругаться по поводу и без повода...с чего это всё вдруг началось?
А ХЗ!!!!заебало!!!!ЗАЕБАЛО!!!!
а 27-го - 6 месяцев)))
И мне срать. Я - СЧАСТЛИВ!!!


p.s. что написал - сам не понял...хотя нет...понял...

Не спицо...
"Бывает же"...
Собственно мне много чего хочется сказать...но что-то, как-то слова в глотке застревают...
По сути всё супер. Я чертовски счастлив; "помирился" с Васей, да и как-то всё в общем радужно...но...
Я хз что собственно такое...состояние морального застоя...Такое мерзкое состояние...+немного творческий, а соответственно и эмоциональный кризис...
С работой проблемы, а уж с жильём и подавно...
Да и Автострада развалилась...всё нет её больше...
грустно это как-то...
Да и у моей родной и любимой Гармонии не всё в порядке...ну по крайней мере я могу заботится о ней и создавать какую-то видимость своей нужности этому миру...

Да и хочется поговорить обо всём этом, и не только этом, с кем-то кроме Ольки...мне просто ещё мнения нужны...
Малахова - фиг поймаешь его...
С Настькой бы поговорил, да она на меня злится за то в чём виновата рахманова...а может ещё за что...хз...не хочет она со мной говорить...а я никак не дозвонюсь...
Миха меня не понял...
Может теперь с Васей поговорю или с Илюхой...а может и нет...
Вобщем у меня обычное осеннее обострение...
как-то так...
доброго всем утра.

решил посмотреть статистику...
нашёл 2-х человек, которых я, вроде бы, не знаю, но они меня каждый день "палят")
Народ вы кто? ну мне так просто любопытно)

p.s. люблю свою гармонию ^__^

я счастливый)
Я очень счастливый=)
Я самый счасьливый в этом мире^_^

люблю тебя, моя родная гармония)

p.s. заканчивай палить мой дневник;)

Настроение сейчас - а чёрт его знает...

Тишина...
Безумная, пугающая тишина...И
Темно...
Почти истлевшая сигарета...
И тишина...
Хотя нет...где-то слышны звуки...
Грёбанные колонки...оказывается уже 3 часа "надрываются"...а я и не слышу...
Пустота...Страх...А точнее "страх пустоты"...или даже не пустоты, а скорее...наверное отсутствия...
Чувство вины ест меня изнутри...съедает не по детски...
Чёрное небо...
Очередная сигарета падает из рук...7 пачек...
Сон не идёт...
Рука нащупывает новую сигарету...
Нос болит...грёбанная лестница...
Сердце болит...грёбанная жизнь...
Ты прекрасна...но ты там, а я здесь...
Я "всё" знаю...ответь мне:" зачем? почему?" - хотя не важно...
Взгляд в даль...тупо...
Взгляд вниз...мерзко...
Взгляд назад...больно...
Голос из-за спины: "Почему не спишь?"
-не могу...
-Опять кошмары? Я слышала ты снова кричал...
-и это тоже...
-Что ещё?
-не важно...
-Нет важно!
-только лишь для меня...
-Расскажи.
-не могу...
-Почему?
-я не могу объяснить то, чего сам не понимаю...
-приехали...*долгий долгий вздох*
-а то...не грузись...иди спи..утром поговорим...
И каждому многоточию сопутствует затяжка...такая мягкая, неторопливая...

Господи...Что ж всё так сложно?
Я устал пытаться! Я стал пробовать! Я устал надеяться! Я устал верить! Я устал бояться! Я устал прятаться! Я устал просить! Я устал умолять! Я устал смотреть! Я устал видеть! Я устал искать! и многое другое...
Я устал даже уставать...

Я не понимаю что и о чём я сейчас пишу...я запутался...
Но чётко я знаю только одно...
Я тебя люблю!!!
А остальное...поправимо.
вот так то!!!

Блин ну что так плохо то?
Я боюсь...и главное не знаю что с этим делать...
ппц...
Голова кругом...и сердечко болит...

Ну собственно с атмосферой ничего нового. МД, ночь, одиночество, луна в туманной дымке, звёзды и рождающийся новый день, рассветом растекающийся по небу...красотища)

хорошо...вот только одиночество нужно исключить)
я теперь не один=)
хотя сегодня стало очень страшно...особенно после того, что выдала моя гитара...перестала звучать...такое уже случалось однажды...я помню когда...слишком хорошо помню...
но сейчас я более-менее "разобрался", если можно так сказать, в ситуации...вот...

так что сижу на базе и пою костинский "позитив"..."Если бы ты знала, как я люблю тебя..."
Вобщем мне хорошо)))

Ещё сегодня, валяясь на доске и залипая на облока, увидел странны белые огоньки...они похожи на искры и их чертовски много...хз что это, но они класные)

Вот где-то так...

Всем удачи и счастья=Р
-Я- ^_^