Что такое патриотизм?
Это любовь к своему краю, двору, дому, стране.
Рассмотрим на примере так называемого патриотического долга Родине.
Я люблю среднюю полосу. Люблю берёзки, реки, хвойные леса, заброшенные колхозы... За всё за это меня просят отдать от одного до трёх лет жизни. Возникает вопрос: А куску суши, под названием Россия действительно надо, чтобы я всё это время ковырялся ломом на плацу, или стирал портянки так называемым дедушкам? Или это нужно моему двору?
Опрашиваемые не проявили энтузиазма. Значит я должен это правящей верхушке. Ибо во-первых, она заинтересована в том, чтобы так и оставаться правящей верхушкой. В случае чего они скажут: "Видите вон того лохматого перца с бородкой? Да, того, что лениво чешет ломом плац. Так вот, если чо, вам придётся иметь дело с ним!" Неприятель конечно скорчит уважительную рожу, пожмёт плечами и уберётся восвояси. А во-вторых традиции, ёпт! У нас же испокон веков в армии служат! "Вы думаете дома вы станете мужиками?! Нет, бл.! А здесь мы вас сделаем, бл., и быстро! (с)" А как быть с демократическими правами на гендерное самоопределение? Нет, я не гей, но и мужиком в стандартном понимании мне быть не очень хочется. Или нужно зарегистрировать новое гендер-меньшинство? Как насчёт "Раздолбаи"? Сегодня на Тверской площади состоится митинг раздолбаев! Хотя нет, опять ведь попы припруться под ручку с гопниками - костей потом не соберёшь!
С другой стороны, у нашей страны громадное культурное наследие. А так как на разумность сапиенсов надеяться не приходится, следовательно и возможного неприятеля оно (наследие) врядли будет сильно волновать. Тут в диалог вступает голос совести: "А кому это самое наследие нужно? Старикам да единицам. Кто, если не ты!?" Хорошо, совесть. Со следующей недели пойду на бокс. Если кто будет на культуру бочку гнать - буду воспитывать. Традиционно. По е*алу.

Полупустой по московским меркам вагон метро сонно выстукивал свой рваный ритм по рельсам. Спиной ко мне у выходной двери стоял человек.
Он был в старомодном серо-коричневом пиджаке, зелёных брюках и совкового вида ботинках. На старом, чудаковатом лице его среди морщин тонули квадратные очки с толстенными линзами. Голову украшала пепельно седая шапка густых волос. Венчала картину наклейка в волосах, гласившая загадочное "63". Эта аккуратная бумажка толкала на мысль о парике.
- Кто же ты такой? - Мысленно спрашивал я.
- 63! - вызывающе глядела на меня наклейка в волосах.

Человек вышел в сокольниках. По-моему, он просто не знал, что эта станция уже много лет не является конечной.
Обитатель Бассейной улицы состарился и перебрался в Москву, меланхолично решил я и погрузился в книгу.

Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Вспомнилась теория золотого миллиарда. По ходу дела выбирать будут всё-таки не по тестам IQ...

Опять война...Мир болен людьми, и не хочет излечиваться. Да здравствует светлое будущее! Пусть даже и от вспышек ядерных взрывов. Ну или тёмное (точнее чёрное) будущее... Коллайдер сближает ...материю.

Слушать этот музыкальный файл

Заглянул к себе в статистику и обнаружил, что за минувший день на мой дневник около пятисот (!!!) раз заходили неопределённые пользователи. Та же статистика подсказала мне, что попадали они сюда они с "яндекс-поиска-по-блогам". Перечитал свой последний пост. Обнаружил там такие слова, как "сиськи", "жопа", "хуй" "особо опасен" "куценко", "безруков", "анжелина джоли", "анорексия", "чоткий пацан" и "бекмамбетов". А вы говорите SEO-оптимизация... Ух и много же негатива я вложил в тот пост! И его вдруг читает такое колличество людей... Такое чувство, что этот негатив ко мне вернулся преумноженный. На работе опять с зарплатой неразбериха, сосед перекрыл стояк и свалил в отпуск (лишил нас горячей воды), сам я стал спотыкаться на ровном месте, тревога какая-то появилась... Короче пиздец, дорогая редакция, вот и не верь после этого в карму.

Коротенькая рецензия на фильм "Особо опасен" В фильме присутствуют: Летающие по кругу пули. Вылетающие мозги и кровищща. Один нелепо умирающий русский + бутылка водки. Голос Гоши Куценко (куда же без лысого!). Голос Сергея Безрукова (и Серёжа тоже!). Киллограм отборнейшей чуши, ой простите, хотел сказать "сюжет". Одна голая, разукрашенная под хохлому, жопа. Морган Фримен (ну дедушка, ну ты-то чего там забыл!?) Кошмарная дистрофичка Анжелина Джоли. Резюмирую строкой из известной песни (читать дебильным голосом): "а на сиськи денег не хватило!"... Чтож ты, Тимур, вроде такой чОткий Пацан, а в кине ни одной нормальной сиськи... Обидно, товарищи! Народ с неисчерпаемым литературным наследием, страна учёных и художников, выдаёт на суд мировой общественности редкостной поганости шлак, годный разве что для увеселения нашей постсоветской гламурной гопоты... Тимур, торжественно придаю тебя анафеме... Хотя нет, лучше так: Бекмамбетов, иди ты нахуй!

Мне часто представляется, будто бы мои ноги привязаны к земле, а пояс - к середине огромной резинки, концы которой закреплены на двух высоких столбах. Пусковые установки в основании этих столбов натягивают эту резинку, и потом кто-то резко перерубает канат, что держит меня у земли. В следующее мгновение моё тело становится невесомой формальностью, душа уходит в пятки, а жизнь наполняют восторженно-острые эмоции. Перед взором моим мелькает морская и небесная даль, прибрежный городок и горы... Потом тело плавно наливается массой и земля безжалостно несётся на тебя, угрожая раздавить как таракана. Глаза слезятся от ветра, а воздух так быстро проносится мимо, что вдохнуть его становится просто невозможно. Но услужливая резинка подхватывает меня, медленно опуская почти до самой земли, и я получаю шанс ещё раз окинуть взором открывшиеся мне красоты. На землю схожу сильно пошатываясь, начисто лишённый дара речи, со странным ощущением, будто бы понял что-то важное... Так вот, со своей бренной тушкой токой фокус провернуть совсем не трудно: достаточно иметь желание, уметь гуглить на предмет где и почём, и немного чатлов на погашение этого самого "почём". Я вот думаю: как бы такой финт сыграть с душой?

Слушать этот музыкальный файл

theme

Слушать этот музыкальный файл

Поймал себя на том, что каждое утро моё пробуждение происходит единовременно со словом, проносящимся у меня в голове. Слово это каждый раз одно и то же. Под первый коротенький (в долю секунды) писк будильника, моё сознание ррезко возвращается в наш мир и произносит: "сука!" Даже не так... Это звучит более хлёстко и отрывисто: "ссс-к!". Под второй писк будильника сознание действует чуть более осмысленно: "нуу с.ц.у.к.о!!!" Наверное это не очень хорошо для кармы, м?

Не для слабонервных (спрятано под кат).

[700x525]

Это цитата сообщения Erti Оригинальное сообщение

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
дальше-больше

Настроение сейчас - игривое

Как-то раз, в общении с человеком, которого считаю умнее и опытнее себя,
я высказал мысль о том, что перфекционист, который выдаёт очень качественную продукцию без ущерба времени и собственному здоровью - это Будда, и к этому надо стремиться.
На что собеседник мне ответил: "Встретишь Будду - убей его!" ))

Курим с коллегой на балконе, жалуюсь на жизнь:
- Как меня заебало лепить в фотошопе всякое говно для этих плебеев-заказчиков... Уйду в тихий спокойный 3D-моделлинг...
- Ты думаешь заказчики в 3D тебе не будут выносить мозг!?
- Будут наверное, но лучше я буду моделировать трёхмерные фаллосы, чем ЭТО!
- Ты пойми, что 3D фаллосы, что 2D фаллосы - всё равно один болт!
- ...

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

[580x180]
[580x180]
[525x168]
[525x167]
[525x170]
дальше!!!

crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения True_Bliss Оригинальное сообщение

[700x458]

Заброшенные терема Костромской области. Слышали о них? фотки не мои.

Читать далее...

Добрый админ сменил пароль к учётной записи и бесследно исчез. Профиль администратора тоже запаролен.

"Врёшь, сцуко!" - Решил я и с упорством дятла-стахановца стал барабанить по кнопке F8, дабы загрузиться в безопасном режиме. Компьютер громко послал меня нахуй, стыдливо замаскировав это цензурным писком бипера из системного блока. На экране, вместо любезного предложения грузануться в безопасном режиме, красовалось окно выбора устройства для загрузки.

Следующие 15 минут были потрачены на рандомное тыканье кнопок в моменты бесконечных перезагрузок, но альтернатива F8 так и не была найдена. Чертыхаясь, я полез в биос, надеясь найти там что-то похожее на "настройку горячих клавиш".

Исчерпав все свои идеи, я решил прибегнуть к помощи друга. Друг, терзая гитару на другом конце телефонного провода, снисходительно объяснил, что по F8 надо долбить в строго определённый момент, прямо перед началом загрузки самой винды.

Совет оказался дельным (не даром друг носит свою админскую бороду), и уже через минуту я тупо пялился на окошко логин-пароля уже в безопасном режиме.

Все мои наивные фантазии, касаемые того, что для обхода любого пароля в винде достаточно загрузиться в безопасном режиме, в одночасье рухнули.

Тут на глаза попался листочек неизвестного происхождения со странным набором цифр и букв. Я возликовал, решив что это прощальная подсказка от доброго админа.
Набрав указанный набор символов в самых разных вариациях и не достигнув желаемого результата я отложил несчастный листочек в сторону.

Канитель затягивалась. Аська админа была выключена, телефон не отвечал. Почесав репу, я решил обратиться к другому другу. Перебрав и отбросив варианты с использованием liveCD-загрузчика и переустановкой винды, он посоветовал мне погуглить запрос "обнуление пароля администратора".

Порывшись на форумах, я откопал образ волшебной дискетки.
Провозившись ещё минут 20 с поиском нормальных дискет и рабочих флопиков, я таки воткнул заветную дискетку в терзаемый комп и, уже сознательно долбя F8, загрузился с неё.

После непродолжительных плясок с бубном пароль администратора был обнулён и доступ к компу получен.
Зайдя под администратором, я обнаружил, что столь рьяно искомая мной учётная запись отсутствует на компьютере вообще.

-Удалил, сволочь - в очередной раз попытался вызвать приступ икоты у админа я.
Пробегающий мимо коллега опроверг моё умозаклечение, сказав, что все учётные записи хранятся не на компах, а на сервере.

Терзать сервер значило парализовать работу офиса, энтузиазм мой несколько поугас, да и доступ к файлам был уже благополучно получен...

Но всё-таки хотелось решить эту задачку до конца, и вернуть-таки искомую учётную запись. В задучивости я рассеяно, ни на что особо не надеясь, набирал логин/пароль от старой учётной записи, комбинируя их с символами с загадочного листочка.

Когда искомая учётная запись совершенно беспардонно и невозмутимо загрузилась, я на минуту потерял дар речи. Глупая ошибка вынудила меня проделать два десятка совершенно лишних и бесполезных телодвижений!

Застыдившись, я вспомнил вдруг, что я дизайнер, а не админ, учётная запись, ровно как и компьютер не имеют ко мне никакого отношения, и поплёлся за своё рабочее место. Рабочий день начался...