Боже, боже, боже...
Как я ненавижу школу, как я ненавижу всех людей находящихся там, как я ненавижу их косые взгляды, тупые улыбки, как я ненавижу всю эту обстановку...
как ненавижу свою семью, как же ненавижу себя за то что всё так...
Как устала от их издёвок... Даже дома, в собственной семье не могут без этого обойтись.
Подохните удотыы-ы-ы-ыыыыы....
Почему же моего тупого оптимизма хватает всего лишь на пол дня...
Ну перстаньте, перестаньте.... Я так устала.

Сейчас только что домой пришла.
Была на концерте или конкурсе крч была на снехххурке 2007, болела типо за выступавших однокалассничччеееец...
Настроение как не странно оооооооочень хорошое. Млин...
Люди Вы ДЭБЫЫЫЛЫ...
Не вы конечно же, а те которые тоже были там. Млин... Насмотрелась бардака... Гыгы...

Настроение сейчас - Rūkymas žudo

Три часа сидела в парке на скамейке... Чего-то ждала... но так и недождалась.
Никто меня не убил... Зря прощалась с мамой и просила прощенья. А ещё говорят вечером опасно там находитья...
Все тихонько выгуливают своих маленьких друзей... Никто никого не замечает... Каждый занят собой, и своими проблемами... Пустота... Становится не по себе, и от этого бегут мурашки по телу... Бррррр....
Люблю наблюдать за отражением звёзд в воде... Мир кажется другим... На душе нет ничего кроме спокойствия, даже не замечаешь как по замёршему лицу бегут тоненькие струйки слёз...

Пойду пошатаюсь по улицам... Может добрый дядя с огромной дубиной встретится мне.... Эх дела...

Иногда мне хочется тупо биться головой об монитор. Ненавижу себя за то что я такая вот есть. Знаю, я могу разом всё изменить. Но видимо не судьба.
Могу и не хочу или хочу но не могу...
Или на ой мне это всё нужно. Всё равно ничего мне не поможет.
С каждым днём мне всё сложнее и сложнее общаться с людьми.
3оопарк... Туда ведёт счастливая дорога..
раньше могла спокойно общаться с людьми через "монитор" а теперь мне стало сложно даже это. При виде что замегала кнопочка оренжевого цвета у меня дрожат руки. Помилуйте... Разбейте мне об головы что-то огромное и тяжолое. Или... может на очередной вечерней прогулки в одиночку. Я встречу тогo единственного милого человека который развесит мои кишки по верёвочкам и поможет мне уйти куда-то далеко ... Я буду рада... Потаму что устала от своего маразма наступившего в столь раннем возрасте и страха сопровождаещего меня уже очень давно.

а я ведь всегда знала, что нельза никому нельзя рассказывать о своём мире. Да.. я смешная...

Сейчас говорю с каким то дяденькой. Я не знаю кто он. Но он хороший. Лучше горькая правда... чем сладкая ложь. Да... Он прав... прав... правв... Я виновата в том что я есть... То что я как в тумане... И мои мысли дерьмо... Мои иллюзии дерьмо... мой мир дерьмо.. Нет.. не трогай мой мир... Он единственный кто любит меня.. и тот ради кого я ещё тут... мой мир.... Как сложно узнавать о себе правду... говорю с ним всего ничего.. какойто короткий час... Но он знает уже всё... И он не пытается мне простоглупо врать. Спасибо...

Бардак даёт о себе знать. С треском стучит по чему-то твёрдому. Видимо... там ещё что-то осталось...
Ни одной светлой мысли... И вокруг пустота...
Могу сново задать тот же глупый и никому не нужный вопрос... неужшли конец... Никто не ответит... Потаму что непонятно изьясняюсь.
Любите друг друга и будьте счастливы.
За содержания текста не отвечаю. Моё дело просто выносить свой мусор. Можете не читатж и нео бращать внимания...
Держите себя в руках.
Я просто хочу говорить... Скажите мне хоть капельку. Включите свои театральные данные. хочу театра и хотябы пустых слов. Да... да... да...

Сейчас меня проглючило, что слышу его.
И главное в этот момент так чётко увидела его образ...
Что же это....
Нет, нет, нет...
Это только иллюзия...

Давно никто не писал мне писем... Обидно... Забыли.
А может это просто потаму что я в них пишу... слишком много...
Наверное распугала всех своих друзей по переписки... Это неочень хорошо...
Ну да ладно...
Млин...
Нужно менять свою жизнь...
На улице фееверки, танцуют под моим окном словно маленькие или даже очень большие феи... Гы гы...

Настроение сейчас - Хорошо быть тупой

Скоро мы вместе сойдём с ума. Да, да. Мы- ты и я. Не знаю кто ты. Но я точно знаю что это будешь ты. Да, да... я чуствую это.
Мы будем рядом, и в тот же момент далеко. Но мы будем.
Люблю тихо и может быть даже не очень тихо или громко со звуком и без звука смеяться сама с собой.
Сама с собой это когда я и я и только я. Но это пройдёт. И не спрашевай почему. Я просто знаю. Так написал Сам и не только Сам.

А я маньяк...
Тупо пялюсь в монитор, и жду что же мне ответит моя так сказать жертва в майле,или как там агент какойто... ну что-то вроде этого...
Бедный Петя, Петя... Петушок...
у него нервоз...
Странно мне нравится строить из себя старого пидофила... Идиотка... Фильмов смотреть о маньяках нужно меньше... И книжек читать о том же тоже меньше... Или вообще не читать...
Ангельские одеяния... По мойму я уже перестаралась...

Хочеться стать чаем.
Тсссс...Я слышу тебя чай.
Они нас видят.
Не показывай того, что тебе страшно...
Всё будет хорошо... Наверное...
Пойдём с тобой шагать по парку как солдатики? Да...

Голова, голова, голова.... как мне плохо без тебя и с тобой, как же с тобой сложно.
Заблокируйте мою розовую кнопку в голове, и не пускайте к ней никого.
Нужно что-то делать пока не поздно... Уже поздно. А время не вернуть назад.
Дайте лапату я чтоибудь выкапаю, или закапаю...

Слушать этот музыкальный файл

моя любимая музыка...

Наверное это всё так глупо... И сама я такая нелепая...
Я боюсь Вас люди.
Боюсь и в то же время люблю...
Люблю за то что Вы умеете жить...
А боюсь за то что Вы слишком жестоки к другим...
Простите за то что я есть.

Столько ошибок...
Я притягиваю ошибки...
А всё потаму что я сама маленькая такая, прсто малюсенькая ошибка...
Это с какой ещё стороны посмотреть... малюсенькая...
Я прсто огромная и толстая ошибка, не просто ошибка, а ошибищщщаааа...

А я просто выкину свою маску...

Кто же со мной просто тупо посидит в парке и посмотрит в одну точку?
Верните мне разум или просто наведите мне порядок в голове или вправте мне мозги... или или просот постарейтесь войти в моё положение... хотя нет просот поймите.
Я давно не была у врача... и больше не пойду...
Мне не нужен врач...
Просто не могу смериться...

Я не истеричка, я просто устала...

Можете танцевать и плевать мне в душу, пусть хоть кому-то будет приятно...
Тссссс....
только не шумите слишком громко, людям рано вставать...
А как можно тихо шуметь или громко шуметь?
И вообще можно ли вообще сидеть тихо...
Можно...
Просто нужны тренировки...