Хотите получить юридическое образование мирового уровня, стать ведущим адвокатом? Университет Права в Англии предлагает обучение на степень бакалавра и магистра, курсы переподготовки и профессиональную практику. Есть возможность получить стипендию на обучение. Обращайтесь к нам за подробной информацией info@universestudy.com
http://www.law.ac.uk/international/?utm_source=Mar...e&utm_campaign=Internat+14
В каком возрасте лучше начинать обучение в школе-пансионе в Англии?
Обычно, набор в британские частные школы-пансионы происходит в соответствие с этапами обучения, когда дети переходят с одной ступени на другую, то есть в 8 лет (основной набор в начальную школу), в 11 или в 13 лет (когда поступают в среднюю) и в 16 лет, когда начинается программа A-level. И, хотя эти сроки считаются лучшими для начала учебы в Англии, отправить ребенка учиться можно в любом возрасте, при условии наличия свободных мест. Родителям рекомендуется бронировать место минимум за год до начала учебы.
Наилучшим возрастом для поступления в английскую частную школу является - 13 лет (на 1-ое сентября). В этом возрасте, ученик автоматически попадает в 9-й класс. Это год перед двухгодичной программой GCSE. Целый год студент будет изучать большое количество предметов и плавно подойдет к экзаменационной программе. Стандартная программа будет включать: математику, английский, физику, биологию, химию, историю, географию, дополнительный язык, информатику, спорт, религиоведение и науку о здоровье. Год, следующий за девятым, потребует от ученика выбрать некоторое количество предметов.
http://www.universestudy.com/ru/secondaryeducation/secondary_education.html
Это цитата сообщения Taksi Оригинальное сообщение
Овсяное печенье для школьника
Сыну в школу даю с собой овсяное печенье, которое пеку сама.
Магазинные вафли,печенье,пряники больше не покупаю,
потому как замечено,что от них у него болит живот.
Печенье по этому рецепту получается не слишком сладкое, со слабым овсяным вкусом и запахом, песочное, рассыпчатое.
Состав:
200 гр сливочного масла
150 гр сахара
150 гр овсяной крупы,
150 гр муки
2 яйца
2 ч.л. пекарского разрыхлителя
Приготовление:
Масло размягчить ( я делаю это в микроволновке) и смешать с сахаром.
Добавить яйца и еще раз перемешать.
Овсянку перемалываю в блендере.
Получается мука и немного не размолотой крупы.
Добавляю к маслу.
Туда же муку.
Разрыхлитель подсыпаю к муке,не в тесто.
Тщательно размешиваю тесто и убираю в холодильник на час или дольше.
Выпекать в духовке при 180 градусов 15-20 минут.
Добавляла в тесто изюм и чернослив. Мне понравилось-сыну нет.
Печенье выкладываю ложкой на противень,поэтому размер разный. Но можно сформировать красивые шарики-)
Раскладывать так,чтобы было расстояние между печениками,так как в процессе увеличиваются почти в 2 раза.
Вот такой незатейливый рецепт.
[700x525]
Это цитата сообщения Аху_Суисво Оригинальное сообщение
Говорит и показывает... Лариса Гузеева )))
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками...
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось – это астма...
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка.
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка".
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" .
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- На чужой караваТь рот не разеваТЬ.
- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла , как собака!
Сасибо за находку 
NATAHART
Это цитата сообщения Taksi Оригинальное сообщение
Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:
Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:
1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Cтавить в воду вербу.
5. Смотреть на звезды.
6. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
7. Дырявить льдинки под струей воды.
8. Вырезать гирлянды бумажных человечков и снежинки.
9. Показывать театр теней.
10. Пускать скорлупки от орехов на воде.
11. Устроить жилище в коробке от холодильника.
12. Плести венки.
13. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
14. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
15. Писать под копирку.
16. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
17. Слушать пение птиц.
18. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
19. Построить шалаш.
20. Наблюдать восход и закат.
21. Любоваться солнечной дорожкой.
22. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
23. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
24. Светить в темноте фонариком.
25. Делать куколок из кукурузы.
26. Сходить на рыбалку.
27. Оставлять отпечатки тела на снегу.
28. Кормить птиц.
29. Делать секретики.
30. Строить дом из мебели.
31. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
32. Запускать воздушного змея.
33. Построить замок из песка. Закапываться в песок.
34. Сидеть в темноте, при свечах.
35. Дуть в пустую бутылку.
36. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
37. Издавать победный крик каманчей.
38. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
39. Делать записи молоком.
40. Объясняться знаками.
41. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен, накладные ногти из бальзамина.
42. Дуть на пушинку.
43. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
44. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
45. Выдавливать формочками печенье.
46. Петь хором.
47. Починить любимую игрушку.
48. Пускать мыльные пузыри.
49. Наряжать елку.
50. Свистеть через стручок акации.
51. Смастерить кукольный домик.
52. Залезть на дерево.
53. Играть в привидений.
54. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
55. Говорить о мечтах.
56. Стучать в барабан.
57. Выпустить в небо воздушный шар.
58. Организовать детский праздник.
59. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
60. Рисовать на запотевшем стекле.
61. Прыгать в кучи осенней листвы.
62. Надеть на ребенка свою одежду.
Это цитата сообщения Татьяна57 Оригинальное сообщение
ИГРЫ НА РАЗВИТИЕ ВНИМАНИЯ.
[487x500]
Многие родители сетуют на то, что их ребенок излишне рассеян и его совершенно невозможно заставить заострить на чем-либо свое внимание больше, чем на пару минут. В таких случаях помочь могут легкие и непринужденные игры на развитие внимания. Они не только развлекут ребенка, но и научат с удовольствием подмечать особенности окружающего мира. Ведь это ему очень пригодится в будущем.
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д'Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес,
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль нега...
БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ,МАРШРУТКЕ И СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ.
Это было в маршрутке.В газели.
Ранним утром,опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).
Потный люд,разношерстный,угрюмый,
В окна пялился молча,без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...
Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:
"Мама,слушай,купи мне игрушку,
Ну,пожалуйста,мама,скорей!
Не хочу ни Степашку,ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -
Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"
"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"
Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах! :
"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...
Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!
Вся в работе - надеюсь будет когда-нибудь результат!
Долго искала и нашла, оказывается и певицу эту я уже знала - Marisa Monte.
Буквально час назад у меня дома поселились квартиранты (дочка получает первые подарки на свой первый день рождения). Надеюсь, они станут мне как родные :-)
Полежала с малой в больнице, услышала перл от одного хирурга.
Хирург, забыл в какой палате лежат его пациенты, спрашивает у медсестры:
"Я тут вчера пальцы отрезал, где они?" )))
А вообще впечатление от наших больниц конечно жуткое. Такое впечатление, что не изменилось ничего с тех пор, как моя мама родила меня.
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!
Zhara 40 gradusov - eto uzhas!!! I spastis' ot etogo nikak nel'zya...