До чего же сегодня не хотелось вставать! Зачем я проснулся вообще??? Сегодня опять начнется все снова: скучный день, скучная работа, и Она как будто меня не замечает. Нет, все! Так больше продолжаться не может! Надо что-то с этим делать. Хочу бросить курить.... две пачки в день уже вылетают незаметно... Опять лишняя головная боль, какято не понятная... такое очущение что в голове вата и все немеет... Настроение опять испортилось.
И так пройдет весь день. С идиотской улыбкой, чтобы все видели что я щаслив...
что будет с нами???

Настроение сейчас - Хуйня

А ты ушла не обернувшись, и порвала мое письмо. А я — опять от грез очнувшись, не понимаю ничего... Ведь было время, говорила, люблю тебя, побудь со мной, но все в минуту изменила, теперь ты скрыта пеленой... А дождь рыдает, ветер воет, вода соленая течет... И я один, ты не со мною...
Пройдет? Наверно, не пройдет...

В который раз мне снова не понять, куда теряется мечта, куда уходит молодость и страсть, где любовь и красота, куда уходит ночь, куда уходит день, где лезвие ножа, где свет, где тень. Солнце окрасит весок багряной краской, мир содрогнётся, и быть больно перестанет, я очарован 100 лет той прекрасной СКАзкой. Что словно зыбкий мираж в пустыне тает. В который раз мечта, и в сотый раз идёт ко дну, в который раз забрезжит свет любви, и тут же тает в темноту как лето в Январе, как в решете вода, сжигает в топке дней свои года.Солнце окрасит весок багряной краской, мир содрогнётся, и быть больно перестанет, я очарован 100 лет той прекрасной СКАзкой. Что словно зыбкий мираж в пустыне тает.

Любовь - беспощадная тварь! Она не выбирает свои жертвы и косит всех без разбору, словно венерическая зараза. Первые симптомы этой болезни, как правило, сопровождаются чрезвычайно приятными ощущениями, и наивные люди безрассудно бросаются в их волны, не подозревая, что их ждет дальше.
Любовь постоянно сопровождает ее верная спутница и подруга по имени Боль. Вам обязательно придется с ней познакомиться, так как с каждой заветной и сладкой инъекцией любви Вы получите щедрую порцию жгучей и невыносимой боли. Так было всегда...(с)

Бля.. Пиздец короч. Хуйня какая то происходит короч. Но главое это оставаться собой в любой ситуации. Похую на всё. И не важно что подумают другие. Главное что у тебя своя правда и ты борешься за неё. А на все остальное насрать! ПАНКИ ХОООЙ. И ниипет. Ха-Ха-Ха в лицо врагу. Пусть хоть подохнет от злости истекая желочью.

День.. начался новый день, немного грустный, серый и скучный... Ничего мне не говори я не дурак и догадываюсь что ты думешь... я уверен что ты хочешь сказать что я ненормальный придурок который думает только о себе... Ну почему ты не говоришь это???? почему я сам должен додумавыть за тебя твои же мысли??? сколько можно... Ну вот... теперь ты плачешь... зачем?? я сказал хватит ныть!!!! не ужели нельзя спокойно выслушать меня.... Ведь когда ты чтото говоришь я тебе не мешаю... А ведь еслибы ты не была дурой то смоглабы понять что мне кроме тебя не нужен никто.... ну если тока тишина... тишина поймёт меня.... Ведь она всегда выслушает... и не будет перебивать...

Настроение сейчас - Хуйня

Перебиты, поломаны крылья,
Дикой болью всю душу свело.
Кокаина серебряной пылью
Все дорожки мои замело.

Вся дрожишь от лютого мороза, ты идёшь по мостовой, крепко ты сжимаешь сигарету маленькой озябшею рукой. Снег ложится на твои ресницы и от туши под глазами грязь. В голове не может уложиться то, что ты другому отдалась. Это было у твоей подруги, там пирушка шумная была. Голову сложив на обе руки, Ты сидела молча у окна. Подошёл к тебе какой-то парень и на ухо что-то прошептал. И своими нежными губами с твоих губ помаду облизал. Пуговки от первой до последней
Ты рукою робко сорвала. А из комнаты соседней музыка знакомая была. А на утро встанешь вся в испуге, скажешь: "Ах, как долго я спала". И прижмёшь оторванные пуговки, зная то, что больше не нужна. Вся дрожишь от лютого мороза ты идёшь по мостовой. Бросишь свой окурок на дорогу, искорки летят по мостовой. И садясь в такси, и громко плача ты прохожему махнёшь рукой. И такое слово "малолетка" Навсегда расстанется с тобой.

Ты вены резала из-за меня, пропускала школу из-за меня, ты таблетками травилась из-за меня, просто слишком сильно ты любила меня. А я тогда сидел на траве, У меня играла дурь в голове. Слишком поздно это я осознал, только лишь когда тебя потерял... Прости прости моя любовь, прости мою дурную кровь, за то что жизнь тебе сломал, за то что все сам себе обломал. Столько раз ты выручала меня, когда со мной творилась всяка фигня. Воровала деньги у родоков, когда я не вылезал из долгов. Ты хранила меня от беды, но имел я с головой не лады, и не пробовал вкуса утрат. Да я знаю что во всем виноват!Прости прости моя любовь, прости мою дурную кровь, за то что жизнь тебе сломал, за то что все сам себе обломал.

Девочка приехала в столицу, не сдала экзамен в институт, ей домой ни как не возвратиться, дома запозорят, засмеют. Но мир ведь не без добрых людей и вот ей попадается гей. Что нужно было делать он знал, работку для нее подогнал. И в один момент, как-будто в шутку проституткой стала, проституткой и теперь тусует по ночам доставляет радость пацанам. Жить ее в однушку поселили с ней еще 15 человек, хохлушки,белоруски, молдованки, негритянки и один узбек. Вот так теперь она и живет, кто платит тот ее ебет. Ей надоела вся эта хрень, девчонка проклинает тот день, как в один момент, как-будто в шутку проституткой стала, проституткой и теперь тусует по ночам доставляет радость пацанам.

Это цитата сообщения BeBlond Оригинальное сообщение

Не убивай меня, мамочка!!!!....

Очень грусный рассказ....я и все мои друзья (даже парни) просто РЕВУТ, даже не плачут а ревут....взахлеб!!!! Если вы готовы к этому. то прочитайте! Хотя советую прочитать ВСЕМ!!!! Особенно девушкам!!!!Да, я знаю...он большой...НО не пожалейти времени, это стоит того!!! Коментарии обязательны!!!....
И еще : Девушки!!! НЕ ДЕЛАЙТЕ АБОРТОВ!!!! Прочитайте....

Прочитать...
[500x333]

Нет никого милей тебя на свете, твоей я очарован красотой, ты лучше всех девчонок на планете, нет в моем сердце места для другой. Глаза закрою и твой образ нежный в своем вооброженьи вижу я. Скажи мне Александра, Александра ну почему не любишь ты меня?Саша! моя, Саша! моя Я так скучаю без тебя Фото хроню верю и жду Я без тебя сума сойду Уверен я что мне другой девчеки похожой на тебя не отыскать, но хоть бы кто-нибудь сказал мне как же твою любовь, твою любовь завоевать. Я для тебя на все готов родная. Я на руках тебя хочу носить. Я для тебя открыл бы двери рая. Я знаю без тебя мне не прожить Саша! моя, Саша! моя Я так скучаю без тебя Фото хроню верю и жду Я без тебя сума сойду

Едем на фотофорум инфа тут.... http://www.photoforum-expo.ru/about.php
Кто с нами???

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Интернет как жизнь - смысла нет а уходить не хочеться

Это цитата сообщения SvetikSun Оригинальное сообщение

чудеса фотошопа

чудеса фотошопа
http://ziza.ru/2007/01/24/chudesa_fotoshopa_13_fleshek.html

Это цитата сообщения Branka Оригинальное сообщение

Хорошая фраза)

Чем бы ни кончилась первая любовь, она, как солне, озаряет жизнь человека, а память о ней остаётся навсегда с ним, как животворное начало.

Хотя, эта фраза не связана со мной, т.к. никого никогда не любила (хотя...), но всё таки наверно она правдивая да и вообще не плохо звучит)... Может каму-то это и знакомо ;)

 

[500x324]

Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках, открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland Builder 6, disk 1" на одной болванке... Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа. Ищу, где бля тут install.exe... Нихуя ничо нету.... Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит, что болванки–то я взял у настоящего программера... Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0".... епатьколотить!!!!!!!!

Я уржался.... Супер))))
Всем смотреть: http://www.spynet.ru/2005/12/20/print:page,1,esli_by_mirom_pravili_hakery.html

1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет — погоняло). Например «Punx», „Purgen“ „Sid“
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на Читать далее...

Это цитата сообщения Bjorkana Оригинальное сообщение

маринчеГ! пост по обещанию тебе! Узнаёшь?

Правила АнтиИмо)))
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.