Сегодня наконец вышел прогуляться. Иду к школе (там Ден и Даша ждали), а на встречу Зина. В итоге сильно заболтались, ведь давно не виделись. Позже зашели с Деном и Дашкой в козу, а там не захотели пицу кусками продавать... Посидели, повдупляли и купили круг. Отдохнул оч хорошо. И сам прикол в том, что она знает друга моего детства. Я был в шоке. Приятном шоке. но как бы мне не было сегодня приятно и все такое, я стал ненавидеть себя до глубины души. Эт странно звучит, но так и есть. А ненавижу всем сердцем зато, что откровенно грублю любимым людям. Сегодня так стыдно было. Потом, когда вышел пргуляться, вот зачем я такое всегда делаю? Ведь давно уже не ребенок. Выходит ума не набрался....

А самое прикольное написать забыл.... Пришел никого, и сейчас никого дома нет.... Вот семья прикалывается сматались все.... А у меня усталость, но хоть мозг бастовать перестал

День такой бешеный был... Сначала ждал типов, но выехав в центр все так быстро завертелось: толпы людей, кучи шариков и все остальное... Собрались в дк, пошли.... Епрст там очередь была, но когда стоишь и видишь, кто там стоит- на душе тепло... Плохо только из-за двух вещей (сильно болели и болят ноги, а другую забыл). Но все таки очень прикольно, мне особенно случай запомнился- стою возле гардероба, и вдруг подходит кенты, с которыми за табрисом сижу.... В общем эмоций куча просто

Вот сегодня день города, а настроения нет совсем, да и делать ничего не хочется.... А еще ощущение, что.....

День такой замечательный был: отдых, прогулка, отдых, прогулка... На самом деле день очень хороший был. Сначала прогулялись на Красной, потом чаек и опять гулять и так до 16. После чего я отправился в свой дом, затеял уборку, и, немного посидев в кресле, стал обзванивать друзей. Созвонились. Встретились, купили пару бутылок вина и кексы к чаю, ждем еще троих. Собрались уже все. Идем на хазу. И здесь у меня начинаются приходы, вроде б все нормально, но не хватает чего-то или кого-то, эт оченьстранное чувство, его так сложно описать, но я, стараясь расслабится, заглушал его. Еле разожгли угли... И понеслась: клубы дыма, веселые рожи, шутки невпопад, песня про жирафа альбиноса, снова шутки, легкий стёб - вроде бы развеялись. Вышел на улицу и понеслась: сок, качели, качели, карусели.... Тошнило, сдержался.... Потом решили с другом в двоем прогулятся, шли по дороге просо прямо (куда глаза глядят), разговор, завязываюсь в крепекий узел, заставил забыть про время и уже ночную прохладу, а он был грустный и жизненный.... Позже, переминив тему, добрались к школе, и уже в голове мысльначинает стучаться:"Тело, ты как хочешь, а я отключаюсь". Так оно и случилось, дошел к дому на автопилоте, нет не пьяный, а просто сонный...

В колонках играет - Smart
Настроение сейчас - Хорошее

Все наконец расстались... Не просто когда врут тебе, то врешь и ты. Вот все наматывается и наматывается, конечно все по пустякам, а доверие теряется.... И надедают сильно вечерные разговоры с уклонам на успокой меня, приласкай, возбуди. А на другие темы разговоров не было, также как и интересов общих... Это так убивает. Сегодня просто сказал и лег спать. Хотя с другой стороны: проблем с голодняками не было, но лучше они чем чувство, что ты пуст. Сначала не замечаешь, но с каждым днем это чувство растет и говорит тебе об этом или показывает как-то (не делаешь то, что любил больше всего). Вот так вот. А завтра я буду смотреть фильм и отдыхать от всего пережитого. А если быть уж совсем откровенным, то мне стало пофиг на многое... А если все будет круто- братишка работу подсуетит, если там несовершеннолетнего возьмут. Так что может быть я буду редко где появляться......

В колонках играет - ДиггиДи - Блики света
Настроение сейчас - поднимается....

Отоспался, выслушал вопли в трупку, нервы успокоил и начал друзьям своим звонить. А вчера фильм крутой посмотрел, конечно многие скажут, что мелодраммы не айс, но эта была высший класс.... Мольер (кажется). Так вот.... Уже давно так не отдыхал я: 3 дня дома, почти все время в лежку, зато фильмы смотрю....
Но вот завтра все это закончится.... А я еще не все посмотрел, но в тоже время погулять так хочется......

Думал станет лучше.... Ошибался. Еще паршивее. Вот что странно: расстаюсь со своей подругой, а она так уперлась, что ужас какой-то. Вот что за дрянь: хочу уйти без скандала, без слез ручьем и соплей пузырями. Нет не отпускает, ревет, в обморок падает. Я конечно не отрицаю, симпатии остались, но любви и страсти нет, а понимания никогда и не было. Только не такой я уж и офигенный, чтоб из-за меня слезы лить

А вообще... как-то странно.... У меня начинают появляться новые ПЧ.... Странно походу дела мой бред интересен не только мне...

В колонках играет - Ай... пусть колонки отдохнут, они ведь так устали за сегодняшний день
Настроение сейчас - Кхе, кхе .... хорошо....

Опять безумный кашель. Он мне весь день не дает покоя. С утра думал пустяки, а вот к вечеру, заявив о себе в полной силе, он зажал меня. Вот черт да мне дышать больно, куда уж там говорить, а ведь еще в добавок я балбес упертый- с этой гребаной простудой курил весь день. Круто конечно накуриваюсь, но стоит ли такая игра свечь. Мой голос сегодня кенты не узнали, а это значит, что дело пахнет керосином. Пора лечится травками, нет, блин не ганджей, а ромашкой какой-нибудь иль календулой, а вообще круто будет если камыш дома остался. Но если б только это... Сегодня купил фильм "Кен Парк". На обороте написано, что он о жизне подростков... Я ж взял, думал фильм крутой будет- с местами где без работающего мозга не обойдешься, а что ж оказалось.... Обычная эротика... Спрашивается на кой хрен я тратил деньги? Не фильы эротического содержания меня не раздражают, но в тот момент я хотел подумать. И все ж там было пару таких моментов. Понял, что у меня и проблем нет вообще никаких( тАМ ПРОСТО ЧИСТО ЖЕСТЬ,что творилось). Ладно хватит о этом фильме. Помимо болезни много чего хорошего было. Замечательно посидели в кафешке (не люблю просто писать имена, так как не считаю это нужным, ведь те люди, о которых я пишу, и так поймут что это о них, а кто их знает догодается). Потом прошлись, стали случайным объектом фотографии. Еле догнал свой трамвай, который шел не доконца. Позвонили старые друзья... Встретил одноклассницу, чуть не раздал поголове соседям. Одним словом, все хорошо, за исключением одного (болею). Странно, но я хочу в пн на учебу, только из-за одной вещи, но её пока не напишу.

Сегодня подстыл малость, теперь кашель долбанный, да и голос сел, тепрь на скрежет проржавевшей от ставости двери похож. Уж началось начало конца моей приятной головной боли. Странно кажется, но я рад этому. Увидал на неделе своих друзей старых, доволен теперь

Странно, я не люблю обманывать людей и когда меня обманывают, но последние 4 недели я только этим и занимаюсь: обманываю, придумываю сказки (это когда сижу в кафешке и говорю по тел.)и еще много всего. И самое страшное в том, что мне за это стыдно...Прям до мозга костей. Но больше всего меня раздрожает то, что я начал путаться в своих желаниях, вернуть б то время, когда не было ни их, ни эмоций... А только обыденная жизнь. Может показаться глупым, но эт было время очень насыщенное время на события: знакомства, тусы, отвисания по ночам и многое другое

Настроение сейчас - подавленное

Вот сейчас даже я плохо улавливаю свои мысли, но все же напишу. Не могу больше врать, глядя в её глаза... Тяжело говорить, что любишь, хотя на самом деле это далеко не так... Мне все равно, а я так говорю... Вот не гад ли я после этого. Кто б знал как мне стыдно и тяжело. Особенно после того как встречаешь людей, которых не видел около года. И понимаешь, что чуть напора и будет замечательная маза, а не могу её обидеть. За 3 недели привык, как родной. Да у меня сегодня чуть сердце не разорвалось, когда она плакала. Стоит, смотрит в глаза и плачет, повторяя одну фразу. Потом узнаю, что унеё есть парень. А разбивать отношения я никогда не хотел, так что прийдется мне уйти... Дело не в том, что боюсь- дело в том, что я паривец и издеваюсь все время. И пожалуйста дайте мне совет...

Вот странно как-то... Меня разрывает на куски это чувство, то чувство, которому сложно дать определение. А так все как обычно. Стараюсь лишнего слова не проронить, дабы грубо не вышло. Устал. Хочу к ней... Но не могу, понимаю что это лишь просто желание плоти. Устал, хочу отдохнуть, а не получается. Промок, завтра будет насморк, а я хочу наоборот. Сижу, а мыслей нет, ушли они. Хотя час назад были. Вернуть бы время назад, хотя б год. А для счастья полного я б пять лет последних пережил опять. И изменил только три вещи. Три раза бы не промолчал, а просто сказал или на ухпрошептал. Устал от молчанья. Устал думать о том как не обидеть человека. Странно, ведь я всегда любил жизнь, даже когда было очень тяко, а теперь все хорошо, а мне на себя все равно. Устал слышать фразу типа:"Бухать круто". Надоело... Почему все так запутанно? Но больше всего меня раздражает дежавю и сходство людей, а чуть не забыл последние 4 дня в моей голове постоянно музыка звучит...

Что за бойда? Разве нельзя хоть день прожить нормально? Сейчас телефон нужен как никогда, а там минус, задолбался на него деньги ложить. У неё какой-то серьезный разговор ко мне. Звоню спрашиваю, а она вся грустная такая, чуть не плачет... И ничего не говорит. Эт нормально? Ладно б если только это, еще стало раздрожать то, что многие повторяют в одних и тех же ситуациях теже фразы... Блин придумать другого ничего нельзя. Постоянно кажется, что кто-то за мной идет- эт уже не нормально... Да и вообще я запутался в край. Последнюю неделю я даже не знаю что думать... Устал ездить в транспорте, а потом скитаться по дворам и выслушивать фразы типа "притормози", "охладись", "не нервничай". Меня все это парит. Но больше всего меня бесят левые понты.... понты и ще раз они же.... мать его... че на многих так лето подействовало... либо я дерградировал, либо все вокруг сильно изменилось. Так хрен бы с этим всем... опять во сне говорить стал.... Несу бред какой-то, стыдно потом за него... В итоге: я устал, нет зла ни на кого не держу, эт все из-за режима, так что несколько дней буду злым...

Сходил.... Епрст, я ж там чуть не сдох.... Нет напряга не было, просто отвык писать и сидеть долго на одном месте... Опять съездил к ней, первый раз посорились, помирились... А самое обидное то, что я сильно устал... До ужаса в сон клонит... Я еще и на тренеровку хотел записаться.... Скорее всего опять не получится. Еще работу папа подкинет. Но если не пойду в октябре, то точно с собой что-нибудь сделаю или не с собой. Но это уже не важно... Учеба в прикол, только в сон тянет

В колонках играет - Mobb Deeb

Если кратко- день удался... Успел почти везде где появиться хотел. С утра глаза еле продрал, в машине тупо спал, говоря приеду я... Приехал, легче стало... Знакомые рожи, физиономии и лица. Рука устала щелкать пальцами при встречи. Как много важного я пропустил, о том что сегодня узнал даже и думать не желал... Съездил к Насте. Сидим с ней в кафешке, а там официантов всего два, а столов уйма... Гоняют как угорелые... Посидели мило поболтали. По дворам шлялись и на лавках зависали... Давно я в такой улыбке не расплывался. После опять вернулся в центр. Хотел встретить Зила, вчера ж лгал, что на Пролетарской... А сегодня уже не в силах был на затон подойти... Сегодня еще раз убидился, что Коза- самая прикольная пицерия... Просто за один день был в Луна- и Вива- пице.

Завтра такой день крутой будет... Сначала в шарагу.... А потом к ней, но вот что мы будим делать не скажу