Сегодня в таой казус на курсах попал. Оказалось, что там два человека с одинаковой фамилией... И вот что-то когда я на всю аудиторию заорал:"С.С. я!!!"- вытягиваю вперед и вверх правую руку, смеху было много

Сейчас вот хожу в широких штанах, балахонах и всем очстальном. А вот задумался на днях:"Как-то это не очень прикольно..." Все это как бы не то. Сейчас вот собираюсь за тканью, портфелем (кожаным), туфлями и свитером классическим. И буду доволен. А свой гардероб выбрасывать не стану. Просто надо разделять улицу и учебу=)

Клацал тутв инэте и набрел на какую-то новую группы, которую сколотили пацаны с района. Реп читают нормально. Вышел на улице встретил еще пару "чтецов", так те вообще с понтом перцы модные))) типа домашняя звукозапись. Может на недели пойду побалуюсь... Хотя о чем писать? Я ж еще не жил!
Возле европы встретил еще типов, но уже не чтецов, так обычные типчики как ия поговорили, обсудили, разъехались.


P.S. Так офигенно вечер провел... Если б за все платили- охерели бы

Дело все в том, что последние пару недель я очень сильно грузился по разным поводам. Ну там это не получается, люди не понимают и остальное. И сегодняшнее мгновение вернуло меня в мое прежнее русло. Ощущение забыть долго не смогу. Ведь в голове от мелких неудач начинают закрадываться мысль, что пустой человек, который никому не нужен. С этой мыслью уже два дня шлялся. Тяжело невыносимо. Нервы уже натянуты допредела были, хоть и лицо спокойное на вид, но еще б что-то в адрес мой вызвало бы конец. Не я б не стал скандалить, просто б замкнулся на веки вечные в мире грез своих, строя планы грандиозные, но уже никогда бы не общался с людьми... И в этот самый момент отчаяния я понимаю, что все что случилось со мной- это пустяки, самые настоящие пустяки. В мгновения эти взгляду открывается картина:"Толпа суетливо идущих людей, мерзкая слякоть под ногами, старое дерево, и несколько человек, погружающих покойника в катофалк". После созерцания ЭТОГО, начинаешь думать.... Думать... Мысли же путаются, запутывая тебя окончательно... И через пару секунд, эврика, ЖИТЬ- ЭТО ЧУДЕСНО... И я сразу нашел выход из многих своих неурядиц. Но стало безумно жалко, того человека, который мне помог это понять, хоть и после смерти, но человек мне помог....

Сегодня весь день идет в крутой перекосяк, но забавно... С утра проспал будильник, пришел не в свою подгруппу (мои на первую пару не ходили), простоял долго в очереди, когда было пусто в кабинете, только отъехал домой, как мне похзвонили, лег спать разбудили, на работе несколько раз бился головой об деревяжку, облился тамже ледяной водой, на фоне удара головой запыл взять товорные чеки, вследствии чего проблемы с возвратом товара... Но самый прикол то в том, что везде опаздыаю ровно на то время, которое проспал... А именно 15 минут... Теперь начинаю понимать смысл песнит про "5 минут"....

Да я конечно понимаю, что мысль о суициде я всю жизнь считал явной фигней, но сейчас что-то явно сломалось в моей голове и каждую ночь хочется прирезать, нет не вены а именно как садист, может это из-за книги и кучу просмотренных фильмов про маньяков и убийц? А может от ощущения слабости? Но вот я уже третий раз себя ловлю, что держу нож вруке.... Все больше не буду триллеры на ночь глядеть, да читать стихи такие.

Хотя еще одна тема есть: я влюбился. Так что просто поуши. Это так прикольно, хотя и выглялить тупо... Огромный тип расплывшийся в нежной улыбке. Вот только теперь надо пытаться отношения строить. Хотя от самого осознания этого чувства так приятно и светло на душе...

Ага... а вот только творится не понятное и все хорошо, а ночью на кухне с прибором железным и острым просыпаюсь.... Влюбленный лунатик- это не есть круто

А ведь это так... По крайней мере у меня. Вот сейчас я целый час сидел и обзванивал друзей, чтобы выбраться. У всех дела... А взять то же лето... Любому из нас стоило только кинуть мессагу и всё. Все сразу собрались и дернули... Уйду в раздумья до полпятого......

Настроение сейчас - хорошее

После вчерашней беседы, где было пару фраз брошено про привороты. Вспомнил опять свой принцип:"Лучше быть одному, чем быть с кеи попало". Вот мы же сейчас просто тупо парим друг другу мозг, она мне кучей месаг, а я игнором на них. Честно, меня это уже так достало. Две недели и два дня я добаю свой мозг так, расскажи кому-нибудь- стыдно станет. Просто это убивает- едешь через весь город, а потом опять скандал, выслушиваешь, обнимаешь, говоришь одну и туже фразу:"Вот зачем тебе такой как я нужен, объясни?" Ответа не получаешь, только слезные глаза и улыбка, с болью натянутая. Да я с ней еле помирился под конец года, но и звонил же я тогда от нехер делать. Да неделю шло все хорошо, но блин когда тебя ставят в сжатые рки- это так бесит. Рамки временные. Но блин время, время всех убивает, точнее всех вся. Так что, блин, в задницу эту рисованную мягкость, нежность, романтичный слог. Если б не был против сиуцида- вскрылся б давно, а так слова дал и его держу.


P.S. Почему мне сложно сделать гадость другому человеку????? Одна фраза и все.

Решил сделать так как было написано в её рассказе, т.е. заменить имя её на букву или символ. *** дала мне тетрадь свою, со словами, почитай рассказ. Эти два листа красивого и упористого почерка повергли меня в такой шок, что не передать словами, моментами хотелось плакать, подобно ребенку малому, но держался. В эти моменты я просто переспрашивал, с понтом не понятно слово. Много из этого рассказа я, но больше осталось загадок чем ответов. Понял я одно, она писала это из своего опыта. И у нее очень хорошо получилось описать это все, фантазию свою правильно подключила, додумала там где надо. Если она не забросит писать рассказы, вскоре станет *** известной. Душевно так написано, что сердце в куски рвется. Это надо читать, но прочтут единицы.


Я так подумал. Опиши я свою ситуацию в жизни, не понятной она была бы

Что за фигня уже второй день подряд какой-то страх и тревога без причины. Пойду валерьянку искать

Сидим в курятнике с Пашей и Жекой. Тут разговор, смех и все такое. Потом мне говорят, а че ты "в контакте" не сидишь. Залез. Через пару минут нашел своего однаклассника, которого уже лет 6 не видел. В шоке с этого я

Жесть блин такие каникулы как у меня. Спишь, мерзнешь, опять спишь. Сегодня папа спросил, что я хочу на день рожденья, а я не знаю что и сказать... Желаний нет

Многие слова вызывают ассоциации разные: приятные, смешные и остальные. Вот в мозгу моем при произнешении слова "ЗАЯЦ"(ну и остальные формы этого слова) в голове картинка тут же
[284x360]

Ну вообще у меня сейчас есть две истории- одна моя, другая почти моя.
1) Прихожу домой, а там разговор про фотку на визы, еще на какй-то бред для путешествий. Ну я что-то там про фото ляпнул и пошел ... не важно куда пошел. Вечер узнаю что для меня это все суетят, хотят падарок такой замутить- не деля в гостях в Италии. Я от этого долго не спал- всю ночь. Ну просто у меня и с английским нелады, а с тем языком только пару фраз нас связывает. Вот так буду язык учить, гонять на трены, работу, учебу, поступление. Блин, Круто.
2) Идет как продолжение к первой, только потом узнаю что у братишки с сердцем проблемы- меня аж колотить резко начало..... Весь день в станице делал вид я сна- сам нервничал дико. Ну че братишка в больнице на неделю очутился. Жесть.

И радость и горе в одном флаконе. Но какое горе- ведь неделя и пару деньков и все в норму войдет

Про 2 число расскажу я малость. Началось оно с двух фильмов подряд, один за другим, так что я не помню, что точно было в каком. Потом меня прикололо чаепитие на работе в кабинете мамы. Блин, разговор про убийство Беназир Бхутто, потом про ситуацию в Кении. Чуток успокоившись, стали обсуждать кофеты и чай. Позже включил компа и понял, что он не тянет у меня нихера. Выперся за видухой. Нормальный ж пацан, выходные, ая в магаз. Хоть сам не поперся. Так пешком с типами дотепали до админки. Поторчали. В тот момент хотелось просто идти и не о чем не думать. Так то и делал. А приехав на район, опять эти мысли. Не я не замерз. Просто решил уйти, не мешать типо. Да и чтобы не врать себе. Ушел.

Настроение сейчас - Пережую и такое

Когда я слушал эту песню, никогда не думал что похожее будет и со мной. Разнообразие, ну нах такое разнообразие. Приколись послушай песню, просто писать много

Да конец года. Только он малость дрянь был, эт не только мне так показалось, спрашивал поверьте. Сейча вот ощущение странное такое. Сижу, вспоминаю, а вспомнить то толком и нечего, нет я не говорю, что все плохо было. Просто мало моментов в моей памяти, о которых вспоминаешь и у тебя улыбка от уха до уха. Да и ночью на теле пятно темное обноружил, поначалу болело оно, а теперь прошло. И я хочу....

Всего два дня я под дождем погулять, как я стал похож на китайца с огромным носом... Короче телу хреного так... А вот настроение на подъеме

Сегодня шел только с одной мыслью в голове- как бы домой добраться и лечь спать, т.к. грустно было .... проводил, а сам дальше пошел. Стою значит на остановке и встретил Миху. В итоге проторчали в салоне часов кучу. Прикольно так посидели. Потом в тралеке знакомую увидел. А прикол весь в том, что я ни о чем не думал, да и созванивааться не хотел.

Вот друзья - это замечательные люди. Они могут заставить тебя грустить, когда им плохо, помочь, когда плохо тебе, свалиться как снег на голову посреди лета и намутить такое, что многим даже и не снилось. Вот сегодня к примеру. Отдохнули, пообщались. Это днем. А что же произошло: захожу в магазин отдать Лёхе флэшку. Отдал, и как порядочные люди мы стали с ним под арку, появляется два темных смеющихся тела (Дага и Юбу). Посмеялись, они бошками угостили и проперло. Блин родная школа какая ты смешная, задроная, но сука кашель... Потом коза, там пиво рекой, еда горой... А вот как я добрался домой