Всем спасибо! Спасибо солнцу за то, что грело меня по дороге на работу. Спасибо контролерам, за то что не взяли с меня денег. Спасибо сменщице, за то, что не капала мне на моск. Спасибо JstLikeThis за испорченое настроение. Спасибо Аксюте за спасение вселенной. Спасибо всем кто не выпил всё кофе. Спасибо Саве, за то что есть. Спасибо Волгу за то, что обозвала 30-ти летней бабой. Все свободны!!!
[529x699]

Последняя ночь перед отпуском!!! Ураааабляяяя!!!
все! ухожу! буду пить есть и СПАТЬ!!! я буду спать по ночам, как нормальный человеГ!!!! Все я ушел! Вернусь 12-го (субота).
Кста! С праздником вас=) Бельтан называется=)))
[700x496]

гы... я в экстазе! Ну... сознавайтесь!!! Кто анти-симпу поставил?!?

Это случилось в один промозглый день 22 января 1986 года. Шел дождь. Да. Дождь в январе. На высоком холме стояли двое. Первый был молод и красив, у него были светлые волосы до плеч и тонкие «музыкальные» пальцы, в которых он держал цветные палочки-жребии. А еще у него были глаза.… Когда-то они у него были, но теперь он был слеп. Его звали Дан. Второй был высок и широк в плечах. На его лице было множество шрамов, нос был перебит в нескольких местах. Его все так и звали – Горбоносый. Он был облачен в доспех на подобии тех, что носили римские центурионы, у бедра висел меч. Он стоял рядом со слепым и поддерживал его под локоть, кутаясь от мокрого ветра в алый плащ.
- Ну. Чего ты ждешь? Тяни жребий Дан.
Слепой вытащил одну палочку и в этот момент раздался громкий крик.
- Что это было? Спросил слепой.
- Родился Илья Кан.
- Это хорошо или плохо?
- Не знаю. Поживем увидим.
- Ты всегда так говоришь!
- А что мне еще остается….
***
Он крикнул только один раз. Когда покинул чрево женщины родившей его. Потом он не кричал. Он родился. Этот процесс занял очень много времени, целых три дня. На его маленькой голове были очень светлые волосы а на макушке было небольшое родимое пятно. Просто пятно. Оно не было похоже ни на что. Когда его обмывали, акушерка случайно заглянула ему в глаза и упала в обморок. Когда она пришла в себя, она так толком и не объяснила, что же ее так напугало. У него были не только белые волосы, но и белая радужка глаз. Этого можно испугаться, но не до обморока же. Потом он рос. Рос почти также как и все дети. Ну, за мелкими исключениями. До трех лет в его жизни не было чего-то особо значимого. Поэтому этот период можно пропустить.

Он рос. Рос он тихим малым, но это не значит, что он рос тихо. Он был молчалив и серьезен. До трех лет вообще не говорил. Не потому что не умел, а потому, что не хотел.
Первым словом он сказал – Дай! Причем это было не просто дай, а прямо таки ВЫНЬ ДА ПОЛОЖ! Притом немедля! Он помнит как его в первый раз наказали….

- Что за шум? Спросил слепой.
Горбоносый посмотрел вниз. –Забавно. Кажется его хотят наказать за то, чего он не делал.
-Что в этом забавного? Это же ужасно!
- Не кудахтай, а тяни жребий.
Слепой вытянул жребий и протянул его другу.
- Что?
- Он должен заплакать.
- Но я не слышу плача.
- Я тоже.
- Ты правильно прочел жребий? Ты уверен что он должен плакать?
- Да уверен.
- Тогда почему он не плачет?!? В голосе слепого отчетливо проступили истеричные нотки.
- Откуда я знаю!!! Поплачь за него ты! Если уж тебе так приспичило!!!
- Прости, я просто боюсь, что нам действительно придется плакать вместо него. Коль уж он поступил вопреки жребию.
- А это вообще возможно?
- Раньше я думал что нет….
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тот день его поставили в угол. А он просто стоял там и не подавал никаких признаков расстройства по этому поводу. Правда он был обсалютно уверен в том, что его наказали незаслуженно.
Когда родители, не дождавшись плача и криков о прощении, вошли в комнату, то увидели его все также стоящего в углу. Ничего не изменилось. За исключением стен. Они обгорели и были покрыты сажей…

После 10 неудачных попыток войти в свой ЖЖ, решил, что я туда всетаки не вернусь!!! Останусь сдесь до конца! Задолбали глюки! Все глючит!! Вчера на работе упали сервера. С 00:00 до 6:30 смотрел в белый экран. Примерно к половине первого начал ощющать себя дауном. (каждые пять минут повторять попытку законектится к серву) Прочел еще одну книгу Фрая, долго ржал! (ощющение даунизма усилилось) Еще как назло, нашу кофемашину уперли с собой на выставку! Всю ночь довился растворимым. По дороге домой хотел поспать в Илектричке, хрен че получилось. Приехал домой. Полнял что медитация вещь очень полезная!!! Помогает никого не убить. Хотя желание было сильное. Незнаю чем заниматся весь завтрашний день......................................

Это цитата сообщения S0k0L Оригинальное сообщение

Мартирасян и Сорокин

музыкальный камеди. вариации на тему... часть 2

В колонках играет - Аукцион "фа-фа-фа-фа"
Настроение сейчас - Накатило! SOS!!!

Как все оказывается просто!!! Стоило прехать к её маме в 8 марта с цветами, конфетами и шампанским, как я тутже получил статус любимого зятя!!! А ведь до этого я считался просто чудовищем! Змеем искусителем, совратившим невинное дитя. Зато в тот же вечер я был приглашен на ужин. (от чего я безапиляционно отказался) А сегодня еще выяснилось, что даже вопрос покупки ей нового пальто, ну просто никак не разрешим, без моего участия!!! А ведь еще 7-го числа, я был ВРАГ НАРОДА №1!!! Как быстро все изменилось! теперь её Мать и Мать её Матери мило улыбаются мне при встрече. А меня аж воротит! Знали бы вы чего мне стоит сохранять спокойствие. Вместо того, чтобы рассмеятся им в лицо!!!

koms.ru/animation_detail.ph...&data4=288

Спасибо т. Страусу, за мое шизонутое утро. Работать сегодня я уже не смогу...

[показать]
Получи свой Поздравлятор

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Сатана, наливая себе кофе в кружку
с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его
воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Сатана отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы,
Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Сатана, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!",
и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Сатана присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Сатана тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне.
Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и
приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Сатана.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Сатана бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..

Настроение сейчас - Я-ЗлобноеСцуко!

Ну вот. С работы меня не уволили. *а я так надеялси* Эхъ... Прееду домой и напъюсь с "горя"=))) Впереди два выходных. Меня попросили подумать насчет отпуска. Мол когда я соизволю в него уйти? Пока вот даже незнаю=/ Ближе к лету наверное... Да и то, весь отпуск сразу отгулять неполучится=(( Максимум две недели подряд. А потом еще неделю догуливать. Вот такая долбонутая система=/. А еще сегодня я кое-кому,(не будем показывать пальцем) напомню, что я - ЧУДОВИЩЕ!!! Навешаю люлей!!! Ибо нех отключать телефон, когда я звонюбля!!! *я зол* P.S. ООООЧЕНЬ ЗОЛ!!!!!!!

В колонках играет - реквием
Настроение сейчас - Пистец!!!!!!!!

Молитесь!!! Если к вечеру меня не уволят, то все будет хорошо=/// Я лох! И лохонулся я по крупному!!! Теперь вот даже незнаю что делать! Вечером получу пиздюлей от начальства! А там посмотрим чем оно (начальство) ограничится. Тупо уволят меня к токой-то матери, без расчета!!! Или просто оставят без денег в этом месяце=/// бля-бля-бля-бля-бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Одна из тех вешей которые помню с детства и которую многие из вас забыли или вовсе не слышали...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Photoshop умер. Самые лучшие онлайн-редакторы изображений.

Вы всё ещё тратите своё время на покупку,установку и пользование Photoshop ?Ищите ссылки на инструкции и советы? Не тратьте время попусту.Время-деньги.

Вот несколько самых лучших web-редакторов изображений на сегодняшний день:

Читать далее

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Расписания-2007. Самолеты, поезда, электрички.

Для командировочных, командирующихся, встречающих, провожающих, ждущих, прибывающих, оправляющихся и определяющихся с маршрутами-ценами-временем-датами )))

Расписание поездов дальнего следования-2007

• Белорусский вокзал


• Казанский вокзал


• Киевский вокзал


• Курский вокзал


• Ленинградский вокзал


• Павелецкий вокзал


• Рижский вокзал


• Савеловский вокзал


• Ярославский вокзал

Расписание электричек (Москва) 2007

• Белорусское


• Горьковское


• Казанское


• Киевское


• Курское


• Ленинградское


• Павелецкое


• Рижское


• Савеловское


• Ярославское


• Кольцевое

Расписание рейсов самолетов-2007 (онлайн-табло)
(Все аэропорты Москвы - Шереметьево-1 и 2, Внуково, Домодедово. Информация о времени вылета и статусе ("отправен", задержан", объявлена посадка или регистрация))

• Внуково (прилет + вылет)


• Шереметьево-1 (прилет, вылет)


• Шереметьево-2 (прилет, вылет)


• Домодедово (вылет, прилет)

Полезность категории 5 звезд. Проверено на актуальность. Сам пользуюсь. Пригодится.

Это цитата сообщения Дионисий_Т Оригинальное сообщение

Завязываем галстук

.


[411x601]

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Рекламные почему.

1. Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
   
   
2. Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
   
   
3. Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
   
   
4. Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
   
   
5. Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло?
   
   
6. Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
   
   
7. Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
   
   
8. Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
   
   
9. Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
   
   
10. Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
    
    
11. Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
    
    
12. Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
    
    
13. Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
    
    
14. Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
    
    
15. Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
    
    
16. Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
    
    
17. Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
    
    
18. Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
    
    
19. Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
    
    
20. Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
    
    
21. Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
    
    
22. Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
    
    
23. Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
    
    
24. Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
    
    
25. Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
    
    
26. Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
    
    
27. Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
    
    
28. Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
    
    
29. Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    

(c)meta-delo.blogspot.com

Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение

Не длЯ типя(

Сидит девчонка у окна
О чём-то думает,мечтая,
В душе давно она одна,
Никто её не замечает.
Забыть хотела обо всём,
Счастливой быть всегда желала
И постоянно с каждым днём
Тихонько что-то повторяла.
То было тихое «люблю»
Для парня одного такого,
То было тихое «прощу,
За то,как поступал со мною».
Другой не нужен ей никто
И мысль в голове
«Тебя люблю я одного»
Ты только ей поверь…
Над ней ты часто издевался
Но для чего?скажи,зачем?
Зачем по девкам ты таскался,
И продолжал ей врать лишь тем?
Но ведь девчонка не дурёха,
Ей надоело так страдать,
Не будет больше ей так плохо,
Пора бы завязать.
Из жизни той уйдёт девчонка ,
Найдёт другого паренька,
А ты тогда ей крикнешь громко:
«Ведь я люблю,люблю тебя!»
Девчонка верить разучилась,
Лишь улыбнётся в свой ответ,
Да,жаль,с тобою не сложилось
Но клином не сошёлся свет!
И она тихо отвернётся,
И она тихо вдруг уйдёт,
И она тихо не вернётся,
И она тихо пропадёт.
И скажет тихое «прощу»
Девчонка про себя,
И скажет тихое «люблю»
Увы,не для тебя…

lerunchikk [показать]

 

[300x400]

Дайте денег, ГАДЫ!!!
подайте кто сколько может бедному работнику игорного бизнеса
[400x533]

8-ое марта! В разговоре с Волгом вспомнил как мы отрывались в театре в этот день и решил выложить. Все началось с того что мужская часть нашего театра на протяжении двух лет не поздравляла девушек с этим праздником. Мы обычно прятались у кого нибудь на квартире, с парой ящиков пива и не вылезали от туда раньше 10 утра 9-го. Но в этот год нам (точнее мне и еще двум парням) стало стыдно. И мы решили всетаки устроить что-нибудь этокое. Ну вобщем думали, думали и придумали. Решили показать танец со шляпами. Идея проста. Просто танец под музыку ни каких-то сложных движений, ни окробатических элементов. Все просто. Но дело в том что во время всего танца из одежды на нас только шляпы! Притом на каждом по две. Одна на голове, ну а расположение второй угодать не трудно. Во время этого действа одна рука должна держать шляпу, ну а вторая свободна. По задумке в самом конце танца мы снимаем шляпы (те что сверху) и выкидываем их за кулисы. А потом убираем руки со шляп (тех что ниже) и под бурные авации покидаем сцену. Наколка номера в том, что нижние шляпы не падают, а остаются висеть как в том анегдоте. Вобщем мы все подготовили, дамы заняли в зале (из которого были предворительно выдворены девушки не достигшие 18) нам бы пора выходить но тут обнаруживается что прозрачная леска, которой должны были крепится шляпы, благополучно прое**на!!! Ну мы актеры народ смекалистый. Не долго думая прилепили шляпы на скотч!!! Скотч это надо сказать вобще вещь которая однажды спасет мир! Но это был не тот случай... Вобщем мы вышли на сцену, что уже вызвало бурю эмоций. Надо сказать что мы трое дыли молодыми парнями (по 19 нам тогда было), с хорошими фигурами поэтому все задумывалось как очень эстетичное действо. т.е. лицизреть как трое мужиков трясут пивными животами, никому не пришлось. Ну вот. Танцуем мы уже 3\4 от всего времени и пора уже скидывать шляпы. Но тут надо отметить что скотч попался хреновый! Поэтому в момент кульминации когда мы выкинули шляпы и ибрали руки... вобщем в шляпах остался только один! И это был не я! А у нас впереди еще 20 секунд музыки и поклон. Основной закон сцены гласит, что пока действие не закончено, покидать сцену нельзя нивкоем случае!!! Вобщем мы закончили танец уже без шляп. Покланились и ушли за кулисы. Вот так я и мой товаришь прославились на весь театор...
Поэтому теперь я вспоминаю этот праздник с улыбкой.