В колонках играет - Александр Васильев- Аделаида
Настроение сейчас - Эйфория. Опять.

Я не буду рассказывать о негативе- у каждого его и так сполна хватает,- поведаю-ка я о некоторых вещах, которые заставляют больное сознание буквально разрываться на части.

Представьте, как вы едете в битком набитом вагоне метро. Люди в основном злые, потные, недовольные. Многие читают. Кто бульварную прессу, кто( прости Господи) Робски-Донцову и прочих из плеяды гениальных современных писателей, кто классику ( я, например, не расстаюсь с Войной и Миром. И искренне начинаю считать Л.Н. Толстого сумасшедшим гением). Есть такие товарищи, кто играет в телефон или того хуже слушает музыку из него же (зачем? ну зачем насиловать чужие уши?!) А ещё...
Вы сидите, читаете и вдруг поднмаете взгляд. Напротив вас сидит мужчина, безумно дорого одетый( но всё выдержано и очень со вкусом! очень!). Вы замечаете у него вруках пресловутую PSP.

Мне надоело печатать.

Меня разрывает на части от того, что через какой-то смешной день и две мучительные ночи я буду безумно-безумно счастлива. Я хожу по улицам с сосредоточенным, серьёзным лицом, чтобы не дай Бог кто-нибудь не узнал о моей радости и не увёл её за собой, не омрачил моё существование) Ни-ког-да. Напряженные скулы и враждебный взгляд, но, чёрт возьми, скоро я оттаю. Ура, наконец-то. Вообще, мне по большому счёту всё равно, как я выгляжу со стороны для абсолютно незнакомых мне людей.( Нет. я не хожу по улице непричесанная и в домашнем дырявом халате-помилуйте, нет). Я о том, какое впечатление мог бы произвести на них брошенный мною взгляд или минутная дрожь в мышцах лица. Просто для них меян нет, равно как и их для меня. Просто тела, просто что-то, чем заполнены улицы и вагоны метро. Но среди них есть с десяток людей, именно людей, для которых я всегда постараюсь быть искренней, позитивной и любящей. Просто потому что они очень многое значат для меня.

Время, хоть раз в жизни, пролети быстро, пока я делаю что-то неприятное.

Чаще всего я пишу то, что понятно только мне. Я честно пытаюсь донести до вас что-то стоящее, но пока это получается редко и в безличной форме. Буду совершенствоваться.

p.s. Untitled track-Велкам, Колян! первый потс на районе!

В колонках играет - Muse- Unintended
Настроение сейчас - Приезжай. Я больше не могу без тебя.

Поймать тот миг, когда рассудок от тебя отделился. Незабываемо. Когда начинаешь кричать навзрыд, сметать предметы со стола, как в дешёвых сценах истерик.

Потом ты успокоишься, выкуришь положенную сигарету, сядешь и обдумаешь то, что ты натворила. Тебе станет противно от самой себя, ты возненавидишь свою несдержанность.

Разотри виски, опусти голову. Обхвати её руками. Подожми под себя ноги и спрячься под пледом. В темноте и в тишине сиди долго, пока ты не перестанешь время от времени содрогаться от тошнотворного чувства безысходности и бессилия.

Сосчитай до трёх, сделай глубокий вдох. Включи свет. Выбери из сотни своих масок, ту, которая не оставит никаких сомнений в том, что ты счастлива и абсолютно беззаботна. Расправь плечи и открой эту чёртову дверь.

Улыбнись и сделай шаг. Ты звезда.

В колонках играет - Muse- Sunburn
Настроение сейчас - я люблю вас, Суки.

Что же это получается? Через каких-то полтора часа одному из отцов-основателей Клана Сук стукнет 16? Нет, не верю. Вспомню всё.

Это ударило мне в голову, когда я ехала в метро и слушала Hysteri'ю. Просто вдруг как вспышка. И я перестала понимать, что происходит. Просто утекла ещё какая-то часть отведённого мне времени. Этот год я провела достойно, хотя и не без боли, причинённой людям. Памятен год будет обилием СОСательной деятельности в 1250 и отжигами с Марганцем.Этот год мне запомнится воссоединением со вторым отцом -основателем. Примечательной была встреча Человека-За-Три-Рубля (KMnO4- специально для тебя).

Марганец, Ыкс,ещё одна Сука, мой милый G.D.-спасибо тебе за то, что ты уже который год вселяешь в мою капризную пафосную душонку оптимизм и вообще, красишь каждый мой день , проведённый в 1250 и везде. Спасибо, что ты всегда рядом, что понимаешь и споришь со мной. Не даёшь мне загнаться в самый дальний угол моего больного сознания. Просто Спасибо. С большой буквы. Просто почаще устраивай Всемирный День Обнимания Кати. Спасибо. Ещё раз. Мне не хватит места и времени до 00.00, чтобы выразить всю свою благодарность и любовь к тебе.Спасибо.

Далее, Unexpected_Guest, отец-основатель, Коля, Хуяссе, ЧекЪ, /Ъ- что же могу сказать, чтобы отблагодарить тебя за всё...Пожалуй, я просто не могу этого сделать. Я не могу благодарить тебя за само собой разумеющееся. (Хуле, вместе росли(с)). Все эти долгие-долгие годы ты терпишь мой паршивый характер, мои загоны, какие-то минутные настроения, всю эту палитру эмоций. Ты делаешь это чертовски красиво. Не сломался-выдержал всё. Остался самим собой. Спасибо огромное. Просто Спасибо. Все походы, тру-мега вояжи, фотографии, Сержи, Конверсы, бомжевание на травке в Дубках, походы в МакДак, просто безумия, басотства, НГ-2007, трамваи..-я могу бесконечно продолжать этот список и за каждый, каждый пункт я могу написать сотню благодарностей, исписать всё, но...В своё время мы разошлись, но...видимо. Мэтт постарался, чтобы мы тогда встретились в МХШ "Радость". Да. Это был он. Я знаю. Ведь он тоже Сука.

Это самые дорогие для меня люди на данный момент. Без этих человечков моя жизнь не была бы такой интересной и многогранной. Спасибо вам. Вы-всё, что у меня есть. Всё, чем я дорожу, что я люблю. Простите мои замашки, я не умею показать свои чувтсва к вам, но просто знайте, что Hyper_Chondriac, Novocaine, Nebulosity, Ыкс, Сука, G.N. вас чертовски любит и не может отблагодарить за всё.

p.s. Всех, кто меня знает, кого знаю я- спасибо каждому из вас. каждого человека я ценю и уважаю. просто за то, что вы способны на общение с таким индивидом, как я. Thank u, guys. абсолютно всем- С.П.А.С.И.Б.О.
p.p.s. Свою семью здесь упомянать просто некорректно. Потому что семья-это семья. Вы понимаете, я надеюсь.

Я не убегаю от своего прошлого. Я бережно храню его на шелестящих страницах дневников, в Жёлтых_бредовых_блокнотах, в записках, которые я сую по карманам Марганцу, в этих строчках, в каждой песне и прочитанной книге, найденном каштане, прогуленном дне, съеденой лепёхе, очаровательной поездке,выкуренной сигарете, выпитой чашке какао и сожженной свече.

Спасибо всем. Возможно завтра всё изменится.
В конце конов, завтра будет...лучше.

В колонках играет - Muse- Fillip
Настроение сейчас - Скомканно.

Бэллами..? Знаем, знаем..Подождите, посмотрю в архивах. Да-да, это он, в розовой рубашке посередине. Да что вы...Незачто.

Все расчёты оказались пустыми и неправильными, что просто ударило меня об пол.
Но ведь не об этом идёт речь, а о чём?...О чём, господи? Я не могу сформулировать свои мысли. Их так много, и каждая из них стремится в определённом для неё, но не для меня, направлении. Тяжело.В этом, кстати, одна из моих проблем. Я приблизительно вижу, как построить фразу красиво. Она вот-вот сорвётся с языка или с кончиков пальцев, но...Когда она преодолевает какой-то барьер, теряется..м...теряется красота и гармония. Она так и осталась звучать бесконечной мелодией в голове. А ведь можно было бы писать ТАК невозможно красиво и складно. Но...надеюсь, я могу выразиться каким-то иным способом: фотографией, рисунками...хотя это не рисунки, это обрывки фраз и мыслей в произвольной материальной форме.
Возьмём хотя бы вчерашний вечер: чем, думаете, я занималась...Подскажу: бобовое растение, красный, эротика, чулки...нет-нет, бросьте, никогда не догадаетесь. Просто я включила в одно из Писем из прошлого эротичное бобовое растение, которое не прочь погрузиться в Умную Книгу. Всё это моя больная эстетика. Она хромая, временами даже мне непонятная.


Кстати, вы случайно не знаете, зачем нашей сборной Вирта?
p.s. Что такое Вирта?
p.p.s. Как вы относитесь к нежданным гостям, которые к тому же нерпотив посидеть допоздна?

Вообще-то, вышло неудобно...Отдельный пост касательно роли Unexpected_guest в моей жизни, я писать не буду. Просто ты всё знаешь. Никуда и никогда.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - напряжённая ненависть

2541 километр.
24870 секунд.
Нет, это не игрушки. Сейчас я сижу и рисую письма из прошлого. Это потрясающе, ведь я знаю, как отреагирует человек на эти привратности безделья и душевного подъёма. Я рисую и рисую..Я уже не могу остановиться. Каждое письмо наполнено эмоциями..но, знаете чего я боюсь? Порвать всё к чертям, когда будет упадок, раздражение, бессилье. но на этот раз я не сделаю этого. Я постараюсь.
Ещё...Поняла (первый раз по-настоящему), как я зависима от близких мне людей. Да, мой милый Г.Н. ждёт меня в ****, он совсем недалеко, но..я не вижу его. Мне первый раз не хватает общества кого-то из близких, как воздуха...Этот невесомый газ..как мало. Да, Саша, я вернусь в понедельник. Я совсем скоро вернусь. Я не буду грустной, томной. Я вернусь, и всё вернётся на свои места.
Я выхожу на балкон, пытаюсь открыть окно и получаю порцию морозной радости на ноги. *сумасшедшая птица*. Потом я вижу город через эти хретсоматийные морозные узоры. Воспоминания откуда-то очень далеко из детства- я помню свой двор, злополучную веранду и всё через старые окна с массивными деревянными рамами.Я понмю, как летом мама мыла эти окна, а я стояла, высоко задрав голову. Там была листва, тополь (кстати, на этом тополе чуть было не сдохла кошка...ч0рт). Это было то самое, родное. Сейчас я это вспоминаю, и тепло светлым комком просится наружу. Просто мне его некому отдать. Пока. Но я поделюсь им. Сначала в понедельник, а потом и через 24..с чем-то тысячи злополучных секунд.
Кстати о том окне и дворе в целом. Последние разы, когда я там бывала, меня втсречала грязь под ногами и всеобщая серость...эх, при нашем-то уровне: росли вроде умными, а выросли дурнями.извините, отступилась. Кроме грязи, там было ещё и моё отвращение к этому месту. За секунды моя искренняя трепетная любовь и живые воспоминания генерируются в плевок жалкой ненависти и бессильной злобы. Я смотрю на тот же третий этаж и вижу эти же рамы, но они больше не несут света в мой мир. И больше они не принесут его туда никогда. Мне больше не будет больно. Просто, проходя мимо подъезда №1, этажа №3, квартиры №7, я больше не оглянусь на то, что когда-то было частью моей жизни.

...В том окне просто треснуло стекло...

В колонках играет - Con-Science
Настроение сейчас - Ывау. Ычок. И другие слова на букву Ы.

Вот что я тут подумала...Всё-таки, как ни крути, три недели- это оч много. Однако! больному человеку пришла в голову идея отталкиваться от кол-ва выодных) Учитывая то, что я учусь по субботам (спасибо, 1250), три недели-три моих полных дня здорового отдыха и сна. Это не 21 однообразный, серый, а 3! Но зато каких!
Но не о том речь.
А о чём?
О том, что, погода-то имеет минутные настроения...Я не выхожу на улицу 2ой день, но всё прекрасно слышу и вижу с балкона. Так вот, сегодня днём ЧекЪ показал мне чудесную зиму. Снежную и русскую. НО!! НО, товарищи! Начиная с 9 вечера дождь. элементарный дождь. барабанит по моему балкону. Тоскливо, т.к. на этот раз я не успела на это минутное представление роскоши. Буду надеяться, что всё впереди.
Потом..потом я просто хочу в Амстердам. Да.
Не умею ждать и терпеть. Не желаю.
Всё болит. Лежу второй день под тремя одеялами, пью страшные лекарства, которые вызывают рвоту. Хорошое времяпрепровождение..да, я знаю.
НО! никакой касторки! никогда!

В колонках играет - Can't take my eyes off u-Кто?)) правильно)
Настроение сейчас - эйфория. я это знаю.

Весь день разбираю песню Санбёрн, чтобы спеть её по-человечески. Я не умею петь, оданко звучит неплохо. Ещё я свечусь улыбкой от песни Can't take my eyes off you. Просто-таки..м)
Знаете, я поняла, что не стоит копаться в прошлом других людей. Просто не готов к тому, что можешь случайно узнать. А вот теперь сижу и думаю-зачем я шелестела этими страницами чужого дневника..нет, не подумай, мне его дали. Хотя..отбросим к чертям эти глупые размышления. Это прошлое.
Далее..вот кто-то однажды сказал, что ему кажется, голову ему рассекают множества стальных бритв- тоже самое. Я пью много воды,но..результат стремится к нулю. Почему, собственно, речь об этом. Да элементарно, товарищи, чужие эмоции ( внезависимости со знаком +/- ), как только я их начинаю улавливать, переходят ко мне. Я их притягиваю, а потом-потом я сама их переживаю, не имея никакой причастности к делу. Зачем? Я делаю кому-то лучше? если да, то я искренне рада этому факту. если нет-эм...если нет, то....то..то...Я никакой ни к черту не Царь Галактики.
Обидно, знаете ли.

В колонках играет - OST Crank
Настроение сейчас - просто на вынос меня =)) я так давно не смелсо)

ММ..знаете, вчера мой друг( заметим, что уже не маленький мальчик и, кажется, не в тундре рос)ээ...да! ВОТ! привез брошюрку "Покажи им". Брошюра меня довела до итсреики только утром, когда я всё-таки решила её прочитать. НУ..нет, всё понимаю,бывают и в таком возрасте ИДИОТЫ, но..я буду иногда цитаты оттуда писать. Наиболее смехотворное влияние произвели на данный момент след строки:
не...не могу пока..просто физически))
Ещё установлено, что я Царь Галактики. ДА! мама..простите, но мне нервно весело)

Я выиграю конкурс на самый бессмысленный пост.га