В колонках играет - Мультфильмы- И никогда не узнает никто, что мы ходили в кино и целовались(...)...
Настроение сейчас - 10 дней. Не срок. Зима.

И вовсе не потому, что у меня, кажется, растёт зуб мудрости, причиняя нестерпимую боль . И не потому, что я вернулась домой. Также и не по причине того, что теперь у меня живёт попугай. Вовсе и не имеет значение, что я в своей тарелке. А почему тогда?

А просто потому, что с 19 этажа звёзды ближе. Ну и пусть я не слышу и не вижу моря. Я даже не чувствую его запаха. Мне некуда пойти и пролежать весь день, попивая йогурт и разглядывая забавных соотечественников. Звёзды-то правда ближе и ярче. Нет, оно конечно куда более романтично лежать на песке, слушая шум прибоя и любуясь звёздным небом. Мелочный люди- мелкие тусклые звёзды.

Не думаю, что в Москве люди лучше или существенно отличаются от тех, что живут в развитых городах Европы- всё тоже самое: деньги, секс, девочки, деньги, деньги, деньги...Да овцы с ними, с деньгами. Здесь я чувствую себя лучше и окружена теми, кого люблю. Меня даже на дачу потянуло, потому что там звёзды совсем близко, будто с каждым годом мы всё сильнее тянем на себя покрывало, сотканное из материи с таким замысловатым узором звёздного неба.

Первое, что я сделала, когда осталась одна, перечитала все свои открытки со всех Дней Рождения. Что-то есть такое в этих кусочках картона, что временами сложно сказать словами, в глаза. Я нахожу это искусством написать красивую трогательную и собранную специально для этого человека.Сейчас мне есть столько открыток, которые я не успела написать. Но это...Я знаю, что я ещё успею, и мне будет предоставлена такая возможность. Я не упущу. Я обещаю.

10 дней. 240 часов. 14400 минут. 864000 секунд. Дайте мне остыть, отойти от многого. Надышаться чем-то лёгким и беззаботным. Опротивел этот терпкий роскошный запах.

Кажется, всплеск прошёл. Наверняка луна шалит. В городе вечной прохлады прописка одна. Как ни крути, прав человек с характерной дикцией...

Зима. Так задыхаться...



п.с. Туннелю, который проходит неподалеу под шлюзом уже больше 70 лет. 3 раза истёк срок эксплуатации. Это не мешает мне с удовольствием проезжать под ним на любимом трамвайчике. Маршрут запомнился навсегда.

[699x466]

В колонках играет - 7 Раса- Революция
Настроение сейчас - таллеко льи то Таллина? Теперрь даллекооо)

Нет..позвольте! .


Я просила тебя писать мне эти милые е-mailы, однако меня
проигнорировали. Вывод-напишу первая, и пусть совесть мучает тебя
пошипыванием за мягкое место до конца твоих дней.

Проснулась я, как обычно, в 8.30 от чего?- Верно, от звуков этой
затасканной игры Age of Empires. Я бы забаррикадировала вход своим
чемоданом( благо ты знаешь, сколько он весит), однако этот ребёнок
анчнёт орать, ругаться, плакать...one thing leeds to another and so as a
final step i will bloody kill this little guy with my scissors.

О хорошем-скоро в Москву. Мне скучно, меня напрягает такое большое
количество человек, живущих под одной крышей. И почему, божемой, они всё
время ругаются и смотрят телевизор? Я понимаю что-то одно: или ТыВы или
орать друг на друга. Эстонцы. Дикий оскал капитализма. Я никогда не
поеду жить в Европу. Понял? Даже с тобой. Даже на 787ом
Dream-лайнере-всё равно не полечу. И не уговаривай. Никогда. Хотя
возможно угвоаривать переехать с тобой куда-то ты будешь кого-нибудь
другого. Кто знает, как оно там повернётся.

Бог клавиатуры-таки удачно сошёл с небес, а у меня всё плывёт в глазах.
Я зарекаюсь покупать Оптимус. Какой угодно. Ну мини..ну красивый-НЕТ! Не
куплю. Не поддержу этого засранца. Лучше МакБук. Хотя тоже вопрос-кого
из засранцев поддерживать? Подумаю.

Вчера (наконец-то!!) пережила семейный ужин с возгласами о том, какой
"взрослой девицей" я стала. По мне так "девица" это что-то, вылезшее
из-под Бурёнки, с третьим размером груди и пухлыми руками с короткими
грязными ногтями. С тощим мужиком Васькой и пятью детьми. Нет, в таком
случае я зовусь девушкой ну или девочкой. С аристократичными руками, без
детей( а? так ведь?), из Москвы и с надменным взглядом циничного
существа. Пусть так-но я не "девица". Я само собой понимаю, что из уст
старой девы, которую я подозреваю в нетрадиционной ориентации, это
звучит нормально, но не по отношению ко мне. Ух, чародеи.

Далее...в своей комнате я организовываю вечернее лежбище на диване. Без
детей, без еды, без моря. Хватит. Я отдыхаю-значит и отдыхаться должно
по-отдыхаюсски. Ничего-ничего, своей профессией я ещё не овладела.

Пора закругляться-кстати, какой у тебя адрес? А вот тут-то Мотор и
придёт на помощь.

Люблю.


-140. Ужас.



В сущности это-письмо моему любимому человеку. Я не придерживаюсь правила, которое гласит что такие письма должны быть сугубо интимные и нежные. Я считаю, что всё должно быть интересно. А всё личное-говорить, стоя напротив этого человечка. Скоро это случиться. Да-да. Всем удачи и всех благ)

Спасибо за внимание)

Я не патриотка. Ни разу. Не стыдно.

Однако, когда я живу в европейской семье и вижу на их примере, как мы с ними различаемся в плане человеческих элементарнных отношений, мне становится грустно и очень тоскливо по Родине. Хорошо, где нас нет. Они..они совсем другие. Нет теплоты. Смотрю на их месьи и думаю о своей, пусть совсем наголову повреждённой, но более человечной. Ладно, об этром пофилософствую потом.

Я целыми днями валяюсь на пляже, однако мой меланин совсем не собирается просыпаться и придавать моей коже загар. Нет..ессно, я уже не как сметана, как было раньше, однако...хм. Здесь хорошо и красиво. Целыми днями вижу Балтику из окна в непосредственной близости.

Возможно поедем в Ригу или в Вильнюс-как решит "барин". Зато я теперь на переднем сиденье. Дождалась. Могу хоть ноги вытянуть. Завтра весь день в машине. И видимо всю ночь. На другой конец страны ехать-к Чудскому. Я там была..мм..4 года назад. Пора и вернуться)

А пока всё, мне пора идит продолжать своё неторопливое существование, попутно записывая в яяярко-оранжевую тетрадь всё, что просиходит вокрут и приходит в мою грешную голову.

Наташа, секс хуже этого))) Пусть и по телефону)

Я пришла к выводу, что ни один мой день не проходит без лицезрения геев. Нчиего против, но и за тоже не имею. Тупой пост, однако когда вашего спутника трогает за причинное метсо продавец в магазине...Тьфу, бля.

В колонках играет - What if God was one of us?
Настроение сейчас - Cомнамбуло. Йа ыычко!

Прошлой ночью я практически была лишена сна. Ворочалась, читала, ела, ходила по квартире, читала, ела, смотрела на просыпающуюся Мск, красила ногти- в общем, я не спала. Сейчас это сказываетсЯ, ибо весь день я провела в магазинах.

Я не люблю это занятие абсолютно, меня утомляют первые же минуты , проведённые там. Кроме того, у на сотвратный персонал. " Скажите пожалуйта, а где " что-то, скажем Х"??? "- " Всё там".- "Где, ёбтвою мать, там???".Обычно я себя сдерживаю, однако аналогичные реплики вертятся в моей голове.

Господи..да я засыпаю уже. Извините.

Саша, с возвращением! И на твою долю найдётся чёрных!!!

В колонках играет - Muse- Fillip
Настроение сейчас - я люблю объектив

Разбила нос в кровь. Второй раз в жизни шла кровь из носа. Загадила любимую толстовку. Чертовски приятно.

Играла в бадминтон 5 с чем-то часов. Играла в начале первого ночи. В темноте я сосредотачивалась и била со всей силы по воланчику. С воланом я олицетворяла не кого-то, кого я , допустим, не люблю, а себя. Я выбивала из себя дурь до изнеможения. Сейчас ракетки валяются где-то в машине и ждут, чтобы их пришла и забрала опять же я. Не надо гневить Царя Бадминтона.

Сейчас по радио Maximum играют Muse. Sing for absolution- для меня что-то, что олицетворяет зму. Но не совсем морозную, а слегка подтаявшую. Но не потерявшую своего очарования. Это, как ни странно, ВДНХ. Вестибюль этого метро, где я впервые увидела клип на эту песню. Он тяжёлый для моей памяти. Гнетёт. Люблю эту песню.

Расхаживая по шикарнейшей природе СТ "Венеция" и прилегающих территорий, погружалась в притяные воспоминания.Они так сладко тянут куда-то вниз. Вернусь туда скоро. ТАм мне практически никто не нужен. Кроме Canon'а-в народе Сапоп)

В пятницу выжали из Сапопа всё, что смогли, покуда не села батарейка. Я люблю фотографироваться, но только когда снимающий умеет и любит. Результаты скачиваю. 600 мбайт-не игруха. И не картоха.

Собака простудилась. Вы бы видели, как она чихает)

[699x466]

В колонках играет - Би2+Арбенина- Из-за меня
Настроение сейчас - Подавлена

Я никогда не замечала, как искренние слёзы жгут глаза. Я никогда не любила шумные вечеринки с большим кол-вом алкоголя и людей. Мне всегда было мало того, что я имела. Я не замечала людей рядом, не ценила их. Всегда. Когда приходит осознание всего этого-становится страшно. Мне.

Но речь вовсе не о том. А о чём же?

О том, что мне не хватает простоты прогулок по Москве. Посиделок в МакДаке, в парках, в подмосковных каких-то местах, просто на скамейках, качелях. Некоторые просто не видят в этом прелести. Но это же настоящая моя жизнь. Она куда более волшебна и проста в употреблении. Скромное обаяние той же самой реламы Спрайта мне милее, нежели разбор сетки, по которой нарисован Лексус в иллюстраторе. Я люблю музыку из рекламы: Indesit moon, Sprite, Rexona for men. Я хочу всё перевернуть, как в дурацком мультфильме концерна WD. У меня есть всё, но...my make-up maybe flicking, а дальше по Меркьюри.

Идеи касательно медиа-детей затронули душу только пары человек. и то...один из них явно не понял, о чём я. Могу бесконечно играть словами, но ведь до кого-то я и не достучусь. Мне невыносимо тяжело. Очередные проказы subliminal consciousness.

Только что всем контактам в аське поменяла ники на реальные имена людей. Я хочу общаться с ними, а не с их вторыми "я".

Грядут перемены. Я жду их. Я должна всё развернуть, иначе я сойду с ума. С ног на голову. Хотя это зависит от того, что считать головой, а что ногами. Tastes differ. Скоро. Жди.

Хочу в этот лес. Я уже забыла, каково это. Но это чудесно, судя по прошлогодней фотографии (feat Яков V и Зося). Скоро. Жду.

[466x699]

В колонках играет - 7 раса- Снаружи всех измерений
Настроение сейчас - Memoooory

*Я уже пишу тебе поздравление, A.I.O.F.) Подожди)*

Сегодня и вообще всегда народное творчесвто и самодеятельность объявляю несосушим занятием. Ибо на балконе была сконструированна целая фотостудия. результаты попробуем увидеть завтра. А пока..вспомню-ка, как это было раньше. Вместо 1250.

[699x466]

На выходе из зала у меня тряслись руки и всё тело пробирала нервная дрожь, выворачивало наизнанку лишь от осознания того, что это действительно было. Сейчас мы можем говорить как о недостатках, так и о преимуществах СССР, однако увиденное в "Груз 200" даёт полное представление о том, что происходило вне "города солнца" или страны солнца, если вам так больше нравится.



Вообще, от режиссёров новой России я никогда ничего не ожидала. Возьмите хотя бы 9 роту, Дозоры, Волкодава, акунинские экранизации...Это не кино. Это фантики. Яркие обёртки. Люди покупались на масштабные рекламные кампании, буклеты, тетрадки, настольные игры. Берут сомнения, что на развивающей игре для детей 8-12 лет всё же изобразят разлагающийся труп или девушку, которую насилуют бутылкой со спиртом. Игр и тетрадок под брендом "Груз 200" не будет. Этот фильм задушил весь блеск и фальш отечественной киноиндустрии.

Многие могут посчитать это, не побоюсь слова, "творение" Балабанова- аморальщиной, грязью, пошлостью, но... Только через несоклько часов после просмотра в голову приходят разрывающая сознание мысль о том, чтобы ещё раз пройти через этот фильм. Можно его не понять, отвернуться, скомкать афишку от него ждать нового фантастического фильма типа Дозора. Я ни в коем случае не выражаю антипатию к прочим фильмам, я с уверенностью говорю, что большего мы не сможем достичь. Сцены жестокго психологического насилия чередуются с заводной дискотечной музыкой 80х. В этом весь страх. Животный страх заключается в том, что это образы. Образы людей, что жили и живут в этой стране. Секретарь райкома, капитаны милиции, рабочие люди...Среди самых "сливок" того общества были и есть такие, как Журов. Я никогда не забуду кадр, где он забирает письма у отца Анжелики- на его лице улыбка больного человека. Потом он прочтет эти письма девушке, прикованной наручниками к кровати, рядом с которой разлагается труп ее возлюбленного, груза 200, извлеченного из оцинкованного гроба три дня назад. А потом его застрелят. И он также начнет окисляться на воздухе. Этот случай возможно и не единственный. Ужас. Первобытный.

Передать эпоху Балабанову, на мой взгляд, удалось на 100 процентов. Эти ковры, пионерские галстуки, платья, рубашки "СССР", квартиры, стаканы, причёски, слова...Я смогла достроить в совей голове весь город Ленинск, Каляево, соседние квартиры. Как во многих рекламах в моей голове мерно складывались кирпичики.


Сейчас уже прошло 8 часов с момента просмотра, а я не могу оставить диалог с этой картиной. Я буду долго писать, думать, воспроизводить это место. Очень сложно было высидеть до конца этот фильм. В середине мне хотелось убежать подальше, смыть с себя всю грязь ощущений, забыться, отдаться чему-то другому, напиться в усмерть, только чтобы забыть всё, что я только что видела. Я знаю, что от этого никуда не убежишь, что это вокруг меня, это поглощает, трогает своими липкими руками, манит дешевыми обертками, громкой музыкой. Я не хочу туда возвращаться, пусть это и было 22 года назад. Всё осталось также. Задворки великой империи. Обломки.

И, боже мой, как было тяжело, когда в самый напряженный момент, какой-то моральный урод засмеялся, увидев голую девушку. Вот они, Журовы.

Пожалуйста, не ходите на этот фильм, если вас привлекли только фразы о насилии бутылкой и голой девушке- это будет неуважение к режиссёру и к понявшим.

В колонках играет - Oasis-Part of the queue
Настроение сейчас - British Council exams-easily, folks)

Я всегда стараюсь причинять людям как можно меньше неудобств, за исключением тех случаев, когда мой мозг перестаёт функционировать-всегда. Мне не хочется быть обузой для кого бы то ни было. Однако, уже года три как мне это просто не удаётся. Я знаю, как это неприятно ворошить воспоминания, когда рана только начинает затягивтаься, но такая уж как у меня, так и моих оппонентов судьба, видимо. Я просчитываю время, место, но всё равно. Я попадаю прямо в точку. Самые нелепые хитросплетения событий всё равно выносят меня к наименее желаемому пункту назначения. Как бы искусно я не старалась чего-то избежать, при малейшем же просчёте всё как обычно. Пора как-то это менять.

Я сдала, поздравьте-с, последнюю, самую, надо заметить, challenging part of the Certificate in Advanced English Cambridge ESOL exam group. Я тяну на второй курс языкового ВУЗ'а. Вероятно, ещё не всё со мной связанное обречено на полный провал. Видя, что я самая младшая из кандидатов (как они отвратительно нас "погоняют"), становится даже лестно знать, что, чёрт возьми, в свои 16 я неимоверно крута. Ужасно...Трагично. А потом, через годик после поступления, я обязательно возьму CPE. Тогда с системой ESOL я покончу и даже не получив образования ( маловероятное событие)), мне будут открыты не только советские но и гос-в британсокй короны гос. учреждения. Но...всё это будет через год. Пока я довольствуюсь, очень надеюсь, успешной сдачей сего уровня, а там...)

Вспомнила потрясающую своим ужасом песню из рекламы Action Man. Дура.

Кстати, я попала под дождь. И несмотря ни на тяжелый портфель, ни на то, что в кеде образовалась пробоина, я пошла через парк. Всё-таки этот запах земл и особая атмосфера после дождя- лучшее, что я представляю для хорошего существоания в городе после тихих октябрьских вечеров. Собирааешь себе листики и каштаны, используешь их как закладки и раздаёшь всем окружающим. В моём портфеле до сих пор лежит парочка с того дня...

А ситуация начинает меня расшатывать. Ментально. Subliminal consciousness начинает сбоить.

В колонках играет - The Beatles- Lucy in the sky with diamonds
Настроение сейчас - Inappropriate behaviour

Слышу чью-то гитару несколькими пролётами правее...Не о том речь. А о чём?

Мы знаем, что творожок взбивается дважды и что в молочных реках водится клубника, а на её берегах дымят добротными трубками бюргерского вида мужчины и пышные дамы. Мы уверены, что вытереть стол прокладкой куда веселее и стильнее, нежели дождаться официанта или просто взять тряпку. Нам вбивают в голову, что построить свою любовь можно под наблюдением десятков камер, а лучших друзей мы найдём только на вшивом берегу с Клинским. Я размышляю, когда подруга не выходит из туалета о том, что у неё проблемы с введением тампона. Временами мне кажется, что в моей подмышке поселилсь свинья, а мужчины бросаются к моим чудным ногам, чтобы проверить их на наличие растительности. И не забывайте, что при этом вы обязаны чувствовать себя богиней. Мы свято верим в то, что слово ЖОПА и ПИДОР очень звучно и благородно раздаются из наших голубых экранов. Мальчики вероятно спят и видят, как их телфон вылизывает откровенная шлюха, а девочки уверены в том, что научиться целоватьтся можно отправив смс на Н-ный номер. Оно конечно очень весело быть глупой и беззаботной блондинкой, поедая сухарики в комании нажравшихся друзей. Читать не надо- слишком это абсолютно муторное и бесполезное занятьице. А вы разве не знаете, что лучше просто напрочь прожечь свою жизнь, но ярко, тако чтобы стало тошно, нежели сделать что-то действительно стоящее?

Мы-медиа дети, жерты массового поражения. Так просто вживлять это в твой мягкий расслабленный мозг, эту модель совершенного существования, где собственно мозг-то и не нужен. Тебе нужна пара наливных грудей, лицо так, чтобы не морщиться на свету, видя тебя. Ещё нужна задница и толстый кошелёк. И вовсе и не имеет значение, что спросив тебя, кто такой Карл Маркс, ты начнёшь весело напевать песню про своего PR менеджера.

Мне жаль тебя, ребёнок.

В колонках играет - New order- Hey Now
Настроение сейчас - Янтарь?

Как по-вашему, кем вы могли бы быть в прошлой жизни? Нет, не стоит морщить нос и говорить, что не верите в этот бред. Но только потому, что я не вижу весомых тому доказательств или опровержений.

ЧТо вы думаете о сексе по телефону? Или вот, скажем, в разгаре страсти поворачиваете голову, а там на вас смотрит собака и яявно недоумевает. Но не уходит. Странные ощущения, вероятно.

Но не о том речь. А о чём же? Ах, да...


В последнее время стала замечать, что...я разочаровываюсь в людях, которых боготворила и обожала. Ведь...Ведь мы кричим на каждом углу, что мы такие зрелые, самостоятельные, высокодуховные люди. Так почему же не ведём себя подобающим образом? Ругаемся, соревнуемся, расстаёмся по сути из-за каких-то несущественных вещей, глупостей. В итоге, проявляя себя как низких и недостойных, мелочных людей. Обидно, но каждый сам выбрал свой путь. И пора оставить то, что не давало покоя долгое время. Освободиться. Я свободна, да. Больше у меня не болит голова, меня не грызёт совесть.

Потом приходит новый порыв. Бросить всё вообще.Просто поставить двоеточие и уехать от всего и ото всех. Может быть, я прихвачу одного человека, ведь...ах, ведь скоро тебе 19, засранец. Ты поедешь со мной. Я жду-недождусь, когда войду в твою квартиру 20го числа и почувствую запах яблока, увижу твою сияющую улыбку. Иногда ты меня расстраиваешь, однако всё, что мне хочется написать уже написано на салфетке из КофеХауза.

Мы плакали и целовались. Чёрт возьми, это так красиво.

Вы сожалели о прошлом? Бросьте, оно того не стоит в настоящем. Цените прошедший момент, наслаждайтесь воспоминаниями, но ни в коем, слышите!, ни в коем случае не комкайте и не бросайте его в дешёвое пластиковое ведро рутинного существования. Оно ведь такое ароматное, эффект сепии и хрустящие краешки фотографий...

В колонках играет - AnimalJazz- Никому

Words are like bullets...Сегодня днём смотрела СаузПарк. Доовльно-таки ограниченный всё-таки сериалец, хотя , надо заметить, иногда они выдают нечто шедевральное. А всего-то пара раздолбаев в дешёвой студии. Иногда пробирал смешок. Но ведь не о том речь. Собственно, как и обычно.

Идя сегодня по Гоголевскому, перетекающему в Никитский или Никитинский, бульвару видела с десяток просто прибивающих к земле сцен. Не могу о себе сказать, что являюсь самым светлым и добрым человеком. Не могу утверждать, что безумно гордая или там высокомерная ( разве что чуууток больше нормы). Но..и ведь не феминистка же я в конце концов. Однако наблюдать за тем, как какой-то плевок, второсортное быдло, ругается, бьет, обсуждает её трахательные спосбности в "компании" таких же ублюдков- занятие крайне удручающее. И ведь...не это самое страшное. Шокирует и заставляет задуматься то, что эта несчастная женщина любит, коряво, изощренно, но любит ЭТО. Мы их всё ругаем, ненавидим, даже и боимся, этих гопников. По правде сказать, временами мы становимся наравне, а то и хуже них. Просто надо как-то добрее, а...?

О многом я задумываюсь. Но никогда не замечаю, в какие моменты я об этом думаю. Может, когда слушаю по радио религиозников LinkinPark или когда туплю на тестах,. Но...надо сказать, что незыблимым местом размышлений и умозаключений являются парки. Да, посадишься там на каком-нибудь газончике и сиди себе думай-не надумайся. А ещё дача. Вот таааам...Там раздолье. Там поле и часы трёпа. Пускай мой собеседник не понимает, не вдумывается, вообще не врубается, о чём я там щебечу, то и дело щёлкая зажигалкой и запуская в короткий, но яркий полёт очередной замусоленный бычок. А мне, сказать честно, всё равно бывает. Раз этак в 2 месяца мне надо очень и очень конкретно "проговориться". Всласть. Вдоволь. А потом опять замолчать и копить сиё в себе до очередного вечера откровений. Рисуется сейчас в воображении уютное местечко, интерьером повторяющее Фраевские забегаловки. Где может и пара-тройка слушателей сидит и дымит, потом старательно вдавливает в пепельницы Мальборо свои сигареты. Все они одеты в какие-то нелепые свитера, имеют довольно фривольные) причёски и без конца теребят либо кончики волос, либо зажигалки, либо рукава своих и без того вытянутых и застиранных свитеров. Временами мимо этой странной компании проплывал бы официант и тихо-тихо забирал до краёв наполненные пепельницы. Уносил бы стаканыы с какой-то безумно ароматной жижей. Сутки, другие..а я бы всё говорила. Потом бы вся эта тихая комания вышла и все разбрелись бы в разных направлениях, доставая из потёртых джинс почти законченные пачки сигарет и думая о том, где и как они расскажут то, что слушали в течение нескольких десятков часов. Спасибо.Вы ведь придёте в следующий раз?...

В колонках играет - Vanilla Sky OST
Настроение сейчас - Ваниль и апельсин

Ветка в метро.Почему-то вспомнилось именно это название. То ли потому, что сортирую фотографии из Лондона, то ли потому что подумала о хрестоматийном, классическом английском дожде.
Вообще...я люблю его слушать, этот самый дождь. А ещё лучше, ложиться спать под его звуки. А ещё лучше не ложиться, а просто слушать, когда уже все легли спать и в комнате густая темная тушь ночи.
Помимо этой маленькой прихоти, есть ещё одно-то, в чём не могу себе отказать никогда. Это почитать свои старые записи-не важно где: на бумаге ли, в каких-то тетрадях, в электронном виде, в заархивированном_черт_знает_куда файле. Не суть дела, правда? И вот сейчас, опять перечитывая записи пятилетней давности, я начинаю заново всё переживать. Я специально оттягивала момент прочтения именно этих глав, чтобы потом с головой окунуться в собственную же память. И это невероятно- иногда больно, иногда страшно, иногда смешно до слёз. Потом я смотрю на всё, что происходит сейчас, и ещё больше ужасаюсь. Я содрогаюсь при мыслях о поступках других, близких, но в первую очередь себя. Многого я не могу объяснить, но знаю, что делаю всё для других. О себе я подумала один раз и , как бы то ни было странно, я сделала правильный выбор.
Сейчас я пытаюсь заварить зелёный чай по всем правилам. А я давно не была в парке ЦДХ. Под деревом я бы писАла-писала-писала бы , пока не кончился грифель. Я делала так однажды, потомуу чо ждала три недели. Сделаю и сейчас-просто потому что так надо, потому что всё изменится. Или я изменю, потому что это снова необходимо для счастья другого человека. К тому же... к тому же всё это суета-всё, что мы делаем. Ставим ли сценки, ругаемся по мелочам...Всё такая несущественная глупость и трата драгоценнейшего времени.
Иногда жаль тех, кто этого не понимает. А ещё более обидно за тех, кто думает, что знает, что понимает, а на самом деле пуст как...как бесконечный колодец. Высохший, где до света так далеко, что просто теряешь всякую надежду добраться до него. Стенки скользкие и гладкие- всё правильно. Не за что зацепиться и никто не поможет, потому что каждый здесь сам за себя. А это так неприятно. Когда ты делаешь что-то, даже не думая, что за спиной делают что-то плохое, злое, некрасивое. И все вы одинаковые, потому что не понимаете до конца. Не знаете,во что ввязываетесь и куда вас это приведёт. Остановись, пока не поздно. Подумай о том, что ты должен быть уникальным, что тебя должны просто выжигать изнутри эмоции (не ЭМОции, которые все идентичны и неискренни), а настоящее..Что-то горячее и стыдливое, кричащее, поднимающее к крыше, а потом бросающее об землю камнем. Ведь в этом вся соль существования, как человека, а не ...стада. Подумай.

[700x525]

Здравствуй. Я очень надеюсь на то, что ты прочтёшь это. Очень надеюсь,
что это твой адрес. Пожалуйста, прочти письмо до конца.

Вот ведь какая смешная и одновременно трагичная штука эта наша жизнь.
Только, казалось бы, недавно я слышала аккорды Hyper_Chondriac на
кожаном диване в коридоре, а теперь это уже воспоминание, которое
пытается выветриться из моей памяти. Почему? Потому что мне стыдно.
Потому что...потому что я сделала самую ужасную вещь в своей жизни- я
предала человека, который был мне дороже всех, был моей неотъемлимой
половиной. А что я наделала? Я ...ради минутного порыва я совершила
чудовищную ошибку, за которую каждый день раскаиваюсь. Чрезвычайно
тяжело это писать, но это нужно. Первое время я думала, что своей
неосторожностью сломала тебя. Я боялась, но гордость и тупая упёртость
не давали мне возможности что-то изменить. Но..всё оказалась
диаметрально противоположно ожидаемому. Ты оказался сильней меня. Я не
знаю, как это было. Но..ты молодец. Я понимаю, что скорее всего ничего
исправить уже нельзя. Но это послание будет камнем с моего сердца, я
освобожусь от бесконечного ужаса, который преследует мою дурную голову.
Я никогда бы не простила предательства. Тем более такого жалкого...От
каждой мысли о том, ЧТО я натворила, мне становится тошно. Тошно. Я
ненавижу себя за это. Это единственное, за что я действительно
раскаиваюсь и ещё долго буду. Нет, я ВСЕГДА буду помнить это, как самое
главное грязное зло своей жизни.

Ты можешь думать, что это пустое, что это никому не нужно, что это
способ вернуть расположение..нет, это даже не смешно. Не комедия, не
комедия положений, а трагедия. Личная трагедия. Я знаю. Знаю, что ты
очень сильный, не терпишь человеческой низости. Это душит. Просто
душит. Но ведь я писала изначлаьно не для того, чтобы...чтобы что? я не
знаю..я хотела поздравить тебя с Днём рождения. Я не знала, как это
сделать. Слишком сложно, как чёртов кубик Рубика, который я не могу
собрать уже почти три месяца...Я берусь за него и бросаю из-за
неотвратимого чувства злости. Я швыряла его по углам сознания,
выбрасывала в окна..нет, меня это не спасает. Может быть теперь мне
станет легче.

А ведь тема-то куда более радостаая и солнечная. Действительно
солнечная. У тебя день рождения...Мм..17 лет. Не верю. Как-то...как-то
страшно это осознавать. Но..ведь надо улыбнуться и пустить в твою честь
самодельный кораблик на озере. Я так и сделаю. А как его назвать? " Как
вы яхту назовёте, так она и поплывёт.."- Invincible. Она доплывёт.
Преодолеет все прегралы, не потеряв собственного лица, чести и гордости.
Пускай остальные думают, что хотят. Она выживет, будет двигаться к своей
цели и обязательно найдёт то, что искала и за что боролась. Выплывет и
докажет..Что? Тссс...С днём рождения тебя, Коль. Будь счастлив и также
несгибаем- будь Человеком. Ты будешь. Прощай.

В колонках играет - Radiohead- Knives out

-Что я люблю?...

Я люблю, когда ты улыбаешься. Когда твои глаза становятся теплыми и похожими на блестящие стёклышки.


-...


-Я люблю, когда ты молча куришь. Ты сидишь, смотришь в окно, а я смотрю на тебя. На твой профиль. Ты всегда задумчиво куришь, даже пепел стряхиваешь задумчиво.

-...



-Я люблю, когда ты засыпаешь. Тогда я не заснула, а наблюдала за тем, как ты погружаешься в тот мир. Твои ресницы слегка подрагивают, а губы время от времени пытаются изобразить улыбку. Да даже и не пытаются-они просто улыбаются. Так чисто. Самое безмятежное время дня.


-...


-Я люблю наблюдать за тобой из толпы. Порой я прохожу мимо тебя несколько раз, чтобы просто посмотреть на тебя. Я проскальзываю у тебя под носом, я даже чувствую твоя запах. Всё это время я улыбаюсь, просто потому что...потому что ты очень красивый.


-...


-Я люблю, когда ты держишь меня за руку. Меня перестает тревожить всякая суета, шероховатости вокруг сглаживаются. Вообще...когда ты рядом, мне кажется, что становится чуточку светлее. Даже такому прожженному негативисту как я думается о том, что можно что-то изменить к лучшему. Как-то и люди добрее становятся, и я не так всё остро воспринимаю...


-...


-Подумай о том, что будет дальше. Ведь скоро лето. Подумайте все. Скоро будем встречать рассветы и провожать закаты на своих крышах, сидеть в парках на огромных подстилках и рисовать, писать всяческие записки, рассказы. БУдем радоваться краскам жизни. Я буду слушать шелест листвы и гравия под ногами. Буду часами лежать в поле и думать о чем-то бесконечно недосягаемом.



-...


-Я люблю, когда ты удивляешься
когда ты смеёшься
когда ты в сметении
когда ты грустишь...
-...


-Послушай....Я люблю тебя....


-...

В колонках играет - KoЯh- 4U
Настроение сейчас - Да.

В последнее время я страшно полюбила капиллярные ручки. Пускай они расплываются рваными кляксами по розовым листам( только по ним, что парадоксально), пускай черную я люблю больше, а ей всё равно пистаь нельзя- пущай)) Они похожи на перья: так легко, такой четкий росчерк, сотрый, режущий..Боже, а этот звук?! Когда грифель едва-едва прорывает лист с хрустом и тихим свистом воздуха. Чёрт, я конченный фетишист. Я даже, извините, рисую на запястьях деревья этими ручками. Всё-всё, заканчиваю. И так что-то не то)

Сводят с ума графические смайлики. Спорьте сколь угодно долго, ноп ростое "=)" выглядит куда более позитивно и..довольно что ли, чем какой-еибудь дурацкий зубастый колобок. Нет.

"..такие Гоголи у Вас, как грибы ночью растут..."- презабавная цитата.


Скоро достану из пыльной тумбы "Зенит" и примусь за дело. Это действителньо необходимо. Столько идей, а как-то воплотить всё и некогда (ленивый капустный червяк!!!да, это я себе)

Я отложила 17 розовых листов. Я готовлю масштабное поздравление. Очень масштабное. Памятное и открывающее с новой стороны всё. Больше ни слова, иначе меня захватит идея вдохновенно всё описать.

Сущая гадость этот ваш утренний творожок ванильный.
Надоели стилистические особенности русского языка.

Значится. какой-то товарищ из, прости господи(с), РАН русского языка решил попытаться продвинть закон касательно установления языка "падонкаф" как государственного. Почему? Потому что нынешнему безграмотному и деградировавшему поколение , видите ли, сложно. Вы тупееете, кретины, и поощряете это обратное "развитие" в массах. Меня это сводит с ума день за днём.

В колонках играет - 5nizza- Зима
Настроение сейчас - Меланхолия

-Включи свет. Сядь рядом и слушай. Слушай внимательно. Смотри мне в глаза-ты всё поймёшь...

-...

-Ммм...там всегда очередь. Зайдите туда в выходной день, и вы обречены томиться в толпе других страждущих как минимум полчаса. Наконец, вы держите в руках вожделенный хрустящий теплый пакет. Куда же вы направитесь? Главная аллея-банально до боли, задворки-фи, никакой эстетики. Однако...есть ещё ТАМ такие места, где толпа-ой какой редкий гость. Сама энергетика этого места-она заставляет воскресить воспоминания, как желанные, так и не особливо подходящие в данный момент. Просто тонные информации, которая давно осела где-то на поверхности и почти готова улетучиться. Об этом месте можно писать длинные посты, писать слезливые записки, рисовать, фотографировать-и всё будет мало. Мало. Недостаточно. Нет такого вида информации, который можно было бы донести до других, который позволяет передать ту тянушую вниз тоску, примитивную радость или просто умиротворение. Вообще, я знаю много таких мест. Совсем недавно, рассуждая с KMnO4 о Москве и о том, как я, чёрт возьми, непатриотична, я всё-таки согласилась, что есть в этом душном городе места, куда ноги ведут меня сами. Честно говоря, я бы не променяла Музеон (однажды открытый мне одним хорошим человеком) на обожаемый мною Гайд-Парк или, скажем, старый Таллин(скоро встретимся, кстати, Таллин). Всего-то из-за пары воспоминаний, пары мимолетных событий, пары разговоров. Иногда такие мелочи пе-ре-во-ра-чи-ва-ют сознание, восприятие. Так было со мной. Несколько раз. первый и последний был 3 года назад.

-....

-На моей тумбочке стоят тюльпаны, лёгкие, пастельных тонов- Весна. Эта весна так мною любима. Она даёт мне стимул жить дальше, жить и пытаться хоть как-то улучшить жизнь другим.Единицам.

-...

-В углу стоит матовая черная коробка. В ней-вся моя жизнь. Её смог собрать по кускам, показать мне заново и подарить мне любимый мною человек. Он принёс весну в мой дом.

-...

-На стене, приколотый добрым десятком ярких булавок, лист А4. НА нём...не понять тому, кто не знает, что такое монинская пробирка и гумно-сирка. Он дорог мне. Он-моя память об ещё одном прекрасном человеке. Личности, черт возьми, характере. Целой главе моей жизни. Очень важной.

-...


-Я могу цитировать сама себя сотни раз. Я дейстивительно бережно хряню своё прошлое. Каждый кусочек его. Каждую мелочь. Каждого.

-Возьми меня за руку. Я плачу...


-...
...

В колонках играет - 7 раса- Май
Настроение сейчас - Теперь уже точно май...Почти.

Не трогайте стены в своей квартире и ни в коем случае не выходите на балкон во время заката или, упаси господи, восхода. Не присаживайтесь там на диван рядом с безумно приятной и любимой вами личностью. Не надо приносить с собой на балкон неуклюжие фарфоровые чашки, крохотные пепельницы, листы бумаги и карандаши- вы просто-напросто рискуете остаться там навсегда, закутываюсь в лазурную шаль, которую вам привёз ещё один чрезвычайно милый человечек.

Весна..вы радуетесь каждой весне, которая приходит/ приходила?
Сказать честно, это первая за..(.дайте подумать)...четыре года весна, которую я действительно встречаю с трогательной улыбкой и переполняющим меня чувством спокойствия и тихой радости. Это ведь то, что поянтно тем, кто через это прошёл. Просто смеяться. Закрой глаза, открой окно. Слышишь?

Парадокс..однако снег сошёл за какие-то считанные дни. Это непрвильно. Не-пра-виль-но. Но...да о чём я говорю, я счастлива. Я люблю и любима. Меня окружают только дорогие мне люди. Тсс...это наша общая тайна.

Ты слышишь стук сердца?

В колонках играет - Свист ветра на балконе
Настроение сейчас - Тоска

Так оно всегда и бывает.
Ты это знаешь, ты вообще очень многое знаешь.
Приобретая что-то одно, мы невольно избавляемся от чего-то другого.
Или оно просто уходит, постепенно бледнеет. Из-за какой-то минутной ненадобности, слабости, глупости. Просто необдумав, когда ослепил успех/счастье/ чувство/загон-какой-то-моментный-дурной. Сейчас же думаешь, что это было неправильно, что всё не так. Нет, конечно ты счастлив с чем-то новым, ещё не так приевшимся, не ставшим таким родным и почти твоим вторым "я", твоей самостоятельно живущей тенью. Но...ведь ты знаешь, что где-то есть человек, который знает тебя лучше всех других, но которым ты не дорожил. (Это вовсе не означает, что больше людей, тебя понимающих на земле, как класса, нет. Тебя окружают близкие, любимый человек, какие-то друзья)..Нет, конечно, ты его любил, уважал, тебе нравилось с ним общаться, но...Ты как обычно не оценил человека. Его присутствие было так естественно, что поначалу даже и небытие этого человека в твоей жизни было незаметно. Напрасно. Этого не может быть. Это сродни тому, что у тебя отнимают какую-то старую, но горячо любимую, дорогую и милую сердцу вещь. Или она просто стареет, её место неизбежно окажется на свалке. Но люди-не вещи. Это действительно говорю я. Та, кто никогда не ценила множество людей, которые были ей честно преданны, которые терпели все её выходки на протяжении долгих лет. Теперь я действительно раскаиваюсь и хотела бы извиниться перед этим золотым человеком. Только сейчас до меня дошла тупая боль утраты друга. Не какой-то ерунды, которая кружится вокруг день за днём, а настоящего друга. Лучшего. Извини меня, если ты можешь это сделать.