Настроение сейчас - вспыхнет в груди, но не согреет

Совершенно очевидно, что для моего существования мало одного измерения. Нет, понятное дело, мы привыкли к тому. что мир трехмерен, однако. То, что происходит в одной реальности, временами требует зеркального отражения или изжития во второй. Я бы хотела иметь такой, запасной путь, где можно было бы посомтреть на иной ход событий. Что бы изменилось, если бы сегодня я, скажем, не погладила огромную лайку в троллецбусе? Вдруг, случилось бы непредсказуемое и она загрызла бы насмерть сидящего рядом человека от недостатка внимания. Кто знает. Но всё же было бы преинтересно взглянуть на это с другой стороны.

Иногда хочется чего-то нового. Но...не отменяя старого и горячо любимого. Просто параллельно. Без обязательств. Когда внутри воет, необходим выброс, но...Хотя, кто знает. Точно не я.

Во мне слишком много человеколюбия, несмотря на то, что порой хочется учинить bloody massacre вокруг себя. Ноя упорно пытаюсь делать и, главное, верить, что могу сделать кого-то лучше. Уже этот вопрос с тётей С. обсуждался, но боже мой...) Разве же можно оставить всё просто так. Возможно, новая ступень предоставит мне такую возможность в полной мере, но...не зарекайся, парень, не стоит. В конце концов, я не инженер человеческих душ. Да и разве может такой человек существовать? Это глупость. Я могу быть корректором и фантазёром. Но... пускай каждый выберет сво единственный путь, а там посмотрим, чёрт возьмИ, посмотрим.

Слишком много, с другой стороны, мало и пусто. Самосохранение не работает. Ценность не в этом. Жить для того, чтобы посвящать себя другим. Мне нравится видеть частицы себя в других. Видеть эвоюцию, а не скорбный процесс деградации. Листья, листья...В пепел? В прах? Во что угодно. Только не надо гнить. Холодными, липкими руками за шею и легкие хватается суета и голоса.


Щелчок и ты видишь самый отдалённый фьорд на любом из северных островов. Щелчок. Вокруг нет ни души. Щелчок. И перед тобой стопки пожелтевшей бумаги, исписанной твоим же почерком только раньше. Читаешь и так же бережно складываешь, перевязав голубой лентой. Запить тёплым глинтвейном и продолжить. Но писать уже не свою, но твою жизнь. Любого из вас. Беру на себя слишком много, потому что мои желание неукротимы. Героиня на героине.

Мальчик со свежим снегом. Но ведь есть же что-то больше? Закрой. Досчитай до 19. Я посчитала все этажи и поняла, что найду выход и глотну свежего воздуха. Только отдохнуть. Стереть всё на минуту. Всё-всё. Каждый звук. Остаться во всём пространстве только с одним члеовеком. Не с тем, с кем вы думаете. Не с тобой. И не просто, а потому что нужна отдача и идея. Нить, по которой бежит напряжение. С кристальным голосом и голубыми беспечными глазами. Не потому...а потому, что жизнь и смех. Потому что энергия и никаких слёз по ночам.

Потому что любовь она разная. Дружеская, привязанность. Просто. Отсеките лишнее и поймите.

Ваше молчание-моё золото.

Настроение сейчас - " Токио Хотель-они скины"...хватит?

Удивительно...я всегда думала, что мужчины-визажсисты, мужчины-стилисты, мужчины-портные (дизайнеры)...Это не мужчины. Но если подумать, то получается, что это тонкие люди, с восхитительным чувством стиля и с внутренней гармонией. Как костна я иногда бываю, ты подумай.

Последние полтора часа провела в поисках удачного бля себя ракурса. Нашла и радуюсь. Я могу хорошо получаться на фотографиях. Даже нравиться себе. Удивительно и приятно.

Всё больше и больше влюбляюсь и восхищаюсь этим замечательным британским раздолбаем Стивеном Фраем.( не согласовала однородные члены- проф. ошибка. не замечу)) Правда переводчики накосячили с некоторыми выражениями, от чего ещё более приятно читать его книгу.

Немного пусто в голове. Сказывается эйфория от полученных кадров. Четверг отзывается в голове леденящим кровь звонком, а Свинни Тод номинирован на 4 Золотых Глобуса, да простит меня...

Мне холодно.

Фото-ааа...к черту, просто оно доброе) но..

[700x525]

Настроение сейчас - мокро

А что верно? То, что настоящее, а не прошедшее теперь будет руководить моей жизнью. Прошедшее. Оно меня забыло и стерло, но...Это неправильно. Это твоё дело. Счастья тебе, Прошедшее. Я помню.

А теперь что? Осталось всего несколько часов. Обрывки, кадры, голоса, песни- всё это перейдет в настоящее. Я бы не хотела потерять многих, кого знаю и люблю. Ни в этом, ни в следующих годах. Пускай некоторые из вас и разочаровали меня за три дня так, что хотелось умереть от безысходности. Но...ведь вы все-часть моей жизни. Катализаторы, бочонки с порохом, куски ваты со скипидаром- как хотите. Вы это фон, декорации, действующие лица. Вы всё. Каждый-каждый. Каждое слово, взгляд, жест, улыбка- вы держите мой мир на себе, на своих хрупких плечах. Кажется, я никуда от вас не денусь. А ведь нам ещё быть вместе. И ни день, и не два...Растяните время для меня. Мне важна каждая мелочь. Будет глухая тишина и мрак без вас, порой безрассудных и бестолковых до одури просто. Очаровательных и задумчивых. Боже, вы даже не представляете, как важны для меня. Я часто злюсь, раздражаюсь, загоняюсь, играю с вами- простите. Иногда так сложно это сказать. Просто простите меня. Я вас всех очень и очень люблю и ценю. Всех.

В новом году я хочу пожелать вам оставаться теми, кем вы являетесь. Не кидаться на модные течения и прочий бред. Вы же уникальны. Саша, Ласкова Саша, Настя, Лё...я могу продолжать этот список до бесконечности. Любой челвоек, встретившийся на моём пути, дорог. Будьте счастливы.

Вы только дышите, слышите? Дышите.

Я люблю вас. С новым Годом.

Настроение сейчас - растоптать.

Трупный яд ваших поступков заставляет мою душу гнить. Он изъедает меня, принося невыносимую боль и страдание. Я не чувствую абсолютно ничего: ни боли, ни страха, ни любви, ни желания, ни интереса.

Мои дни тянутся серыми часами и бесконечными молчаливыми истериками. Во мне не осталось слёз, всё разъела ваша гниль. Вы бьете хлестко, так, чтобы наверняка. Выши взгляды отсавляют селитровые поцелуи, мне хочется смыть всё это с себя.

Я попала в невыносимое измерение, где нет ничего. Мне больно видеть убожество этого мира, я не могу этого выдержать. С каждым разом всё тяжелее и тяжелее. Вы целенапраленно, монотонно идете к тому, чтобы превратить меня в пыль. Мне так сложно улыбаться вам, напрягая остатки мышц. Мой голос утратил свои краски, а глаза потухли. Всё это вы. Вы заставляете кричать туда, где всё равно никто не услышит. Вашими стараниями я подощла к черте, за которй ничего.

Я защищаюсь, больно бью невинных, оседаю в их памяти едкой заразой. Они не виноваты- в них теплится хотя бы маленькая искорка человечности. Я калечу тех, кого люблю и не хочу обидеть. Они плачут, боятся, а я? Я ещё выше встаю над ними. Глупая попытка привить им иммунитет против вас, против вашей гнили. Они не понимают, они не знаю, что потом. Потом...потом пустота и лишь гулкий смех, басы и сигаретный дым. Пот, алкоголь, смазанные лица и затоптанные души. Они потеряны. Их не вернёшь- их убила страшная болезнь. Это рак, это спид, это изъедает, не оставляет ничего за собой.

Я кричу, я прошу помочь, но вы боитесь. Те, кто ещё не самоуничтожился, не верят, отмахиваются, думают, этого не будет. Но чего вы ещё хотите? Хватит, остановитесь, дайте мне открыть галза и вздохнуть. Я бы хотела вскрыть свою грудную клетку, толкьо бы избавиться от вас. Я вырву сердце и душу- я не хочу такого. Это убожество. Это страх и бесконечная боль и слёзы. Сдавленные крики и мокрые простыни.

Меня тошнит, я блюю вашими словами, вашими поступками. От вас ничего не осталась, лишь пепел и отвратительный запах гнили в воздухе. Вы будете вечно тлеть , принося страдание и боль.

Мне нечего больше сказать.

Настроение сейчас - софистикейтид.

На потертом моторчике появилась снежинка- значит скоро Новый Год. А ведь есть, что вспомнить. Но не сейчас. Сейчас-другое, нежное, тайное...

Торопится, летит, бежит, вспотыкается и падает. Чем выше взлетел-тем больнее и ниже упал. Правда. А память может растворить практическив всё. Главное- сохранить концентрат.

Бледнолицый юнец продолжает завывать под пианино...Он и не знает, что тебе не нравятся его женские сапоги. А мне-его перьевая накидка. Но ведь можно надеятьсянад куранты в его сопровождении?

Я не успеваю спать, мне действительно, как сказал один очень положительный персонаж, стыдно за синяки под глазами и за смятое бумагами и записями лицо. Мне так нравится выводить милые линии, что я отдам за них час крепкого сна. А старые плёнки я развешиваю на гирлянде. Скоро она загорится и все заиграет новыми огнями, только...

Дыши...

Настроение сейчас - дать всем дрозда

Завтра, точнее, почти сегодня я таки отделаю плёнку на двух идиотичных, но любимых особах. Пойду травить свой организм рыбными субстанциями, а нервы- пребыванием в обществе этих двух. Вообще, я их люблю. Даже очень. Мои два изношенных, но чертовски уютных кеда. Такие...песочного цвета с голубми шнурками. Любая наша посиделка заканчивается, у меня!, растекшейся тушью и утренней болью пресса. Ибо...Мы ведь гремучая смесь, а ты...Ты ушла от нас, но очень всё же приятственно, чтов сё ещё любишь G.N. & G.D. А мы в свою очередь стараемся не забываеть и всё же баловать тебя редкими визитами. Ведь не зря же я подарила тебе чашечки для кофе, наказав не пить из них. Жаль, что...А не жаль, я надеюсь, мы сохраним этот Клуб Любителей Тупо Поржать О Прошедшем и Насиоящем. Но мы никогда н едумаем о будущем...и это правильно, потому что надо стараться поддерживать огонь сейчас, пускай этот уголёк теплится. Я вас правда люблю, фолкс)

Завтра мы процарапаем своими задницами лед цветного бульвара, а потом уютно посидим в славном месте. И больше не спрашивайте, зачем в моей пудре зелёный цвет. Я больше ей не пользуюсь. Я осовободилась от прошлого. Мерцающие шарики кончились, осталась легкая томная пыльца...

[700x525]

Настроение сейчас - шоковое.

Смогли удержать и усовершенствовать. Помог, наверное,экспозамер.Хотя...Желание. Мы молодцы. Спасибо.

Так...устала, потеряла нить происходящего. Нужен здоровый, крепкий сон сосунка.

Скоро ОленёнокРудольф получит свой красный нос и рога. Да, Генри?

Настроение сейчас - What's this? What's this?...There's something in the air...

Если идя по вечернему безлюдному парку в вашей голове сама собой звучит волшебная мелодия Soldier's poem, то эта история о вас.

И действительно, сейчас я смотрю в окно и понимаю, что всё там-не иначе как волшебство. Пусть нос забит, пусть горло начинает отпускать,но...Ведь этому нельзя помешать. Нельзя становить вихри невидимого ветра, что несёт с собой кристальную тишину. Больше всего я люблю именно зимнюю тишину. В отличие от летней, она поглощает звуки, она не похожа на говорливую женщину, она аристократична и сдержанна. Но..для меня она нескончаемо тепла, она мерцает золотым светом.

Весь потолок усыпан лампами-звёздами, а первая плёнка отснята на славу. Комната наполнена голосом прекрасного человека из другого измерения. Он поёт в такт мерцанию моих звёзд и снега. Всё это..это на самом деле волшебно. Пусть для каждого эта погода будет такой же.

Throw it all away...Let's lose ourselves...

А мы уедем снимать снег в Калугу или Суздаль...

Настроение сейчас - простуженное счастье

Когда я вошла в подъезд, была дрянная метель, которая срывала с меня шапку и разматывала шарф, а когда, обзаведясь знакомицей, мы вышли вместе...То..Я заулыбалась, как будто увидела чудо)

Я ведь правда увидела красоту, то, что люблю нежно. Снег был крупный, мягкий и совсем-совсем легкий. Он падал в свете фонаря, напоминая двор, где я росла. По углам двора, бывшего дет.сада, располагались мощные, как мне тогда казалось, фонари. И, будучи у бабушки на чае, я смотрела в окно на свет фонаря, в которм тихо падал снег. Боже...и горка, и веранда, и скамейки, и качели, и санки, и парк, и горка,и родник! Столько теплых воспоминаний, всё это греет до сих пор.
Это потярсающе, это лучшая погода. Я хочу написать глубже, но сейчас на уме только одни эмоции и модели снежинок.

Пусть ветер перестанет путать мои волосы, пусть моё горло пройдёт и пусть мы пойдём гулять в парк, держась ладонями в цветастых вязаных варежках. Всё будет, я знаю...А ты- приезжай ко мне с маленькими конфетками и дурными журналами.

Я знаю...

Настроение сейчас - малина с лимоном

В рамках каникул и недуга определяю число по постам. Хотите жить без стрелок часов? Я научилась.

Ангина заставила взяться за..за что? За ум? Вряд ли, так как полностью сосредоточена на скорейшем выздоровлении. Всё дальше. Всё вторично.

А что же первично? Первичен человек, что заботится обо мне днями и ночами, не спит и трогает мой ледяной лоб. Спасибо, Мам. Не менее важны для меня люди, обитающие в Яковке. Всё это будет в декабре...В конце, традиционно. А пока просто спасибо за заботу.

Не видела улицы уже 3 дня. Странно, как в стеклянном кубе, до которого долетают трогательные слабые снежинки. Я бы ловила и собирала их в прозрачную коробку, они бы никогда не таяли и играли на свету. И освещали бы ночь.

Под потолком мягко переливается сеть разноцветных лампочек. Как он там сейчас, интересно?

Я поняла, что Ты дышишь. Ты смотришь из под пушистых ресниц и нервно теребишь нижнюю губу. А я потом мажу её бальзамом и царапаю свои веки об неё. А ещё...ещё Ты любишь легкие прикосновения к губам. Я касаюсь их холодными пальцами...Даже сейчас я чувствую это..Так странно. Мне нравится слушать музыку в полутьме, лежа у Тебя на груди.

Просто нужно немного волшебства...Пускай играет странный человек в детсвких штанишках на расписной карусели, и... снежинки,вьющиеся под потолком и медленно опускающиеся к нам на миндальные веки. Куда деться от этих несносных кусочков льда?

Как-то яблочный червяк решил позавтракать...)

Никогда не любила шумных. многолюдных, пьяных поездок...Однако ведь не в пьянстве суть. Завораживающим было зрелище крупного мягкого снега, падавшего хлопьям в слабом свете окон. Своего рода знак..Всегда меня сопровождал.

Пора прощаться, моя красавица...Твоё место занял кто-то холодный, с пепельными волосами, чьи ласки и тепло обманчивы, а солнце ярко как никогда. Чтобы встретить следующую, я подсуетилась и обзавелась шапочкой. А шарф в тон лежал в клетчатом пакете очень долго, ожидая своего часа. Спасибо ещё раз.

Мне нравится идея безумно морозной зимы, может быть не будет так часто обостряться память. Я выхватываю эпизоды из далёкого детства. Неужели никто не помнит сливое для кофе в маленьких коричнево-белых пластиковых баночках, что продавались в магазине, на месте которого сейчас "итальянская сантехника"?

Идей много, но сил пока не хватает. Заморочки со всякими лечениями не проходят без утомления. А в остальном...Меня хватает.

Я действительно хочу селитровый поцелуй...
[700x525]

Настроение сейчас - Лё, Лё, Лё...

Я так неосторожна с твоей жизнью, я сжимаю твоё Солнце в ладонях. Я подкидываю его вверх, забывая о его хрупкости. Я засоряю его сияющую поверхности сором ненужных твоему миру воспоминаний. Моя память поглощает настоящее. Я хочу уберечь твоё Солнце. Дыши чаще, выпутывайся из этого ужаса. Беги, не оглядывайся. Я успею, осталось выстоять последнее. Долгий тяжелый разговор с загадочной и капризной женщиной.

Я уже почти не боюсь расстаться с тем, что съедало изнутри. Ты должен прийти к Свету-я так старательно вела тебя путаными коридорами, где бьётся пульс настоящего. Я не обращала внимания на слабость, на бессильную злобу. Я готова отдать все свои силы на это. Просто иди, иди по синей линии моих запястий. Ты придёшь к своему Солнцу. Я держу его в руках. Я не уроню...Я помню.

Ты...не забывай.

Все должны знать, что ответственны за кого-либо. Не играй чужим Солнцем-оно может разлететься на сотни миллионов осколков, один из которых навсегда может вонзиться в тебя, вызывая сильные боли по непогоде. Как сломанные руки.

Настроение сейчас - Жеманное с чашкой чая

Боже, как невообразимо сексуален робот, показанный на экране во время Supermassive Black Holes...Он(она?) меня завораживает, я смотрю и смотрю..и смотрю.

Туве Янссон- человек-тепло, человек- старый любимый плед..Начиная с манящих в свою долину Мумми-Тролей... О, как я её любила. Я читала её, когда сидела в ожидании выхода на паркет. Сейчас я с точностью воспроизвожу запах геля-воска тафт для волос, шелестение юбок... Боже, как великолепно иметь такую память.


Сейчас я читаю её "Путешествие налегке". Вся книжка излучает тепло, слабый свет, сияние. Так приятно читать о себе. Ведь читать книгу можно только в том случае, если ты чувствуешь близость персонажа к тебе. Мне противно большинство школьных произведений. Я прочту, ибо этого требует программа. Но если идея полностью противоречит моей концепции и просто отвращает... Нет. Классика-одно, оно неоспоримо. Но...ведь. Ах, не стоит.

А вообще...Нэйл Гейман необыкновенно хорош со своей витиеватой лирикой про Fairy reel.

п.с. У меня есть улыбающееся яблочко.

Настроение сейчас - оочень унылое

Как сложно держать всё в себе. Даже и доли того, что бурлит, что разрывает, что рвёт своими костистыми пальцами. Я начинаю срываться, чаша скоро дойдёт до своего края, у меня нет стимула терпеть. Нужен очередной баланс. Так сложно его найти...

Новый день, так душно вокруг....

Настроение сейчас - всеобъемлющий страх

Автокефальны мои представления об идеале. Достаточно странно слышать осуждения в свой адрес, когда дело касается человеческого достоинства. Я не буду брызгать слюной и отрицать то, что сделала плохо, даже очень плохо. Но теперь, по прошествии относиельно большого времени, я знаю, в чём и где я ошиблась. Мне известно, где была совершена роковая ошибка. Но это не пустой математический расчёт- всё основанно на чувственном восприятии. Я признаю свою вину. В прочем, никогда не отрицала.

Стала замечать за собой излишнюю привередливость в отборе людей. Это естество. Мне бывает больно, но только тот, кто умеет чувствовать и, отталкиваясь от чувства, думать, может быть допущен дальше. Холодный расчёт.

Как отыграть положенный ритм на обложке книги Маркеса. Везде я слышу ритм. Даже в суетливом Дмитровском шоссе, даже в шелесте глянцевых журналов моей мамы- во всём етсь ритм.

Всё это не даёт заснуть, мешает сосредоточиться, делает меня рассеянной и немного раздражительной.

Разве что утро рядом с тобой, когда время, казалось бы, останавливается. Но на самом деле он ускользает ещё быстрее.

Мои сто лет одиночества уходят в забытие. Подожди, я верну...

Настроение сейчас - пудра

Как сложно входить в обычный ритм жизни, опять окунаться в эти будильники-зубные пасты- игрушки в машине- громкие немелодичные голоса. Сейчас я чувствую себя под дождём из золотой пудры...такой обволакивающей и манящей за собой. Я думаю, бывшие там знают. Хотя... Восприятие имеет множестов граней. У каждого своя. Моя- пульсирующая нежным светом.

Но одно я могу сказать точно- я и сейчас не верю, что это было. Чувства притупились, готовясь к прыжку вверх. У меня недостаточно слов и жестов, чтобы это описать. Я их люблю-полюбила ещё сильнее. Он гениален, а остальные великолепны, ибо могут быть вместе с таким гением. Каждая песня- целая история для меня. Я невольно плакала во время Sing for absolution, Invincible & New Born. Потому что это много, это объемно и очень весомо для меня. Спасибо за страсть и за подлинные эмоции.

Мне надо это переработать в себе, дать оценку прошедшему. Необычайно много дали мне эти 2 часа. Я безумно благодарна этим людям.

Билет пускай лежит в паспорте. Со всеми остальными билетами- так приятно их пересматривать и знать, что было.

Ну и, само собой, без "счастливой" встречи не обощлось. Смирилась. Судьба- капризная девушка.

Настроение сейчас - Я всегда презирал людей, которые слишком стремятся быть сытыми... Не в этом дело!

Потрясающее чувство полета над Москвой создавалось сегодня утром на моём балконе. Я не видела ОТБ, чудовища на Соколе, церковь в дубочках, в конце концов. Это что-то разрывающее на миллионы кусков, даже похлеще моей памяти. (Поверьте, такая сила есть). Мне хотелось выйти и молча докуривать мокрую сигарету на улице. Просто так, потому что это поэтично и мой образ был бы слегка рельефен.

Но всё вышло иначе, я не выходила туда, не куталась в мокрый снег- я наблюдала с балкона, а день шёл, и метаморфозы были на лицо.

К сожалению, ты не удержала свои позиции, ты сдалась слякоти и безжалостному ветру, который делает кожу грубой, а руки - ещё более бледными.

Завтрашнее событие не дает покоя, оно практически утопично. Всё в последнее время становится размытым и чудовищно неопределённым. Спасибо.

[525x700]

Настроение сейчас - насморк

Когда человек идёт по улице, несёт ни чем, казалось бы, не примечательный подарочный пакет. Несёт в нем какие-то книжки. Через мгновение он просто отбрасывает от себя этот несчастный пакет. Ведь в чём всё дело? Я в очередной раз вспомнила, о происхождении этого пакеты. Это двойственные события, они разрастаются огромной всепоглощающей сетью, которая изъедает кислотой всё внутри и вокруг меня.

Тот же глупый учебник, а одно лишь совпадение и всё опять сваливается тяжелейшим грузом памяти. Это не воспоминания, не что-то блекнущее и покрывающееся тонким слоем пыли. Оно не становится изображением с эффектом сепии. Это пульсирует и живёт, питается моим настоящим. Оно убивает реальность.

Концерт удался, 7 раса в очередной раз не подвела. Конечно, опять груз пыли, но...в этот раз всё было по-другому. Я выкинула из себя много негатива-просто выплюнула в общий поток голосов. Было тяжело и страшно терять, но иного выхода не было. Больно, через не хочу, но я сделала это. Я люблю их за тепло и за свет, за то, как они искренни, как поют о том, что актуально, что не даёт заснуть, заставляя исписывать кучи тетрадей неразборчивым почерком. Это один из этапов. Спасибо.

Против своей воли. Дайте вздохнуть свободно.

Настроение сейчас - уехать

Какая глупость.

Всё это- нескончаемая череда ошибок и недоговорённостей. Это не спектакль- не надо столько ненужного пафоса и антуража. Есть такая вещь, как правила приличия. А в общем-то, личное дело каждого, падать или нет.

Долгие обследования, часы ожидания, приборы, запах краски в новом корпусе и хоккеисты со сломаными руками-ногами. Я получу горы бумаг о своём здоровье или нездоровье, но одно останется неизменным вне зависимотси от этих диагнозов.

Мне это надоело- память выжигает настоящее. У неё обострение.

Выпишите мне что- нибудь от сознания.

п.с. а потом мы уедем в Калугу, как ты хочешь. Мама помнит Ц.- она была там.