В волосах разгорелся красный пожар. Осень, что сказать.

Вообще она приносит мне странные подарки. В частности...да, очень и очень жаль собаку. Любила её как свою. Ничего...она попадёт в лучшее место, если таковое имеется и для собак. Было сложно, но я поняла, что я могу выдержать даже такое. Держать за лапу животное, которому вкалывают последний укол в его жизни. Было очень и очень тяжело, но, к несчастью, я единственный член семьи, кто может это выдержать, не начав рыдать или биться в истерике. Конечно, свою недельную норму никотина я употребила. Но тому есть веские основания.

Сейчас сижу в некой прострации. День улетел, вечер так и повис в воздухе . Солнце видела только в момент пробуждения в 9 утра. Дальше машина-квартира-машина-курилка-квартира. Весь день слоняюсь как в каком-то дурном сне, в голове сумятица. Вся проблема в том, что я не смогла вернуться и посочувствовать как следует, как подобает в таких случаях. Даже сейчас я не могу снять трубку, позвонить им и сказать, что я их люблю и что мне очень жаль. Телефон-не тот вариант. Говорить что-то в таком положении...не знаю, сугубо моё мнение, но когда что-то касается меня и люди говорят просто что-то, потому что так "надо"..лучше ничего не говорить, все равно, те, кто мне и им дороги, поддерживают и без этих формальностей бессмысленных. Поэтому руки трясутся, пепельница встала на подоконник, а в пол-литровой старбаксовой кружке холодный кофе с лимоном. В такие моменты я и хочу уйти в беспамятство. Чтобы не чувствовать, не думать, не страдать от своего бездействия.

Да, я люблю выставки. Сегодня видела рекламу "130 лет российской рекламе". Продам свою почку, но сходить необходимо. люс в кино череда необходимых вещей...Пора просыпаться от эмоционального и культурного ступора.

Влепите мне кто-нибудь добротную пощёчину. Это нытьё и загон самой себя в угол, где невозможно развернуться- устала. Устала от одиночества. Теперь не знаю, так ли нужна эта чертова индивидуальность, характер. Наверное, со мной слишком сложно или мне с собой слишком сложно. Не могу держать под контролем, слишком много. Надо отдать половину кому-нибудь. Но кто согласится брать такое на себя? Полная чушь.

Всю ночь выплёвывала из себя дрянь-не помогло. Все равно грызет, гложет. Всё равно плакала и опять курила, и опять плакала, и рисовала, и много писала и удаляла. Надо быть проще, вероятно. Не зацикливаться на таком...Таком.

Need help.

Припозднилась, но ничего, думаю, страшного не случилось.

1. Дали отопление (спасибо Всевышнему, теперь сплю просто в пижаме)
2. Настроение положительный вектор принимает. А значит, никаких непоняток.
3. Всему находится свое объяснение.
4. Нога прошла. Болит пресс. Ноу лафтер. ага...)))
5. Пробило два часа. Вставать через 5 часов.
6. Сегодняшний вечер-FAQ, держись. Сырники, неситесь)
7. Мыслей внятных-1. Которые можно было бы выдать на суд широкой общественности-0.
8. Глаза и Ноги. Оуес.
9. ...)
10. Спокойной ночи)

Осталось официально побыть дитём 5 месяцев. Думаю, конечно, мало что изменится после 02.02, но...чёрт возьми, жутко этого не хочу.

Возвращаясь домой, думала о том, сколько всего абсурдного и неправильного за этот год совершила. Но потом успокоила себя мыслью, что лучше было сделать и горько пожалеть, чем так и мучать себя бестолковыми догадками. Что сделано, то сделано. Помню, ценю и учусь на ошибках своего же, черт возьми, прошлого. Муражи берут, какой стыд. Стыыд. Стыдоба, Катерина Константиновна.

Далее. Первый день я что-то реально делаю. Читаю, пишу там, умничаю..Фантастика.

Дома холод. Куча эластиков. Куча гелей всяких. Одна грелка. Одна несчатсная нога. Одна несчастная её обладательница, которая начинает изрядно хотеть спать. У этой обладательницы на лице глупая улыбка, потмоу что что-то такое...не знаю даже, греет. Что-то новое..не знаю...не буду загадывать...) Мне просто спокойно.

Спать приходится, накрывшись с головой,в носках и с грелкой. Мосгорчто-то-там, совесть имейте. Я люблю тепло! А я существо такое...нуждаюсь в нем.

*трясусь от тараканов на чьей-то кухне ^^ *

Эх...))))

Уже становится смешно, честное слово. Такая феноменальная череда досадных фэйлов-ты подумай вообще. Растянуть, да ещё и дома на неё подупасть. Я мастер,нет! магистр даже попадания в..*не ругаемся* в просак) Густоооой слой согревающего геля, от которого щипет глаза, бинт с зацепками (thnx Mom!), которые подцарапали больное место-вуаля вообще)

Далее. Пытаюсь взяться за ум. Нет, открыла книгу по Востоку D:...Прочитала пару страниц и опять заснула. Ред булл решила бросать. Смогла побороть главную привычку-поборю и эту.

Далее. Кажется, холода отступают. Ааааае вообще. Даешь толстовки, не боле.

Завтра. Завтра феерическое представление вообще: Катя-поспей-везде-где-только-можно. Уже коленки трясутся в предвкушении >.<

Вот ещё, кстати. ПОЧЕМУ?? Ну почему мой домашний телефон ВСЕГДА занят после 19.00? Это нормально вообще?) Я не самый ярый сторонник говорить по дом.телефону, но, любезные, совесть надо иметь.

Что-то мне подсказывает, что в ближайшее время мы не убьём друг друга.

Спокойной бессонной ночи.

Настроение сейчас - я не хочу, чтобы я....

Что же...Что же? Полное отсутствие концентрации из-за обилия эмоций, занкомств, переживаний и прочей рабочей мишуры. Внимание рассеивается с каждым днем все больше и больше. Надеюсь, нарколепсия меня не схватит в свои тощие руки. Свои руки, кстати, тоже отощали и ещё сильнее побелели запястья, что вообще. Буржуазный шик. Кисейные запястья...красота. Только неудачно оступилась на лестнице-и пожалуйста, густой слой согревающего геля и эластичный бинт украшают многострадальную правую руку, вернее запястье. Запястья...самое красивое, пожалуй, в руках. Люблю тонкие запястья. Да, люблю.

Надо сказать, что ощутимая осень ещё не пришла. Нет этой тяжести, воющей тоски и одиноких прогулок в поисках чего-то...Чего? Что можно искать столько времени? Уже говорила сегодня, что какой вопрос-такой и ответ. Я не знаю, что мешает, что тянет. Но не знаю-значит, не устраню эту помеху. Мне явно не хватает чьего-то общества. Так странно всё это объяснять, когда кажется, что всё говорит само за себя.

Достала планшет, подключила, открыла...и ступор. Я не могу ничего нарисовать-полный крах. Даже сейчас, читая вышенаписанные строчки, я почти плачу от ужаса, что потеряла то, что помогало писать. Точнее...я думаю, чувсвтую, но не могу описать. Давно такого не было. Полагаю, период ребиалитации. Слава всему, что крылья разные и раздражителя нет.

ОСень будет, когда листья пожелтеют, когда одену перчатки и закроюсь шарфом. Физическая осень с платками, простудами, температурами и мокрыми ногами. Внутренняя уже крадётся. Чувствую. Как же это мучительно, когда не могу писать...

Фортепиано запылилось настолько, что приходится играть на коленях то, что помню. ПРидя домой, сваливаюсь спать или читать что-то из разряда ОченьВажныйПредмет...Когда кончится это бездействие?

Сильной быть больше не хочу. Потому что...сложно и влечет то, страшнее чего для меня нет. И быть не может. Хочу исправиться, выкинуть всякую дрянь, сбросить груз некторых прошлых ошибок. Всё это взаимная работа. Пора приступать.

Связных фраз больше нет на сегодня. Разве что...нет, не сегодня. Рано.

Давайте не будем кокетничать и признаемся, что у каждого в жизни случается хуйня? Случается. Очередная случилась, но сумела выбраться из нее за рекордно короткий срок. Разумеется, не без помощи самых...самых-самых близких. Но не семья, нет. Хотя...я бы не отказалась. Но не об этом речь. Речь о вас, ребят.

Собственно.Узнала, что плакать двое суток возможно, равно как не есть и не спать. Я в порядке, спасибо. Класть хуй тоже надо уметь. Я не умею. Ты умеешь отлично. Молодец, хороший, а главное, очень нужный скилл.

Потом...что ещё. Ах да, всё взаимозаменяемо и вполне поправимо. Нужная компания, нужные и любимые люди, немного того, немного другого, и можно продолжать свои похождения с таким же настроем, интересом и ,сука, мизантропством.

Вообще..вообще что. Надо признать, что в дерьмо вляпаться я умею. Добротно так, от души. Чтоб аж...звенело.(посвященные знают, что должно звенеть). Так к чему все эти речи ведутся-то? М? К тому, что те, кого я действительно люблю, дороже всего. Дороже даже преслувотой...сами понимаете. Без вас я как без своих аристократических, но корявых и растущих из жепи рук. Только вам я могу до конца своих дней говорить спасибо. За то, что терпите, надеюсь, даже любите. За то, что вся моя сезонная чепуха проходит исключительно с вашей поддержкой. За то, что она не затягивается. За то, что я плачу исключительно от смеха. За то, что мои вечера никогда не проходят уныло, за лучшие дни вместе. Вообще за всё. Начиная от календаря на стене, заканчивая похеренной открыткой со зверевым, расписание клуба Б1 на лето, плюшевым цветком, кучей книг, открыток, игрушек и вообще всего. Всего не могу описать. Спасибо 1,5 месяцам безделья и раздолбайства. Просто я люблю.

Кстати. Лето, прощай! Не опаздывай обратно.

Настроение сейчас - catch22

-Который час?
-Двенадцатый примерно...

Я иногда думаю о том, что было бы неплохо записывать свои сновидения. Потом я начинаю себе противоречить:какой тогда смысл в них, если я могу видеть их и так...Нет, так не пойдет. Вообще замечательно всё то, что не может увидеть глаз, что не потрогаешь пальцами. Нет, то, что ценно, нельзя так просто и не нужно вообще никогда материализовывать. Благо, что материальны друзья. Это самое главное.

Странное смешение песен в голове. Ни одной о любви, о той, о которой все грезят. Нет...Тоже условное понятие. Зависит от того, с какого угла рассматривать. Не знаю, а просто жду возвращения.

Мой друг никогда не грустит. Сегодня я опять...точнее, в очередной, но неповторимый раз поняла, как же это ценно иметь друзей. Можно сходить с ума от террабайтов бреда, который они несут. Можно дуться на них, но...Любить их просто необходимо, потому что я дышу рядом с ними. Никогда так не думала, но...Всё приходит когда-то. Недавно прочла один из самых теплых рассказов неповторимого Брэдберри о воспоминаниях. Речь идёт об одном вечере в прошлом группы старых друзей. Не мне тягаться с Брэдберри и пытаться в таких же красках описать это, но...Я плакала, когда читала, потому что это правда. Правда, что каждый момент уникален и не требует повторения. Надругательство и неуважение.

Завтра я встречусь с ещё одним, не менее любимым человеком. (Но есть такие люди, они прекрасно слышат, как звезда с звездою говорит...) Знаю, что день этот будет таким же радостным, полным улыбок и солнца-солнца-солнца, нам будет тепло и весело, правда, Эугений?

На следущей неделе прилетит...вернется...нет, какие-то неказистые слова. Лунный мишка, за таких медведей власти КНР требуют по миллиону долларов аренды за год
. Но дело вовсе не в этом...А в том, что я жду, очень жду и скучаю. Всё это находит отражение в подобных доолгих постах. Я жду, скорее возвращайся.

Могу ещё часами распинаться по поводу всх своих душевных вибраций, но...Это тоже нематериально. Разве что расписные чашки и твои книги на моём столе-всё, что дорого.

Бытует мнение, что в связи с наступающим солнечным затмением, в жизни людей происходят какие-то изменения. Преимущественно, негативные. Соглашусь с такой чушью первый и, надеюсь, единственный и последний раз в жизни. Потому что так не бывает просто, вдруг встав утром и поняв, что...упустила где-то.

Я не могу жаловаться, потому что виновата сама. Ничего не хочу слышать об обстоятельствах, которые сильнее нас. Это глупость. Было бы желание и вера во что-то. Я не в праве обвинять, не мое это дело. Но так нельзя. Просто брать и ударять. С размаху так,энергично...Сложно сказать, что там меня сейчас переполняет. Чего больше? Обиды или злости, или ненависти, или этой тупой бессильной боли.

Знаю, что ливня стеной за моим окном нет, что всё там в пордке. Не знаю, зачем ждала, зачем всё откладывала. Зачем снова ждала. Зачем первый раз в жизни столько ждала и ничего не могла сделать.Зачем...зачем весь этот трепет, вся это пресловутая тряска в коленках, весь этот банальный бред. Я знаю, что пройдёт это минутное состояние аффекта, знаю, что завтра я снова буду ждать. Я буду ждать, чтобы либо оборвать, либо изменить.

Я не знаю, где мои сигареты. Я не знаю, зачем бросаю курить. НАверное, чтобы в такие моменты было особенно сладко выдыхать из себя эти серые клубочки дыма. Ещё я не знаю, зачем столько души вкладываю в открытки, почему всегда думала, что это искусство? Зачем, черт тебя возьми? Никто не виноват. Никогда никто не виноват. Я не могу сказать, что я расстроена. Я не могу на тебя разозлиться. Я ничего не могу. Я могу только плакать, плакать и плакать. Много курить и пить какую-то травяную бурду, чтобы успокоиться. Даже ириски, что вообще феноменально, не спасают.

Я буду долго писать, долго, чтобы не было времени на то, чтобы опять завыть от неопнятного чувства. Ждать-великое умение. Скил... ни черта это не скил,равно как и гвоорить об отпечатках пальцев коал.

Я не знаю, сколько я могу. Сколько ты можешь. Сколько мы сможем. Адаптация...одному богу известно, как это. Просто засунуть себе в задницу всё, что имел до этого. Было желание вышвырнуть телефон прямо с 24 этажа, чтобы наверняка. Чтобы ничего этого не слышать.

Я не жалуюсь. Я так же странно люблю, так же покорно жду. Никто не знает истинных способностей человеческого организма. Равно как и я не знаю...многого.

Странное желание напиться до беспамятства. Чтобы, проснувшись, я не помнила ничего. Натворить непоправимых вещей и не знать, не помнить.

Удержать, постараться изо всех сил. Преодолеть, побороть эти треклятые обстоятельства. Не всех ещё научила верить. Не всех.

Я определенно знаю, что...я люблю тебя.

Я написала невъебенно огромный лиричный пост и нажала "закрыть". Потому что руки, как известно, растут из плеч. В моем случае, из жопы.

Теперь о другом. Обо всё другом. Забудь как самый страшный сон в своей жизни. Помни только до и после, забудь всё. Каждая частичка твоей памяти будет больно колоть тебя и возвращать меня к тому, чего я не могу иметь-к сожалению.Я знаю, я всегда говорила, что уходить надо в самый разгар праздника. Нет, забудь. Забудь абсолютно всё. Это моё бремя, я буду помнить и уважать прошлое без боли для себя. Нельзя спасти то, во что никто не верит. Чего нет. Успокой себя и свою память. Живи дальше. И ни о чём не сожалей. Никогда.

Ничего, кроме волнения и бесконечных разбросов натсроения в связи с этим. Великая мука, потому что сваливаются все штаны, под глазами синяки...
Но..это всё временно. Главное, что у меня есть это что-то, что заставляет улыбаться в транспорте, во сне, на экзаменах. С чем я просыпаюсь и даже засыпаю, единственное, что держит на плаву в последние несколько дней. Даже не на плаву, а где-то гораздо выше. Спасибо. Погода наладиться, а студаки будут у нас в карманах. Тогда и посмотрим герой на героине, героиня на героине. Maybe it's...?

Definitely. Maybe.

She took my hand and I let her go
She broke her little bones
On the boulders below,
Took my hand and she ended it all,
Broke her little bones on the boulders below,
And while she fell, I smiled.

Никогда нельзя стоять на месте. Никогда. Я не люблю врать, а долгое время мне приходилось это делать. Никаких развенчаний культа личности. Никаких. Лучше забыть, успокоиться и жить дальше. Здесь есть кому это прочитать. Просто я слишком НЕправильная для этого. Ничего подобного. Всё будет хорошо.

Начать стоит заново, потому что мечты и желания всё же сбываются. Не заново, а...Просто спасибо. Спасибо. Пусть всё будет хорошо.

Да когда же я смог собраться с мыслями и написать? Написать что-то стоящее, чем я сама буду довольна? Похоже случится это только ближе к Августу. Хотя...Кто знате, как все повернется.

Сейча спередо мной стоит чрезвычайно трудный выбор. Вопрос актуален почти для всех сейчас. А опять же, как знать. Получить уже корку и спокойно уезжать в Питер, чтобы там побыть всем вместе. Да, вот это будет кусочек фантастики. Для меня в этом деле главное, чтобы это была наша не последняя поездка вместе. Чтобы и Ежово случилось зимой или пораньше, чтобы всё-всё опять. Только level-up.

Уже чувствую дрожь в коленках по поводу 23, думаю, всё пройдёт отлично. Как в американских фильмах. Нам только не хватает океана и бесконечного побережья, костра и красивого рассвета. Ой...какая я бываю ужасная, а)

А сейчас вернусь к массажу простаты с помощью английского)

Настроение сейчас - da-da-da-da

В ночь перед позором моей жизни я пишу смазливые текстики и пою всякие лирчиеские баллады. Господи, какой я ещё ребенок. А что? По-моему, оставаться ребенком не так уж и плохо. Саом собой, что это не повсеместная детскость, а так...характерные черты.

В общем-то..о чем речь-то? В очередной раз я не могу выловить хотя бы одну целую мысль из своей шальной головы. Могу сказать только одно-мне комфортно и очень хорошо. А всякие мнимые стрессы-ерунда.

Хочется сказать атк много, но..см. выше. И исключительно всякие худощавые мужчины, поющие на чистом британском английском, спасут меня от очередного коллапса. Хотя грамотная порция уничтожающего мохзг DnB никогда не повредит xD

Настроение сейчас - ZZzzzZzzZZZzzzzz

Признаться честно, я терпеть не могу женщин. Медицински установлен небльшой перевес мужских горомнов, но черт возьми. Как, имея все первичные-вторичные-тертичные признаки этого пола, я просто не перевариваю большинство представительниц. Уже предвосхищаю едкие замечания насчёт зависти, неудовлетворенности и т.п. слушать даже не стану, потому что глупости. Почему собственно вдруг такой антагонизм, спрашивается? Я умолчала о своём, полном эмоций, походе за платьями.( Прости Гсоподи, тевтонские рыцари-просто сборище карапузов в манеже по сравнению с европейским в выходные) А почему, да, да. Почему? В общем-то всегда. Всегда, всегда, всегда я имела удовольствие бытьв компании "самцов". Всяких, разных, глупых, неглупых. Просто с ними лучше.Никаких интриг бестолковых, (за редким случаем) отсутсвие трепа о "боже мой, у неё такая же юбка! стерва, залью-ка ей глаза соляной кислотой", в прниципе до бесокнечности. нет, я не говорю, что все такие. Просто накипело, да ещё и мама со своим гламурным синдромом. не поверите, в комнате тучи глянцевых журналов. Там смешные тесты и тощие страшные женщины-не боле. Фетишисты и то лучше. Кожа там..побрякушки всякие, ошейники...Заговорилась я, заговорилась. А между тем сокро приедет моя Любимая Женщина. Как бы абсурдно это не звучало после всего вышесказаннаго. Что тоже,кстати, от начала и до конца абсурд.

[700x525]

Настроение сейчас - 0__o

Да, жестокая, да, временами бессердечная, но есть почему такой быть. Хотя временами я не нахожу себе оправданий. Но только временами. В последнее время всё трещит по швам-что-то облегчает, что-то усугубляет и без того тяжелую ситуацию. Не нахожу в себе силы оборвать тонкую нить-огромные страдания человека. Есть, само собой, и положительные моменты: приятные валяния на Речном с тупняком, бредотой и невтемностью, попивания сладких чаёв на верандах и прочие мелочи. Но, боже, сколько же можно лить дерьма, а? Сколько можно желчи, лицемерия и прочих вечных спутников? Ну когда всё это прекратится? Когда поймут, чёрт возьми, что важно то, что внутри, а не как снаружи. Сколько можно в ответ на добро получать плевки в лицо и ножи в спину? Я опять и опять погружаюсь в эту дрянь, которая заставляет задыхаться и отплевываться желчью. Ведь нельзя же вечно терпеть?
Больше всего я ненавижу предательство. Страшнее предательства друга нет ничего. Который раз в этом убеждаюсь. Наказана. Наказана за доверчивость и неразборчивость в людях, за доброту, за понимание и готовность помочь, за готовность выслушать, сопереживать, вытаскивать из всяких заковыристых случайностей, за полное погружение в людей. И что же? Теперь это-за что я буду вечно получать пощечину за пощечиной? Я не гворю о вечно ценных людях, я говорю о тех, кто...О тех, кто...Я не знаю, как назвать это. Это липко, скользко, это обжигает своим приторным жаром, это что-то скрепит и поглощает всё больше и больше. Да хватит уже. Пора выплёвывать.
Сегодня я точно уеду. Уеду от всего, от всех, от себя, от тебя , от него и от неё.
А уходить надо на пике славы...Всегда.

[277x225]

Настроение сейчас - 50/50

Иногда действительно полезно проводить эту пресловутую политику полного пох.изма. Сейчас мне гораздо легче. Пускай эмоциональный фон слегка пошаливает (+- 100 процентов), но деятельность головы восстановилась. Читается, запоминаетсЯ, даже..тссс...учится. Честно-честно. Хотя...будучи откровенной, скажу, что мне действительно сейчас всё безразлично. Кроме солнца, дружеских посиделок, игр в пантомиму в парке и прочих дурачеств, которые совсем некстати за месяц до экзаменов. Well...who cares? It's nuclear energy.

Вернулась трепетная любовь к музыке. Однако плохо, что моя батарейка для айпода со мной не разгвоаривает. Бог с ней...с ним,то есть) Важно сейчас не эта ерунда, всякие распри. Господи, да зачем это надо. Можно назвать меня раздолбаем, но, поверьте мне и близким, я просто бегу от собственного занудства и любимой моей затеи-позагонять себя самой в угол. А сейчас...всё за минуту беззаботности и солнца. Возможно, пищу не очень связный бред. Но...

Да чёрт бы побрал вас всех. Люблю каждого. Даже самого чертового глупого бестолкового, но, признаться, доброго, раздолбая. Всех.

Take my heart-there's no room for crying.

Настроение сейчас - Вместо тысячи слов всего лишь один теплый взгляд

Уезжаю, чтобы легкие наполнились воздухом, а не дерьмом. Чтобы подумать, побыть одной, чтобы...послать куда подальше всё, что мне больше не нужно.

Нужен человек, который сегодня подарил мне что-то новое. Всего пять минут-ни слов, ни жестов..Только тепло и легкое сияние. Такой человек...Господи, дай мне встретить его ещё раз. Даже...ничего не надо, просто встретить, чтобы ещё удостовериться, что это тепло внутри не было иллюзией, сладкой микстурой от жизни. Просто дай мне встретить его ещё раз. Пожалуйста.

Многое становится статичным. Приелось, тошнит...Не могу справиться, потому что пока недостаточно сил. Не могу собратсья с смыслями, потоу что они просачиваются сквозь строчки, как вода. Думаю, пока пишу, пока играет музыка, пока читаю..Но не когда я, скажем, в школе. Это место мне противопоказано доктором. Я хочу нормально жить, чтобы каждый день не превращался в адское шапито какое-то.

Сказать есть много чего, но пора паковать чесоданы и бжать отсюда как можно дальше. Пускай к дождям, пускай к холодным заливам, но...чёрт возьми, там моя жизнь. Дайте только света в глазах.

Прежде всего, здравствуйте новый постоянный читатель. Приятно, приятно.

Далее...приступы асфиксии и тошноты от многого и многих. Избавиться очень сложно. Но ничего...осталось немного, и ничего этого больше не будет. Вы уйдёте и ратсворитесь.

Внимание и сердце завоевал Сартр. Проваливаюсь в книгу, как во что-то безумно вязкое и светлое. Нет слов описать, да и сил тоже. Просто чтение стало одним из моих перманентных утешений. Так же как самые близкие друзья. Пусть мало, но..близко и для них я готова на всё. Они-вот что ценно. Не я, не те, кто недостоин даже дышать рядом с ними, а они. Остальные-лишь тошнотворная пыль, сборище уродов и пустышек. Никогда не любила обман, никогда. А получать обман да ещё и от, казалось бы, хорошего человека...ай-ай, опять обожглась. Поняла многое. Пустота да и только. Фантики.

А вы...Одна рассудительная, замечательная и любимая девушка каждый вечер помогает мне не сойти с ума, забыть всю эту гадость и выплюнуть из себя огромным черным комом. Вторая-даёт силы жить и отрезвляет не в меру разыгравшиеся чувства, поступаясь моими "высокими моральными принципами". Третья появляется редко, но вносит разнообразие и внимательно слушает, с ней я всегла могу выговориться и не задохнуться от всего, что переполянет.Ещё одна, светлейший человек, просто луч солнца среди дерьма. Самый добрый человек, которого я знаю, она скоро опять вернется. Пожалуй, вот он, мой костяк. Это люди, о которых я думаю в первую очередь. Если бы им нужна была чья-то жизнь, чтобы выжить, я бы отдала, не сомневаясь ни минуты. Почки, пальцы, руки-всё, что понадобится. Пока же я могу только жаловаться, ныть, делиться с ними своей словесной пачкотней, расписными кружками, трогательными книжками, цветами...Да всем, что у меня есть. К чему я всё это веду? К тому, что всё это дерьмо, что есть вокруг, временно. Конечно, дерьмовых людей всегда было, есть и будет предостаточно. Мне тяжело от них, но...Вы-то. Вы-то есть всегда. Ваша любовь, поддержка мне дороже всего. Сказать больше ничего не могу. К несчастью...К счастью, с вами я могу всё. Спасибо.

Графомания себя исчерпала. Писали-писали, и вот...нате, здравствуйте, пропала всякая возможность, а что самое страшное, желание. Нет, не то что бы я не хотела писать. Я хочу, но в голове как-то глухо. Слышу только грозные выкрики в адрес друг друга чувств и разума. Поссорились они в этом году очень и очень серьёзно. Даже брыньканьем гитары или солнечным лучом их не унять. Дети малые, право слово. Никакого с них спросу.
Что дальше? Хочу быть катализатором событий, но боюсь. Ведь чёрт его знает , куда это приведёт. Хотя...кто не рискует...) Хочу быть веед и всюду, хочу покоя, хочу праздника, хочу смазанных лиц и бессмысленных длинных задушевных речей. Хочу смотреть в дорогие и любимые глаза. Надо черпать силы, искать радость и , ка кни странно, любовь. Не ту. Другую. Такую милую и очаровательную, как прогулки под дожёи с шуращими листьями. Память успокоена настоящим. Успокой настоящее.

1:1...