Можно и нужно даже бы написать что-то сахарно-приторное. Куда уж мне...К счастью, разучилась на ближайшее время.

А говорила сама. Подружилась с 55 миллиметровым другом. Такой объемный, гладкий. Объектив, он самый. Со светом тоже подружилась и с зимой, и с приближающейся весной. Чего боюсь панически, как огня. Лирика...Блок. Нэйл. Пахнет свежими цветами и свободой. Нос по ветру. Будем в струе.

Не люблю сумасшедших, нервных, отчаянных. Разлюбила, точнее. Всех, кроме сумасшедших.

18. Вперед.

-140...ужас.

Всегда думала. дружба- это до гроба, это навсегда, это без противостояния...Как наивно, побойся бога, разумный циничный человек. Всё это со временем превратится в бесконечную гонку мнимых вооружений, заряженных враньём, завистью, косыми взлядами, сплетнями..тьфу, какая гадость, право. Но это так же реально, как только что написанный экзамен по информатике и снег. Хотя в последнем я явно сомневаюсь. Вообще, во многом сомневаюсь.

Что-то всё время смущает, не отпускает...Не знаю. Надо как-то дать всему этому сумбуру волю. Борется во мне очень и очень многое. Я не могу решить. Перестала обладать тем чудесным свойством просто взять и решить, не колеблясь, не углубляясь в суть. На самом деле, чем меньше думашь при принятии решения, тем лучше. Безболезненнее, я бы сказала. Чуть-чуть не в том направление движутся события.
Очень важно представлять себе, что скоро всё это закончится и начнется новое. Нет, не новая жизнь-её уже начинала. Новый уровень. Пора взять себя в руки и сделать то, что так хочется.


Я хочу испеть дивный шоколадный бисквит, хочу чтобы на день рождения в торт были воткнуты свечки с этими буковками, хочу много-много-много звезд на небе, хочу маленькую синюю машину с панорамным стеклом (чтобы эти же звезды и видеть), хочу нормально пользоваться фотоаппаратом))))), хочу чтобы дедушка всегда был со мной, чтобы потолки были как можно выше, чтобы крик множился на миллионы далеких эхо. Ещё я хочу, чтобы руки всегда были холодными и чтобы их вседа грели твои. Хочу много-мноо тихих ночей и в то же время бесконечные километры разговоров. Чтобы они записывались на такие допотопные бабины, а потом бы их прослушивали в комнатах со скрипучими лестницами и такими обветшалыми, но чистыми шторами.

Что-то про Аризону...Не знаю, солнце, пустыня, горячий ветер. Озера с холодной водой под единичыми дубами. Яркие клетчатые рубашки и выоревшие русые волосы. Не знаю. Только сумбур и какие-то бесконечные слова-слова-слова...А потом опять целая вечность молчания.Такого тяостного и щемячего что ли...

Рубашка рябит в лазах, в библиотеке холодно, а дома сидит маленький белый кролик Орешек, который ждёт меня и будет радоваться и прыгать, как Лора, которая мудро посмотрит и может быть подмигнет мне в знак приветствия.

Ах, что за чудесная пора сплошных разочарований в людях. Как это горько, вы только подумайте, а. Но это теперь далеко не моя проблема. Пора взяться за голову, отключить всё прочее и просто сделать своё дело. Пусть не так блестяще, как всегда из-за некоторых причин, но всё же. Соберусь с силами и мыслями и вперёд. Жестко, больно-не моя забота. Хватит.

Уже несколько дней хожу с осознанием того, что ведь так мало времени уделяю близким-настоящий стыд. Они делают всё-всё для меня, я не говорю уже о материальных всяких подарках. Просто ведь это самое дорогое и времени упускать нельзя. Тоже исправлюсь. Пускай каникулы будут их.

Перестану морочить людям голову. Тоже то ещё свойство. Мерзкая натура. Мерзкая.

А где же мой снег..Я так его жду. Жду-жду! честно(( а его всё нет. Благо, есть солнце и свежие цветы по вазам) Спасибо=* ;) Новый Год встретится в кругу самых их дорогииих) Классс) и тебя отпустят))) уррра!!!

Мозг не функционирует в сторону творческого письма. Сухо излагаю факты, что мне совсем не свойственно. Ничего, через неделю вернусь в себя, надеюсь..)

Никогда не любила что-нибудь ненатуральное. Я не говорю о красителях, ароматизаторах и прочем. Говорю о красоте, чувствах, словах, повадках. Сейчас чувствую свежий запах от маминого букета. Я очень-очень их люблю. Очень.Ничего особенного, но красоты и радости просто очень и очень много. Подлинной радости и натуральной красоты. Свежесть напомнила о весне, о том, как я не люблю это время года. С другой стороны, жизнь продолжается, а всё, что было, прошло.

Прелести ЭКТ оставляю на ночь. Ясное дело, что всякого рода шляпу я оставляю на последний момент! Ахой)

Вообще, мыльные пузыри-это хорошо. Если бы не было ветра и на улице было бы +15, крыша могла бы быть нашей. Ай-ай.

На улице дождь, в голове звёзды и высота. а в тетради какие-то глупые графики. Всё чушь и суета. Окромя Габсбургов. само собой.
[628x396]

Всегда хорошо чувствовала себя в мужском обществе. Абсолютно всегда и везде мне не было с ними страшно, неловко или ещё что-нибудь из этого скорбного списка. Нет. Видимо, время меняет всё. Просто можно смириться со многим, но не с этим. Шутки-да, но это не смешно. Можно, наверное, забыть, что я Ж. Наверное, можно. Ведь мы всего для 3 вещей годны. Забыла.

И пассивное уползание в скорлупу неэффективно.

Бывает. Бывает, вдруг захлёстывают воспоминания. Щемит, ломит, щипет-всё, что угодно. Горько, что уходит без возврата. Но открывай-не открывай память, всё свежо, как будто случилось только вчера. Здорово посидеть на балконе, посмотреть на лютую метель, послушать что-то действительно напоминающее. Хорошо, что многого не видно, что оно спрятано где-то далеко. Плохо чувствовать пустоту. Отдельные слова бьются о стенки так называемой души, точнее, вместилища для оной. Полезно выплюнуть это из себя душераздирающим криком, полной пепельницей, глубоким молчаньем.

Нас бьёт, ломает, бросает, но мы сильные. Ты и я, одно целое, координатная плоскость. Мы далеко друг от друга, в тоже время расстояние между нами всего какие-то жалкие несколько километров. Жалкая поездка на автобусе или метро. Я чувствую, не знаю как, но чувствую. И мне больно. Но я бы сделала всё, чтобы тебе помочь, чтобы ты улыбалась и забыла о лицемерии и "огромной толстой жопе". Скоро все замерзнет и мы пойдем на каток, правда ведь? У меня есть коньки, есть желание. Я не хочу встреч выпускников. Признаться, многие мне противны. Я не могу лицемерить.Но ты одна всегда будешь нужна.

Всему своё время.
Но оно бессильно, когда дело доходит до моей любви к тебе. Потому что...

Температура подскочила до 38, а меня колотит сильнейший озноб. Щёки не высыхают, слёзы уже разъедают губы. Руки трясутся, я не могу думать, не могу сделать что-то нужное на завтра. С языка срывается несвязный бред. Первый раз в жизни я была на грани обморока, даже ноги начинали слабеть, когда я слышала. Выстрел куда-то в область живота: тупая боль, нервные слова, много-много боли. Выстрелы звучат часто. Но с такого близкого расстояния-первый раз. От этого ещё больнее. Я могу кричать, могу курить, могу бить тарелки-нет. пусть лучше всё это выльется в грандиозный срыв. Пускай всё вокруг пострадает.

Разве я могу так?...нет, я слишком зависима от окружающих. Я слишком люблю, чтобы мерзко мстить. Я проглочу обиду. Постараюсь. Я очень люблю. Это предотвратило ужасные последствия. Я люблю. А это светлое чувство, которое даёт силы не пасть.

Я люблю...

Собственно, почему? А потому что самое приятное и полезное Катя оставляет на ночь. То бишь эконом.теория. Знающие поймут))

Но дело-то, как водится, не в этом. Дело в том, что сейчас я хоть и стараюсь активно думать о кардиналистской теории поведения потребителся, но всё же не выходит. Мои мысли занимает высокий смуглый человек с тонкими красивыми руками. Этот человек сейчас где-то далеко самолеты сбиваются с пути. Песня. Орехи. Воздушные шары. Столько всего сейчас хочется. Всё это связано с одним только человеком. ПОразительно.

Хочется сказать, что снегу уже бы пора) Хотя...будет холодно и подлости будут сссоооовсем у невозможны.

Мозг взорван, признаться, напрочь.

В нашем городе слишком мало мостов и слишком много возмущающихся бабушек, которые не понимают. Не понимают..Что? А то, что увидеть можно всё. Оно светится, иногда сам не замечаешь, а оно светится и не дает забыть о себе. Оно во всём: в улыбке, во взгляде, даже в крике Омида-везде. Даже слышно, как учащенно бьётся сердце. Обнимать надо крепче и больше молчать, чтобы остановить всё вокруг себя. И объём легких-ерунда. Всё лишь глупости. Время и правда останавливается в такие моменты. Но потом приходит пора разбегаться по своим лестничным клеткам, и время заводится заново. Так странно и глупо, даже нечестно. Главное, что мы умеем его останавливать.

Так странно не знать, что написать. Всё не потому, что не о чем, а потому что слишком много. И одновременно мало. Мало места, чтобы всё удержать, чтобы не расплескать самое ценное. Страшно испугать одним неровным вздохом или неосторожным взглядом. Улыбка становится иной, жесты преобретают больше, чем просто. Просто что? Прочитать. Всё и так понятно, дыхание должно быть прерывистым и тут же ровным. Всё может исчезнуть по одному лишь щелчку длинных бледных пальцев. Свет гаснет и остается только пустота и чьё-то дыхание над ухом. Можно услышать, но не увидеть. Темнота дает максимум возможностей обострить все чувства. Всё это немного несвязные слова, но это то, что может пролиться. Хочется стоять на самом краю и держаться лишь взглядом. Нужно доверие и непременно понимание. Главное, что я знаю, зачем просыпаюсь и почему засыпаю. Мне есть о ком подумать и до кого хотеть дотронуться. Может пойти cнег-не страшно, может разразиться гроза- мне всё равно. У меня есть ты.

Запись и правда 100ая, что вообще невероятно. И посвящена она будет самым что ни на есть невероятными событиям. Хотя...как посмотреть. Осень как всегда не подвела. Невозможно красива, просто невозможно. И все парки такие..ух. Слов не хватает. Сейчас буквально чувствую всякие приятные вещи, когда вспоминаю о Царицыно. Это правда здорово. Всё так трогательно и ...и, да) Тот дедушка вызывает во мне только улыбку и почему-то..доверие что ли какое. Конечно, сумасшедших много, но этот был какой-то очаровательный, даже обаятельный. Пусть и оставил меня в шоке минут на 5 точно. Беспорядок-вообще не препятствие xDD Кто знает, кто знает...
И так хорошо и спокойно мне не было давно. Важно знать, что ты нужен. Что есть ради чего и ради кого просыпаться. Есть кому улыбаться и кого держать за руку. Есть чьё дыхание слушать и чьи черты лица запоминать. А это главное. Главное, что есть.

Всё слегка разбавлено алкоголем, все печали и радости, обиды и прочие чувства. Из окна наблюдала как на бешеной скорости срывались с дерьевьев одинаково желтые листья. Мне так хотелось выйти, хлопнуть дверью и идти сквозь эти потоки. Пускай бы они оставляли легкие порезы на коже, пускай бы ветер бил по лицу, но я бы не хотела думать о чем-либо в этот момент. Я бы шла и шла. Даже не надо музыки. Ничего не надо. Только кого.

Я могу быть сколько угодно идеальной, замечательной, но...я ненавижу ложь. Мне хватает её на этих ужинах, на семейных торжествах. Я готова выслушивать грязь, оскорблени-только бы не враньё. Сейчас я сижу, печатаю это сквозь пелену слёз. Я бы покричала в тишине, но все спят. Я бы кинула что-нибудь в стену, но все спят, их покой дорог.

Но я пишу-это помогает. Я не всегда могу сказать, не всегда могут послушать. Я говорю что-то, но не получаю ответа, никто не останавливается," жадно дыша". Кстати говоря, это единственное стихотворение, которое я когда-либо выучила. Оно самое чистое и правдивое. Я могу рассказать его даже во сне. Я бы нарисовала его, если бы могла. Всё это было, всё это так...Больно.

Можно было снимать сцену для какого-нибудь безумно лицемерного американского фильма. Все по-деловому одеты, все вспомнили правила поведения за столом, правила разговора. Собственно, к чему правила при такой-то встрече? Неправда. Каждый играет в своих интересах. У каждого свой нож запазухой. Главное-не выдать себя и держать губы в полуулыбке. Непринужденно играть вином в бокале, покачивать ногой, поправлять волосы. Какая мерзость, знали бы вы. Всё это противно. Я даже отказываюсь понимать, но пока я бессильна. Временами правда начинаю подумывать, что ден.знаки заставляют землю крутиться, а нас просыпаться каждое утро. А если этим самым утром ты просыпаешься в объятьях любимого человека, если обед не в пафосном ресторане, а в любой забегаловке, лишь бы только чувствовать. Какие к черту в таком случае знаки? Ничего подобного. Бестолковый абсурд. В такие минуты падает небо и гаснут все огни в твоих окнах.

По комнате в непонятном порядке раскиданы листы с чем-то недорисованным, зажигалки, плёнки, цветы. Давно не появлялись в доме живые свежие цветы. По ящикам рассованы засушенные розочки, гвоздики и прочие красавицы. Они все помнят в отличие от меня, бестолкового человека. Помню, но...Но.

Если такая погода продержится ещё немного, придется предпринимать ночную вылазку с целью поглощения ночных красот этого абсурдного города.

Между тем, запястья бледнели...

Странности какие: уже несколько раз перенабирала запись про некоторые важные события, но всё как-то не складывается. Пока точно могу сказать, что налицо первые симптомы простуды...ммм, шоколадненько. Всё дело в том, что листья вдруг очень резко пожелтели и куда-то пропали. Точнее, знаю, куда: в стоки, на тротуары. Их почти втоптали в асфальт...Бедные, а я не успела cобрать традиционный букетик. Даже каштанов не насобирала((

Кстати, Ыкс, если ты помнишь, в 10м классе мы очень активно забивали. И в один прекрасный день мы с тобой походили по усадьбе какой-то рядом с Крюками,а потом в супернабитом автобусе двинули к Водному. Мы пофотографировались на причале. А потом шли вдоль Ленинградки и водному...И вот тогда я набрала в портфель кучу каштанов. Надо сказать, что сейчас я смотрю на них и переживаю всё заново. Даже ветер чувствую в тогда ещё слегка рыжих волосах. Так сложно всё это вдруг взять и рассказть тебе, когда мы стоим на мосту или сидим в кафе с паршивым глинтвейном. Единственная моя надежда на то, что ты, столько лет со мной про..просо...понятно в общем, ты всё это чувствуешь. Это какая-то странная форма неполноценности, как немота. Мне есть что сказать, много, но я не могу. Да как же я могу это оправдать? Да никак ровным счетом, потому что...потому что на двоих у нас одно дыхание.

Как я уже неоднократно писала, память-бесценна. Я бы хотела многое забыть, но..Я не имею на то права. Это было, это оставило свой след, может быть, научило мою бедовую голову чему-нибудь. А над нами бьют хвостами киты,правда? Слушать всегд полезно. Бывает неприятно, но это один случай на миллион. Одно из самых моих любимых занятий, несмотря на мою нескончаемую временами болтливость. Раньше я думала, что это можно записывать и нужно. Но со временем я поняла, что это всё неверно. Я гораздо лучше понмю то, что просто послушала. Мне лучше запоминаютс жесты, интонации, флюиды, если хотите, нежели самии слова. Это как в генетике:наследуется не сам признак, а его норма реакции, насколько я помню. Я могу часами смотреть, как разговаривают своершенно чужие мне люди. Близкие думают иногда, что я их не слшуаю, потмоу что смотрю в сторону или отворачиваюсь или ещё что-нибудь странное делое. На самом деле нет. Я настолько погружаюсь в беседу, в улавдивание интонаций и прочего, что напрочь ухожу в мыслях. При этом это жуткий косяк и временами даже неуважение к собеседнику. Но это как маленькая слабость. кто-то любит белые перчатки, а кто-то слушать таким странным образом.

Мне удивительно приятно, когда меня слушают. Порой мне кажется, что я несу полную чушь и нормальный человек даже не стал бы слушать. Но...наверное, все мои знакомые слегка не такие. Не...не приторные и шаблонные. Эмоции-наше всё. Во всем должна быть искра, ничего не должно быть серым и безжизненным.

Про вчерашний день. Сумасшедшая смесь всех возможных ощущений. Просто выносящая все за переделы разумного. Во мне всегда боролись разум и чувства. Рада, что во мне побеждают чувства. Вчера ещё раз это доказалою Спасибо.

Это даже не лень, даже не возможное отвращение к учебе, а всего лишь буйство фантазии в приятных направлениях. Нет, я вовсе не против сидения у монитора и набирания всякой инфы про МИД в условиях Февральской революции...но, думается мне, у меня могло быть занятие и поприятнее. Точно могло быть...) Жаль, что газоны остыли и солнце больше не греет. Ещё удручает постоянное похолодание и желание спать. За исключением, опять же, приятных всяческих моментов.

Придумала, как бороться с псевдохамством, в котором мама меня все время обвиняет. Молчать-уже не помогает. я ей внятно овтечаю, но на любом другом языке, кроме русского. Так мило. Ах.

Может действительно совсем-совсем нескромно. Фу, господи, какая чушь. Любая бравада меня всю жизнь просто скукоживала, простите за скудность речи. Сам себя не похвалишь-никто не похвалит ^^.

В колонках какое-то безумное украинское рубилово на английском) Вот это уух. Трэш)

Времени определенно надо больше, как и теплого пространства. чтобы никого вокруг, только тишина и тепло. Только тишина должна быть не звенящей, а глухой, всепоглощающий. Ещё темнота. Но это уже совсем другая история...)

Спасибо за выслушивание меня сегодня. Спасибо. Бесценно.

Спасибо за то, что встретились. В метро плакала на обратном пути, потому что ух...Ты моя хорошая)

Чувствовать себя последним дерьмом бывает очень и очень полезно. Encourages тебя почаще включать свою шизоидную голову. При необходимости можно побиться ею об стол или о какую либо ещё твёрдую поверхность. Как вообще я могу объяснить человеку то, что сама не понимаю? Как-будто где-то там в глубине щелкает выключатель и пожалуйста...А потом через пару часов все встает обратно. Могла бы сослаться на внезапно разыгравшуюся простуду, но это не оправдание в почти 18 лет. Вообще мне нет оправдания, полагаю.

Должно быть гипервитаминоз. Днем снился бред, от которого пришлось проснуться и зависнуть в душе. Зачем мне знать, о чём он грустит?

Учимся разговаривать руками. От злости на саму себя отрубила бы кисти. Тем не менее...приятно.

Постараюсь поспать положенную норму. На фоне болезни сон просто необходим. Как воздух и смех.

Знаю, что велосипед и картошка, но всё равно прости. Не исключая утреннего живого.

Интересно, а нормально ли столько говорить и что самое главное-столько улыбаться? Хотя кому-кому..но не мне о ней говорить) Вполне комфортно себя в таком..такой шкуре ощущаю. Правда) Ехала в трамвае, на ноге стояла увесистая дама, в зубах папка с документами, а я? Я всё равно улыбалась) Я, наверное, всегда улыбаюсь. Уголками ли рта, губами, глазами, жестами-чем угодно. Даже во сне я улыбаюсь. К чему бы это? Вы просто поверьте, а поймёте потом.

Я люблю, когда легко и непринужденно. Когда я говорю и говорю (думается мне, проскальзывала чушь)), а меня слушают. В частности, сегодня. Можно я буду всегда столько говорить?) Хотя...yaarrr.

В носу новая нация, шею продуло, а бабушка сказала, что у меня лучший за все мои эксперименты цвет волос. А это ценно. А ещё ценно то, что часы я не ношу и время потеряло какое-либо значение. Да, я могла приехать домой к 4, поспать и прочее, но...Альтернатива оказалась куда более лучшим мероприятием. Спасибо)

Впрочем, я до сих пор улыбаюсь. И непрочь бы, чтобы дни оставались такими же теплыми, а газоны мягкими.

Десятки раз одно и то же. Нельзя, мне противопоказано доверять людям и в них же погружаться. В итоге всё тот же несмешной, но поразительный результат. Под дых получать здорово. Ага. Чтобы ещё так...с разбегу, не знаю. Могу тысячу раз зарекаться, что не буду больше так растворяться...Даже смешно. До слёз смешно.

"...Мы отменим границы. О, маленькая девочка со взглядом волчицы..". Чёрт же побери всё это. Так нечестно просто. Я могу понять за что всё это, если Там действительно следят за нами. Я получаю по заслугам, но...Мне уже противно представлять следующий шаг. Всё повторится. Ещё и ещё раз, пока я наконец пойму, что...Да ничего я не пойму. Продолжу слепо доверять и...такая слепая ярость и презрение к себе, кто бы мог подумать.

Некоторые вещи нельзя сказать или объяснить. Либо есть, либо нет. Либо чувствует, либо нет.

Физические потребности должны перевесить. Внутри всему конец. Черт с ним со всем, я устала. Я могла бы побить тарелки, покричать, покурить на кухне, просто позлиться на себя. Но...вряд ли, не сегодня.

Вся надежда на выходные. Они должны вытравить всю эту дрянь. Мне надо уехать, подальше отсюда. Финский залив, черт возьми. Наш дом на побережье Балтики...туда и только туда. Там никого. Вокруг сосновый лес и никого. Шум моря, птицы, следы на песке. Спутанные от ветра волосы, обветревшаяся кожа, искусанные губы и гигабайты фотографий моря. Я хочу ходить в резиновых сапогах и огромном сером свитере. Хочу есть чернику. Хочу в конце концов, чтобы было с кем это всё разделить. Одиночество-величайшая из моих мук. Я не могу все это удержать, не разлив. Чувствую этот ком в горле, чувствую, как мокнут глаза...

Это всё так глупо, а я так ничему и не учусь. Научи меня.

Настроение сейчас - Lollipop Pop

Огонь в волосах признан действительным и эффектным. Радостно и красиво)

Настроение ползёт вверх (дай бог здоровья человеку с турникетами xDDD). Поборола себя, позвонила и выразила уже действительно от сердца все соболезнования. Так тяжело было держать ком в горле и не начать плакать, но...не имею права, просто не имею.

Катерина напекла пирогов, сварила какао, намолола кофе и вообще чувствует себя куда лучше. Катерина поёт дурацкие песни и рисует всякую чушь. А ещё садится под лампу дневного цвета и перебирает пряди волос, чтобы ещё и ещё раз посомтреть. Первый раз такой восторг.

Ещё мне просто хорошо. Так...особенно хорошо.Тому есть..не важно. 27 надо устроить, простите, гульбарий так чтобы от души и чтобы мррр.

Радостно, что имею прогресс в общении с людьми. Левел ап в терпимости и сдержанности колоссальный. Конечно, от сущности не убегу, но...совладала слегка. Гордость.

Курс экономической теории аки Библия на ночь. Куда катится мир?)

Моя собака проявляет чудеса логики. В принципе все знают, что я зверь в вопросе воспитания и давания всякой ереси со стола и что Лора уходит из кухни, когда слышит мой голос или шаги, или просто чует грядущий коллапс. Но когда сегодня я говорила с ней по-английски и она понимала..Мне стало страшно оставаться с Лорой в одной комнате и я позорно ретировалась к себе, прихватив запас еды и воды на три часа. А ещё она умеет каким-то образом опускать вертикально стоящие подушки от дивана. Каааак? Вообще. Как?!

Вспоминаю, что я росла под Крематорий, Гражданскую оборону и прочие анти-антивсякие группы. Спасибо большое отцу-многому научил в этом плане. Вообще...меня веселит то, что когда мы втсречаемся, я всегда повторяю одну из кришноитских молитв или заповедей. МНе было лет 5 когда отец этим увлекался, но я помню до сих пор. Это как какая-то одна волна, которую понимаем только мы с ним. Удивительно, человек в тысячах км от меня, вижу его так же редко, как свой затылок, но...Как-никак я его копия. Меня это поражает. Но со временем и я сама вижу, что зеркальное отражение моего отца-это я. Каким бы подонком он мне ни казался тогда...сейчас я воспринимаю его как одного из самых больших своих сторонников. Так сложно разрываться межлу матерью и им...Не знаю. Не знаю.

Приятного аппетита всем тем, кто любит клубнику со льдом!