Чуть не улетела в Калининград. До сих пор раздумываю, а может и вправду, ну его всё нахуй, и рвануть в дальние дали к К.? 

День начался с маминого звонка. Доброго, блять, утра. Разговор закончился тем, что мама бросила трубку, потому что я отказалась улыбнуться. Дело-то не в улыбке, а в том, что мама отказывается понимать, что мне может быть плохо и грустно из-за последних новостей со здоровьем. Жду от неё, жду поддержки, а получаю только пинки и обвинения в своих болячках. Ей не хочется за меня волноваться, поэтому она раздражённо приказывает мне улыбаться и не киснуть. А выслушать и пожалеть — это не к ней, это к психиатру. Короче, я унылое гавно, и мне опять стыдно. 

Мастерство получилось на редкость весёлым. Настроение у мастера было хорошим, и мне порой казалось, что он пьян. Ну или по крайней мере где-то уже успел поддать. Фильм смотрели просто абзац. Иоселиани в этот раз вызывал только недоумённый смех. Но я люблю этого режиссёра. Наблюдения у него воистину точные, редкие, смешные. 

Везде сплошное наебалово. Я стала злая.

За час сшила классические саруэл. Ёба, мне и в голову не приходило, что штаны можно сшить из прозаического прямоугольника, нихуя не вырезая никакие выкройки, и сделав всего два шва. Теперь я тоже в рядах висячей мадни. 
Просматриваю разноразличные видео с прошлой жизни. Где худа, где толста, где красива, где чмо в ботах, но всё время смешная. А К. — унылый хер. Опять гнусь и дезертирские мыслишки. 
Сегодня разозлилась опять. Надо было прикрывать тылы К., его неебической разболтанности, а меня это взбесило, хоть вон выноси. Это как Россия с ВТО. Нахера им было нас впускать, если мы и так всё делаем. Так и тут. Я, блять, ещё ни разу не жена, я семилетняя содержанка, и меня дико гнетёт такое обстоятельство. Он называет меня супругой, но какая я к чёрту супруга? Раньше думала, что все эти официальные статусы никак не влияют. Хуй там плавал! Самооценка падает в разы, когда любимый мужчина в открытую говорит, что ебал он в рот и замужество и детей. Потерплю ещё год, а потом свалю. Честное слово, меня это не устраивает. Я достаточное количество раз спасала отношения, чтобы теперь иметь право так говорить.

 Пиши-Пиши-Пиши-Пиши!!! 
Какая-то нездоровая потребность в самоубеждении. Надо написать что-то внятное. Какую-нибудь несвязную историю облечь в связную форму. 
Пушкин — бог словесности! 

Наверняка, Маримьяничев подрачивает и курит раз в пять минут. Зачем я это написала? 

Надо успеть накалпачить много связных букв, пока я не вырубилась. Новый Год — новая жизнь. Я свято хочу в это верить хотя бы в этот раз. Да будет да! 
Куда-то вдруг подевались мозги. Везде налеплены стикеры «Не жрать» и голые полноценные бабы. Я целый час потратила на то, чтобы обклеить цветной поеботой самонапечатанный календарь на два месяца. Ну прям таки гений.

 Как глупо было устроить эту трёхдневную забастовку. Я поняла это ещё в самый первый день. Поняла ещё в тот момент, когда только подумала о том, чтобы осуществить это. И никто меня не остановил. Я сама была не в силах. 
Зачем-то прокажу в инете, матерю, почём свет стоит. Удовлетворяю низшие потребности. 
Чиж тут врубил «Драки Дома-2». Я думала, что это стыдно смотреть, как порнуху, например. Мне всегда было неловко смотреть, как они там безумствуют. А тут все уткнулись, с интересом принимая своё превосходство. 
Все знакомые мне мультсериалы от сезона к сезону становятся всё социальнее и жёстче. 
Ну просто непревзойдённая поебота. 
Хватит уже лохматить мне юбочку. 
Это я брил лицевую бороду. 
Путь в робо-ад выстлан плотью людей. 
Робосеки! 

Примусь вышивать нелепого цыпу. 

Зачем роботу нужен гульфик? 
Обратите внимание, как линии перспективы притягивают взгляд к его штуковине! 
Свинино Металико! 

Я пьяна как трясогузка, и при этом вышиваю. Ну прям удовольствие испытываю!

 Невероятный срач в комнате. Просто свинота. Три дня овощили с Кирилом на грядке. В практически гробовом молчании. Не хочу себя перебороть, негодую, злюсь на всех троих. Но пора уже брать себя в руки. За три дня умудрилась распухнуть как жаба. 

Заебло. Нужно срочно найти квартиру, и съёбывать, съёбывать, съёбывать… Ото всех. 
Не нужно задавать вопросов, они смотрятся нелепо, выдают мозговую слизь. 
Зачем-то звонит Наташа, а я и не думаю отвечать. 
Кажется, было столько умных мыслей перед Новым Годом, а теперь так ни одну не вспомню. Полный провал, как сказал бы тот самый. Я, конечно, была готова к неудаче, но что-то меня сильно всё это задело. Противно писать, потому что очередная жалоба. Наташа вот так никогда не напишет. Как то у неё это окольными путями выходит. И вот эти последние предложения — полнейшая хуита. 
В каком-то колодце. 
Так. думаю, пора прекращать писать о себе. То есть, перестать ТАК писать о себе. Как-то это совсем по дилетантски. Но это всё со временем. 
Поебота Поебота Поебота Поебота 

А вообще, да ну это всё. Буду писать, как умею. 
«Когда поступаешь правильно, люди начинают думать, что всё складывается само собой».

 Ноги околели… На улице снег и морось.

Цепь женских следов на снегу ну просто вылитая цепочка из сперматозоидов. Головка — хвостик, головка — хвостик… А не шаркала бы она ногами, ничего бы я не увидела.
Маяковский был дислексиком.

 Итак, зарядка.
Вчера была у Н. И кто бы сомневался, что я там встречу В. Но он как-то быстро свалил, а мы остались пить его кофий в термосе, который он принёс для Н. Меня этот кофий больше всего задел. Он с носится с ней, как с писаной торбой: кофий, фильмы, приходит чуть ли не каждый день. А я на всё на это смотрю. Не думала, что это так неприятно.
В общем, он свалил, а мы остались. Сидим, листы кленовые ловим, курим. Тут появляется субъект неопределённого состояния, и зацепившись взглядом за наши ноги, он решил не проходить мимо. Битое лицо и слёзы в глазах. Трясущимися руками показывает нам фотографию в паспорте, чтобы доказать, что он не всегда такой урод. Он просто ужасался от своего битого вида и приходил в восторг от своего прошлого лица.
А потом он стал целовать ноги Н. Удивительное дело, скажу я вам, умение вляпываться в истории! Рядом с ней я чувствую свою боль. А вне её — ничего. Ну почти.
Потом опять В.:
Надо поговорить.
Да. Мне пора.

Чёрт возьми, всё это не по мне. Что делать, когда не знаешь что делать? Снимать штаны и бегать. А может это и вправду каким-нибудь фантастическим образом решит все дело? Вряд ли я решусь на подобное выкаблучивание.
Господи, а потом этот старик… Вообще ни в какие ворота! Это всё её проделки. Ко мне прилип кусочек вляпывания в истории.
Стою, попиваю. Ещё не в тумане, но уже в дымке думаю всякие мысли. Рядом разговаривает какой-то старый хер, но ничё такой, поджарый, высокий, с папочкой. В общем, подкатил. Наградил меня комплиментом, обозвав четырнадцатилетней. Я с ним куда-то пошла, он рассказывал какую-то муть про друзей, я кивала и лыбилась.
Подходим к какому-то памятнику со спины.
Знаешь, кто это?
Да.
Кто?
Гоголь.
А звать как?
Николай Васильевич.
Ух ты, всё знаешь!

Читать далее...

Боль в мышцах даёт каку-то надежду. Как-будто действтельно лишнее подтврждение, что ты ещё кое-что можешь.
Пьянь - омерзительна. Такой реакции от меня ждут. Страшная статистика - с друзьями мы общаемся всенепременно с выпивкой. Все ужрутся и понеслась. Веселье, гомон, шум, умные беседы и вселенское понимание. А вот трезвыми такое делать разучились. Стыдно до коликов. Быть-то как теперича? Но с другой стороны положительное получают все. Все любят этих внезапных людей, которые вылазят из всех наружу после баночки-другой. Мы как-будто раздеваемся друг перед другом. Всё, что мы скрывали в своём мысленном поведении, всё, что не хотели бы выносить на всеобщее обозрение, после смазки мозгового контроля выплывает как миленькое, и оказывается, что мы бравые ребяты на самом деле! А трезвея, мы снова становися скучнее, молчаливее, тяжелее даже. Напялили обратно свою нехуйскую броню. И хочется поскорей расстаться с этими осколками вчерашнего веселья, мол, ну что, пьянка закончена, нам и говорить теперь не о чем, ну пока. Пока. Мы переносчики тех, ко живёт внутри нас и редко показывается. Мы носим их везде с собой зачем-то, редко пользуясь. Принеся их в компанию, к друзьям, мы принимаем противоядие от ступора, от неловкости, от грузности в конце концов. И вот уже разговор течёт оживлённо, или размеренно плавно, или агрессивно, в зависимости от попавшейся на зуб темы.
Вот и сейчас я пью и рассчитываю с пользой провести время. Иногда действительно так и выходит, что уж скрывать и прятаться, но в основном - это пустая трата времени. Где, твою мать, мой коронный стиль? был ли он вообще? У меня носки из шерсти ламы, они чешут мои щиклотки и прямо таки жарят ступни. Чесать не решаюсь, снять почему-то тоже. Решила напиться. У меня в голове столько всяких дел, а на теле столько синяков, что просто некуда деваться. Я пишу уже хуй знает сколько, а мне ещё какие-то дисциплины нужно поучить, взять себя в руки, наконец. А то как я буду объясняться перед сильными мира моего? бескомпромиссно, дорогие судари, бескомпромиссно.
А тёткин дурак. Дурак, потому что ум его неприятен. Он об этом не счёл нужным позаботиться. Разбрасывается витиеватостью, мешает реальность с вымыслом (ох, ну это уж почему в минус-то? драматург, как-никак. блят.), жрёт бананы и не носит носки из шерсти ламы.
Фигура помогает быть уверенной перед теми, для кого, по твоему мнению, это что-то значит. Вот Клепикову это нахуй не сдалось, вот я и теряюсь. Не потеряться бы вовсе. Но это ложнолирическое отступление. Я не пойду на мастерство. Я боюсь подтвердить свою догадку.

Блядское свинство! Люди, от которых я хоть раз услышала недовольное слово в сторону властей, вызывают во мне неискоренимое предубеждение, по поводу отсутствия толеранстности, да и воспитанности тоже. Хотя тут опять столконовение мнений и сюжетный поворот. У нас что, историю вообще ни во что не ставят?
Да.
Мы предъявляем сверхтребования к правительству, по привычке думая, что оно - наместник Бога на Земле, и всё, блять, может. Что раз он президент - так пусть въёбывает на нас (по сути бесплатно, хе-хе) и будет весь такой из себя пиздатый. Вы когда-нибудь встречали людей, довольных правительством? Обычно, это те люди, которые сумели приспособиться, сумели смириться с неизбежным и сконцентрировались на плюсах, а не на минусах. Поэтому верхушка тут ни при чём. Без нашего к ней отношения она ничто. Давно уже доказано, что в первую очередь важна хватка, даже если ты хер моржовый, и за душой у тебя обгрызенный рыбий хвост. А мы просто слабаки. Не имея смелости взять ответственность за свою жизнь в свои руки и в свою голову, мы придумали религию, правительство и скандалы.
Все Всегда и во Всём Виноваты Сами.
Вот в этой херне, например, виновата я, с утра пораньше принявшая решение опустошить банку какой-то опьяняющей хуйни.

Пора заканчивать с этим стеснением бумаги. Боязнь написать полнейшую хуиту приводит к тому, что я вообще мало что решаюсь написать. С бумагой нужно быть на ты, а я так, в гости припёрлась. Единение с ней настанет в тот момент, когда будет написано уже такое немерянное количество поебени, что мне уже больше нечего будет стесняться. Так что - писать, писать, писать!
Странное снилось. Будто вся моя одежда в грязи и пятнах. Особенно это касалось всех моих белых кофт и блузок. Я была в панике. Можно, конечно, тут придумать смысл, но схера ли я буду это делать?
Хочу бабу голую в туалет. Чтоб гадить и любоваться.

Узурпирую самоё себя. Стремлюсь к объективности (вот нахера она мне?), к той объективности, которая уравнивает "любовь" и "агрессию", как два чувства, созданных природой, и награждённых ярлыками сутью человеческой. Не только эти два, конечно. Всё пахнет кислятиной чьего-либо мнения. Моего, в первую очередь. Ахинея. (что за прекрасное слово!)
Хочу вафельку.
У меня вся жизнь - дрессировка. Жареное мясо с картошкой нельзя, потому что несовместимо, и прибудут на побывку киллограммы; спать больше 8 часов - излишество, потому что трата времени впустую; проебала зарядку с утра - двойная "порция" вечером; лень одержала верх - а ну-ка, садись на жопу ровно и въёбывай. У меня все задатки ремесленника, который всё берёт "задницей", усидчивостью. Немыслимые высоты мастерства мне не грозят, для этого нужен дар, божье прикосновение. Пушкин больше половины стихотворений писал, развалясь в кроватке. Дрессировка - самое оно для меня. Опутала себя с ног до головы грёбаными "надо", другое дело, что эти "надо" мне полезны, да к тому же я удовольствие получаю от их осуществления. Жаловаться не на что. Только посредственность так и брызжет во все стороны. Смиренно принимаю порой то, что в силах изменить. И вообще, смиряться и принимать моё любимое занятие. А хули? Кто сказал, что это хуже борьбы? Всё это происки человеческого разума. Борюсь я или смиряюсь, одинаково в конце недовольна. Недовольство - это двигатель к совершенству, а что совершенно, то уже мёртво, стремиться некуда. Вся прелесть в том, что пути бесцельны, что бы мы ни делали, порядок вещей остаётся неизменен. Человечество - это не мера истине.
Поебота на поеботе, и поеботой погоняет.

Мне нравится жить. Вполне всё устраивает. И гульбища, и веселье, и познание в особенности, и слёзы с бешенством. Но если бы существовал выбор, рождаться или нет, я бы предпочла отрицательный ответ.

Ну что ж, вновь я посетила сей забытый уголок. Можно, наверное, что-нибудь накалякать.
Теперь, на протяжении последующих пяти лет, буду превращаться в сценариста под предводительством почтенного Ю.Н. Клепикова. Он сделал милость и принял меня под своё крыло. А я рада до усрачки.
Здоровенному малому вдруг нестерпимо захотелось узнать, отчего же это я в длинной юбке. Ответом, что у меня ноги кривые, он не удовлетворился, и потребовал доказательств. А так как в это время я напяливала ролики сорокового размера, пришлось предъявить. Кирилл тихо хихикал себе в подмышку, как тот ёжик Иглосски, который постоянно жрал мел и стеснялся. А я, как ни в чём не бывало, продолжала выёбываться. Нарвалась на долгую лекцию о том, что мне нужно носить минимум одежды, а выводом последовало, что у меня куча комплексов, раз я не открываю такие ноги. Прэлэстно. Смешно до неприличия.
Потом девчушка, пытавшаяся уволочь меня для интимных действий, впала в жестокий ступор от простейшего вопроса, чем же именно ей так понравился Костанеда, прочтением которого она перед этим похвалялась. Кроме пьяного мычания мне в ухо и неудачной попытки как-то подобрать слова, добиться от неё ничего не удалось. Успокоила её очередной порцией алкоголя. Самое оно. Кирилл уже ржал.
И что за люди, ёпт, пошли?
Уёбываем в Гагры. Нас шестеро и мы готовы оставить в солнечной Абхазии остатки злоебучего достоинства. Мы медузы, мы медузы, мы похожи на арбузы...
Зажралась совсем. Покупаю шоколад с орехами, выколупываю их оттуда, с остервенением поглощаю, а остальное - в помойку. Ачёбля?
Определённо, заебическое лето нынче у меня вышло.

Хочется сделать какое-нибудь сумасшествие. Нелепицу. Четыре года вместе пролетели незаметно. Какая чушь! Кто я? Алкоголик? Наркоман? Пишу всякое гавно, пытаюсь вылепить из себя женщину, смех, слёзы, бессмысленный пиздёж, анализ каждого произнесённого слова, где, блять, это небо Болконского? Я вижу его в музыке, в книгах, в людях, каждый день, когда еду в тешке, в меня вливается это чувство, как горячая вода на холодные ноги. Я пьяна. Неадекват стал второй половиной. Всё интересно, всё бессмысленно, всё проходяще. Везде нахожу свои мысли, и что теперь? В длительных минутах слабости я хочу, чтобы меня не было. Ничего, даже восмпоминания. Как в эффекте бабочки. Слабость сильная штука.
Маша и Катя. Я люблю вас. Это как с молоком матери. Неотъемлемое. Приезжайте ко мне, восстановим...

Итак, выяснилось, что я - бездонная бочка. Никогда не видела себя таким бегемотом.
И всё-таки, нелепейший ритуал. Должны быть выездные брачные комиссии, чтоб приезжали сразу на банкет и там, под звон бокалов и разгульные крики "А-а-а!" расписывали молодых. А то как в музее. Посмотрите налево, посмотрите направо, посмотрите вверх, хули вы вертитесь?
С вылупленными зенками я смотрела, как лихо отплясывает К., если учесть, что "я люблю повеселиться, а особенно поспать" это его девиз. Тамадой был мужик. Точнее, челодой моловек. Очень мило.
Потом я поймала букет невесты и съебала домой. А дома какое-то унылое гавно.
Удивительно, что платье только в трёх местах запачкано. Чем старше, тем скучнее.

Слушать этот музыкальный файл

Сижу с играющим очком. От предвкушения.
Завтра свадьба. Даже свадьбища. Мудило решил всё-таки заковать себя в цепи. А я решила, что рада этому.
Поэтому буду завтра выёбываться и барагозить.
Я люблю повеселиться, а особенно поспать. А пока послушаем то, что слева.

Старьё
Для памяти.

Пиздец, как всё вдруг перевернулось. Это пытка ужасом за своё будущее тепличного растения. Я в панике от обрисовавшейся ситуации, но жажда жизни превращает всё это в весёлую еботню. Расчудесно, блять.

Шото как-то невыносимо гавёно. Господин оформитель сделал своё дело на совесть. Авилов был и есть моя любовь на всю оставшуюся жизнь. (Надеюсь, хоть что-то не изменится.)
Водила сально ухмыльнулся и назвал меня Ломоносовской красавицей. Ну что за блядство, господа? Лишь бы ёбнуть что-нибудь.
Полюбила слово хмырь. Очень чётко представляю себе это существо и ржу. Ещё голуби-ублюдки. Идёшь по улице, слышишь, кто-то неприлично стонет, а это блядские птицы под крышей дома гнездо свили и урчат.
Та-ак, вечер органной музыки. Тетка в чёрном, бойко (и больше ничего) постукивала по клавишам и издавала звуки совсем не подобающие органу. У меня перед глазами стоял орган моего родного города и как-то было стыдно смотреть на ту фитюльку, которую назвали органом здесь. А тётка так вообще разошлась. Ей отмерили вполне себе стандартные аплодисменты, а она раскланивалась, посылала воздушные поцелуи и раз за разом играла на бис. Мы вышли после третьего раза, а билетёрша спросила: "Что, она всё ещё играет? Не так уж сильно её и просили." В общем, разочарована. Девушка, сидящая рядом со мной сказала: "Я во время концерта думала только о сне, еде и сексе." Не стала отрицать, что такие мысли проскакивали и у меня, хотя на первом плане почему-то был Иисус. Это всё Павловский со своим Гефсиманским садом.
Расписалась что-то.