В колонках играет - Город 312 - Останусь

Я не замечала раньше, как проходит время. Сейчас Я чувствую эту резину, чувствую, но не помню. Это плохо. Это худо. Раньше были эти неясные и ненужные парни, ненужные встречи с ними. Теперь Я так не могу. Теперь все по-другому. Сколько их? Их, таких теперь ненужных. Может ДО Я бы и смогла быть рядом, но не сейчас. Хотя, они не умеют ухаживать так, как это должен делать настоящий мужчина. Не спорю, Е и не настоящий ухажер, но в нем есть эти задатки, он вырастет, он, конечно, не изменится. Я не оправдываю, Я просто рассуждаю.
Ему было 17 лет. Меня могли посадить за это. Хорошо, что не посадили. И тем не менее своей правдой Я сделала Е мужчиной. Почти мужчиной. В душе он такой же мальчик, маленький мальчик.
Зачем Я брала трубку, когда звонил Е? Это теперь для меня загадка, а тогда это было в порядке вещей. Это теперь Я сказала: «Пошел на й». А почему не тогда?

Эти строки тебе, самый дорогой человечек… Я по тебе скучаю, Я знаю, что ты меня видишь, знаю. Мне, наверное, должно быть стыдно за слезы. Я знаю, что ты не хочешь, чтобы Я так долго плакала. Я это все знаю. Я знаю, что ты меня любишь. Но если это так, то почему же ты меня не забираешь к себе? Почему? Почему Я должна быть тут и помнить каждые наши минуты, помнить всего тебя…такого родного…Ведь у меня никого не осталось после тебя. Я совсем одна! Совсем одна. И не могу переступить. Я не переживу. Я не переживу. Я чувствую себя виноватой. Ты мой самый родной. Что мне делать? А почему ты так мало снишься мен? Всего 2 раза. Почему? Ты же знаешь, что так не бывает. Нет, Я это знаю. Я не знаю где ты сейчас. Я тебя жду. я всегда тебя жду. У меня нет даже выбора. Мне так без тебя плохо. Кто дарит нежность тебе, которую тебе не дадала Я. Я так часто плакала. Прости меня! Если сможешь, то прости. Ты помнишь, сколько раз Я просила у тебя прощения? А еще.. эта наша с тобой песня Города 312…Помнишь? А почему надо жить? Скажи...
Ну кто придумал такое? Кто сказал, что бог дает человеку столько, сколько он может выдержать? Я избранная? За что это все? Почему нет ответов? Почему? Если ты можешь, то дай мне знак. Я ничего не делаю. Я ничего не хочу без тебя. Сейчас все должно быть не так. не так. нет ничего важного. Не нужна эта карьера, не нужны эти деньги. Вот видишь, сколько нам мало времени дала жизнь..дала, чтобы побыть вместе и навсегда потерять друг друга. Где ты, мой родной? Где, Мой родной человечек. Если Я сделаю глупость, то никогда тебя не увижу. Я не могу без тебя, ты же знаешь. Мне бы хоть толику, как тогда, когда ты был рядом. Я знала, что ты делаешь и чего ты хочешь. А в один определенный момент… Как же Я была не права. Я и дня без тебя не могу. Где Я? Каждый день мое тело умирает. Каждый день.

Я не могу, Я не могу так. Да, Я выпила. Снова. Пью уже второй день подряд. Если сегодня снова не смогу уснуть, то придется вызвать скорую. Страшно болит, но Я умею терпеть. Не надо пить, но не могу. Сейчас это так. это все временно.
Чертовски тяжело нести на своих плечах ту ношу, которую несу Я. Я несу ее одна.
Мне очень тяжело. Надо что-нибудь скинуть Е. но не могу. Он не прав. Я не могу так. так, как есть. Мне очень тяжело.
Когда-нибудь Я научусь любить...???????????

Настроение сейчас - Сонное

Не уснула ночью, а уснула только в 10 утра, а уже в 12 меня разбудил звонок на домашний. Пообещала прийти подруга – Вера. Я буду зеленая скоро. Лежала до 7 утра и ноль сна. Что ты будешь делать.
В 10 утра были слезы. Устала, но не знаю от чего. Не знаю почему так плохо. Не знаю, потому что ничего не могу сделать. Не могу вернуться. Не могу переступить через свою гордость, через свои «чувства» переступила, но гордость. Я же сильная, Я не могу показать кому-то, что Я могу плакать. Плачу одна. Я же сильная. Пусть все так думают. Я всегда была такая.
Стыдно перед родными за то, что Я так быстро отменила поездку в Белокуриху. Но не могу Я делать то, что не хочу. Все равно мне на работу 9 числа. И опять Я не буду спать. Страшно это – бессонница.
А год назад в эти самые дни мы пошли в больницу, а вернее не пошли, а он меня потащил. В буквальном смысле этого слова. Е увидел ЕГО в первый раз. А Я во второй. Я ЕГО помню. Я помню каждую минуту нахождения в кабинете. За что? А потом были эти ненужные разговоры, после которых следовало сразу выгнать, а Я терпела! Терпела… у меня к Е было такое отношение, специфическое. Оно и понятно, почему.
Больше не буду пить.
А ведь вечером придет Вера, мы снова напьемся.

В колонках играет - K-maro - Sous Loeil De Lange

Приползла с ДР. Такое ощущение, что Я могу пить мартини хоть каждый день. Мысли плохие сразу куда-то улетели, сразу все хорошо. И улыбка появилась на моем лице, эмоций много. Только вот одна беда – через час все станет еще хуже, чем было до принятия на грудь мартини.
Подарила сувенир, купленный в «Красном кубе». Всем понравилось, а главное – имениннице.
Зажгла свечку-свинку, поставила на подоконник, пусть смотрят люди, да и мне приятно сидеть в темноте, сидеть при свете освещения свинки-свечки. Запах, правда, от нее..беее. зато красиво.
До дома меня проводил Рома. Приглашает завтра на коньках дернуть. Если у меня будет настроение, то обязательно с ним поеду на каток.
Вчера долго-долго не могла уснуть. Когда же эта бессонница кончится. Травки эти пить бесполезно. Лежишь и мучаешься. Раньше хоть мечтала, а с тех пор, как случилась ЭТО, Я разучилась мечтать. Просто не умею. Научите меня мечтать.
Какой-то пьяный бред.
Я же вчера собралась уехать в Белокуриху. Уже даже собрала чемодан. А тут в какие-то 10 минут передумала! Нет, Я решила, что никуда Я не поеду! Все готово, ан нет. Что-то не дает мне туда поехать. Внутренний голос подсказал, наверное.
Как же мне надоело этот город. Скорее бы лето.
Сейчас Я могу позвонить Е, могу даже позвать к себе, изнасиловать, в конце концов. Но знаю – Е даст деру! Кишка тонка. А может Е стыдно? Стыдно за то, что случилось полгода назад…
Кто меня дернул полюбить хоккей? Жить с хоккеистом...

[593x445]

В колонках играет - Привет, как дела
Настроение сейчас - Неопределенное

Неопределенно.
Теперь, видимо, всегда будет так. всегда Я буду делить жизнь на отрезки. Есть одна большая дата. Самое большое деление: жизнь до и жизнь после. Жизнь после будет делиться на много кусочков. Первый день после, первая неделя после, первый месяц после, первые месяцы, а вот уже прошло полгода. Как все было. Теперь совсем по-другому. Но и мыслей нет, нет истерик, а слезы они всегда рядом. Теперь и говорить не хочу. Ни с кем. Видеть тоже не хочу. Никого не хочу видеть. Сидеть, лежать, молчать. Почему мне это нормально. Теперь нормально. Раньше Я была совсем другой. А теперь, ПОСЛЕ… Теперь Я другая. Не знаю, стала бы Я такой потом, лет так к 30, а не сейчас, если бы не случилось этого. Все как в сериале, все не со мной. Взрослая жизнь, взрослые проблемы. Я одна на этой Земле?
Я знаю, что такое не пережить. Надо жить с этим. А хватит сил? Не знаю. Мысли в другом направлении.
Нет ничего, что бы могло меня заинтересовать.
Я не одна такая. Не одна. Эгоистка? Но ведь все люди по своей сути эгоисты. Разве можно наказывать за то, что Я не могу. Нарушаю уже несколько заповедей.
Уголки губ совсем внизу. Лень улыбаться даже.
Трубку тоже надоело брать. И говорить о каких-то глупостях. Сейчас уже нет такого у меня. Я спокойно отношусь к тому, что ДО казалось очень важным. А самое важное совсем не там, как думают многие.
Может все-все уходит в меня? А оно меня не съест? А, не жалко, съедай меня.
Почему наша память такая верная? Хотя, Я мало что помню, что было за эти полгода ПОСЛЕ. Не помню, что Я делала, что говорила. Это наркоз? Или мне все равно на ПОСЛЕ?
Зато помню каждый день до этого события, каждый сладкий день.

И куда-то все спешат в такси…

Ну что ж.
Начнем...однако.
Попробуем выплескивать себя всю, все радости и горести, все достяжения и провалы.
Если получится - будет отлично, не получится - не виоватая Я буду...
Я сегодня не двигалась, была дома. На улице же метель и плохая погода. Зато следующие дни будут насыщенные: ДР, поездки в другие города...
Пока была дома - вышивала. Крестиком. Хорошая картина выходит.

Писала всегда. Никуда не выкладывала свои "мысли". А тут попался этот сайт... Ладно, все впереди