В колонках играет - Пикник - Из мышеловки
Настроение сейчас - ностальгия по будущему

Природа, обрамленная орнаментом урбанизации, иногда чертовски привлекательна. Мы столь отчаянны, упрямы и невоздержанны в употреблении громких слов, таких, что существуют только как действие. Мы из оригами. Корона из фольги. Пусть будет так. Но я чувствую сквозняки на перекрестках в душах утративших чувство красоты. Вместе с ним оставляет их способность влюбляться, точнее, они сами предают ее забвению. А у тебя чрезвычайно тонкое эстетическое чувство. Любовь как самоценность. И я знаю, как тебе тяжело, и насколько тяжелее тем, кто рядом. Хромые души, однобокие взгляды. Да и сам ты, ангел мой, порядком искупал в чернилах свои крылья.
Мягкое дыхание у виска. Память рук надежнее всего. Твоя протянутая открытая рука означает самооборону. Косые лучи реминисценций скользят по стеклам машин. Мое скупое самоотречение, тающая вуаль нежности на твоей иронии. Звезды ведут нас на край Ойкумены, заставляют совершать непоправимые ошибки и усмехаться, оглядываться, чтобы запомнить навсегда, закуривать с фильтра. Все это происходит в контексте легкого забытья: нам предпочтительнее стоять спиной к факту осознания своего существования в роли "белок в колесе". Пусть будет так.
И все же... верни мне меня.

Забывать, что пишем жизнь на чистовик.
Великодушие, сдобренное столовой ложкой иронии, привязывает молниеносно. Дай мне свою руку.
Я пластилиновый человек, универсальный и обаятельный для всех, кроме дорогих мне людей. Дай мне свою руку или я стану твоим отражением.
Я теряю совесть. Парни до 20 трогательны в своей наивности. В них еще нет цинизма, и я начинаю играть не по правилам, пользуясь их незапыленностью.
Мне ничего не надо. "ТЫ" есть в каждом из нас, и ему совершенно не обязательно принимать материальные формы. Мне привычно не испытывать неловкость от присутствии людей, с которыми соприкасаешься плечом, но никак не душой. Моя жизнь напоминает метро.
Я знаю, никогда не поздно самовозрождаться, как низко бы Икар не пал. Лето диаграммой остановившегося сердца пляшет на моей молодости. И можно прожить без всего. И все же... дай мне свою руку. И, может, мне не придется обойтись одним рукопожатием.

В колонках играет - Би-2 - Держаться за воздух

Текстура неба необычна. Едкая синева с вкраплениями застывших облаков похожа на гранитную плиту. Я сижу на подоконнике и вслушиваюсь в дыхание прокуренных легких большого города. Он никогда не спит, можно всю ночь наблюдать за тихим смущенным движением запоздалых автомобилей и редких странников. Игра с темнотой занимательна: размывая контуры, она позволяет очерчивать их самому.
Об уходе из лицея я не жалею абсолютно. Просто так получилось, что мне не приходится оставлять там что-то ценное. А если настоящее и было, то оно останется со мной, даже несмотря на радикальные перемены жизни. Теперь приходится самостоятельно изучать основы культурологии, социологии, политологии и т.д. и т.п.
Я не знаю, бывает ли свободный выбор ошибочным. Каждый вариант развития событий предполагает возможность совершенствования, самодетерминизации.

Ты не выключаешь на ночь свет. Детство еще не кончилось. Одиночество - это страх.
И эта ответственность, необходимость координировать свои действия согласованно с интересами других... Четко, детально структурированные стратегии, исключающие возможность причинения неудобства окружающим. Существование, опосредованное концепцией ответственности. Тяжело и неблагодарно. Хочется послать все к черту, выдернуть клеммы.
Одиночество и независимость тождественны. Обособление насыщает душу злом. Любые отношения, любая жизнь являются ответственностью. Последнее приравнивается к добру. А человеческая практика в большинстве своем все же ориентирована на установление добра.
Я разочарован в разочаровании. Сакральные сферы под ногами. С неба - только дождь. Аберрация действительности. И кто сказал, что она существует? Есть только проекции нашего сознания. Стрелка солнечных часов. ШУ.
Романтика - состояние души. Радужно вышитый палантин. Цветок в петлице.
Собран виноградный сок души. Заведомо бесперспективные связи. В их реестре имен я наличествую только в силу собственной временной утилитарности. И все же следует окружать себя людьми. Это резонно хотя бы потому что ты еще не расхотел утратить свою человеческую сущность. Одиночества не существует. Время завязывать с инфантилизмом.

Я уезжаю. Не знаю, будут ли еще записи. Всем удачи, спасибо за аудиенцию.

Если я не вижу ничего ценного - значит ли это, что я не умею ценить?
Когда мы избавляемся от символов, становится так скучно и некуда идти.
Высохла моя семантическая река.
Этому мира чужда логика, все свершается по схемам, диаметрально противоположным рационализму. Земля вращается против часовой стрелки. И чтобы постичь механизм ее вращения, надо сойти с ума.
Я постоянно нахожусь в противостоянии с желанием выйти с парадного входа, хлопнув за собой дверью. Из дома в дом, оно ходит за мной, и умудриться забыть его не представляется возможным.
I'm going to disappear. Удел неспособных ценить, неспособных быть счастливыми -изоляция.

[399x503]
Настроение сейчас - скоро лето, а весна еще не наступила...

Мы сидим на кухне, и я устало наблюдаю за тем, как твои длинные пальцы судорожно прыгают по грифу гитары. Ты самозабвенно играешь хэви-метал и лишь изредка поглядываешь раскосым глазом в мою сторону. Я спохватываюсь и поспешно натягиваю улыбку в знак одобрения твоей зомбирующей музыки. Ты замечаешь отсутствие энтузиазма в этом моем движении и убираешь гитару.
Яичница из разговоров с претензией на интеллектуальность и легкие прикосновения. Чашка зеленого чая, чьи бока я так заботливо обнимаю, словно в попытке согреть не замерзшие руки, а саму чашку. Ты, тридцатидвухлетний рок-музыкант с восемнадцатилетней душой, стряхиваешь пепел из окна четвертого этажа. И так - почти каждый вечер.
Твоим появлением в моей жизни эта сумасшедшая Весна компенсировала мои осенние разочарования и зимние утраты. Но ветер задувает в открытое окно.

Я тоже не верю в разбитые сердца. Сердце - такая забавная и не слишком удобная вещица, у которой иммунитет к ударам никак не вырабатывается. Ты полагал, что бесконечные пощечины сделали тебя устойчивым к боли, утратившим способность чувствовать существом. Но ты ошибался. Никакая броня не спасет тебя от нокдауна. Сними ее. Впрочем, вся наша боль и обиды столь относительны, релятивны, говоря языком философским. А проблем не существует в принципе. И все же... храни свое сердце разбитым. Если кто-то снова его склеит - мне будет немного больно.
А корень обид и разочарований - в 80 элементах. [число 80 взято условно] У каждого есть свой кодекс жизни, свои 80 позиций, сквозь призму которых он смотрит на жизнь. Ты оказался 81 элементом для меня, и в моей картотеке не нашлось такого отдела, куда бы можно было тебя отнести. И эта несостыковка вызвала отторжение. Мы никогда не излечимся от этой ограниченности собственной личностью. Следует просто помнить, что есть люди с другим кодексом, и оскорбительное для тебя не носит никакого злонамеренного характера с их точки зрения. Мы часто забываем об этом - ведь это так банально.

В колонках играет - Placebo - Song to say goodbye
Настроение сейчас - мозги плавятся

Я в затяжном оффлайне. Кое-что изменилось.
Познание объективного предполагает полное освобождение от собственного "я". Но возможность полного отречения от себя ставится под сомнение. Человек не может являться носителем истины в силу принадлежности последней к миру объективному.
Но она способна приоткрыться среднестатистическому сознанию, как дверь, впускающаю в темную комнату полоску света.[и снова контрасты. должно быть,истина - нечто, находящееся между двумя полюсами.] Она не несет в себе грусти так же, как и радости. Есть только пустота, лишающая значимости все-что-было-до. Эмоции - не более чем ловушка, уводящая тебя от правды.
Ты лежишь на скамейке, запрокинув голову и ловя тополиный пух. Я пытаюсь объяснить тебе суть своей главной проблемы, этакой банановой шкурки на моем пути. Почему ты живешь в соответствии с гуманистическими принципами, а в качестве благодарности получаешь ж...ладно,седалище?
Ты говоришь, что проблема не существует впринципе, есть только невежество, а по сему, следует направить свои жизненные силы на познание и только познание.
Я уже осведомлена, освободиться от противопоставлений мне не дано, в Нирвану мне путь заказан. И катится разбитое колесо перерождений по ухабистой проселочной дороге, и я - всего-навсего его потрескавшееся звено.
Я в курсе, у меня самое что ни на есть профанное сознание, более того, оно профанно вдвойне (если такое бывает), ибо я знаю о возможности и способе проникновения в высокие сферы, однако я не хочу этого и способ сей меня не устраивает.
В моем механизме все подчинено чувствам, интуиции. Ты постоянно обесцениваешь их, пытаясь избавить меня от боли. Наверно, ты прав. Но я хочу чувствовать, влипать и выкручиваться, двигаться, я хочу жить. И, может,в этом движении справиться с трудностями будет намного легче, чем вот так, в бесконечных ничего не меняющих разговорах, отправляя на убой сутки, недели, годы? И пусть все остается таким простым, пошлым и прекрасным.

В колонках играет - Кeane - Somewhere only we know

Мы соприкасаемся щеками, чтобы поместиться в кадре. Туман обнимает наши плечи, прохладно дышит в затылок, и каждая капля, заключая в себе все оттенки радуги, цепляется за одежду и волосы. Фонтаны танцуют в такт со старой доброй музыкой 80-х, напоминая диаграмму, бьющуюся в моем плэере. Ты забраковал первый снимок, сокрушаясь по поводу того, что прыщ на твоем лбу (привет из юности) занимает весь кадр. Тебя не удовлетворила и следующая фотография. На ней, видите ли, мой рот похож на карамысло, но, видит бог, я так жизнерадостно по-голивудски скалилась. Мне кажется, тебе просто понравилось это вдруг сократившееся расстояние между нами. Ты просишь меня изобразить хоть какое-то подобие улыбки, и в этот момент нас накрывает каскадом брызг. Наконец-то получился отличный кадр.
.............................................................................
Я привыкла окружать себя призраками. Ты знаешь, моя тоска - из самых распространенных. Мне не хватает не конкретного человека, а просто Кого-то. Мы ведем существование механизма, которому тоже периодически необходима подзарядка. Право же, нам надо так мало, чтобы продолжить путь: всего-навсего элементарное человеческое тепло. Без претензии на любовь, дружбу и прочие бесценные, а потому редкие, подарки судьбы.

[700x525]

Неловкие переплетения запястий чужих замерзших рук в чужих карманах. И ничего больше.
Навечно запертые в телефонных будках, пытающиеся дозвониться до несуществующих людей, мы обречены на одиночество.
Детально сконструированные нашими же руками проблемы как средство укрыться от настоящих проблем, на которые действительно следует обратить внимание. Но... я несчастен, что с меня взять?
Безгранично любить образ и проклинать реально существующих людей за их упрямое нежелание содержать ту же начинку.
Я отчаянно пытаюсь удержаться от превращения в этакого забавного агитатора, слоганом которого служит фраза "Давайте посочувствуем человеку хотя бы за то, что он живой".
Что такое Дружба? И где найти эту дружбу, которая уже по сути своей носит характер легкой влюбленности?
Нескрываемая досада на моем лице от невозможности обрести небезответное понимание. Но это так неразумно, ибо следует довольствоваться взаимным учитыванием, что уже много значит.
Собственная глупость и неоригинальность служит неплохим стимулом заделаться апологетом эсхатологии. Когда-нибудь все это безобразие под названием "жизнь" кончится.
Интересно, когда-нибудь мы перестанем быть препятствием своему счастью?

Всех с праздником!

О своих многочисленных похождениях будет рассказано в последующих записях. Полный упадок сил, печатать на клавиатуре можно только при помощи задних конечностей. Шампанское, сигареты, два лимона - вот, собственно, и все компоненты, составляющие мой завтрак. Да, еще два идиота, которые драконят мою квартиру, издеваются над французскими социалистами и рыдают, вдруг обнаружив дырку в моем носке. Так, в обнимку с сервелатом и Шопенгауэром, мы проводим этот славный день, 9 мая.

В колонках играет - Rasmus - No fear
Настроение сейчас - нуждается в реанимации

Все контакты удалены.
Однако состояние полной изоляции не стало для меня чем-то новым. Это не результат несостоятельности, а еще одно доказательство того, что я всегда был один.
Потери приобретают систематический характер. Ощущение новой утраты сродни тому недовольству, которое испытываешь, когда вдруг укалываешься иголкой или никак не можешь найти тапок. Ничего экзотического, нового или хотя бы по-настоящему болезненного.
Самое страшное в жизни - привыкнуть.

Это цитата сообщения only_yours_ Оригинальное сообщение

| people-visions |

Ты был мимолётным видением в моей жизни. Но так уж бывает, что человека, с которым провёл ночь, забываешь, как только закрываешь за ним двери, а того, кто просто мелькнул в толпе, того, с кем ты встретился взглядами и обменялся улыбками, будешь помнить ещё долго.
Такие образы-видения складываются и хранятся на задворках нашего сознания. Путаются, изменяются, чтобы однажды превратиться в такое же мимолётное, как и произошедшая встреча, Deja Vu. Мы встречались раньше?
Сотни лиц мелькают в толпе, но наше сознание фильтрует их, вылавливает оттуда то самое, что мы будем бережно хранить.
Воспоминания-призраки. С ностальгической тоской перебираем мы их как драгоценности. Размышляем: кто они, эти люди? Чем они занимаются? Какие у них друзья? Счастливы ли они?
А для кого-то мы – такие же люди-призраки, люди-легенды. Видения. И кто-то точно так же хранит наш образ в своём сознании, вспоминая нас с тоскливой полуулыбкой на устах, и задаётся теми же вопросами. Кто ты, незнакомец? Что ты сейчас делаешь? Ты знаешь о том, что я думаю о тебе? Ты знаешь о том, что я существую?

Когда в хреновом настроении прослеживается некая стабильность, начинаешь успокаиваться. Более того, приходишь к выводу, что это - неплохой, пусть и немного своеобразный способ обрести гармонию.

В колонках играет - Fleur - Уходи, Февраль!

Особам, готовым умереть в любую секунду, уготована безобразно длинная жизнь. Вполне закономерное наказание за неспособность ценить. Ежевечерняя церемония самоубийства, этакое самоумерщвление по капельке, не сулит утреннего перерождения. Маленький злополучный феникс.
Денег нет, есть мысли. Гегель - не самая лучшая пища на завтрак, особенно когда у тебя несварение мозгов. Скоро мне предстоит топать в МГУ и пытаться защитить свою категоричность в отношении интернета. На японском. Созерцание постномордых граждан в метро, похожих на уставших бурундуков в солнцезащитных очках, не способствует оптимистичному мировосприятию. Более светлых и жизнестойких людей, чем пессимисты, я не встречала.
Для того, чтобы разучиться жалеть о чем-либо, достаточно отказаться от постоянной рефлексии или, для любителей идти более изощренным путем, стать фаталистом. Я же каждый день считаю первым днем своей жизни.

Наберитесь терпения.
Синхронизировать желание души и тела не представляется возможным. Мне все же придется признать поражение: ты оказался прав, утверждая, что невозможно захотеть любви и полюбить.
В нас нет сострадания. Каждый человек для нас - объект. Априори. Не принципиально, для каких отношений он служит объектом. Важен сам факт. Прискорбно, но некоторые из нас разучились видеть в друг друге просто людей и воздерживаться от постоянных притязаний не только на тело, но и на душу.
В доисторических наущниках спотыкается и кашляет какая-то проникновенная музыка. Я ухожу из лицея.
Я становлюсь сентиментальной - надо отдать должное этому жалкому подобию Весны. Мне хочется обещать. Ты претендуешь на звание моего гида по жизни и постоянно требуешь от меня обещаний, которые я дать никак не могу, т.к. не испытываю к тебе ничего, кроме легкой, иногда пробуждающейся признательности. Наблюдение: люди имеют обыкновение давать обещания, зная, что никогда их не выполнят.
Принципы, коими я руководствуюсь в своей настоящей политике весьма циничны и сводятся к противоположности "нужен - не нужен". Право же, иногда испытываешь некий дискомфорт, производя подобного рода сортировку окружающих. Но что делать, если они действуют по той же системе?
Чем больше я нравлюсь себе, тем большее раздражение вызываю у окружающих. Что-то не получается. Абсолютная серьезность = абсолютное молчание. Однако чертовски сложно оставаться серьезной в условиях, когда всё и все столь смешны, паталогически смешны. "Ирония делает свободным."
мне. просто. надо. влюбиться.

Это цитата сообщения Pchelinsky Оригинальное сообщение

Шёпот в дальнем углу

Жаль, нехватку мозгов не заменишь опытом,
А цементом заделанное давно уже треснуло.
Неужели вам не слышно, что я плачу шёпотом?
Сижу здесь и жду, пока полюбите песнями.

Вот только проигрышем или всё-таки выигрышем
Считать мне своё в_клубок_сворачивание…
…Как там это было: в ладонях? В пригоршне?
Беспорядочные звуки, впопыхах нахреначенные,

Всё лезут из кожи вон, претендуя быть пониманием.
Вам не жалко свой эпидермис? Я обошлась бы и без этого.
Признаю поражение, чтоб без излишнего внимания,
Чтоб не заметили вставания меня рядом с поэтами.

Строчек как бы и не было – я молчу в реальности.
Тишина не обязывает, опоясывая вольностью.
Я вполне резистентна, только давайте - без крайностей,
Только давайте - не будем говорить непристойностями.

Извините, но сердце на метод мягкого подщелачивания
Реагирует иначе, чем промышленное исходное.
Оно испортится, и не обо что зубы будет стачивать,
Грызть будет нечего, когда окажетесь голодными.

Компромисс? Спасибо, нет. Я задушу свои потребности.
Это гораздо гуманнее, чем кормить их впроголодь.
Господа, идите вон! Я просила всего лишь нежности.
Ждать, чтоб то, что вы мне дали, стало нежностью – долго ведь.

Говорят вот, что я получила всё желаемое.
А на каком рынке труда сейчас в ходу любимые женщины?
Мне бы на полставки, ведь и так не успеваю я,
Ведь и так на моём времени сквозь цемент - сплошные трещины.

Почему вы боитесь для картин быть статистами?
Неужели на натурщиков тоже падают проклятия?
Я рисую пейзаж, а не прописываю истину,
И договоры я сжигаю, а не скрепляю их печатями.

Я, пожалуй, к овощам – с ними как-то интереснее,
С ними как-то честней и меньше сил уходит в хлопоты.
Я обыграю себя сама на гитаре своими песнями…
Но неужели вам не слыхать, что я плачу шёпотом?

Моя зеленоглазая гадость не обнаруживает своего существования уже две недели. Две недели, как на дисплее моего телефона не появляются твои смс. Право же, даже не смешно и так неоригинально: наобещав кучу всего, вдруг исчезнуть. Какое-то время ты ссылался на дикую занятость, а потом счел и это излишним. Очевидность нашей принадлежности к полярно противоположным мирам открылась еще при первой встрече. Да, слишком разные люди. Да, я - слишком непрактичный и неприспособленный человек. Да, слишком много километров лежит между нами, препятствуя частым встречам. Вот уже три, пусть и тухлых, аргумента, которые ты мог бы мне высказать. Но, видимо, ты рассудил так: исчезнуть, спустить все на тормозах, ничего не объясняя, будет своего рода щадящим режимом для моей гордости. Если быть объективной, имя этому - элементарная трусость. И еще... Я не знаю лжи хуже молчания.

Мы сидим в кафе "bilingua", своего рода прибежище для степных волков. Меня всегда удивляла двойственность твоей натуры: ты читаешь наизусть Данте и Бодлера, неплохо разбираешься в философии, занимаешься переводами Гомера с греческого на итальянский. Я смотрю в твои серые и такие чистые глаза, а ты говоришь об основах мироздания, фарисействе и своей непреодолимой склонности ипотировать публику. Но вся эта возвышенность не мешает тебе уничтожать себя с невероятной скоростью. Ты топишь себя в спиртном, наркотиках, не гнушаясь различными перверсиями. Иногда мне становится любопытно: где твоя истинная сущность проявляется ярче - со мной в высоких материях, или же в выхинских конурах, с косяком и компанией из стремных субъектов. Впрочем, я давно поняла, что мир построен на контрастах.

Настроение сейчас - грустное

Забавно: чем ниже я падаю, тем возвышенней становятся мои мысли.
Источник твоего существования - разность боли окружающих и собственной. Ее колебания заставляют тебя переживать и хоть как-то реагировать на происходящее за пределами твоей неуемной головы. Мне очень жаль: таких, как ты, много.
Я неуклонно стервенею, и от невозможности выплеснуть свое недовольство несовершенством всего сущего на окружающих, я переношу его на себя. Мне известно, что, собственно, столпами нашего мира и является его несовершенство, но не настолько же, в самом деле...
Мне бы очень хотелось быть доброй, понимающей (и принимающей!)и терпеливой. Но, unfortunately, это оказывается невозможным, ибо люди слишком быстро привыкают к хорошему. А я уж было собралась снять броню. Собственная наивность меня удручает.