завтра, а точнее, уже сегодня у меня экзамен по истории стран Азии и Африки. да, моя подспециальность - история. хотя мои знания в этой гуманитарной области сложно назвать блестящими, но реципрокный обмен и редистрибуцию я все-таки вызубрил. один билет, то есть.
я начинаю ловить извращенное удовольствие от таких фатальных вылазок в свой проклятый ипв. я уже полгода как творю нечто, за что придется жестко расплачиваться. я же творческий человек. самое интересное - идти на заведомо обреченные мероприятия с открытыми глазами и быть уверенным, что, держа ответ, удержишь лицо.

у тебя есть прошлое, с которым ты никак не можешь расстаться, у кого-то есть будущее. я избавился как от одного, так и от другого. я нашел свое настоящее.

Я думал, когда же в действительности произошла та ошибка, с которой вся моя жизнь пошла наперекосяк. Когда я задумываюсь об этом всерьез, то есть дохожу до той степени бреда, что граничит с просветлением, мне кажется, что с началом моей сознательной жизни. Когда я встал перед необходимостью самоидентификации. Когда я понял, что прятаться больше негде, и даже объятия близкого человека не укроют от одиночества. Потому что оно - в тебе. Потому что в отличие от других биологических видов человек один способен осознавать собственную уникальность. Потому что так много вокруг таких же, как ты, но каждый из них словно в каком-то вязком, эластичном вакууме. Потому что ты не можешь слиться с другим в одно целое, не можешь раствориться, не можешь умереть. Потому что ты обречен на способность осознавать свое одиночество. Не то, которое испытываешь, когда твоя девушка уехала в другой город или когда у тебя нет друзей, а то, что изначально - вместе с уникальностью твоего генетического кода. Вы ведь понимаете это? Вы ведь должны это хотя бы иногда испытывать? Но при этом люди продолжают воздвигать искусственные барьеры, носить маски, скрывать за улыбками повальное равнодушие. Чтобы не быть убитыми. Но ведь мы и так слишком далеки друг от друга, и никто никого на самом деле не понимает и не слышит. Другое дело, что тепло еще как-то можно ПОЧУВСТВОВАТЬ. Вместо этого вы убиваете, прямо или косвенно, замыкаетесь в своих ледяных бастионах, отторжение, отторжение... При этом врожденном одиночестве, неся на себе такое проклятие, вы создаете еще больше одиночеств. Они локальны, но тем не менее.
Все вдруг стало еще более бессмысленным, чем было. Я пытаюсь сконцентрироваться на деле, но ничего не выходит. Все слишком печально. Я пытаюсь бороться с собственными отчаянием и страхом. Должно быть, я скоро умру. Предварительно сойдя с ума. Мне не хватает воздуха. Я перестал чувствовать потребность в ком-либо. Мне все индифферентно. Только яркий свет лампочки в темноте кухни. Батарея чашек на столе. Мои обглоданные ногти стучат по клавишам. Воздуха слишком мало. Удушье еще не в той степени, чтобы паниковать, но уже распознаю его симптомы. Только 18. Прекрасный возраст, черт возьми. Но я не могу отделаться от чувства постоянного, бесповоротного умирания. Я не могу отделаться от чувства, что однажды эта жизнь уже была прожита мной. Я люблю тех же людей, что и любил когда-то, у меня те же дурные привычки и тот же извращенный вкус. Нет, ты не отдаляешься от детства, напротив, то, что тогда как будто бы не предвещало угрозы, теперь расцвело пышным цветом. Мне уже тогда нравился Декаданс. Правда, я еще не знал этого слова. Я мечтал научиться виртуозно стрелять, мечтал носить длинные черные пальто, мечтал встретить фатальную личность, чтобы проследовать с ней в пропасть. Я даже бросить курить не могу. Я всегда жил для себя одного, не потому, что эгоист, скорее потому что я не могу, не могу ужиться с кем-то. С собой я уживаюсь еще хуже. Но я не хочу вовлекать никого в свой личный Декаданс и в свои коллизии с вывихнутой психикой. Я не хочу кого-то оплакивающим мою некогда девственную душу (тем более она никогда такой не была), я не хочу кого-то оплакивающего мое загубленное самим собой тело. Я не хочу кого-то с непроходящей болью в глазах, когда он видит мое лицо. Я не хочу кого-то заботящегося обо мне несознательном столь бескорыстно, что я не могу избавиться от смущения. Я не хочу любви. Той, что добрая, долготерпимая, бескорыстная. Дай мне пощечину, скажи, что думаешь в лицо, брось меня, только не обращайся со мной, как с ангелом - мне лишь холоднее от этого. Постоянное напоминание о моем несоответствии вашим таким высоким любовям. Я ведь все равно не буду страдать от того, что сделал кого-то несчастным. Потому что мне на самом деле безразлично. Я ничего не могу с собой поделать. И никто не может. Сегодня ты сказал, что я очень злой, гораздо злее тебя. Я ничего не знал о своей злости. И лишь теперь начинаю догадываться, как она выглядит. Но раз я безнадежен, то следует научиться ей рационально пользоваться. Мне так тяжело дается выживать. Эта проклятая болезнь в моей голове. Мне хочется ее пристрелить. Она распространяет гной по всему моему существу. Мне страшно от этой неизвестности. Я лишился сна, я отрекаюсь от своего пути, впереди только темнота. Если так, я должен научиться хорошо в ней видеть. Я должен взвешивать каждый свой шаг, но я столько времени жил под прикрытием большой руки, что чувствую себя крайне беспомощным и голым. Ночь пугает, потому что все спят и я вынужден уживаться с тишиной, которую ненавижу, поскольку в ней мое наличие в этой действительности выпирает всеми своими неприглядными формами. Я уже слышу неровное биение своего сердца, скоро начну слышать свои мысли. Но я продолжаю вставать с наступлением сумерек. День совсем невыносим. Близкие люди, до которых я пытаюсь докричаться и которые нихуя не слышат. Впрочем, слава богу, что не слышат. Я - источник непроходящей депрессии для своей матери. Я невыносим. Надо Читать далее...

Это цитата сообщения Личности_Джека Оригинальное сообщение

Maybe



Первоначально у людей не было целей, а были стремления выжить, гармонично вписываясь природу. Для обеспечения большей устойчивости, приспосабливаемости, выживания и воспроизводства они объединялись в малые общества, существующие гармонично. Первобытнообщинный строй. Страх перед неконтролируемым и дарующем жизнь (природой) давал человечеству эту органичность интеграции в окружающий мир, гармонию, неуничтожение; отождествлял их с другими зверями, организмами чего-то большего. Затем, для упрощенного контроля и власти одних над другими, из желаний человека (зависть, соперничество, леность, жадность) появились более четкие расслоения, а затем и государства. Где-то в этом временном промежутке они и утратили коллективный дух борьбы за выживание встроенный в гармоничное развитие. Появились идеи независимости и индивидуальности. Сепаратизм как средство достижения своих целей. Захват чужих ресурсов, уничтожение чужой власти, основания новой. Вирус вредных человеческих желаний и нежелание им противостоять стали эпидемией, превратившей общества в раковую опухоль мира. Мерзость породила большую мерзость. Нынешние государства существуют без цели. Без дальновидности. Без осознания последствий. Это проекция желаний отдельных людей (а в связи с ростом их количества – отдельных групп людей). Человек потерял окружение, потерял осознание себя частью большого организма, потерял способность самостоятельно формировать свои взгляды на жизнь и заблудился в множестве чужих предположений «что есть истина/справедливость/правда?» и «как нужно жить». Человек не хочет выбирать и боится создавать. Человек ПОТЕРЯЛ выбор. Потерял себя. Утратил человечность.
Существуя ТАКИМ образом, не заглядываешь в будущее, не осознаешь себя бессмертной частицей природы (или для кого-то - Бога), а просто пытаешься урвать кусок побольше, спать лучше, жить красивее. Этика почти умерла. Выбор почти умер. Человек живёт без разбора. Человечество превратилось в раковую опухоль мира.
Никто не хочет задумываться о последствиях, ответе, который НУЖНО будет держать. Никто не хочет волноваться и прибегать к каким-либо действиям. Все прячутся за маской своей ничтожности. А между тем, зараженный человечеством мир умирает. И только слепой этого не заметит. И только глупец не захочет замечать. Умирает.
Подумай, ведь ещё есть достаточно большой шанс всё изменить! Превратиться из вируса обратно в человека! Возможность есть! Стоит только всем вместе задуматься и начать… Пока не поздно… Пока вирус не уничтожат…
Стоит только…

Слушать этот музыкальный файл

ничто не изменилось с тех пор, как я услышал ее впервые.

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

Wrong

Wrong

There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies

Wrong

Wrong

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yeah

Wrong

Wrong

Too long

Wrong

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

Мир сходит с ума, мир рушится. Кошмар начался Осенью, сейчас он набирает обороты. Терять. Если ничего не останется, может, так будет лучше. Для меня. Просто идиотов оказалось чуть больше, чем предполагалось. Просто я думал, что я круче, чем оказался на самом деле. В общем, слишком много дерьма оказалось. И, да, это только начало.
Мне очень, очень одиноко.

Яркий безжалостный свет. И темнота, что одна милосердна. Так и живем.

право, я иногда завидую тем, кто чем-то одержим. особенно когда валяюсь на полу в спутанных проводах, выпуская в потолок змейку табачного дыма. когда знаю, что тебе сейчас бесполезно звонить. у вас есть всякие идеи и идеалы, а у меня даже пиво кончилось.
я примирился с ночами одиночества. с болезнью дела обстоят похуже. в моей груди - большая черная дыра. чтобы заткнуть ее на время требуется изрядная продуктивность, а я совсем расклеился. поэтому в ход идут все подручные средства, от бумажных носовых платков до органной музыки. только Бах как-то незаметно перевоплощается в Бахуса, я думаю о том, как хочу тебя, думаю о тех, кто пытался монополизировать мои душу и тело. с телом оказывалось проще, душа же, душа - товар неликвидный. я не знаю, как ты меня еще терпишь.
дыра в моей груди - незаживающая рана. и постоянно требуются бинты. не хочу, чтобы ты стал одним из них. я всегда считал общество дойной коровой (шепотом: и до сих пор считаю), а людей - уродами. у меня 2 кошки, они красивые и с ними легче ужиться. может, когда я потеряю тебя, вас потеряю, я пойму что-то очень важное? время идет, а я все так же холоден. и уже сомневаюсь, был ли другим когда-то.
в моей груди - большая дыра. она захлебывается кровью при попытках выкашлять ее. я стираю ее с воротника свитера. но мы ведь скоро увидимся, так ведь?
вы такие идейные и целеустремленные, а я вижу так мало интересного, я так далек от вас. мне искренне жаль. хотелось, что б было иначе, но.
мир изобретателен, даже таким, как я найдется применение.

слишком поздно исчезать. и какое это кощунство - исчезать, когда каждую минуту кто-то уходит, чтобы никогда, совсем никогда не вернуться. к чертям.

я слишком счастлив, чтобы что-то говорить.

это - тоже на твоей совести.

Она очень устала. От бесчисленных попыток понять себя и других. Она знает только одно: она хочет умереть вместе с ним. Это - любовь?

Это был самый тяжелый год в моей жизни. Краски начали сгущаться гораздо раньше, чтобы привести меня к тому, до чего я еще не дошел, но скоро дойду. До ручки или до просветления - посмотрим. Я начал ценить жизнь, не переоценивая ее. Я стал фаталистом, верящим единственно в Удачу, которая улыбается только умным и гибким. И времени действительно хватит на все. Я терпим, но учусь быть терпеливым. И самое главное и сложное - благодаря тебе, мне приходится научиться ждать.

С Наступающим, всех и каждого в частности. Спасибо за ваше внимание, спасибо, что не забыли. Увидимся.

[353x500]
...а ты, словно Золушка, исчезнешь в утвержденное заранее, негласно оговоренное время. Я слишком принципиален, ты слишком принципиален. Мы продолжаем кормить друг друга иллюзиями, которые вылиняют в холодный рассвет. Должно быть, так - правильно, так - лучше. Да я и сам знаю, но иногда очень хочется забыть. Мы же сильные, и не будем прятать глаз? Знаешь ли ты одиночество, что - словно божественное откровение, то, когда тебе одиноко, потому что рядом нет <имя>, а не потому, что каждый априори одинок, и ты не исключение? Я устал укрываться в чужих объятиях, словно в колыбели - покой, из тех сиюминутных и легкодоступных, когда жизнь невыносима и мир жесток, надо взять передышку, чтобы не думать о смыслах и обреченности. Знаешь ли ты покой иного рода или так же укрываешься во мне, как я в других? Ведь мир за окном уже рушится, все живое, словно после ядерного взрыва, пепельными тенями остается на стенах, ведь разница между человеком и его тенью становится все меньше. Но есть вино и прекрасная музыка и свет маленькой настольной лампы - чтобы мы еще могли различать контуры друг друга, когда ослепнем от темноты, в которую методично погружаем себя. Но ты ведь все равно будешь помнить выражение моих глаз? Так или иначе, мы ведь всегда сможем утешить друг друга? Так необременительно. Но я понял, это - уже достаточно, это - уже немало.

Тепло и легкость. То, чего уже никогда не будет. Ведь это была твоя легкость? Люди выгуливали собак и детей. Я слышал детский смех. Я не хочу иметь детей. Когда понимаешь, что абсолютно не знаешь и не понимаешь то, что породили твое тело и душа, то, что самое родное, становится страшно. Так, как это поняла твоя мать, сидя со мной в кафе. Люди слабы. Жестокость - ответ на собственную слабость и на слабость окружающих. Когда я был ребенком, я никогда не понимал почему мне приходится играть с этими чужими и непонятными существами. Мы всегда были далеки друг от друга, но я старался находить компромиссы, часто в ущерб себе. Я не хотел насилия. Сегодня я понял, что такое ненависть. Я ненавидел тех людей, среди которых тебя угораздило оказаться, я ненавидел себя, поскольку я и сам недалеко от них ушел. Я дышал на оконные стекла и рисовал все тот же иероглиф, с которого все началось. Как ты мог? Беззвучный крик застревает в горле. Сегодня я прошел там, куда поклялся никогда больше не приходить. Твое присутствие. Я продолжаю его ощущать. Я все еще помню, какими были твои глаза, помню тепло рук. Я помню каждую черту твоего лица, словно мы продолжаем видеться каждый день. В глубине сердца я уже давно перестал что-либо чувствовать. То, что вытаскивается на поверхность - лишь солидарность со всеми. Ведь мы неисправимы и обречены. Но надо улыбаться, говорить связно и не ломать голос болью. Иначе - неприлично. Не надо лишний раз напоминать о том, что очевидно. Скоро, скоро все кончится. Но мне отчаянно тебя не хватает. Так, как может не хватать только того, кто уже никогда, никогда не вернется. С Днем рождения.

Я устроил себе перекур длиною в год.
Зима, - я не помню ничего, что было в ней, только боль и отторжение. Словно кадр, выхваченный из ленты - боль в твоих глазах, моя усталость и раздражение, шарфик. Все дело в том проклятом шарфике, моя любовь. Я ушел, чтобы встретиться с тобой в последний раз и пожать на прощание холодное запястье. Тогда светило солнце, было жарко, но там, где мы встретились, было отчаянно холодно. Тогда я впервые увидел тебя во фраке. Тогда все делали то, что я когда-то рисовал в своем воображении. Твой путь усыпали цветами. Я впервые увидел черные розы.
Весны не было. Температура и сессия поставили на ней жирную кляксу.
Лето. Я старался сделать все, что мог, что бы мое драгоценное существо было счастливо. Я падал без сил, но держался на вере. Я вообще сижу на вере, как на игле. Когда кто-то ее подрывает, начинается ломка.
Этой Осенью я прожил целую жизнь. Она началась трагедией, и еще не закончилась. Мир призраков и химер казался мне реальнее мира реального, и продолжает казаться. Более того, он стал реальным. И я многому научился у населяющих его существ. Может, когда я проснусь, моя Химера не исчезнет, и я почувствую биение сердца.
Завтра - твой День рождения. Но я не смогу сделать то, что должен сделать. Завтра станет ясно, что делать с моим "будущим". Я получил то, что заслужил, и бежать больше некуда. Если бы не этот холод, заставляющий съеживаться, словно зародыш, поскольку в районе сердца еще какое-то тепло осталось, я бы даже распрямился. Иногда быть фаталистом - единственное целесообразное решение.
Иногда мне с большим трудом удается подавить ненависть.

твоя холодность стала для меня воплощением объективности. должно быть, именно она позволяла тебе быть действительно объективным. за это - мое отдельное, такое субъективное спасибо.

Слушать этот музыкальный файл

...

твой крик никто не услышит. когда охрипнешь и задумаешься, поймешь, что это не так уж плохо. потому что здесь - в комплекте с быстрой адаптацией, гибкостью и расторопностью идет необходимость держать лицо. потому что здесь - массовая пропаганда улыбок как способ самозащиты. когда ты улыбаешься и смеешься, даже если ты слажал, тебя простят, ведь ты смеялся. ходить мрачным и одиноким слишком затратно - приходится постоянно держать марку. иначе - засмеют. иначе - надругаются. детка, похуизм стал идеологией не сегодня. и даже не вчера. твой крик никто не услышит. потому что ты должен стать сильнее. потому что слышать и видеть - дарование немногих. с ними не надо надрываться, чтобы быть услышанным. но, детка, пока ты - не более чем вечно скулящий кусок дерьма. и ты уже не хуже меня знаешь, что "украли" значит "проебал". ты затыкаешь черные ненасытные дыры в душах тех, кем себя окружил, каждую ночь падая без сил на кровать. но отдаешь ты больше, чем получаешь. потому что "отношения на равных" - очень тонкая игра, до которой ты еще не дорос. но ты еще не до конца усвоил один важный принцип - на "копеечный" вопрос отвечать "рублевым" ответом. если тебе выбили зуб - сверни челюсть. так к тебе никто не подъедет со своими "темами".
а ты все петляешь по бездорожью в чужих умах, возбуждая свое эстетическое чувство сентиментальной дешевкой, пьешь не под настроение, твои вредные привычки стали императивными, ты позволяешь кому-то учить себя. что до последнего - это моя прерогатива. время стать Мюнхгаузеном и вытягивать себя за волосы. если сам себе не поможешь - никто это за тебя не сделает.
.................................

И все же мне действительно не хватает тебя, minun ilo...

Давно я не испытывал того нестерпимого чувства покинутости, от которого хочется бежать. И я бы бежал, если б не знал, что станет еще хуже. Что это, локальный ренессанс моей души подходит к концу? Я оставлен наедине со своим насморком и совестью, которые корешат уже вторую неделю. Еще недавно спасали Сибелиус и вино, а теперь остается только уныло покуривать да морально готовиться к написанию нескольких аналитических эссе на английском. Учебник японского подпирает модем на окне, - на него вся надежда. Так я продержусь еще ночь. Я так давно не спал, но грезил наяву. Видимо, теперь - время проснуться.

Я слышу только свой срывающийся крик. Он как будто бы отдаляется. Как и все, к чему мне удалось прикоснуться. Я лежу на полу, впившись взглядом в потолок. Друг мой, как ты далеко. И как, должно быть, холодно лежать там, где ты лежишь. Скоро зима укроет тебя снежным одеялом. Глаза, руки твои, грудь, в которую я утыкалась, когда мы в давке тряслись в вагоне. Как это реально. Друг мой, я до сих пор жду тебя, машинально оглядываясь на лестничную клетку, откуда ты обычно возникал, всякий раз спаливая меня за сигаретой. Имя твое, произносить боюсь. Я думала, что почти научилась с этим жить. И только ночью я срываюсь. И пытаюсь сделать то, что так и не успела сделать, когда ты был еще здесь. Докричаться. То, что ты пытался сделать, но я отказывалась слышать.
Я вижу твои черты в другом человеке. Я привязываюсь. И я понимаю, как это тяжело и как необходимо - сделать так, чтобы тебя услышали.

я вполне себе блаженен.

Слушать этот музыкальный файл

_