В колонках играет - Lucifer's Angel

21 февраля - явно не мой день. Впрочем, как и все дни, которым досталась участь быть двадцать первыми. После вчерашней вакханалии единственное, в чем мне виделось спасение своей души - портативная гильотина - увы, было мне недоступно. За шиворот насыпало снегу, очки запотели. В такие моменты мое воображение прирожденного садо-мазохиста рисует дивные картины неподражаемых по своей отвратительности перверсий.
Разлеплять веки необязательно, мне бы как-нибудь умудриться отклеиться от дивана и кинуть свои кости в поликлинику. Там люди в белых халатах будут долго искать мои вены. Потом я буду носиться промерзшим сервелатом по всей Москве в поисках подарка Лешке.
Но все мои коллизии с жизнью сейчас сводятся к одному, а именно, к необязательности. Мне непонятно: это что, веяние века или же дело во мне? Неужели я держу себя так, что окружающие начинают думать, что по отношению ко мне можно быть необязательными?

В колонках играет - что-то солнечное
Настроение сейчас - воююем с депресняком

Категорически несогласна, что на встречу с мертвыми полагается приносить четное количество цветов. А если для меня этот человек все еще жив?
Я больше не хочу носить проклятую маску. Роль сильного человека притягивает к себе, как мотыльков на свет, людей слабых, ищущих опоры. Но я устала от этой роли. Мне самой нужно твердое плечо, в которое можно зарыться лицом и забыть обо всем на свете. Я больше не хочу обманывать.
Хождения по Калитниковсому возобновились. Интересно, а на кладбище вообще бывает весна?

[330x246]
Компьютер разбил паралич. Мне ничего не остается, как валяться в позе рембрандтских "красавиц" и штудировать Милана Кундеру, параллельно попивая кофе. Завтра - снова поликлиника, электричество (может, скоро я зажгусь, как самая обыкновенная лампочка?), затем японский и постные рожи сокурсников.

Но это все ерунда. Главное - осознать, что в один из дней грядущей недели случиться что-то непоправимо хорошее. А оно не может не случиться. Для того, чтобы это почувствовать, не обязательно держать нос по ветру.

P.S. Я немного опоздала - прощеное воскресенье уже прошло. Впрочем, это неважно... Но, если я уже успела кого-то задеть (а я могу), прошу прощения.

В колонках играет - слушайте классику, господа...
Настроение сейчас - сносное

Констатирую: мое прошлое было застрелено сегодня, в 20:00, тремя выстрелами в спину. А я валялась в постели и неподвижно наблюдала, как скользят по стенам и потолку янтарные тени, уплывая в другие комнаты и жизни, оставляя меня в темноте.

Была ли это любовь - не знаю. Только вот общежитие моей души превратилось в одну большую комнату, где все еще покоятся на журнальном столике твои солнечные очки и записная книжка с номером моего мобильного.
Уткнувшись взглядом в потолок, сухими губами я не переставала повторять: нет, я просто люблю свои воспоминания, и утверждать, что я люблю именно тебя, существо из плоти и крови, было бы непростительной ошибкой.
Но в этот день, когда рушатся серые стены и достигается состояние долгожданного освобождения, которое приравнивается к меланхолии, в этот день играла вечная музыка. В этот день я наконец удалила тебя не только из своей жизни, но и из сердца. В этот день город пополнился еще двумя безымянными привидениями.

Вдруг обнаружила еще одну в/п, сидя по подоконнике в поликлинике: я вру беспардонно.
P.S. Но ты ведь все равно будешь мне доверять, правда?

В колонках играет - Placebo - Protect me from what I want

Она таскает меня по улицам словно на поводке, вцепившись в рукав моего пальто. Я, естественно, плохо соображаю, ибо она имела неосторожность вытащить меня из-под одеяла в 7.00 - время, когда моя мизантропская сущность дает о себе знать в полной мере. Ее милая "варежка" не перестает изрыгать автоматную очередь своих проблем, на которые мне совершенно наплевать. Но если не хочешь остаться без завтрака - будь стоиком и слушай. Она (ошибочно, конечно) полагает, что оказывает мне великую честь, взяв меня в поездку по монастырям. Это кончается тем, что я кормлю чипсами воробьев, а она слушает так вдохновенно заблуждающихся, и этим счастливых духовников. (Всех верующих прошу меня извинить). Потом она начинает разбивать свои может, где-то и справедливые, упреки о мою несознательную башку и безапеляционно заявляет, что оставит меня в одном из многочисленных скитов. Подобными бессмысленными перепалками и кончается почти каждая наша встреча.
И все же я твердо знаю, что не повернусь к ней спиной. Еще полгода тому назад я бы, не сомневаясь, предпочла пустоту подобного рода общению. Но дело в том, что после долгих лет одиночества или независимости (что в какой-то мере тождественно) ты готов на все, только бы не возвращаться в пустую конуру, где стоит трудновыводимый запах засохших цветов гвоздики, многочисленных фолиантов и сигаретного дыма, запах одинокой жизни. И ты стерпишь многое, в страданиях находя своеобразное удовольствие. Ведь пришло время платить по счетам твоей никому доселе ненужной свободной жизни. И ты сам выбрал это время. Только вот надо еще постараться, что бы не вышло так, что платить будет она.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - улыбаюсь

Встреча с господами лицеистами прошла до обидного безболезненно. Я ожидала некоего отчуждения с их стороны, однако все вышло наоборот. Право же, мне очень хотелось бы вновь возненавидеть А. или что бы она опять на меня из-за чего-нибудь взъелась, хотелось бы краем глаза следить за твоей "бледной мимикой скомканной грации", хотелось бы просто что-то испытывать. Но так получилось, что я уже давно отучала себя чувствовать, по глупости ссылаясь на то, что если хочешь выжить - придется ампутитровать душу. Невольно вспоминаются слова Башлачева: "Да я сумел бы выжить, если б не было такой простой работы - жить..." Но у него было куда больше прав и оснований так думать, чем у меня.
Курсируя по Крымскому мосту, я поняла, что если научиться жить настоящим, жизнь перестанет быть проблемой. Ветер бросает колючий снег в лицо, словно вызов, кутаюсь в капюшон и ёжусь, как воробей на люке, светлячки автомобильных фар мчатся сквозь пургу черт знает куда, со мной как всегда мой плэер и возможность выбирать свой путь ни от чего не завися. Знаю, нарисованную картину трудно назвать идиллической, но, поверьте, это действительно моя стихия, позволяющая мне полностью отдаваться сиюминутному.

Научи меня смеяться. Видишь ли, мне никогда не были смешны шутки моих сверстников, что во многом сформировало меня как товарища совершенно не компанейского. Я знаю, человек силен только до тех пор, пока не лишится способности смеяться. Я знаю, моя беда, моя серьезность - от переоценки времени. Сегодня мне удалось встать на путь истинный и попробовать жить настоящим. Но мне нужна помощь.
Помоги мне... Таскэтэ...

Настроение сейчас - хорошее, и потому прячется под кровать - только бы не ползти в МГЛУ...

Я надеялась, меня будет бить током намного яростнее, чем оказалось. Но эти не в меру упитанные врачи имели наглость отказать пациенту в десятивольтовом заряде. Ко всему этому присовокуплялась фраза, что по таким, как я, уже давно сохнут в дурке. А я-то думала, что оттуда не вылезаю...
Короче, я все-таки остаюсь. Блаженная эпоха раздолбайства подошла к концу, на курсах сегодня будут бить не по-деццки и вообще, учеба повисла дамокловым мечом над моей злополучной головой.
А еще... сегодня будут бургундское и призраки. Soulmates never die.

Это цитата сообщения Рыцарь_одиночества Оригинальное сообщение

7.02

Я - книга сомнений,

с автографом автора.

Я - слёзы гения!

Я - участь новатора!

[290x390]
В колонках играет - нечто неопределенное
Настроение сейчас - можно сказать, на 20 % праздничное)

Боюсь, в ближайшие несколько дней мне предстоит исчезнуть. Без всяких элемнтов внезапности. Скажу только, конечный пункт - не из самых приятных мест на земле. А по сему я хотела бы поздравить всех с Днем Святого Валентина и пожелать удачи. А тем, на кого этот праздник навевает легкую грусть, я хочу пожелать поскорее найти свою родственную душу.

Это цитата сообщения Грэйс_Лиу_Тхай Оригинальное сообщение

Без заголовка

о том, что сегодня снилось:
- интересно, что бы сказал об этом дедушка Зигмунд?
- а он мои сны вообще не комментирует. Он просто тихо булькает от зависти.

Черт возьми, небо похоже на прохудившуюся подушку. Все лицо облепили холодные белые перышки. Снег за пазухой и в карманах. Но мне все равно не хватает радостного смайлика-солнца, неба цвета синей эмали и твоего безмолвного присутствия рядом. Ну где ты, Весна, чем ты сейчас больна?

как жаль, что тебя не существует

В колонках играет - Yami no matsuei - Amethyst Remembrance
Настроение сейчас - ледяное спокойствие

Мне хотелось бы поделиться с тобой тем неизбывным теплом, которое не предполагают мои вечно холодные руки. И мне тысячу раз плевать на тот прискорбный факт, что люди устроены так, что рано или поздно отвернуться от того, кто дает им больше обычного. Вероятно, от меня за километр пасет этим желанием отдать все лучшее, что во мне есть и зреет, зреет стремительно. Я не хочу, чтобы этот плод переспел и стал смешным, несерьезным на дереве, ветви которого уже настойчиво кусает мороз. "Прежде чем завянуть - дай себя сорвать..." Я не думала, что большинству нужно несоизмеримо меньше, чем я могу дать. Прискорбно, когда человеку нужно намного больше, чем ты можешь себе позволить. Но едва ли не печальнее будет, когда ты протягиваешь обе руки навстречу, словно предлагая весь свет своей души, чтобы побрататься со спиной и пугливым, непринимающим взглядом. Видимо, в этом и заключается корень моего одиночества...

В колонках играет - Yami no matsuei - Who is she

Все говорят - я сошла с ума. They're quite entitled to their own opinion. Но еще никогда в жизни я не чувствовала себя более умиротворенной и здравомыслящей. Парадокс... Или я чего-то не понимаю?

Это цитата сообщения впервые_такая Оригинальное сообщение

Без заголовка

Она дрожала, как последний лист умирающего дерева,

Я позволил ей услышать мои шаги,

В какой-то момент она напряглась.

-Не хочешь закурить?

-Хочу. Я возьму одну. Тебе не нравится вечеринка?

-Я пришел не на вечеринку. Я пришел сюда ради тебя. Ради того, что я вижу перед собой. И дело не в твоем личике, или твоей фигуре или твоем голосе, дело в твоих глазах. Или в том, что я в них вижу.

-И что же ты видишь в моих глазах?

-Я вижу в них панический страх. Повернись! Ты готова встретить то, что тебе придется встретить, но ты не хочешь быть одна.

-Нет, я не хочу быть одна.

 Я ощутил нежность ее губ. Ветер доносил до меня возбуждающий запах ее духов. Я сказал ей, что все будет в порядке, что я спасу ее и увезу далеко. Далеко от ее страхов. Я сказал ей, что люблю ее. Выстрел был не чуть не громче моего шепота. Я прижимал ее крепко, пока она не умерла. Я не знал, что за этим последует. Я обналичу чек утром.

 

Sin Sity

 

Моей жизни не хватает пикселей. Картинка с солнцем, которое я пытаюсь догнать, грязный снег, в который я падаю и скрюченные зимней судорогой деревья теряют былую яркость.
Ты - на краю света, на дне глубокого озера. Солнечные лучи, пронзая толщею воды, вонзаются в твое прозрачное тело. Водоросли вплетаются в темные волосы, лицо не оставляет улыбка чеширского кота, взгляд лишен выражения. Право же, мне немного не хватает твоих мягких карих глаз. Никто еще не дарил мне столь плюшевые взгляды. А рука твоя все так же тянется к кромке воды, туда, где колышется яркое пятно солнца. Ты остался верен своим утопическим и наивным убеждениям.
С того дня, как ты лег на дно, я не могу восстановить прерванный диалог с тобой. Многие ищут убежище от тоски и холода в калейдоскопе выдуманных миров, кто-то ныряет в декаданс или воздвигает крепость одиночества, добровольно отрекаясь от счастья, где и сходит с ума. Но монолог спасает только первое время. Ко мне пришло понимание до безобразия банальной вещи - истинное спасение заключается в общении. Жаль, многие этого не осознают. Ты - не исключение.

Холодно... Чтобы обрести внутреннюю гармонию, надо восстановить связь с внешним миром, достичь с ним гармонии... Не суждено.

[250x360]
Тонко очерченные губы скривились в усмешке. Серые, как туман, глаза нацелены на тебя тысячью иголок. Ты влюбился в него с первого взгляда. Я влюбилась в него с первого взгляда. Фарфоровая белизна как будто нарисованного тушью лица, тонкие длинные пальцы, изящно придерживающие сигарету у рта, создают иллюзию целостности с ней.
Мой маленький друг, ты разменял силу характера на безразличие. С тех пор как увидел Его, ты во всем пытался быть на Него похожим. И стал таким же фарфоровым. Процесс перерождения убил в тебе все лучшие качества, освободившиеся формы были залиты смесью из цинизма, зацикленности на себе и злости.
Но...но. Я любила Его. И встретив тебя, по ошибке приняла жалкое подобие за идеал.
Я могу общаться с тобой исключительно по ночам, когда контуры нечетки и обман продолжается. А днем декорации тают, и наша несовместимость становится очевидной. Пойманы и запрограмированны в современную японскую анимацию.

Это цитата сообщения only_yours_ Оригинальное сообщение

| miracle? |

«Как там на земле, без Рождества? – подумал По. - Без жареных каштанов, ёлочных украшений, хлопушек и свечей? Ничего, только снег, ветер и одинокие люди-реалисты…» (с) Брэдбери

Вы верили в Деда Мороза, когда были маленькие? Я в него никогда не верил. И только сейчас понял, каким я был несчастным ребёнком. У меня не было этого маленького чуда, когда просыпаешься утром и бежишь к ёлке, зная что, там лежат подарки, от какого то Волшебства.
Мои родители были и остаются довольно прагматичными людьми. Они всегда спрашивали, что я хочу получить в подарок. А потом я смотрел на восторженные лица своих друзей, которым принёс подарки Дед Мороз и снисходительно улыбался.
Но на самом деле я мечтал о большой пушистой ёлке и куче разноцветных свёртков под ней. Когда под бой Курантов заискрится шампанское бликами свечей, вспыхнут улыбки, а потом мы всей семьёй е сядем у ёлки, и будем разбирать подарки, бережно распаковывая их…. Тёплые новые свитера будут ласкать кожу, бархатные ленты едва слышно шуршать, мягкие игрушки приносить радость, а глаза светиться счастьем.
Я и сейчас об этом мечтаю. Только теперь в моих мечтах я распаковываю подарки с человеком, лица которого не вижу…. Я не заметил, когда я перестал верить в сказки.