Вашим отражением является Луна

Владыка подсознания, бездна, высшая цель. Анубис. Иллюзии и очарование ими. Психические силы очень сильны, мощная интуиция, тайны мрака. Опасность попасть в неприятную ситуацию. Проявляйте осторожность, потому что что-то от вас сейчас сокрыто. Сны и их важная роль в вашей жизни. Осеннее обострение :)

Пройти тест

я - ледяной человек.
я уничтожил даже свое прошлое. будущего же для меня не существует.
я пассивен по своей сути. это не значит, что я совсем не предпринимаю никаких действий, но они - не более, чем реакция.
на моей совести уже есть один труп. тогда мое бездействие привело к катастрофе, после которой я так и не смог собраться полностью.
сейчас же, сейчас, когда я понимаю, что промедление уже невозможно, сейчас я все равно продолжаю оставаться наблюдателем.
осталась одна весна до очередной катастрофы. она неизбежна, но на данный момент я еще могу локализовать ее в масштабах своей личности, не дожидаясь, когда в нее будет вовлечен по крайней мере еще один человек. тогда мы уже не отделаемся малой кровью. моей, то есть.
впрочем, у меня есть план. ты же знаешь, что у меня всегда есть третий вариант, даже если в действительности их только два. думаю, даже догадываешься, какой. он меня не совсем устраивает, но я всегда выбирал его, когда краски сгущались.
одна весна, понимаешь, что это значит? может, еще меньше. может, уже завтра.
я не паникую. я холоден, как никогда. зачем паниковать, когда ты уже видел то, что должно произойти?
не знаю, найдешь ли ты в себе силы простить меня. понять не сможешь точно. но так даже лучше.

Слушать этот музыкальный файл

"Нормы социальные — общепризнанные правила, образцы поведения, стандарты деятельности, обеспечивающие упорядоченность, устойчивость и стабильность социального взаимодействия индивидов и групп."

Когда я всерьез задумываюсь, что в действительности обеспечивает обществу возможность "нормально" функционировать, мне становится тошно. Вы косо смотрите в сторону тех, кто по вашему мнению, так или иначе выходя за рамки дозволенного, нарушает общественный порядок. Порядок - в этом слове так много упадка. "Норма" здесь - это давно уже ноль. Вы забываете, что именно то, что отклоняется от стандартов, в действительности позволяет этому миру куда-то двигаться. Куда - вопрос, задумываться над которым не имеет смысла. Общество потребителей жрет все подряд, и пока есть ловкачи, умело спекулирующие на человеческой глупости, оно не сдохнет. Но будет то, что так или иначе выделяется, вызывает конфликт, бурю в стакане. Оно обязательно найдет противодействие. Тогда общество начинает проявлять интерес и, возможно, еще продержится недолго. Но когда его организм дойдет до той фактически необратимой стадии дистрофии, когда он начнет пожирать самого себя, на пути к концу, я... право, я не расстроюсь.
Глядя на вас, на себя самого, я понимаю, до финишной черты - не так уж долго.

Этот день... если когда-нибудь мне придется чисто для проформы оправдать свою безжалостность, я отправлю присяжных к нему. Запомни. Четверг, 18 февраля 2010 года. Когда ты говорил, что никому нельзя доверять, я не доверял тому, что ты говоришь. Я и до сих пор убежден, что любовь без доверия невозможна. Оставь мне что-то еще, кроме боли. Но, падая, я все равно буду подниматься. Другое дело, захочу ли я увидеть то, что от меня осталось, в зеркале, когда поднимусь. Прости, но когда я кончусь, если я все-таки кончусь, я не стану терпеть себя таким дальше. Я не стану терпеть кого-то видящим меня таким.
Добровольное одиночество - это не самый простой выход, как ты считаешь.

Прости меня, иногда мне действительно начинает казаться, что мне было бы лучше свалить в твое урбанизированное захолустье. Там я начну сходить с ума, но твоя воля оградит меня от искушения. Там есть только ты, я не смогу просачиваться фантазией в самые запретные щели, и даже самое цветущее вдохновение потихоньку опустится до реализма.
Почему, почему когда мне хочется размозжить твои мозги по семейным обоям у тебя в квартире, я все равно буду винить во всем себя и считать тебя откровением на своем беспутном пути?

Дворовая Одиссея

Есть люди, которые живут, чтобы управлять эмоциями. Есть такие, которые живут, чтобы познать каждую эмоцию, ее оттенки, ее диапазон. Так или иначе, мы все плохо кончим, поскольку хорошо кончать можно на любом другом одре, за исключением смертного. Я совершенно перестал понимать людей в метро, людей на улице, людей в своем доме, людей в своей голове. Они все куда-то спешат и мало кто из них ответит, зачем на самом деле. По крайней мере, я завязал с лицемерием.
Единственное, что осталось от меня-до-отъезда - пустота. Эмоцию страха и отчаяния я прожил до конца. Но, знаешь, мне почему-то очень хочется Весны. Я уже очень давно не думал о ней. Пока не проснулся вчера и не заподозрил что-то странное в себе. Интересно было бы знать, с чего это.
Прочитал, что писал тебе когда-то. Понял, что ни черта не понял. Сначала удивился, затем испугался.
Или это - просто взросление, когда ты начинаешь называть вещи своими именами? Когда начинаешь видеть их такими, какие они есть? Это не так интересно, да? Как говорил мой премудрый сэнсэй по жизни: "Люди не любят тех, кто убивает сказочников."
Нравлюсь ли я тебе таким: прозаичным и честным?

...хотя сейчас утро, а пробуждение - это уже стресс, мне впервые за долгое время хочется сказать миру "С добрым утром". мне хочется куда-то двигаться. и, может, выйдя на улицу, я даже не буду разбиваться о мысль, что что-то здесь не так и что люди - "ходячий картон" и возвращаться с чувством, будто я и сам - "совсем как Пиноккио".
я давно понял, мир - это иллюзия. и мы не живем, мы всего лишь двигаемся от одной иллюзии к другой, и все они растворяются в масштабах этой глобальной иллюзии. иллюзий хватит на всех. бояться глупо.

спасибо тебе.
и прости, что я начал по-настоящему вкуривать твои слова с таким опозданием.

"Жить - это непрестанно прощаться с тем, чем мы были, становясь тем, чем мы будем, вечно чужим нам будущим".

Знаешь, сижу и думаю, как глубоко еще осталось до дна.
Я собираюсь бросить свою прежнюю жизнь, уйти из института, развязать несколько лишних связей.
Я вернулся, и все вроде бы так, но что-то изменилось. Я, должно быть. Если тебя действительно интересуют причины - ты знаешь, как со мной связаться.
Роль, в которую я входил изрядно долго, я отыграл безупречно. Я - тот, кем вы хотите меня видеть. Если что-то не так - я лишь продаю иллюзии, а что с ними делают, или что они делают с вами - не совсем мое дело. Вопрос об ответственности - последнее и самое неуместное, о чем можно спросить. Distant - это не совсем я, маски я меняю довольно быстро, эта же - просто особенно заинтересовала меня однажды, несколько лет тому назад, и тогда возник этот лирический герой. Впрочем, некоторые даже нашли его убедительным.
Что делать с этим дневником, вести его дальше, закрыть или завести новый - решу в ближайшее время.

Я не помню, когда одно неизбывное навязчивое чувство приняло вполне осязаемые формы, чтобы стать мной. Оно - в том, как я щурюсь, когда вскидываю лицо к солнцу. Когда я ухожу из дома. Когда ты засыпаешь, сжимая меня в объятиях, а я продолжаю думать, как жить дальше. Оно - в том, как изрядно отросшая челка падает мне на лицо, закрывая его половину. В том, как мои тонкие игрушечные пальцы сжимают сигарету, когда я в очередной раз напоминаю себе, что нам не по пути.
Аэропорт "Внуково" - умиротворяющее общество одного хорошего человека. Аэропорт "Кольцово" - черная "хонда" по двадцатисантиметровому льду. Твоя квартира, сны, твои плечи. Я снова приобщился к твоей жизни. Опять Москва, десять часов во "Внуково", водка с колой, я забываю свое пальто, я давно забыл свою голову, я не могу забыть о тебе. Аэропорт "Пулково" - я нашел небо Питера отчаянно чужим. Кондитерские на каждом шагу. Я возненавидел сладкое. Концерт любимой группы с вытекающими последствиями. Стягивал с тебя пьяного ботинки. Понял, как это - быть мужчиной, и как - женщиной. Смирился с тем, зачем я. Чтобы утешать, чтобы давать тебе силы, чтобы всегда оставаться трезвым, пока ты бродишь в своих воспоминаниях по проторенной коньячной дорожке?
Москва. Любимый проклятый город. Контрасты. Ожидание. Твоих слов. Об одиночестве. Без меня. Мое молчание. Моя_более чем_ признательность. Моя нежность. Дай мне это, позволь мне быть таким. Не злым, одиноким и мрачным. Я устал от этого. Ты ведь знаешь, что меня еще может спасти? Нейтрализовать меня и утешить? Ты же знаешь, что я этого не забуду.
Но. Я - это то самое неизбывное чувство. И мне - отдельная дорога. Чувство Вины. За себя, за тебя, за нас всех, за всю эту данность и невозможность чего-то иного.

Джин - это то, что надо, когда весь день сидишь дома, добровольно отказавшись от возможности выйти куда-либо. Ты говоришь, что мне надо найти мир в себе. Я искал его через этническую музыку. После буфетных микро-беляшей, глотка виски и парочки выкуренных в холле сигарет, я даже вкурил, о чем тема. Но даже после этого я продолжал смотреть на самозабвенно танцующую возле сцены девчонку и прятал свои скованность и нелепость за скрещенными на груди руками где-то в тени балкона.
Ты говоришь, что нашел мир в себе, значит, и я его найду. С тобой, ночью, в твоем офисе, ловя полуобнаженным телом лунный свет, наблюдая, как в рамке окна гаснут, утихают огни города, мерцая лишь возбуждающим красным светом на метеобашне. Я не могу не верить тебе.
Но сейчас я снова сижу на кухне, за нетбуком, в позе лотоса, в одном белом гламурном тапке. Я честно пытался вызубрить особенности столь необходимых мне для курсовика эпох Нара и Хэйан. Может, однажды эти знания спасут мне жизнь(в чем я глубоко сомневаюсь). Я посмотрел нашумевший эстонский фильм про школьников и беззвучно поплакал в подушку. А сейчас я снова здесь, пусть, в другой кухне, в другой квартире, в другом городе, слушаю Земфиру. А тебе нравится Земфира? Когда я разъезжал на такси по вашему такому заснеженному и сумасшедшему городу, все таксисты слушали попсу. Я подумал, что, в сущности, это - те же самые чувства, только вещи называются своими именами. Да, это пошло, но ты же не скажешь, что вся жизнь состоит из пошлостей? Но так или иначе, к весне я куплю оранжевые гады и буду носить их со своим дурацким кожаным пальто и нелепой шляпой. Ты ведь не перестанешь хотеть меня таким?
По ночам мне снится иероглифика, которую я ни черта не выучил, временами мне снишься ты. Правда, ты снишься мне в кошмарах, в которых я теряю тебя, в которых у тебя слишком короткая стрижка для того, чтобы я еще мог ласкать твои волосы. Еще один глоток джина в прямом эфире. Право, я не знаю, кто я, не знаю, как вы можете верить такому человеку, который - только абстракция, говорит чужие, но верные слова, он не знает, откуда они, но он уже достаточно видел страшных вещей, чтобы говорить о милосердии и прочей фигне из области гуманизма. Он знает наверняка, что поставил бы большинство к стенке, но так же он знает, что это - не вариант, ему хватило бы ума и выдержки, чтобы уничтожить всех конкурентов и добиться своей цели, но ему, черт возьми, хочется быть великодушным. Поэтому он прощает кретинов, которые, случается, называют его своим другом. Он умеет давать утешение, которым обычно подтираются за однократное легко брошенное "спасибо". Но ты же понимаешь, как это все получилось, ты же понимаешь, зачем оно?
Мне грустно без тебя.

...I want your special smile
smile in this crowd...

Это цитата сообщения Юрий_Стерео Оригинальное сообщение

сирены пугают птиц



ржавеет золото в пыльной траве
и тлеет испачканный кровью и спермой мир
богу остаётся наблюдать как
последний выживший на земле
выходит в прямой эфир

судзуки катано
выбирается из машины и руин
берёт в руки микрофон
и вещает
на весь район:

"мы слишком долго ждали
когда откроются двери небес
мы слишком долго ждали
рождение мира без границ"

он проводит пальцами по лицу
теперь он похож на индейца
а город в дыму укрыт крылом
чёрной птицы

здесь армия спасения оставила
отрубленные головы и руки
здесь армия спасения
перевернула вверх дном
цивилизацию усталых белых
людей

здесь армия спасения
совершила ритуальное самоубийство
направив предварительно все атомные бомбы мира
во все точки земного шара

но Люцифер играет солнцем-баскетбольным мячом
он протягивает его судзуки катано
тот прикуривает от него
а Люцифер бросает солнце в баскетбольное кольцо
и смотря куда-то вдаль произносит:

"здесь даже от усталости
не осталось ничего"

ржавеет золото в пыльной траве
и тлеет испачканный кровью и спермой мир

Слушать этот музыкальный файл

Вас почему-то упорно хватает только на "влюбленность", но никак не на "любовь". Я знаю, так бывает. Время идет, разочарования, не_совпадения и все такое. Вот только избавьте меня от громких красивых фраз. Мне ведь тоже иногда бывает приятно. А забыть то, что приятно, не получается. За свои поступки отвечать уже давно перестали. Ответьте за свои слова.

Это - попытка что-то объяснить. И просто выговориться.

читать только в случае нездорового интереса к моей персоне

Болезнь достигла своего пика. Я не могу вспомнить, когда было так плохо в последний раз. Я так устал от ваших крайностей, ваших депрессий, скулежа на тему, как по мне соскучились, от ваших вопросов, почему я то, почему я се. Нет, я даже верю в вашу искренность. Может, в вашу любовь. Оставьте меня. Мне есть куда идти, но не за чем, слышишь? Я ничем не могу вам помочь. Я не ангел. Во мне что-то важное умерло тем солнечным сентябрьским днем. Видимо, оно должно было умереть, твоя смерть лишь подтолкнула меня к краю. Ты говорил, что я очень давно не улыбался. Ты тоже. Мне больно от вашей любви, мне холодно. Оставьте меня. Может, я почувствую нехватку. Видимо, кто-то даже ссудит мне время. Вы так много инвестировали в меня - веры, денег, - но проект не окупился. Простите меня. Я люблю вас, по-своему. Вы нужны. Вы хорошие. Вас обязательно кто-то спасет, поднимет боевой дух, морально поддержит и т.д. Но не я. Не тратьте время. Мне показали любовь, меня посвятили в любовь, меня увлекли страстью, меня научили нежности. В общем, я горжусь тем, что имел возможность быть с вами. Я редко называю людей по имени. Для меня это очень интимно. Если бы я не был столь безнадежен, мне было бы стыдно. Я не могу вас видеть. Никого. Мне нечего вам сказать. Когда же ты это поймешь? Да, когда-то я еще мог кого-то согреть своим мягким светом, но не теперь. Вы постоянно от меня этого хотели. Единственный человек, который мог быть рядом, ничего не требуя, свалил из этого мира. Я не могу больше об этом вспоминать. Не могу ездить в то место. Ненавижу эту ветку. Ненавижу оранжевый и мягкое солнце сентября. Но эта зима превзошла все ожидания. Не бойся меня потерять, не бойся исчезнуть. Ты знаешь, что для этого надо сказать только два слова. Спокойной ночи. Это будет самое правильное твое решение. Оставьте меня, не надо геройствовать и упираться. Меня надо держать подальше от людей. Особенно от тех, кто любит меня, кто мне не безразличен. Я выкарабкаюсь, я слишком злой. Просто нам всем чуть-чуть не хватает сил, чтобы быть ПО-НАСТОЯЩЕМУ вместе. Все будет хорошо, я обещаю. У вас все будет хорошо.
И еще. Выползайте из своих нор, снова учитесь доверять и верить. Свет и солнышко - это тоже хорошо. Ищите. Среди знакомых, среди незнакомых, на улице, в метро, в инете, наконец. Жизнь, в общем и целом, унылая лажа, но не настолько безнадежная, насколько кажется.