Неделя прошла как бы продуктивно)
Прочитала 4 антиутопии: "Мы" Е.Замятина, "451 по Фаренгейту" Р.Брэдбери, "Скотный двор" и "1984" Дж. Оруэлла+ "Портрет Дориана Грея" О.Уайльда, просто так)
самая тупая из всех - "451 по Фаренгейту", ибо конец предсказуемый и преподаётся как счастливый, буэ.
самая клёвая - "Мы", потому что самая маленькая, ггг. да не, конец непредсказуемо (!!!!) как бы печальный, ну ожидаемо, но я радовалась) (у меня вообще плохое и хорошее в мозгу перевёрнуты))) понравилась просто безумно. и к сексу не такое внимание, как в "1984".
кстати, "1984" тоже фигня. читала дольше всего, потому что много лишних букав. но местами занятно и мозгодробительно)
"Скотный двор" - вот тут просто захлебывалась слезами от удовольствия) как тонко, метко, остроумно, и прямо в точку! просто блестяще, читала и получала оргазм за оргазмом, ибо самое лучшее, что вообще приходилось читать за последнее время) (даже "Мы" курит в сторонке).
ну "Портрет Дориана Грея" таким и представляла)
еще было несколько рассказов Брэдбери, Уайльда, "Грозовой перевал", даже "Бойцовский клуб",О.Генри и еще много всякого, но об этом я уже где-то писала)

вот что значит отсутствие какой-либо личной жизни - сразу появляется время и место для чтения всего подряд) *вздыхает*

теперь музыка. нечеловечкскими усилиями заполучила всю дискографию Rasputina (из Бруклина), теперь расслушиваю внимательно;
скачала все, что было "Самое Большое Простое Число" и "СБПЧ Оркестр". вот здесь - внимание!!!- йа влюбился глубоко и безоговорочно в Кирилла Иванова, мимимими))))))) мозг его музыка не разъела, ибо там и разъедать нечего, зато проникла (он проник))) в самое сердце))) ииииээээххх.
ну еще на винте почти вся дискография The Dresden Dolls, тоже пока расслушиваю)
вот такая вот ботва) теперь читать нечего, хотя в планах "Кысь" Толстой. и, да, сегодня надо хотя бы ради эксперимента попробовать лечь, когда за окном ТЕМНО.
ииии всё)
ЗЫ. ну и сны дерьмовые, куда ж без этого =(
ЗЗЫ. и да, у меня опять всё плохо, ну это уже привычная ситуация)

меня прошибло. я слушаю Димочку Биланчика.
и я не знаю, плакать или смеяться) глаза наполняются слезами и я тут же начинаю ржать.
как же я ненавижу свою мнительность и склонность к преждевременной панике.
фуф. как будто 185 камней с души свалилось)
всё равно я психованнная шизофреничка)
просто с жиру бешусь от безделия.
херняяя

мне не больно, не больно, не больно.
мне не страшно, не страшно, не страшно.
я терплю, терплю, терплю.
меня никто не обманывает, не обманывает.
у меня получится, получится, получится не думать.
я знаю, я знаю, я знаю, что хорошо всё точно не будет.
я не нервничаю, не нервничаю, не нервничаю.
не плачу, не плачу, не плачу.
я не хочу, не хочу, не хочу в мск.
я проживу, проживу, проживу без него.
не любит, не любит, не любит, и в этом нет ничего страшного.
я верю, верю, верю всему, что говорит он.
всё прити кул.
я справлюсь.
я не буду много думать.
надо просто уметь ждать. и терпеть. и никогда не надо про это забывать.
и мне уже надоел этот приём, но он действует - прошедшее не отмотаешь и не изменишь. 26.03 всегда при мне)

это просто вполне закономерная краткая истерика. потому что на эсэмэски всё же надо отвечать, да.

Распределяющая Шляпа отправила бы вас в... Равенкло

Вы несомненно умны и при этом благоразумны, чтобы уметь это скрывать. Вы достаточно интеллектуальны, чтобы поддерживать со всеми дружеские отношения. Если же вам вдруг захочется совершить не слишком нравственный поступок... что ж, об этом просто никто никогда не догадается.

Пройти тест

ну что за режим, а.
самое тупое воскресение в моей жизни.
заснула в 8 утра, встала в 8 вечера.
теперь шатаюсь без дела и спать не хочется совсем.
а уже так светло, круто :)
наверное, вообще не буду ложиться. буду читать)

вай-вай, я в кои-то веки добралась до несчастного дневника.
пишу с мака, хочу убить все нервы.
у меня очень жестокий ПМС, единственное, чего мне хочется - это плакать, рыдать, подобно Алисе, утонуть в слезах. я знаю, что это всё от безделья.
перечитала сегодня всю Леечку (яндекс, спасибо тебе!!!) и наконец-то поймала вдохновение за хвост. правда, оно уже почти улетело.
я снова дружу с лаурой и данарой, с данарой мне вообще как-то ненормально хорошо - боялась, что от смеха развяжется пупок.
ну вот, до того заготовила столько умных мыслей, и сейчас они все исчезли. как научиться их ловить, чтоб они не боялись меня и не улетали? может, приручить? а чем?
жара запарила в прямом смысле слова (!!!)
и, кстати, я ДО 26 марта и я ПОСЛЕ - это всё-таки два разных человека. по-моему, сегодня я это поняла) точнее, я уже не смогу смотреть на мир так, как я на него смотрела ДО 26 марта.
мне опять хочется плакать.
я люблю Распутину (не которая Маша, а группа из Нью-Йорка) и Мелору Кригер, несмотря на то, что она ужасно, просто преступно старая.
никак не могу уснуть раньше 8 утра, приходится читать. но вот идиотина - вместо нормальных взрослых книг читала Носова, Драгунского, Олешу, Уайльда, сегодня будет О.Генри. расстрелять меня.
зато в 8 утра засыпаю, как младенец, и сплю обычно до 6 вечера. я ненавижу свой мозг)
позавчера снилось, что я раздеваюсь для Саши по скайпу под If U Seek Amy. я уже говорила про то, что я ненавижу свой мозг?
мне очень хочется писать показуху на блогах.мэйл.ру, потому что там 100 друзей, и все прочитают. но мне страшно и здесь дико уютно.
пою уже месяц, а то и больше убийственно бодрую It Won't Be Long, и придумываю себе, что он приедет, хотя я знаю, что это чистая неправда и грязная ложь, но мне так хочется в это верить. да и не нужен мне его приезд - медведь в моей постели, и то хорошо.
хочу приехать сама, а в идеале утонуть в Москва-реке, только кто ж мне даст?
а иногда даже боль приходит, вот это уже по-настоящему смешно. конечно, когда думаю не о балконе и лифте.
*розовый фламинго, дитя заката, розовый фламинго, здесь танцевал когда-то, может в жизни прошлой, мне трудно вспомнить, думай о хорошем, я могу исполниииить*
а ведь для счастья мне просто нужно прекратить безделие)
хочу обновить сто фактов. тот человек, что писал их в марте 2007 куда-то исчез и не пообещал вернуться, потому что я его, наверное, обидела. придется их обновлять, самой. вот думаю, где это лучше сделать - здесь или в говномэйле?
лета осталось совсем мало. я опять плачу.
люблю Сашу. и не потому, что преступно красивый, а потому что ангельски добрый и необходимый. и плевать, что до меня доходило год, плевать, что до него до сих пор не дошло, и плевать, что ему плевать)
мне холодно и я опять плачу. а за окном синеет.

йа йобаный анорексик)
опять тошнило и рвало сегодня. бе.
а правда худеешь от этого, гг.
тошнит чаще всего когда вижу его. это я не специально, так получается)
лучше не есть. но есть-то блин надо.
йа запутался((

прилетела седня ночью в полвторого)
сразу села за комп, болтала с Сашей полтора часа ^_^ (пока не решила, что делать), и за час накарябала презентацию к проекту)
ипааать мне страшно)))) спать уже поздно, щас полшестого утра, буду разбирать завалы фоток и пить пепсе)

меня в президенты точно избирать нельзя - что наобещаю, никогда не исполню) обещала писать посты, ага, щас, накатала целый талмуд)))
в последние три дня лень вообще какая-то жуткая, никуда не хочется, ничего не хочется, хочется тупо лежать и смотреть на потолок (гостиничный)))
сегодня последняя ночь в Сан-Франциско. боже, так холодно мне не было никогда в жизни - ветром сдувает, расчёска не помогает, куртки, свитера тоже. но мне реально понравилось, только геев много)
а так - океан, птички, растения - это ж чудо из чудес, только на моем фотоаппарате нормальных фоток ну от силы 10((((
домой не хочу. правда-правда. но от себя не убежишь, с собой везде будет плохо - даже в Сан-Франциско)
а еще обжираюсь тут, боюсь по приезду на весы встать. правда когда нету родаков, трясу булками перед зеркалом)))
так. а вот прынц мой меня совсем не радует. запарил нытьем и неискренностью. ну как это божье создание может меня понимать? ботан фигов. позавчера снилась такая прелесть, и она какбе осуществилась на треть сразу же.
зовет в моркву. зовет, зовет и зовет. запарил уже. я-то что могу сделать?
яро индульгирую на 4 новые песни Flёur - Амулет вставляет покруче любой наркоты)
почему я не могу ни о чем думать, кроме него? а если могу, то не больше трех минут. а потом опять в мозгу всплывает это идентичное моему лицо) я не знаю, как от него избавиться. а еще оченьоченьочень хочу ему верить. получается с переменным успехом.
как всегда - начали за здравие, кончили за упокой)
в общем, в америке все дорого, кроме шмотья. а так страна хорошая, всему СНГ до нее срать и срать.
я все сказал)

Настроение сейчас - сопли текут

Должна же я хоть что-то по этому поводу написать. через два часа уезжаю в Лос-Анжелес, лягушка-путешественница ёптыть))))
хочу, чтоб всё было хорошо.
буду писать посты оттуда)

почему у некоторых всё всегда хорошо, а у некоторых *смотрит в зеркало* всё всегда плохо? это какая-то высшая форма справедливости и отрабатывания кармы?
сны резко разделились на две категории: ДО 28 апреля и ПОСЛЕ) ДО всё такое радужное и солнечное шопездетс. а ПОСЛЕ....ой, мама, разбуди меня.
надо в закрытый пост для хозяина всё это написать сейчас.
последняя радость в жизни осталась - новый альбом ЛПН ^____^ люблю-люблю-обожаю. кончить и улететь. божественно. вот и ща его слушаю, и просто разрывает на молекулы удовольствия)))
ну что ж, буду жить этим.

когда он не отвечает на мои смс-ки, мне хочется повеситься. или вскрыть вены на жопе. или с разбегу прыгнуть с балкона. короче, сил нет это терпеть.
хочется обозвать его всеми известными матерными и не очень словами.
надо пойти спать. срочно

В последние два дня забавный режим дня - днём ржу до колик в животе - продлеваю жизнь, а по ночам рыдаю как больная психопатка и испытываю стресс - укорачиваю себе жизнь.
рыдаю за компом, рыдаю лежа в постели, в ванной тоже рыдаю.
давно не слушала Take That, прорвало может поэтому?
сейчас уже отпустило, а часа полтора назад ваще хоть из окна выпрыгивай.
скоро середина апреля, а это значит, что заболею)
вообще со своими эмоциями надо что-то делать - а то я трещу по швам, из меня они выпадают - надо собрать их и убрать в шкаф, и пусть там пылятся. пока они мне совсем не нужны.
почти неделю пою Пулатову - Всё это было не со мной. правда, это было так давноо.....синяки под глазами и шершавые губы, а, ещё юношеская щетина)
пока мозг работает правильно - если не ночью, то днём посылает сон про него.
посмотрим, что будет дальше)
"Я хочу быть стеной
В чёрством мире, где всё понятно.
Что ты сделал со мной?
Верни всё обратно..."

дорогие девочки.
старайтесь никогда не влюбляться в мальчика, живущего далеко и не заводить романы на расстоянии.
совет от тёти Эли.
хорошего в этом меньше чем плохого.
и вообще паршиво.
тяжело очень.
I can still feel you
Even so far away.
я правда не знаю, что делать дальше.
тупик.
ловушка.
держитесь всеми силами, чтоб не влюбиться.

лучше щас написать, а то потом забуду. только приехала. а на меня сразу стооолько навалилось дел....
пока летела, миллиарды мыслей крутились в башке, как села за комп - ни одной. ненавижу.
рыдала во время взлёта, посадки, когда ехали домой и даже дома. вот недавно только успокоилась.
а правда, зачем жить дальше?
со мной, кстати, такое впервые - вернуться домой и не чувствовать хотя бы мизерной радости. раньше всегда была эйфория и вдохновение. сейчас.....пусто.
блин.
когда между нами снова километры, кажется, что мы опять друг другу чужие. теперь всё сначала - видеочаты раз в две недели. ой, мне уже плохо.
не хочу возвращаться к нормальной жизни. даже слово "надо" не держит.
завтра не пойду в школу.
и послезавтра....и послепослезавтра....и потом, и дальше, и дальше....
эх, вот бы и вправду.
-"ну почему ты уезжаааааешь"
-"почему ты так далеко живёшь....или это я" (с)
самый-самый красивый и самый хороший. во всей проклятой москве)
P.S. навеки поселится в моих снах, он туда очень органично вписывается)

уже не в москве. но еще не дома. в калуге)
боже, какой вчера был день....не терпится приехать, только ради того чтобы быстрее всё написать. я крута, я могу гордиться собой. я исполнила МЕЧТУ, МЕЧТА была со мной, и даже держала меня за руку, и даже обнимала и целовала.....(26 марта 2009, 5 часов счастья....наш личный код)
только как теперь жить дальше? зачем? в чём смысл? мечта осталась там же, где и была....
теперь можно жить воспоминаниями и снами. за-ши-бись.

Настроение сейчас - опустошение

дорогие мои пупсики, уже сейчас я выезжаю в "город мечты" - Моркву)
не знаю, зачем я туда еду....просто сбегаю, здесь ужасно надоело.
всем спасибо, всех целую, не скучайте)))