Люблю уезжать.Ненавижу сам процесс...вот, неделя до отъезда...психи, нервы, судорожное собирание вещей...
Мысли о том, что бабушка не будет кормить всех наших животных...
И цветы поливать не будет...(хотя. в прошлый раз, когда мы приехали с отдыха, цветы были залиты.объяснение было:"чтобы каждый день не ходить поливать")
А ещё ты...
Вика удивляется "Как в таком хрупком мальчике может быть столько злости? хм"
Как? Да очень просто.Избалованный двадцатилетний ребёнок.
Который срывается на мне и на своих близких из-за своих же душевных противоречий и проблем.
Впрочем, который уже признал свою вину (наконец то!!такого ещё не было)

А ещё, знаете, шок такой.Уже понедельник.А в пятницу уже уезжать...аааааааааааааааааааа
Паника паника!!!

[500x333]
Настроение сейчас - ещё незнаю.

Холодно...по квартире гуляет жуткий сквозняк...
И лишь слёзы согревают лицо...
Я не знаю что делать, всё вертится почти как раньше...
За исключением...того, что мне так не нравится...убивает меня...на части рушит...
И едкий внутренний голос звучит как никогда громко "сама виновата"...
Да ладно...как будто сама не знаметила...
Плеер забит до отказа.Fleur...
Идиотизм-экзорцизм какой-то...

Каждую неделю...раза по два уже...
Мы отчаиваемся и тупо пьём с Ви.Не до ужасного состояния...а до нервного блеска в глазах и до безнадёжных, совсем не радостных улыбок...
Рассказываем друг-другу о том, что происходит...пытаемся приободрить каждый по-своему...
Но безрезультатно...
Изобразив на лице надежду на лучшее, в душе ты обязательно сохранишь все сомнения и всю боль о том, чему не сбыться уже в принципе никогда.

Надо быть осторожней.Чтобы не утонуть...

Только вот поздно уже.Механизм запущен...

Злые холодные взгляды на окружающих людей.И среди них ты...вдалеке...
Улыбка.Взгляд.Улыбаюсь в ответ.
А потом стою на светофоре, успокаивая сердце...

Идиотка.Честное слово.Это всё иллюзия.
Мне только кажется.И кое-кому тоже только кажется...
И это всё самообман.Край тупости моей, я бы сказала.

И ведь я не могу ничего с собой поделать.Ничего.
Уже знаю...
Расправлю крылья и...коленками об асфальт...

Так и будет.
[500x334]

Иногда я от вас устаю...ага...так что идите на...куда-нибудь в общем, сваливайте...А я одна посижу покурю.

Вот уже сутки...хочется разбить чью-то самолюбивую рожу, чтобы кровь хлестала из разбитого носа, а на губах расплывалась та самая улыбка...мягкая, как тающее на сковороде масло...и острая,изгибающаяся, как тонкий клинок упирающийся в шею...
До болезненных ощущений..
Этот человек меня неоднократно ставил в психологический тупик...обманывал...лицемерил...совершал очень странные не очень то хорошие поступки по отношению ко мне...
Неплохая жизненная установка "используй всех по мере необходимости".И все это тебе прощают.А не прощают - идут вон.

Не имею ничего против.Я уже привыкла ко всяким людям...сочетающим в себе самые отрицательные качества.Привыкла к разному неадекватному поведению.Ничего страшного...хоть перегрызите друг другу глотки...на моих же глазах...брызгая в разные стороны фонтанами алой смесью различных органических компонентов...

_________________________________________________________________
плохо как никогда если честно...

Слушать этот музыкальный файл

Fleurrr

Слушать этот музыкальный файл

Я депрессивный долбоёб.Прошу прощения.

Люк врубил “То, чего у меня никогда не будет” группы “Наин инч нейлз”. Голос Транта Резнора врезался в мозг точно горячий провод, вероломный и острый, сопряженный с невыносимой болью. Эта песня могла бы стать основной темой ток шоу, всего, что он когда либо написал, его отчаянной любви к Трану, всей его жалкой жизни.
Нечто все еще заставляло Люка жить, несмотря на сотню причин покончить с собой. А уйти он мог в любой момент и без труда – перебрать наркотиков. Чтобы зайти достаточно далеко, идеально подошла бы передозировка опиатами. Если тебя найдут с торчащей из руки иглой и порадуются твоему избавлению, что тут такого? Ты со всем рассчитался, просто и сладко.
Если он будет бороться за каждый день, неделю, месяц, то может стать слишком слабым, чтобы обрести свободу красиво. Тогда его ждет тяжелая, медленная смерть. Однажды сдадут легкие, и он захлебнется собственной флегмой. Он может ослепнуть и не заметить, как к нему подкрадется та, с косой. Или перестанут протекать основные процессы, и он подохнет в луже дерьма (чиркая на стене свое последнее бессвязное предложение).
Приходилось учитывать множество ужасных возможностей. Люк часто пробирался сквозь них, как сквозь гору гниющих фруктов, выбирая один по горькой перезрелости, другой – по червю в сердцевине.
Так что же его держит? Некоторое время это была надежда, что в один прекрасный день к нему вернется Тран, ведомый волей судьбы. Люк не мыслил смерть до того, как это произойдет. Постепенно он понял, что благосклонная к нему фортуна тут не поможет. Очевидно, у Трана свой взгляд на будущее – будущее, в котором нет места Лукасу Рэнсому. Вместо того чтобы признаться себе в том, что, видимо, заблуждался, Люк перестал верить в предопределение. И продолжал жить.
Дно желудка начинали лизать языки пламени зарождающейся тошноты, и Люк решил отставить в сторону протеиновый напиток. Совсем скоро он вытащит из холодильника сандвич, а когда стемнеет, может, даже нальет себе чашку кофе из термоса. Может быть.
Песня “Наин инч нейлз” близилась к затянутому, мрачному концу.
– Эта композиция, – сказал Люк в микрофон, – посвящалась моей потерянной любви, где бы он сейчас ни находился. Где вы там? Вы все еще слушаете и ненавидите мой голос? Мне не узнать. Вот еще одна, специально для тебя, мой маленький сердцеед.
Лаш Рембо редко ставил две мелодии подряд без напыщенных речей, но он заметил Сорена с тлеющим косяком в руке, к тому же накатило сентиментальное настроение. Поэтому он пустил в эфир Билли Холи дей. Когда над болотом понеслись первые минорные ноты “Унылого воскресенья”, Сорен протянул Люку косяк. Люк взял в рот покрытую дегтем самокрутку, влажную от уличного тумана и слюны Сорена, затянулся и почувствовал, как отступает тошнота.
– Боже, Люк, – состроил Сорен кислую мину, глядя на колонки, – поставь что нибудь повеселей.
– Я как раз собирался.
Люк дунул еще раз и вернул косяк. На губах, на языке остался едкий зеленый аромат. Он посмотрел, как жадно засасывает дым Сорен. Выгоревший добела блондин с худощавым, изящным лицом и гардеробом от “Дитейлз”. В другой жизни, в своей прежней жизни, Люк послал бы этого великосветского потаскуна. Именно так он называл определенный тип хорошо одетых смазливых мальчиков, с виду незаконных отпрысков “Баухаус” и “Дюран Дюран”, которые торчат в берлогах битников, сосут рог плодородия и треплются об искусстве.
В другой жизни, в его старой жизни, Сорен мог бы быть именно таким великосветским потаскуном. Но в теперешней у него уже год как положительный анализ на ВИЧ, который обнаружился через неделю после его восемнадцатилетия. Добро пожаловать в реальность, малыш. Как тебе быть взрослым? Не волнуйся, это с тобой ненадолго. Хотя у него пока не появилось симптомов, взгляд уже покрылся глянцем, затуманились глаза, серые, огромные для лица со столь тонкими чертами. В природной безмятежности проскальзывало состояние потрясения. Его псевдоним на радио – Стигмат.
Несмотря на прилизанную внешность, Сорен был великолепным техником, способным за час заставить работать любое непокорное оборудование плавучего театра. Он годами посылал пиратские сигналы на ультракоротких частотах, а радиоволну “ВИЧ” основал несколько месяцев назад, когда услышал, как представитель правых в эфире заткнул рот госпитализированному больному СПИДом, который заявил о распространении ложной информации.
Сорену был нужен ведущий, такой же ярый и бойкий, как его противники. Он нашел Люка через немногочисленную сеть знакомых. Хоть тот никогда и не работал на радио и ему поначалу сильно не понравились внешность Сорена и его манера держаться, Люк ухватился за идею. Это был шанс развязать язык Лашу Рембо без надобности его редактировать. Шанс излить свой несменный гнев. В нем закипала ярость, давая силы, однако, достигнув определенного предела, она начала глодать душу, и он едва соображал, что делал. Сорен прав насчет песни. Билли выплеснула в нее все свое одиночество, все несбывшиеся надежды, всю печаль сердца наркоманки, в песню о любви, посвященную умершему Читать далее...

никогда не могла без сарказма говорить на такую тему как мой день рождения.
если говорить точнее, никогда не относилась к этому дню как к "...величайшему событию года и так далее".
сначала было разъедающее равнодушие.
теперь одно негативное отношение.
почему так сложилось, я и сама не смогла разобраться.
похоже, замкнулась в себе и окончательно разлюбила какое-никакое внимание к моей персоне.

да ладно.день как день.возможно, многие проигнорируют.хотелось бы.
с Каем как обычно всё без тормозов.как хочешь крошка, пошли всех и встреть двадцатилетие в гордом одиночестве(с)
аеееее)

меньше всего хочется видеть в этот день источник и смысл жизни.ха...
меньше всего хочется вообще...видеть кого-либо.если честно.
хочется зарыться в одеялко и весь день не отвечать на телефонные трели.
и нет, чтобы свет отрубили до вечера среды, чтобы в контакт не попасть было.


ха, блять...и в то же время хочется завтра быть хотя бы симпатичной и не испортить
настроение...
хотя может бред всё это...
не знаю я что будет завтра.
и пока что знать не хочу.

Пришла к неутешительному выводу: я устаю от людей.Гораздо больше чем раньше.Это реально жрёт мозг!!!

Сегодня я просыпаюсь под Gloomy Sunday, завариваю чай, ем тосты с помидорами и сыром...по-прежнему в асе раньше всех появляешься ты.И это тоже жрёт мозг...

Но после вчерашнего дня моё равновесие вообще нафиг разбито.Подумать только...какой альтруизм...я способна на дружбу...
Способна ревновать друзей...которых у меня не так уж и много.Точнее, очень мало.Способна часами выслушивать чужое наболевшее...
А потом я никакая, потому что голова не работает.

Не способна только выдерживать лицемерие.Вот оно как.От тех, кем хотя бы чуть чуть дорожу.Да.Правда.Не могу ><
Слишком больно.Только не ты.Всегда так неожиданно и...
Хотя...не в первый раз от тебя...
Вот завтра пятница...не наткнуться бы на твою самодовольную улыбку...разобью же...
Это мозг не жрёт, это задевает самооценку.Учитывая, что знаю я про тебя слишком много...всего...
Но говоришь ты всем разное...ээм...чёрт...

Наташа.Эта тоже жрёт мозг.Мда//

Кай.С ним вообще всё сложно.Всегда.Так и живём.Нет, не ссоримся.Просто выносим мозги друг другу.
Но дело в другом.Дело в том, что...
Ай ладно, ни в чём...(

Мозг???Спарта???
мда//

я обожаю с тобой ссориться.
обожаю.
все эти "всё кончено" и литры слёз под It's not over.
все эти новые правила игры.
весь этот разбор на части.
да, я охреневаю от усталости после всего этого.
и видеть никого не хочу.
да, я выкуриваю n-ное количество табачного дерьма.
и тихонько праздную свою свободу уже раз тысячный наверно...

но ребят, это того стоит.ага.
мы всё равно возвращаемся к исходной точке.
и все эти "забыть за 10 дней" разбиваются за 10 минут разговора ни о чём...

Ребят, я вас люблю.Нет, правда...
Сейчас не самое лёгкое время.Мать (Glass) болеет...я постоянно звоню ей и строчу длинные увещевательные смски о том, что следует лечиться и не следует сидеть у открытых форточек...
Кай сидит в контакте...в своём ненавистном контакте...ах, ещё и в аське сидит...эх... ну пусть...Я другого не понимаю.Страницу он для меня по-прежнему не закрыл.Вижу её только я.Это он забыл или...?
Анч..аееее))) Незнаю, вроде бы всё более менее.
Ви...столько идей...столько смеха...и по-прежнему, нихера не делаем)

Вчера смеялись на всю столовку..."Ваня...как прозаично...сейчас пирожком подавлюсь"

Похоже у меня едет крыша из-за проколотого хрящика...) Вчера например, папа попросил зарядку для телефона, а я была уверена, что она у него.И он сказал искать... Ну я зачем-то обрыла всю комнату... Нифига не нашла... Просто истерика была((( И потом мама накричала, что я не сразу посуду вымыла, а папа говорит "лучше бы зарядку нашла"...А я что делала?( И я была уверена что это дурацкое устройство у них в комнате.
Ага.Так и есть.Сегодня утром нашла у мамы на столике...(((
Что-то у меня эмоций стало много...выплёскиваться.Никогда такого не было.
А ещё сон.Сон про то, что у моей мамы в ушах было очень много проколов и много красивых серёжек.Дорогих таких серёжек...не неформальных, а для солидных взрослых людей)
И ещё я в этом сне всё время думала про Анча...
Вывод:это после разговора с Ксю.Однозначно.

_______________________________________________
всё.бред выписала.стало легче.

[481x650]
Таак...что за чушь в предыдущем посте я несу...

Откат.
Кеды.
Цветные шнурки.
Фенечки.
Яна.
Серёжки.
Фотографии.

И да...
Я всё ещё стиральная машинка((( Я так загрузилась с этим всем "пятничным", что мне до сих пор мерзко-премерзко.
А ещё вчера...
Бред.
Видеть не хочу.
С кем-то по-прежнему молчу.
Ес.
Будем держаться...
И никакого пива...ну хотя бы неделю...(((

[500x335]
Знаешь...я не люблю пьянки.Ненавижу толпы относительно адекватных людей...Все эти вспышки фотоаппаратов...Крики и просьбы "сфоткай нас" или "передай бутылку"...
Но вчера...
Знаешь...вчера я была там только ради вас...
Ради неё, потому что я привязана к ней...потому что она одна из самых понимающих меня людей...потому что именно с ней я пью какао из термоса...и пиво с шоколадками...
И ещё...потому что она связывает меня с тобой.

Ты.Твои любимые сигареты.Были куплены специально for you.
Твоё состояние...безбашенно-пьяное...
Но я то знаю другую сторону тебя.Поэтому отбросим это в сторону.

Вообще, я хреново верю во всё произошедшее.Слишком круто и ненормально.
"мечты сбываются"-грустно сказала я тебе, прекрасно понимая, что не поймёшь.

А может ты и понял...
Какая сейчас разница...что я спала на твоём плече...
какая разница, что я выпила из твоего стаканчика последнюю водку,чтобы ты её больше не пил...
Какая разница, что я ела твои чипсы...офигевая от того, какие они вкусные...
А потом мы вместе стали "выбираться" оттуда...

Заткнулась.Мне даже похер, что я с Каем опять поссорюсь.

Этот вечер стоил всего чего мне наговорили...стоил того, что после той водки пиво самым ужасным образом попросилось назад...
того, что я потом не смогла заснуть всю ночь...того что весь день я писала тебе сообщения вспоминая отрывки вчерашнего дня...

Этот вечер стоил даже того, что я сейчас нахрен разбита.Что я сижу в одиночестве и плачу.Что возможно, такого больше никогда не будет...
Что я хочу сейчас просто у-ме-реть.Похер как...убить боль в себе навсегда.

[450x450]
Похоже на этой неделе ничего серьёзного делать не буду...слишком сильно загружен мозг...
Из-за чего приходится заниматься откровенной хернёй вроде получасового заполнения плеера музыкой...продумывание какую композицию стоит поставить после предыдущей...
Вот бред.
Уже бы могла спокойно пойти на работу...ан нет...всё какое-то детство в башке...или просто усталость от произошедших событий...
Завтракать в Тире...идиотизм...причём приходить за 15 минут до открытия...
Хотя вчера всё это того стоило...кто-то додумался включить Wolfsheim...


Родители где-то там...за хрен знает сколько тысяч километров...и их ночные смски заставляют невольно улыбаться...


По-прежнему не доверять никому и делать всё самой.Никого не ждать и не потакать чужим интересам.Нахер.Научили уже.

сидели мы с каем дома...сидели и как обычно спорили куда бы пойти...и я его уговорила таки сходить на заброшенный завод на золотой набережной...

и уже позже я узнала что яна с катером тоже туда собирались...в общем, мы с каем сначала всё облазили на территории, а потом встретили их...

место просто необыкновенное...
картинки на стенах времён советского союза...битые стёкла...всякие трубки непонятного происхождения...пустые здания...
и очень красивая башня...на которую мы так и не успели подняться...ибо пришли менты XD


ушли мы с территории завода...пошли в сторону октябрьского...встретили димку...
кай не понял кто это и решил что это наш общий знакомый kalter wind...XD))

затем мы увидели...стекложуя (что-то мне везёт на встречи с этим педообитателем)...который злобно пронёсся по мосту....

потом встретили аньку с викой...
анька только что вот расписывала в каком она ...восторге.

потом алину с эээ...??? непомню...) алина как обычно с похмелья...

потом наташу с кем-то...их было много... бывшие однокурсничке...)

а в подъезде мы встретили валю...что было совсем уж неожиданно...

нет, знаете, многовато это для нас.

[490x324]
а я сижу на сквозняке, пью остывающий кофе и пою I can't decide...

сейчас будет пора одеваться/собираться и начинать что-либо делать...куда-то бежать...кому-то звонить...

купить газету.позавтракать.ещё раз позвонить...

потом будешь ты.говорить "сидела бы дома".или молчать.неважно уже.что будет...

потом я сбегу от тебя провожать родителей...

Ччччччёрт(( я бы всё это сделала нормально.но с таким самочувствием всё будет гораааздо труднее((

Времени стало нереально много...
Вообще, вся эта неделя напоминает сон.Напоминает наши мечты с Ви, когда где-то в декабре мы сидели в нашей холодной университетской столовой... обрывки наших разговоров... споры...
Теперь всё случилось само.Ещё неделя возни с документами и я буду на другом факультете.

Другой факультет.Да... атмосфера там абсолютно другая.../усмехнувшись/ И учебный план тоже...
Никакой педагогики, методики и прочего ненавистного мне.Никакой практики в школе.
И что смешно...больше английского.

Минус лишь один...до июня терпеть вторую смену (пары начинаются в 12.20, заканчиваются в 6-7)...
Зато физ-ра по-прежнему раз в неделю./мрачно смотрит в расписание/ В понедельник.Шестой парой.
Зато не в пятницу...как на ин.язе.

Да да...и ещё...я второй курс.../"школота"-говорит Ви/

А ещё на том факультете преподы не придираются к внешнему виду, кстати.Там декан не говорит про пирсинг и про прочее, как наша...хм хм...

Где бы мне ещё салон нормальный найти...иииии индастриал в ухе...мррр...

аааааааааааааааааа как мне выразить то что творится в моей голове/жизни/душе...
всё меняется.да!да!да! всёёёё...

ps главное, что ты рядом.это менять не нужно ни в коем случае)

[600x600]
бессонница выжигает...насквозь просто...
меня растирает в порошок эта суровая действительность...часы-душ-пед-часы-пары-часы-квартира-часы-твоя квартира...часы...ночь.ночью на часы смотреть глупо.время идёт медленно, а тратить его на сон не получается.
вроде бы...всё в порядке.а заснуть никак.невозможно.

[480x640]
А ещё мы научили попугая на руках сидеть.Знаете, какое это счастье?)))))))))