иеха! мне насрать на всё! кроме одного... ДЖЕРАРД, С ДНЮХОЙ ТЯ, ТЫ ПРЕЛЕСТЬ! НАДЕЮСЬ КОГДА-НИТЬ ВСТРЕТИМСЯ))) вот мой маразм опять проявился. а ваще хоть снег немного не кстати, он не портит моего прекрасного настроения. пазитив вернулся))))))) воть. я довольно.
тока вот ещё. ЛЮДИ, ПЛИЗЗЗ, СЪЕЗДИТЕ СО МНОЙ НА ТУЛЬСКУЮ! ОЧ НАДО, ПОЖАААЛУЙСТА! Я СТОЮ ПЕРЕД ВАМИ НА КОЛЕНЯХ И РОНЯЮ СЛЕЗУ (на самом деле я просто водой побрызгалась). хотя я всё рввно вас всех люлю, особенно тех,. кто лю меня))

пятилетие оригами, акустика) супер! не было этих жутких воплей, но песенки у них ничё и сами они прекрасны, так что есть смысл пойти 20 мая в точку и послушать их в обычном исполнении) воть)
а теперь хочу поделиться своим великолепно-маразматическим сном...
ночь. или поздний вечер. народ шляется. и я в компании двух девчонок (танько одна из них) и двух парней (один из них знакомый, другой нет, видимо выдумалось). идём себе, идём, я с незнакомым парнем зажигаю непадецки (хотя на самом деле я не очень это одобряю). потом кто-то говорит, мол поехали в мыттищи. зачем, я не спросила, но денег у меня не было, так что это было неважно. другие сели в маршрутку, помахали мне ручкой и поехали. я подумала-подумала и решила что тож хочу в мытищи. тут становится светло и я на инвалидной коляске пытаюсь догнать маршрутку. бугага)) даже ногами помогала се, от земли отталкивалась) йопт, во приснится то в пятницу после тяжёлой трудовой недели. здоровых вам снов)

ШИЗОФРЕНИЯ =)

шизофрения - это не раздвоение личности! не существует общепринятого краткого определения шизофрении. в самом широком смысле это "психоз, характеризуемый глубокими расстройствами мышления и речи (хотя без признаков умственной отсталости), нарушением восприятия реальности и сопутствующими изменениями в эмоциональной сфере и поведении". таким образом, под шизофренией понимают серьёзное длительное нарушение контакта с действительностью и все его плачевные последствия. большинство пациентов не осознают, что их системы представлений противоречат логике, хотя они могут понимать, что их считают больными людьми. во многих, но не во всех случаях больным кажется, что их преследуют. некоторые пациенты думают, будто другие существа (духи, люди, инопланетяне) управляют их мыслями и действиями. многие больные только постоянно слышат брюзгливый голос, никогда не оставляющий их в покое и отравляющий им жизнь. ещё одним относительно распространённым симптомом является убеждённость больного в том, что другие люди читают его мысли и что (совершенно безобидные) замечания окружающих относятся лично к нему. большинство людей когда-либо ошибочно считали, что поведение других направлено против них. это часто происходит в тех случаях, когда человек, совершивший неблаговидный поступок, убеждён, что все об этом знают. в повседневной жизни это состояние обусловлено нечистой совестью и со временем проходит. при шизофрении оно более резко выражено - убеждённость гораздо сильнее и не проходит. кроме этих проблем у больных бывают деллюзии (ложные представления о мире и окружающих людях) и галлюцинации (нарушенное восприятие сенсорной информации)...
это основное. там ещё до хрена. если интересно, могу дать книгу))))

это мечта всей моей жизни с 9 класса) там всё другое. люди, здания, правила, ваще жизнь совершенно другая. особенно хочется туда сейчас. тем более что из-за апрельского бунта все видимо впали в спячку и не хотят никуда выходить, только по оч серьёзным делам. а дело по спасению моего разума???!!! кста читала книгу по психологии, обнаружила у ся симптомы шизофрениии. бугага)))) но это не повод со мной не видиться! чтоб на следующей неделе все вытащили свои задницы и показались мне! а то я умру от скуки в одиночестве( хотя завтра концерт оригами. ну да ладно. хочу пятницу, 13!!! приятных снов)
[240x180]

я не знаю куда мне поступать. единственное к чему у меня лежит душа - это к музыке, но голоса у меня нет. архитектура мне не далась. то, что я пишу какое-то подобие книг не значит что мне нужно в литературный. там совсем другое. в общем вот такая задача стоит передо мной на этот год. хотя, заборостроительный....

кошмарный день. неприятно вспоминать. отвратительно. что называется "ничто не предвещало". а может и не так. не знаю. просто всё вдруг обернулось против меня. или мои глаза наконец открылись и правда их режет. сволочи. и я вынуждена видеть этих людей каждый день! я не вынесу. невозможно избежать их насмешливого презрительного взгляда, смешки, слова за спиной. мне это не кажется сегодня я убедилась. и мне обидно, ужасно обидно. они просто глупы. они ничего не понимают. и не поймут. просто им не надо меня понимать. они слишком высокомерны. они лучшие. я не спорю. но они не великодушны. зато покорны. не смогут восстать за свои взгляды. зачем им что-то доказывать? они же лучшие. а я никто. вернее ничтожное существо. никому не нужна. есть исключения. но к сожалению они тоже мало что понимают. простите меня, но это так. я не хочу вас оттолкнуть. не хочу чтоб вы меня жалели. я хочу чтоб вы просто знали и верили вместе со мной, что когда-нибудь всё будет хорошо.

я вернулась. не знаю зря или нет. не очень это нужная штука. захотелось вдруг покоя. уехать туда где тихо, тепло, спокойно, никаких тревог, забот... эх, такого мне долго ждат придётся. вот одна проблема есть: из школы ухожу. я сёнь точно решила, и никто меня за это решение не убьёт, потому что меня сами поставили перед выбором. и я его сделала. не знаю, правильное ли оно или нет. там видно будет. ещё я придумала себе новое определение - бездарность. на рисунке чуть не плакала: все уже нарисовали всё, а я только одну пятую и то вместо антиноя пушкин получался. уффф, наконец-то конец. и всё-таки я слишком часто совершаю ошибки, которые имеют сложные последствия

я сёня варилась) прекрасный день! чуток вечером холодней стало, а так ничё. трезвый день сёнь! во как) на театре беспредел какой-то, правд фанаты в основном друг друга блили, но всё равно неприятно. воспоминания всплывают... и танько загоняется. а вот возьму и тоже начну загоняться. хотите? я же знаю что нет. поэтому ТАНЬКО, ДЕРЖАТЬ НОС ПО ВЕТРУ И НЕ ССАТЬ! пройдёт время и ты сама будешь думать, какая ты была глупая и столько времени грустила, а не веселилась. ведь жизнь так коротка, а молодость не вернёшь...

никто и ничто,
нигде, незачем.
в слезах от испуга
ты бежишь от проблем.
ты опять режешь вены,
а я зашиваю.
отчего не живёшь?
ведь я выживаю.
(бла-бла-бла, тут ещё придумаю)
на уме только "если б
ты был не такой?"
ты берёшься за лезвие
я тянусь за иглой.

ахаха) погуляли с лизкой) поехали на театр) вернулись домой) как долго можно стирать штаны?!! долго( сидела в ванной. сломала кран)) бугага) привентила обратно) сижу дальше. придумала стих. вылезаю из ванной. потеряла носок. чОрт. КАК?!! СКАЖИ МНЕ, ИДИОТКА! КАК? И ГДЕ? В СОБСТВЕННОЙ КВАРТИРЕ ПОТЕРЯТЬ НОСОК! Я ПСИИИХ! ну бывает. подумала что это кот, который жрёт всё. жру какое-то пережареное дерьмо. блуээээ. меня штырит))) во мне сейчас столько маразма. в принципе я из него состою. говорят еву сделали из ребра адама, а я из его маразма! а может и того хуже) бугага. дениска бесит!
-ты не видел, есть ли у аньки брекеты?
-я не смотрел.
-конечно, дарёному коню в зубы не смотрят.
-пошла ты!
-ты чё, анечку защищаешь?
-просто ты ни к месту употребляешь руские пословицы.
"- не беси меня сука!"
вероник, ты дура!
заткнись!

Настроение сейчас - стёбное, но не над кем...

я вот подумала. знаете, кто мой лучший друг? это я. я всегда могу с собой поговорить, успокоить, стебусь я тож над собой. наверно, я сумасшедшая, но вы не замечали за собой что вы просто не можете не думать. вы обращаетесь сами к себе, к своему сердцу, спрашиваете сами себя о чём-то. конечно у меня это всё в тяжёлой форме. но зато я не чувствую ся прям настолько одинокой. конечно, сама с собой не можешь провести время так как с друзьями, но всё же. я и я живём в моём маленькой мире голубых мечт, который кажется мне бескрайним. он самый чудесный, самый лучший. мне говорят что надо оттуда выбираться, но я не хочу. зачем...? здесь я счастлива. и несчастна. со всеми и одна. я могу делать всё что хочу и скована. я здесь навсегда...

[375x500]
всё таки это было жестоко, но я выжила. хоть и за счёт своего желудка)) было ржачно, а иногда всё бесило, иногда витала в своих мыслях, но зато каких...) эх...хорошо что приехала) домой) наконец)
а терь оцените)))
по моему средний уровень маразма, но для криворучки и безмозглой неплохо))))
танько, не убивай меня за эти слова!!!
вы тут любуйтесь, а я пойду выдолблю оркестр из головы. сцуко играет всё)))

Про тех кто вам нравится, но только на расстоянии ( моя болезнь) )

Они недоступны как звёзды. Ими любуешься, но вблизи можно обжечься...

чтоб когда ты умирал, о тебе хоть кто-нибудь плакал...

точнее вечер) гы) вднх супер место! конеш народ всякий разный там, но оч прикольно. весело прям бугага)) обязательно приеду туда ещё! например завтра. если мне составят компанию) и спасибо ире DIVINE за советы. я думаю когда-нибудь я им последую) это же так просто... а я дурашка)) хахаха! хорошей вам жизни и скорых каникул))))))))

смотрю ща на свои записи и думаю что я дура, которая хочет казаться умной. смотря на своё отражение в метро я думала что не удалась. но бугага)) иногда бывает так насрать! совсем скора полная свобода хоть и на неделю но я снесу таки дерево. правд подруга спросила не задумывалась ли я не снесёт ли меня дерево... а мне плевать! цветочки, лепесточки, птички, солнышко...прелестно! а 1 апреля ещё на концерт. ох, обожаю это время))
во бред!

всё вроде неплохо. но слёзы на глазах стоят... весна для меня какая-то призрачная. как будто я сама её выдумала. чтобы убежать от реальности. не знаю... почему-то ощущаю свою бесполезность.. во мне смешался страх и чувство совершенно невезучисти. ничто не предвещает чегото хорошего в ближайшее время... кто знает, может даже каникулы меня отяготят...
танько, я рада за тя)...

Меня ни ветер, ни луна
Не убедили жить как прежде.
Разбились все мои надежды.
Я не воспряну ото сна...

спасибо настён, ты спасла меня от одиночества... хотя предчувствия меня всё же не обманули... вещие сны... повторю наверн сотый раз что если б не этот инцедент день бы несмотря на плохую погоду удался б... мне до сих пор неприятно, неспокойно в душе... даже страшно...поверьте, мне себя и ничего не жалко...просто я недоумеваю, почему бывают такие злые люди...и почему другие не могут помочь...да, они боятся за себя, но их больше...я эгоистка... и несчастна от того что не могу помочь другим...и зла на тех, кто так же несчастен...но спасибо...

сегодня как никада всё очень подло. никого в этом не виню, наоборот ищу спасенья. началост со снов... первый сон ужасный... я реально плакала во сне... проснувшись успокаивала себя, что это неправда... а вдруг сбудется? я не переживу... другой сон - глобальные катастрофы... наводнения, землетрясения... люди гибнут, и никто не может придумать что-нибудь. в общем, конец света... в следующем сне на меня прыгала ужасная ящерица... в последнем было всё не так ужасно. просто бред какой-то) яйца в крутую, деньги, дикий смех... но я всё это наблюдала со стороны... в соннике обещают одни беды и несчастья... они уже сбываются... подруга заболела, с другой не могу помириться, я совершенно одна... но кое-кто сможет меня спасти. надеюсь на чудо)))) со слезами на глазах...

В колонках играет - My Chemical Romance

я долбанулась таки!)))))))) стенка осталась цела, но ржала я дико)))))))) мне даже стыдно... Я ПСИИИИХ!!!! а лан, переживу. кста квит, извини, не хотела тебя так "обвинить"))) бугага)))