словами описать моё состояние нельзя. нет, оно неплохое. прост даж не знаю. тепло и я могу часами сидеть одна на улице, а если с кем-то то мне лучше дома посижу. скучно, надоело. делаю что говорят, не знаю, чего хочу. наверно, то чего я хочу, я не получу никогда. вот. буду рада если у остальных будет не так)

ща опять врать будете!
[346x437]

P.S.: риторический вопрос. кто же вправит мне мозги??

АААААА!!!!!БЛЯ! *бьюсь головой об стену, брызжу слюной и рву на се волосы* КАК МЕНЯ БЕСИТ! ДАВАЙТЕ, НЕНАВИДЬТЕ МЕНЯ, ПРЕЗИРАЙТЕ, НЕ СЛУШАЙТЕ, ВРИТЕ МНЕ В ЛИЦО! Я ПЫТАЮСЬ ВАМ ПОМОЧЬ, ИЛИ ПРОСТО ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ, А ВЫ ПЛЮЁТЕ МНЕ В ЛИЦО, А ПОТОМ КАК НИ В ЧЁМ НЕ БЫВАЛО! ЛУЧШЕ УБЕЙТЕ МЕНЯ СРАЗУ! НАДОЕЛО МНЕ КАЗАТЬСЯ ТИХОЙ И МИРНОЙ! ЗНАЙТЕ, ИЗ-ЗА ВАС ВСЕХ Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! *пошла к врачу, не буду здесь неделю, а может никогда!*

смотрела евровидение. СРААААААААНЬ! это не стоило моего внимания и трх часов предполагаемого сна. прост я люблю финляндию и чисто из-за этой любви я терпела это. россия как ни странно не победила. как меня бесило, когда все говорили,что эти бабы точно победят. естественно, россия делает ставки на красивые задницы и лица, в то время как выигрывает баба похожая на пацана а второе место занимает верка сердючка. во как! в общем россия вызывает у меня отвращение во всех смыслах. хочу в англию нах,учиться. жаль что эт невозможно. и ваще меня начинает всё раздражать так что KEEP OUT!

наконец то купила билеты на MCR!!! ииииееееееее))) правд забыла забрать сдачу - 100 рублей! вот дура) мне не то чтобы жалко, но наверн эт оттого что я не спала пол ночи и у меня болит голова, наверн потому что избила её вчера об стекло и об стену) а впрочем я всё равно рада) и вам того же желаю) пойду танцевать под дождём

всё занова. тпые чувства! задрало! так много времени прошло! почему второй раз он опять тут, рядом, под моими окнами и я не могу с ним поговорить! как и раньше! сдохнуть блин! знала ж что-то будет сегодня! зачем я сидела на этом чёртовом подоконнике???? дебилка....

что бы написать.надо бы ради приличия хотя оч многие кому бы было интересно сейчас чёт здесь не бывают. погода наконец то хорошая. можно гулять. правд не каждый день и опять почти не с кем. и вобще я люблю бабочек, клубнику с лимонами, своего мишку и запах свежескошенной травы. и к тому же я псих) с 9 мая вас

отдаёт гламуром. мне кажется что то не то. мож посоветуете чё нить?

особенно просроченная... иногда так сижу и думаю: "йопт, какая же я дура! как я ся ненавижу!" на самом деле я чувствую что мало кто меня ценит. а я знаю, потому что не даю повода. я псих. я боюсь людей и никогда не изменюсь. а никто не понимает, каково это. ну и насрать. один год среди этих уродов. так что передайте им что я их тоже ненавижу. ибо я не могу сказать это им в лицо

нашло на меня, поменяла дизайн, больно смотреть. обещаю летом сделаю что-нибудь позитивненькое. пойду мыть голову

в последнее время ничего не происходит. ничего особенного. погода с завтрашнего дня опять дерьмовая, идти никуда не хочется. наскучило как-то всё. всё-таки моя жизнь совсем не интересная. опять в своих мечтах. они прекрасны. я могу выдумать всё что хочу и мне от этого будет ни тепло ни холодно. чё я буду делать летом ваще не представляю. скука. так и пройдёт вся моя жизнь. я и не замечу

неожиданно. довольно неожиданно случилось это. весь день мне казалось что вот он рядом, или прошёл мимо, или где-то ещё. оказалось что это было неким предчувствием. надо же было мне в это совсем не ожиданное для меня время выглянуть в окно и на другой стороне улицы узнать по общим чертам человека, которого я не видела около года. да.. наверно это действительно много, ибо разглядывая его черты лица я не чувствовала то что раньше. мне не хотелось побежать к нему, у меня не всплывали всякие глупые желания и мысли. нет. лишь сердце громко стучало и слёзы наворачивались. а ведь я думала что никогда его больше не увижу и смирилась с этим, хотя в глубине души хотела его увидеть, посмотреть каков он стал. это были не какого-то рода порывы любви а что-то типа подавленного желания мести, хотелось что бы он посмотрел на меня и вдруг понял то что раньше мучало меня. но сегодня, смотря на него, я обнаружила что он мне совсем не знаком, он стал в моих глазах неуклюж и некрасив, он стал чужим, как будто его и не было. действительно, время лечит.

БЕСИТ МЕНЯ!!! ВСЁ! эта заипатая жизнь, сложность выбора, обиды без повода, несбывающиеся мечты! я сегодня злая! и завтра может тоже. у меня глючит комп, меня не понимает мать, я оказываюсь козлом отпущения. я заслужила? да, конечно! уж лучше сразу меня четвертовать! уффф, блин, надоело. как я себя ненавижу! и какого хрена в начале мая опять снег???!!! где справедливость? на хуй всё, на хуй мечты, на хуй старания! буду безэмоциональной тварью. теперь есть повод не любить меня ещё больше. и не надо меня здесь успокаивать!

не надо хвататься за каждый глюк как за последнюю надежду) скоро я вылечусь и всё будет ок))) ещё я хочу научиться играть на гитаре! люди, помогите! счастья вам)

хм... странное ощущение, как будто всё вокруг стало не так или просто по-другому. с другой стороны напоминает прошлое. оно было лучше чем настоящее. во всех смыслах. я только сейчас осознала. теперь же я в некоторых сомнениях, но сомнения чисто формальные ибо решение очевидно и оно будет лучше. я совершила ошибку. я жалею но совсем чуть-чуть. давно это было. ещё я поняла что у меня не будет выпускного. именно такого как у всех: платье, концерт, последний звонок, ощущение того что начинается новый этап в твоей жизни, тот страх и желание поскорее окунуться в неизведанное... для меня этого не будет. я получу свой аттестат и поступлю куда-нибудь. я как всегда буду одна. буду выделяться из толпы выпускников, которые шумно и весело будут гулять, праздновать, расставаться.. эх, не пойму даже нужно мне это или нет. опять обнажаются факты. я нигде и ни с кем. я чужая везде. потому что так вышло.
но пока отвлечёмся от этих грузных мыслей. объявляю, 13 ИЮНЯ В ДС ЛУЖНИКИ КОНЦЕРТ MY CHEMICAL ROMANCE! если я туда не попаду то лучше сразу сдохнуть, не дожидаясь якобы выпускного. удачи!

блин, всё так здорово! я всё так люблю вокруг! хотя действительно хочется лета, свободы... и так радостно сейчас! даже если мечты рушатся, они могут опять вернутся к жизни. и кстати, не надо совершать ошибок, о которых потом пожалеете. ваще в любви главное не то как целуешься, а душевное понимание и доверие своих душевных радостей и мучений. поэтому я придерживаясь этой позиции не беспокоюсь не о чём, тока удивляюсь тем кто считает иначе. к сожалению их мало что может переубедить... нл я призываю вас, мечтайте и надейтесь, но выбирайте правильный путь, избегая ошибок)))

дадада! мне весело! не потому что расстойство таковым не оказалось, а потому что мне просто весело. грусть залегла на дно и ждёт следующего торжества. но я постараюсь не думать об этом. всех с пятницей 13))) скоро поеду смотреть тапки если тупой снег не испортит моих планов. а вот несколько ссылок:
http://allaboutmcr.fastbb.ru/?1-1-0-00000011-000-0-0-1173718105
здесь ржачное интервью)))) если не знаете аглийский я вам переведу)
http://www.youtube.com/watch?v=AeQTquAo8QY&mode=user&search=
а это просто порадовать глаз) хотя я вроде улавливаю смысл разговоров)
в общем удачи вам! на след неделе обещают +18)) пазитифффффф)

...один шаг как говорится. не соглашусь. либо мои шаги в сто раз меньше этого шага. испытывая к кому-то сильную симпатию и потом осознав что человек совсем не такой каким я его представляла, я не начинаю его ненавидить. я испытываю огорчение, в первую очередь к себе потому что я такая дура не разглядела за маской внешности отличную от моих воображений душу. получается один шаг от любви к кому-то до ненависти к себе. сколько раз так было. причём чаще всего это были совершенно пустяковые случаи. но я никогда не ненавидела того кого любила. а если кого-то ненавижу значит я его не любила и не так тяжело.
не понимаю, у меня одни расстройства в последнее время. куча маленьких душевных ссадин складывающихся в одну большую боль. что-нибудь её заглушит, она утихнет, но не исчезнет навсегда. она будет расти и расти и когда-нибудь переполнит меня... а в общем что я говорю это. никто не поймёт. все скажут толко "да лан те", "забей", "всё будет хорощо", "не расстраивайся". да, я эгоистка. но кто не станет эгоистом когда он для других старается делать всё что может, а в замен не получает ничего, только пустые слова. возможно меня считают дурой. да я сама себя считаю дурой, потому что другие заставили меня так о себе думать! я никого не ненавижу, я на самом деле, может в самой глубине души, люблю всех кого часто встречаю или общаюсь, но они меня не любят. а что я сделала? я такой человек, мне нужно понимание и сочувствие, а не смех над моими слезами и попытками обратить на себя внимание. вам повезло, вы круты, вы популярны, а мне нет места в вашей элите. вас ничего не волнует кроме внимания к себе. никого не хочу обидеть, лишь говорю правду, а правда она ранит и очень больно. я могла бы говорить бесконечно, только я понимаю, что вопервых никогда не смогу сказать это в лицо, а вовторых никого это не волнует. да. этими словами я вас отталкиваю, но я не хочу этого, так получается. я устала от себя. если не хотите меня понять, помогите хотя бы уйти от всего этого....

ах, как они прерасны! их новый клип усилил мою грусть. но я совсем не сержусь на них. наоборот. просто я никогда не буду на равне с ними, никогда не встречусь, не поговорю. умру с мыслью о несбывшихся мечтах... уйти бы из жизни хоть щас!...но надежды, пустые, обжигающие, радующие, причиняющие боль, держат меня. видимо, до конца. я никогда не перестану мечтать, ведь так выражается вся моя душа. но я наверно уже вышла за рамки возможного. только мечтаю. стремления есть, но нет стараний. отчего? наверно я просто ни на что не способна. я лишь живу так как мне уготовано с самого начала. но человек сам творец своей судьбы. ведь так?

сегодня я провела после школы три часа на улице и около часа в подъезде под звуки молотка, дрели и тд, ибо во входной двери заклинило ручку. бабушка в панике была. теперь будет знать как блин дверью хлопать постоянно!) в общем это надо было пережить вместе или вместо меня. пиздец, скажу честно. а так ничего интересного. живу сегоднишним днём в ожидании следующего)) приятного вам